Я люблю своего отца, люблю безумно, я - папина дочка, но в такие моменты я начинаю ненавидеть его. Это пугает. Это приводит меня в ужас, эмоции просто рвут на пополам. Объяснять и пытаться поговорить с ним бесполезно, он только больше напивается.
Боже мой, эти выходные меня просто уничтожают, дома должно быть хорошо, а мне хочется разрыдаться.
Не могу так, я выдохлась, и совершенно не знаю что делать, мне дико страшно, от того что может случиться с моей семьёй, если все так и продолжится. Боже, где взять сил?
Скажи, что я выписываю ему путевку в пешее эротическое путешествие.
-Ну и что ты там про меня рассказала?
-Что ты такая няшка!)
-Теперь как бы этому соответствовать…едриттвоюналево))
[600x500]
Стоит ли что-либо говорить, когда всё уже давно сказано?
Пенелопа - это прекрасная сказка, очень добрая и нежная. Я думаю многим не мешало бы иногда смотреть что-то такое.
Хотя, если мозгов нет, ничто уже не поможет. И даже такой очевидный намёк останется не понятым.
[700x560]
Мы о стольком молчим,
Хоть порой и готовы орать
До безумья, до слёз, до "без сил",
До разрыва аорты.
Выть пока не охрипнем в ночи.
Проверять свои нервы на сталь,
Когда хочется просто отправить всё к чёрту,
Лечь и сдохнуть во тьме и тиши,
Молясь в глубине души;
"Прошу, не зови, не звони, не пиши!"
[394x604]
Давай поговорим,
Вот просто так, без слов,
Глаза в глаза,
Касаясь душами.
Нам звуки не нужны,
Мы выше их,
Мы больше неба,
Ярче света,
Нам мир не нужен!
Давай поговорим,
Вот просто так,
О чём-нибудь пустом,
Совсем не важном!
Давай поговорим! Давай!
Ведь о таком не просят дважды...
Сейчас в голове чётко и ясно оформилось понимание одного единственного факта.
На данном этапе жизни, я нахожусь в такой позиции, котда есть только "было", "будет" и "сейчас".
"Было" - это фундамент моего "сейчас", а "сейчас" - это те кирпичи, из которых сложится моё "будет", и никаких "а если бы", "а вдруг" или "а что подумают". Их просто не может быть! Это преграды, это самые большие тормоза моего развития. Если постоянно оглядываться на них, то я просто остановлюсь, я никогда не вырасту, меня постоянно будут тянуть назад.
Я так не хочу.
Я действительно хочу идти вперёд, не оглядываясь на прошлое или на чьё-либо мнение обо мне. Если я по-настоящему важна человеку, то он либо не подумает обо мне плохо, либо открыто скажет мне в лицо, что с чем-то не согласен. В принципе, мои близкие люди так и делают, и мим я верю и доверяю, и в них я уверена.
А если кто-то обсуждает меня за спиной, то это останется на их совести, их болтовня меня, как оказалось, не задевает.
Я это осознала совсем недавно, но от этого стало легче.
Я не обижаюсь на людей. Я просто меняю свое мнение о них. Можно вытащить человека из грязи. Но нельзя вытащить грязь из человека.
[345x402]
То бишь о книгах поговорим... да... о книгах.
Зуд в моих пальцах совершенно не хочет исчезать. Вот вроде бы вдохновения совсем-совсем нет, а хочется взять ручку и стопочку чистых листов и писать... не знаю что... не важно что... просто излагать свои мысли на бумаге. Почему то я получаю от этого занятия нереальное моральное удовлетворение... нда... на слове удовлетворение мысли понеслись куда-то в сторону порно-романчиков. Да-да и такое тоже было, и не надо сверлить дыру в мониторе, я не святая Х) Кх-кх, да, что-то я отвлеклась, итак, о чём это мы? Ах да! О книгах! ;D
Я тут на днях благополучно до-осилила таки великого Артура Конан Дойля и его великолепного Шерлока Холмса! Омномном! Жаль, очень жаль... Хотя чего я расстраиваюсь, дома же ещё есть сборник! Ура! Правда он светит мне теперь только после Мураками, за которого я теперь решила плотненько взяться, очень уж понравилась мне его история "Какфка на пляже". Впрочем я сейчас не об этом... а о чём ?
Ну так вот, вернёмся к нашим баранам... Итак Шерлок
Перед прочтением я ухитрилась посмотреть два фильма с Дауни младшим в роли Холмса, и надо сказать, ему , на мой взгляд, прекрасно удалось передать черты своего героя. Оооо, он получился замечательным, вредный, ироничный, дотошный, умный, великолепный в своём притворстве. Меня всегда радует, когда снимают такие фильмы, после них всегда хочется прочитать книгу, чтобы создать целостную картинку, всегда хочется заполнить пробелы в знаниях. Всё же бестолковые нынче дети пошли! Ну как, объясните мне, как можно гордиться тем, что ты ничего не читаешь?! Что может быть хорошего в том, что в слове из трёх букв ты делаешь четыре ошибки?! Я вас умоляю, вы совсем ду..., а ну да, кого я спрашиваю, простигосподи, вы же не читаете! Выши высохшие мозги не способны даже статью в журнальную осилить, а я тут про ЦЕЛУЮ КНИГУ распинаюсь.
Боже, какой кошмар! Человечество тупеет , буквально, на глазах.
Разве это не страшно?
О чём можно разговаривать с людьми которых не интересует ничего, кроме собственных материальных и физиологических потребностей, с людьми у которых нет души...
нет, не правильно сказала, потому что душа есть у всех, просто у некоторых она, увы, атрофируется как рудиментарный орган, и это даже не печально, это страшно!
Нда, как не посмотри, мои дети будут жить в страшное время. Здесь под маской благополучия скрываются глупость, зависть, похоть , жадгось, грязь и натуральное потреблядство!
Вы спросите причём же тут книги?
А при том, что книги - это элементарные кирпичики, составляющие фундамент нашей души!
П.С.: А степи опять получились дальние )
[604x534]
Жду ли я чего-то?
Удивительно, но мне хватило пары секунд, что бы ответить. Нет,не жду.
Я слишком в своём уме, чтобы рассчитывать, что мои слова что-то изменят. Если бы он внимательно читал, то нашёл бы этот ответ ещё в двух первых сообщениях. Там же чёрным по белому весь мой эгоистичный мотив выложен, к чему ещё вопросы?
Сцука, под температурой так и хочется выдать что-либо философское, но мысли разбегаются как тараканы Х)
Голова не соображает, валяюсь глядя в потолок, балдею от стихов полозковой.
Господибожемой, как она читает! Я в восторге!
Не пошла на физру, завтра практика... я не переживу...
Температура скачет от 37.3 до 38.8... хочется сдохнуть.... голова будто свинцовая.
Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу...
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..
- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.
- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
Давай будет так: нас просто разъединят,
Вот как при междугородних переговорах –
И я перестану знать, что ты шепчешь над
Ее правым ухом, гладя пушистый ворох
Волос ее; слушать радостных чертенят
Твоих беспокойных мыслей, и каждый шорох
Вокруг тебя узнавать: вот ключи звенят,
Вот пальцы ерошат челку, вот ветер в шторах
Запутался; вот сигнал sms, вот снят
Блок кнопок; скрипит паркет, но шаги легки,
Щелчок зажигалки, выдох – и все, гудки.
И я постою в кабине, пока в виске
Не стихнет пальба невидимых эскадрилий.
Счастливая, словно старый полковник Фрилей,
Который и умер – с трубкой в одной руке.
Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
И стали не столь раскатисты
И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.
Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.