Как же как же как же
это полюбить?
Как же как же как же
не начать мне пить?
___________________
Мне вот в ночь перед экзаменом очень грустно. А почему? Потому что столько информации в голове и не с кем поделиться... и она медленно плавает в моем мозгу, диффузирует тварь, превращается в гречневую кашу и выливается из ушей. И завтра я проснусь с чистой головой. И нихрена не вспомню)

В этом рассказе мужчина попал в аварию, а затем и прямиком в кому. А пока он был в коме, медсестра записала весь бред, что он нес. И потом по выздоровлении выдала ему с больничным листком тетрадь со всеми его тайнами. Фразы конечно были запутаны, но если задуматься ,можно было и разобраться. И вот наш герой все следующие сорок страничек разбирается в секретиках своей темной душонки. Потрясающий рассказ. Раз сто его читала. И все мечтала, чтобы кто-нибудь мой бред в коме записал.
А тут открыла свои старые рукописные дневники..и ой-мамочки..что я там только не нашла. читать не перечитать. Все таки есть что-то завораживающее в этом самокопании, полетах в прошлое.. Когда проматываешь историю туда-сюда...как угодно крутишь.. и знаешь концовку, и жалеешь героев...и так хочешь им помочь, подсказать. Как же мне хочется, чтобы я из будущего сейчас подсказала мне, погладила по голове, сказала :"Дурочка.Ну что ты думаешь об этом..вот же смотри..." и стало бы легко.

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

ЛЫТДЫБР.



Многие люди слишком большое значение уделяют реакции окружающих. Они никак не могут поверить, что окружающим похуй на всех. Даже если вы голым пройдетесь в метро в час пик, максимум, что вас ждет это немного смеха, тыканья пальцем и короткое обсуждение на кухне, типа я какого-то придурка видел сегодня, после чего об этом благополучно забудут. Об этом забудут абсолютно все, кроме вас. Потому что всем срать.

жил в квартире таракан,
в щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал.
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил таракан
Жизнь со всеми в мире.

Только люди завелись
У него в квартире. (с) Рената Муха

Хорошее, доброе и светлое несут мне детские стихи. Вообще-то они мудры, но мне сейчас не охота расписывать. Догадывайтесь сами.

На ту же тему очень здорово сказал мой друг :"Просто у некоторых тараканов - люди в голове"

А если о насущном, то я как всегда меняю жизнь, потому что если все делать как надо, то в конечном итоге будешь жить так как всегда хотел. Я сношу барьеры и стенки ,поставленные за все эти годы. Я радуюсь всему. Я очень счастлива.
Я может быть даже перестану быть социальным изгнанником..Я ведь так люблю людей.

Есть слова, которые обязывают, которые непостоянны, которые ни к чему. Их придумали, чтобы...чтобы что?
Я не знаю. Ненавижу их.
Самое глупое слово -ВСЕГДА. Ничего не бывает всегда. И очень легко живется когда понимаешь это. Больней может быть иногда, но свободнее и честнее. Но нет. Всем нужно это "Мы всегда будем счастливы", "я всегда буду с тобой" и лалала..а зачем? зачем все это говорить?
Или люблю? Или ненавижу? Вот к "хочу" никаких претензий. Это прямо сейчас - всем понятно. Но раз сказал "люблю" или "ненавижу" или еще что-то такое - так ты будь добр, не забывайся, не путайся.
Я все думала о своем непостоянстве. Я сегодня люблю, сдохнуть хочется, а завтра пустота. и что? Да у всех так..Ну не бывает навсегда. И мне может быть и не хочется навсегда. Я хочу каждый день, чтобы все заканчивалось. А утром начиналось все снова, совершенно по-другому. Это жизнь. Да.

Поделиться с вами парочкой чужих теорий? Вообще Сенека говорил что-то вроде :"Все, что сказано другими хорошо, сказано мною". Так здорово оправдать плагиат, спасибо.
Так что я уже скорее поделюсь своей теорией о бесконечности вещей. Учитывая, что вселенная бесконечна, существует бесконечное количество вариантов событий. Поэтому любое событие,может быть не здесь, может быть на другой планете, должно будет сбыться, на сколько бы ни была она невероятна. И существуют миллионы других планет, где сидит точной такой же Ты, возможно только, что за твоим окном дерево чуть правее, а вот это кольцо на пальце отбрасывает тень под другим радиусом.
И думая обо всем этом, я окончательно и бесповоротно поставила точку на сомнениях. Жалеть о чем-либо вообще не имеет смысла, ведь, выходит, что я просто выполняю 1 из бесконечного количества вариантов событий. Сделала я что-то или нет, абсолютно не важно здесь. Потому что я сделала это где-то еще...И мне не страшно совсем теперь.

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим

Никто не знал, что произошло и почему она оказалась там, где оказалась.

Мне кажется, что меня вытаскивают из грязи сейчас. Почему же я так сопротивляюсь.. Может мне стыдно признаться, что то, как я жила - неправильно. Я снова неравнодушна. Мне не все равно.
Я все чувствую и ощущаю. Как же страшно, вы не представляете...
И я никак не пойму, надо мне это или нет.
Интересно, когда возвращают током к жизни - это также больно как то, что сейчас чувствую я?
Или, скажем, очнется кто-то из многолетней комы. Вот что он чувствует? Растерянность?Удивление? Страх?
Радость-то будет присутствовать? Хоть чуть-чуть? Как ему вообще жить теперь. После стольких лет абсолютной темноты. И вообще темно ли ему было в коме? Или хорошо? А теперь придется, придется, придется..Понимаете.
Мне кажется миллионы людей всю жизнь проживают в такой же коме.
Я только сейчас кажется понимать начала, что "по-настоящему жить" очень сложно. Для этого нужно было пройти всю эту реинкарнацию.
Мне так хочется вам все объяснить...Вдруг вы тоже очнетесь.

Сегодня не хочется писать свои мысли. да и все,что я почувствовалa, очень хорошо сказано в:
woke up this morning

Сегодня раза три заходила на почту
спам по кол-ву был:
в первый раз 1989 писем-это год моего рождения
во второй раз 2009 писем - год нынешний
втретий 2012- год, в котором будет конец света по календарю майя.
стерла до 1986 писем..
отмотала так сказать=)

И вообще я наконец-то вернулась. Мать моя! А мир-то не перевернулся.
Без меня.
(Искреннее удивление.Занавес.)

Ну, не могу я долго негативно мыслить. Скачала порнуху про медесестер и врачей. Они, вообще-то, неплохие ребята. Судя по фильму. Пациентов любят. Долго и безостановочно. Выздоравление последних на лицо.
А я-то переживала.

Дети, носите шапки,теплые свитерочки и все остальное. Иначе можете заболеть как тетя Катя.
Температура никогда не была для меня причиной забивать на важные дела. Просто до этого я так много раз на них забила, что когда температура поднялась вариантов халявить уже не было.
Ну и короче - бронхит. Ла-ла-ла . Проваландалась неделю, вроде получшело, поехала за учебниками и свалилась опять. Воспаление легких. Так, фигня, на самом деле. Врач сказала,что смогу сама выкарабкаться дома.И правда. Чувствую себя нормально, глотаю таблеточки ,пью всякое дерьмо.
В общем и не заметила как пролетело 3 недели. И тут я, готовлюсь к выписке, ко всякому важному бреду к универу, к радостному нажиралову с друзьями, что уж скрывать, месяц лежать в "одиночке" и смотреть как за окном все опало и выпал снег - тоскливо. Накопилось море радостных тостов за вечность, рассказов о прочитанных книгах и тд.
И тут "Ты не выздоровела!Завтра в больницу. Дней на 20". Вот те ,здравствуйте. Планы мои не то что рухнули и разбились, они просто расплавились к чертовой матери. И я - железобетонные нервы - сижу и реву, потому что два месяца не появлялась в универе, потому что с моим везением ,когда я вернусь , мое лицо не вспомнит ни один препод, или вообще скажут, что при таком кол-ве пропусков меня тоже пора пропустить. Куда-нибудь мимо.
И зачем тогда летние велогонке по смене жизни.поступлению в универ, если эта траханая жизнь устраивает пинок в самом ее начале. Либо мне просто не стоит получать высшее образование. И все вокруг об этом мне кричит, а я не слышу. Короче, пока реву и говрю себе :"Успокойся,дура." Тепеь вот хочу услышать это от вас. Расскажите, как вы появлялись в универе в первую и последнюю неделю семестра , все сдавали и уходили в спячку до конца следующего семестра. Мне станет легче,правда.

Больше всего я не люблю, когда есть что сравнить. Ведь после любого сравнения наступает разочарование.
Я так не люблю разочаровываться.
А не сравнивать не могу.

Интересно: если ни в чем не сомневаться, на сколько больше ошибок можно наделать?

Еще мне кстати понравилась "Венера туберкулеза" Тимофея Фрязинского. Так окунул в...опять же ту плохую часть жизни, что прямо захотелось жить хорошо. Или в хорошем районе хотя бы. Такой современный "заводной апельсин",фильм "Класс" и все подобное. Только у героя это все так обыденно,что даже не шокирует. Просто страшновато немного по улицам ходить.
Я наверное подсознательно нахожу такие книги,чтоб не забывать. А то мозг, того и гляди, сожжет все жуткое,чтоб жилось попроще. А вот хрен.
Если бы моя голова могла выдать кол-во на какой-то запрос ,как яндекс,то в первых строках там светилось бы:
Когда же все плохие люди сдохнут?

по скверам, где харкает туберкулез, где блядь с хулиганом да сифилис

Маяковский В.

Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение

Ты еще спишь.
В волосах золотых запутались пальцы,
холодные руки, прохладней льда.
Заботливо смятые простыни тоже
могли быть, похоже,
со мной всегда.
Ты любишь?
Нет, ненавидишь, прощаешь,
забудешь точно до февраля
Звуки флейты,
зовущие падать и снова падать
зовущие падать тебя туда.
Там внизу -
это место знакомо,
приходит часто к тебе во сне.
Там внизу -
это снова и снова, забравшись под кожу,
к тебе и ко мне.
Моя тишина
в этом крохотном месте
рассчитана лишь на меня одного.
На белых полотнах
из желтого теста
разбросаны части меня всего.

Не спрашивай,читатель;речь - убоже.
Писать о том не стоит и труда.
Я не была мертва, живою не была я тоже,-

Много вопросов у меня было к себе и к тому как мне жить. И вот я была уверена,что все ответы я найду.
В книжках, конечно, и в собственной голове.
Конечно попытки [познать] что-то не бывают безнаказанными, но все того стоит.
Только не думайте,что я вам все расскажу..Я так..делюсь абстрактным. Просто оказалось очень приятно начать разбираться в себе.
Черт знает что происходит последнее время. Стоило обратиться к вселенной за советом, как она навалила на меня целый мешок неприятностей. Решение проблем вывело к главному. И в принципе вопросы отпали сами собой.
Задавать вопросы иногда оказывается небезопасно. Чертовски.
К тому же я заболела. В этом 3 плюса: я снова много думала о себе, я выспалась и я очень много читала. Я читала столько, что сейчас уже кажется, стоит мне прочесть еще хоть одно слово и блевану. Интересно было бы посмотреть. Хотя ,возможно, то что я здесь пишу -это и есть та самая словесная тошнота, перепутанная ,испачканная, серая, лишенная всякого смысла.
Хуже,кстати то, что из того,что я прочитала ,90 процентов ,конечно же, полное дерьмо. Так вот в этом я тоже искала смысл. Наверное мне казалось ,что нахожу, а может и нашла на тот момент.
В общем моя фильтрация современных писателей меня когда-нибудь погубит. Мое изучение практической психологии тоже. В общем-то, от чего-то я точно ведь сдохну. Почему бы не от перенасыщения бредом из книг.
(Это я конкретно о том,что прочитала за последнее время.) Кстати я не теряю надежды найти самородки в этой куче отходов. (потому что нахожу). Вот и сегодня пришло смс ,что в Озон упаковал мой последний заказ и 26 книг ждут меня на выдаче.

Сейчас очень хочется посоветовать ,что НЕ читать...но не буду.
А понравились мне жутко повесть "Божество" Дениса Яцутко. И все его рассказы.Его герои живые и двигаются. Это классно.
И "Сильвин из Сильфона" Дмитрия Стародубцева. Он сделал нашу жестокую ,реальную и отвратительную жизнь сказкой, в которой оказаться не хочется, но пережить на страницах - нереальный кайф.

Вообще пост получился жутко высокомерный и прямо рукой такой суки написанный.Самой противно, извините.

Вот еще интересно, что вы думаете о нейролингвистическом программировании?

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Англо-русско-немецко -французско.... словарь

Не помню говорила или нет о своей любви к гороскопам.
Завтра важный день. Узнаю, сильно ли я слабое звено и есть ли мне место в этом мире, ну или хотя бы в одном из землепланетных универов.
Вот.. А сайт гороскопов на следующую неделю до сих пор не обновился! И вот как жить?