Не знаю, что происходит.
Внутри свербит.
Кажется, меня вот-тот разорвёт от этого ощущения.
Хочется что-либо сделать.
Не знаю что. Написать, нарисовать… не знаю.
Мне нужен выплеск. Толчок.  Но что-то всё время держит. Я жду, когда последняя ниточка лопнет, но ничего не происходит. Внутри как-будто пружина, и с каждым днём она скручивается всё туже, зажимая внутренности в тиски. Вот бы забраться куда-нибудь в глушь и хорошенько проораться, может быть даже до срыва голоса, лишь бы только отпустило, иначе я свихнусь.
Господи, как бы разобраться в своей собственной жизни?
В своих собственных чувствах и предчувствиях?
В последнее время кажется, что некоторые близкие люди перестают меня слышать и понимать. Забывают, что мне неважно сколько времени мы не виделись или как долго не общались. Забывают, что нас связывает слишком много, что бы мне было действительно всё равно. Забывают, что я приму их любыми, сколько бы времени не прошло, как бы они не менялись. Забывают, что сами не идеальны и порой тоже косячили. Забывают что я это я, и перестают принимать меня такой, какая я есть. Я не мужчина, и не способна так просто забыть вещи, причиняющие боль *боже как пафосно звучит весь этот бред*, и как бы я не отгораживалась от них, осадок остаётся.
Я действительно устала объяснять что-то кому-либо.
Устала повторять, что могу ошибаться.
Я действительно адски запуталась во всём происходящем, и больше не вижу полной картины. Устала подрываться по первому зову и куда-то бежать, чтобы потом, когда плохо или грустно или скучно, оставаться в одиночестве. Сидеть и думать, то ли твоя компания просто надоела и тебе боятся сказать, то ли тебя просто используют, как когда-то давно, в прошлом. Потом корить и ругать себя за свои же мысли, мозгами понимая что винить некого и не в чем, но в глубине души продолжать бояться, что тебя снова предадут. Злиться на человека и не быть способным наорать и вбить в голову, почему ты злишься, и злиться уже на себя за свою мягкотелость. За то, что поддаёшься и позволяешь вить из себя верёвки одним, и испытываешь постоянное чувство вины перед другими. А в один прекрасный момент ты вдруг обнаруживаешь себя в кресле закинувшим ноги на батарею и бессмысленно пялящимся в окно, гоняющим в голове одни и те же мысли: «Что со мной не так?»

Недавно, лазая по дневникам наткнулась на 9 умных правил:
1. Не анализируй. 
2. Не жалуйся. 
3. Не сравнивай себя с другими. 
4. Не жди, что что-то сделают за тебя. 
5. Ежедневно ищи знания. 
6. Движение принадлежит тем, кто в движении. 
7. Все проблемы в твоей голове. 
8. Не ищи совершенства в относительном. 
9. Поддерживай свою целостность.

Сейчас вот подумала, что на самом деле, пора перестать анализировать происходящее, но боюсь для меня это всё равно, что отрезать себе голову. И, да, все проблемы на самом деле у нас в голове. Что касается 2 пункта, всегда считала это действие бессмысленным и нелепым. Никогда не сравнивала себя с окружающими, класса после восьмого и вовсе стало наплевать на происходящее. С 4 пунктом разобралась не так давно, попутно окончательно разочаровалась в людях, у меня определённо проблемы с доверием с некоторых пор, а те кому доверяю, порой выкидывают весьма обидные финты, остаётся только сестра, единственный человек, который принимает меня полностью, без оговорок. Для следующего пункта, мне порой не хватает любознательности. С шестым пунктом постепенно налаживаю "контакт", медленно, но верно . Про 7 уже сказала ранее. Никогда и ни в чём не искала совершенства.  9 пункт мне пока не понятен, слишком расплывчатое значение, а может просто не было ещё в моей жизни такого урока? В общем, поживём, увидим!
 

[604x483]

Хотела высказать тут всё, что накопилось, но поняла, что ничего не хочу говорить. Я устала объяснять одно и тоже, всё равно меня не слушают и не слышат. Почему я постоянно чувствую себя в чём-то виноватой и всё время перед кем-то оправдываюсь?! Какого чёрта? Может начать припоминать чужие косяки? Сколько можно в конце концов!?

ВПИЗДУТАКУЮЖИЗНЬ!
Я всё сказал.

В теории все выглядело отлично. А в жизни у меня вот эта херня и ты. И я без понятия, что с этим делать!

Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, глупое эмоциональное животное.
by Sabira

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Невозможно вечно бороться с чьим-либо непониманием или нежеланием поверить тебе.
Просто поверить.
Просто потому что человек дорог.
Настолько важен, что, кажется, не стань его, твоя жизнь опустеет, превратится в непонятно что.
Бесполезно биться о бетонную стену, бороться, пытаться отговорить, остановить, объяснить что-либо, когда знаешь, что тебя всё-равно проигнорируют и сделают по-своему, пусть даже себе во вред, зато так, как хочется.
И вот ты смотришь на это всё, смотришь и сперва пытаешься докричаться, тебе кивают головой, клятвенно обещают, что всё прекратиться, что просто не было выхода… и ты веришь.
Веришь раз.. два…три… через какое-то время сбиваешься со счёта, ещё через какое-то перестаёшь верить обещаниям,  потом понимаешь, что кричать бесполезно и начинаешь тихо лелеять в глубине души страх и отчаяние. Потому что смотреть, как близкий человек себя гробит, жутко и больно. Смотришь, что твориться, хочешь сказать: «остановись!»- но молчишь.
Почему?
Да, может, просто потому, что никого не ебёт твоё жалкое мнение?! Или, может, потому, что тебе усердно втирают, что прекрасно со всем справятся сами, и учить никого ничему не нужно.А у тебя даже в мыслях не было, ты говоришь всё это просто потому, что переживаешь за человека, он тебе, О УЖАС, не безразличен! И представьте себе, тебе будет далеко не плевать, если что-то случится! А в итоге ты идёшь со своими переживаниями куда? Прааавильно, туда и идёшь... 
И вот когда ты в очередной раз слышишь: « Ты будешь ругаться.»
Ты понимаешь, что ругаться больше не хочется, что вообще ничего больше не хочется!
Потому что уже настолько измотал себя переживая и волнуясь за кого-то, что руки просто опускаются.

Есть множество вещей на свете, которые заставляют думать и вспоминать. Вот сейчас, например, идёт мультик, который я смотрела впервые когда-то в детстве, но который я готова пересматривать и пересматривать в стотысячный раз. От него на душе становиться тихо и спокойно, умиротворённо. Мне сейчас так хорошо. Я будто нахожусь в коконе из этих тёплых детских воспоминаний и он защищает меня от всего плохого, от мирской грязи. Мне кажется я никогда не перестану смотреть мултфильмы, пускать над ними розовые сопли, я никогда не смогу убить в себе ребёнка.

Когда случается со мной такое настроение, кошки которые скреблись на душе, будто сворачиваются в тёплые, пушистые комочки и все разом начинают мурчать и хочется поплакать, не потому что плохо, а потому что просто хочется.

[560x560]

Во-первых, я точно скоро устро дебош! Х((( А ещё знатную выволочку одному курячьему персонажу! 
Во-вторых, в моей серенькой жизни наконец таки появилось разнообразие в виде курсов визажа, мне реально было жутко страшно сначала, но теперь мне это даже начинает нравиться! мрррр :3  Я наконец-то чувствую себя на своём месте, мне больше не противно ходить на учёбу, да лениво, да трудно временами, да не хочется учить анатомию, но всё это ерунда )))
Сейчас мне хорошо)

Ответ не очень-то и важен, просто нужно спросить и все. Поставить точку.

Кот в коробке, кот и коробки

Встречай меня, родное болото, я лечу к тебе на крыльях ночи!!! XDDDDD

Бельгийский фотограф под ником bruxelles5 заснял с высоты поля тюльпанов в окрестностях города Anna Paulowna в Нидерландах. Столь необычное для Нидерландов название город и одноименная община получили в честь голландской королевы Анны Павловны, дочери российского императора Павла I.

[показать]

Во всем мире растет популярность так называемых "котокафе" - заведений, куда можно прийти и, помимо вкусной еды, пообщаться с пушистыми собратьями. Первое в России заведение подобного типа, под названием "Республика кошек", работает в Санкт-Петербурге.

[показать]

лежала пялясь в окно, не могла заснуть. в голове пустота и только одна единственная мысль  о том, какой же всё таки дикий контраст фиолетовое ночное небо и кроваво-молочного цвета облака.

Facta sunt potentiora verbis

Сны. Я уже говорила, что терпеть не могу сны? Когда они мне снятся я просыпаюсь в слезах, потому что это жуткие кошмары. Я не помню сон как таковой, помню три ясных образа или ощущения:
Во-первых я четко знала, что моя мама умерла, не знаю от чего, просто было понимание, что её нет и во сне боль от этого события была реальной, ощущение было такое словно у тебя землю из под ног выдернули (как потом оказалось, я во сне рыдала, ибо подушка и лицо были мокрыми, а голова страшно болела).
Во-вторых, я понимала, что кроме меня некому ухаживать за бабушкой.
В третьих, неожиданно я оказалась, именно оказалась, а не пришла, потому что впечатление осталось такое, будто слайд перелистнули. Секунду назад дома плачу, и вдруг оказываюсь перед входом в бабушкину комнату и тут меня просто пробрало, рядом с её кроватью стоял дедушка, мой умерший 9 лет назад дедуля, и пытался поднять её, поставить на ноги! Ко мне он ни разу не повернулся, но осталось смутное ощущение, будто деда что-то говорил бабушке.
В предыдущем моём кошмаре. мама тоже умерла, только там был её призрак, и пять разноцветных гробов. Жуть та ещё, это был 1 раз, когда я проснулась в слезах. 
Я очень боюсь за маму и очень её люблю, но не думала что стресс и херь творящаяся дома настолько меня пугают.
То что на сердце камень висит, я и так знаю, но не думала, что он так давит.

Сегодня поймала себя на мысли, что вакуум вокруг меня засасывает с каждым днём всё больше и больше. Чем дальше, тем быстрее. И вроде бы все неплохо, но я чертовски устала. Иногда чувствую себя брошенной, хотя это совсем не так. Наверно эти выходные выжали из меня все душевные силы под чистую. Хочется просто забиться в угол и тихонечко пострадать в одиночестве, но так нельзя. Заметила, что всячески отвлекаю себя бодрой музыкой и чтением… помогает… правда не на долго. Дырка всё так же стремительно разрастается. Интересно, как с этим бороться? Нет, чисто теоретически, я знаю ответ… нужно влюбиться, но… никто не цепляет настолько, чтобы снова снесло крышу, и я смогла себя отпустить. Идиотка.
Ебнврт, что происходит?!
Почему никто не может просто понять меня?
Я устала, я не знаю что делать с собственной жизнью!
Что за дикая ирония? Человек, раздающий советы на право и на лево, не знает как быть с собственным существованием?! Почему-то навести порядок в чужой жизни гораздо проще, чем хоть как-то стабилизировать себя.
Я чувствую, как выдыхаюсь и пока совсем не понимаю, как из этого выбраться. Вся жизнь пошла кувырком, сначала хотела сказать с прошлого лета, но теперь понимаю, что гораздо раньше, просто я усердно от всего отгораживалась, а теперь по стене пошли трещины. Не знаю, что будет, когда исчерпается лимит похуизма, да и не хочу узнавать. Буду надеяться, что это временное помешательство и что скоро оно пройдёт. С марта начнутся курсы, и времени на всякие мысли совсем не останется. Жду весны. Может быть что-то изменится и станет чуть легче дышать. Господи, пускай случиться хоть что-то хорошее в моей семье. Не хочу больше так. Не хочу сидеть и в страхе наблюдать за тем, как всё рушится, как всё повторяется, а ты ничего не можешь сделать. Я устала бояться за них, за него. Неужели он не понимает как больно делает мне и маме? Всё… хватит…

Настроение сейчас - херовое настроение
[604x604]