Может пора уже прекратить пытаться склеить себя из осколков прошлой жизни?
Может стоит просто полить всё это бензином и пусть горит к хуям, до тла, чтобы даже золы не осталось?
В задницу такую жизнь. В жопу.
Страшно.
Жизнь в очередной раз показала мне человеческую хрупкость.
Смерть всегда приходит неожиданно, и каждый раз у тебя будто почву из-под ног выбивают. Даже если знаком с человеком шапочно, все равно страшно и горько узнавать, что кто-то молодой и сильный вдруг умер из-за глупой случайности.
Просто стечение обстоятельств.
Нелепость.
А кого-то, кто пару дней назад ходил, дышал, говорил , думал уже нет. Осталась только жалкая оболочка. Мясо, которое будет медленно гнить, а человека нет.
Это жутко и удивительно.
И всё таки Экзюпери был прав. Мы любим не тело, а сознание. Мы скучаем не по телу, а по мыслям, потому что человек - это его мысли и чувства, а тело - просто инструмент для их выражения. И осознаём мы это на самом деле, только когда смотрим на труп, лишённый этого самого важного элемента.
Глупо как-то все получается.
Вот смотрю я на некоторых людей и никак не могу вспомнить, что же такое я нашла в них? Что стало особенным? Почему мне было больно из-за них?
Не помню.
В последнее время совсем забросила уютненький. И вроде даже писать есть о чём, но как-то совсем не хочется.
Сегодня целый день - ну, если учитывать что проснулась я только в пол первого С: - так вот, потратила я сегодня день на уборку! Месяц копить пыль, и вдруг, на каком-то неописуемо странном подъёме отпидорасить квартиру!? Любим-умеем-практикуем!
Зато всё чистенько, пустенько и грустненько Х) Боже, у меня даже книги в шкафу теперь расставлены, а не сложены разрозненными кучками Х)
Видимо Дева во мне ещё не сдохла окончательно.
На самом деле, выгребая кучу дерьма распиханного по разным углам, вытирая пыль, складывая вещи в шкаф, стирая постельное бёльё и полотенца, я будто вычищала себя: свою голову, сердце и душу.
Квартиру заливало солнце, я орудовала тряпкой, пылесосом и руками, и мне было... хорошо и спокойно. Всё что занимало мою голову это: "Как бы не наебнуться со стула, стирая пыль с вооот того вот карниза?" - и все... блаженная пустота.
Мне наконец-то удалось отпоить цветы, на свою беду, попавшие ко мне во владение. Крысямбы вроде бы тоже получше себя чувствуют. Я продолжаю пребывать в неком анабиозе: душевном, сердечном и творческом. И нет, это не плохо. Мне по-видимому, необходимо это время. Сейчас я собираю себя по кусочкам, склеиваю заново, и последнее, что мне сейчас нужно это пляски на осколках ... кхм... меня? Я пока что к такому не готова.
Кстати да, мне опять сняться какие-то неадекватные сны. Как всегда ничего не помню, только смутным фоном, то как охеревала от происходящего. Х)
[500x391]
"Я - революция.
Или я твоя, или кто ещё
Это любовь моя
И она меня как и я её"
Всё заебало со страшной силой! А по сему пусть катится ко всем ебеням!
[403x604]
Это цитата сообщения Ms_S_Alina Оригинальное сообщение
Ржачно, Ингредиенты на форму 20х20см:4 яйца
125 г масла
500 мл теплого молока
115 г муки
150 г сахара
0,5-1 чл ванилина без горки
1 ст л воды
Приготовление:
1. Белки отделить от желтков
2. Белки взбить с щепоткой соли до устойчивых пиков
3. Желтки взбить с сахаром, ванилином и водой
4. Масло растопить и слегка остудить
5. влить остывшее масло в желтки и взбить
6. Всыпать в 3 приема муку, каждый раз тщательно взбивая
7. Вылить половину молока, тщательно взбить, затем оставшееся молоко и снова взбить
8. Аккуратно подмешать белки, движением сверху вниз.
Форму смазать маслом и посыпать мукой (форма должна быть НЕРАЗЪЕМНАЯ!). Вылить тесто (тесто получится даже жиже чем на блины). Поставить в духовку при 175С на 40минут- 1 час 20 минут. Кому то понадобится меньше, кому то больше времени, все зависит от духовки. Ориентируйтесь на внешний вид : сверху должно хорошо подрумяниться, а содержимое совсем слегка колыхаться.
Полностью остудить. Посыпать сахарной пудрой и нарезать на порции.(с)
Я брала форму больше т.к. в такую маленькую форму такое кол-во теста у меня физически бы не влезло.
Улыбаться.
Улыбаться, когда нет сил.
Улыбаться искренне, всем на зло, чтоб люди верили твоей улыбке.
Улыбаться даже если хочется выть от боли, потому что почти никому не нужны твои слёзы, почти никто не сможет понять их. Поэтому…
На лице – улыбка. А в душе…
А в душе … сахара. Выжженная солнцем пустошь. Кажется, сейчас в ней нет ничего кроме кучки подыхающих кактусов.
Хочется вывернуть себя наизнанку, вычистить изнутри всю чёрную едкую жижу. Хочется снова почувствовать почву под ногами. Хочется, просто порадоваться тому, что ты живёшь, дышишь, видишь. Хочется снова найти свои покой и равновесие.
Надо снять с шеи душащую меня петлю.
Только как?
Надо одеться и выйти из дома, прихватив с собой плейер и книгу, сесть сначала в трамвай, включить музыку и смотреть на ползущие мимо улицы. Затем, пройти пару сотен метров, спуститься в метро и поехать в центр, пока едешь глазеть на людей. Выйти, где-нибудь на Сенной, и пойти бродить по городу. Нагулявшись до боли в ногах, забрести в тёплую кафешку, заказать горячий чай и что-то сладкое, достать свою книгу и пару часов читать.
Расплатиться по счёту, выйти на улицу и вдохнуть как можно глубже.
Выдохнуть.
Оглядеться.
И медленно побрести домой, неся в душе блаженный покой, а в мыслях порядок.
По пути позвонить близкому другу и рассказать всё, что с тобой происходит.
Вот так вот просто.
[450x604]
Я открываю скрипучую дверь,
я выхожу из тьмы.
Я - это я.
Зверь - это зверь.
Мы - это мы.
Тень от ствола клеймит висок,
как вечности печать.
Я слышу голос - это Бог
идет меня встречать.
Ниру Бобовай.
Попал мне в лапки один рецепт, очень простой и очень вкусный))) Бабушка оценила )))
И печеньки мои дедушка только так и слопал )))
[700x428]
Очень странно чувствовать, что что-то назревает, но не иметь возможности понять, к чему это приведёт. Внутри что-то закручивает пружину, но всё что я могу это ждать, когда её сорвёт. Пару недель назад ощущения меня пугали, но сейчас я привыкла к ним. Не знаю. Посмотрим, что будет.
Мысли в моей голове устроили адский беспредел.
Ыыыыы! Завтра идём с Настёной на лыжах! В лес... нет, не просто в лес, а в Зимний лес! Это просто неописуемое по красоте своей зрелище! Я просто вся в предвкушении! :} Фоточки обязательно будут! 1000 И 1 ФОТКА ЗИМНЕГО ЛЕСА ЖДЁТ МЕНЯ! Х)))
А вообще погода несказанно радует! Солнышко, снег, мороз, даже просыпаться приятнее стало. и дышится легче!
Ехала в электричке и жалела, что нельзя остановить время! За окном пролетали такие картины, кадры изумительной красоты!
Сочная зелень елей и сосен, укрытая тяжёлыми белоснежными шапками.
Вся эта красота подсвечена яркими, тёплыми лучами закатного солнца.
Снежинки, вздымаемые в воздух, несущимся мимо поездом искрятся, будто кто-то опрокинул баночку с блёстками, и они теперь, кружась, медленно опускаются на землю.
Ровная, не тронутая человеком, белоснежная гладь полей, украшенная то тут, то там, разве что цепочками звериных следов. Нарочный маленький изъян на идеальном зимнем ковре, таком чистом и светлом, что глазам больно смотреть на эту красоту.
А какое было небо: яркое, лазурное, просто до безобразия! Если долго вглядываться, то можно подумать что ты ослеп! Только неправильно, потому что вместо тьмы перед глазами будет бесконечный свет!
Боже мой! Как же хотелось остановить мгновение, замереть, закрыть глаза и шагнуть в это невероятное, сказочное пространство!
Чтобы просто наслаждаться этой потрясающей картиной, чтобы вдохнуть полной грудью, впустить в свои лёгкие этот прозрачный, морозный воздух. Почувствовать, как холод пощипывает кончики пальцев, касается своим колючим дыханием лица, медленно наполняет тебя. И, нет, не сковывает душу… нет, он встряхивает тебя не хуже электрического разряда, пробуждает ото сна не хуже самого крепкого кофе. И вот так, стоя в этой тишине, глядя на эту невероятную красоту, дыша ей, ты вдруг как никогда ясно понимаешь, что ты, мать твою, всё ещё живой! Что в тебе ещё не сдохла, та самая, нужная и важная часть, которая называется душой! Ты всё ещё способен разглядеть красоту вокруг! Ты всё ещё способен чувствовать.
[700x393]
ЕБАНЫЙ ... СТЫД? ПИЗДЕЦ? И то и другое сразу? Впрочем... не суть ...
Имела я весь этот детский сад... кхм... ну вы поняли
Чем дальше в лес, тем больше мне кажется, что я в цирке. Люди несут такой бред, творят такую несусветную поебень... проще поверить, что оказался в дешёвом театре! Смотришь и тихо охуеваешь. И чего им всем не хватает? Славы, денег, внимания? В таком случае способ неэффективный, держится, буквально, на соплях.
Хехе, вот так вот, не сказать что незаметно *сложно не заметить "слона"*, пролетели праздники. Столько суеты и нервов потрачено, что словами не передать... ух! Наверно я даже рада, что вся эта сумасбродная канитель с бесконечными переездами закончена и можно побыть таки дома с семьёй ) Приобрела ли я что-то? Пока сложно сказать. Думаю время всё расставит по своим местам.
Но подарки дарить приятно... да... особенно сделанные собственноручно ))) Мррр))
[500x335]
Часто бывает так, я пытаюсь найти ниточку взаимопонимания с человеком, но раз за разом, попытка за попыткой всё летит в тар-тарары. Это всегда разные люди, иногда близкие, иногда не очень, но, в конце концов, я наталкиваюсь всегда на одно и то же, у всех у них есть кто-то ближе. Может быть проблема во мне? Может быть это я не могу понять чего-то? Но ведь пытаюсь, каждый раз, снова и снова, пока совсем не останется сил. Но почему-то только пара человек не только видят меня как есть, но и слышат, даже если мы сидим в тишине.
Хотелось бы спросить почему, но ответ настолько очевиден, что просто смешно озвучивать его.
Как понять, что человек совершенно не знает тебя?
Всё очень просто. Есть вещи- табу – над которыми знающий человек не будет шутить, которые он никогда не будет произносить в слух просто из уважения к тебе, он всегда слышит негласное «стоп». Вот и получается, всего пара лишних слов, и человек сам себя выдает.
Господи! Словами не передать, как меня бесят нытики с их проблемами, как хочется иногда плюнуть на всё и в лицо проорать: «Да отвали же ты от меня, иди лучше реши свои дела, а не страдай, как всё плохо! Ты вовсе не уникальный! Таких как ты миллионы и нечего раздувать драму! Тебя никто не пожалеет, всем похуй на твои проблемы! Ты тупое, неблагодарное хуйло! Вываливаешь на меня тонны своего говна, и даже не слышишь когда я прошу тебя о помощи, катись в пизду, убогое уёбище! Варись в своём аду сам!» Да, грубо и совсем неблагородно, но почему ты собственно должен терпеть, когда сил уже нет? В конце концов, мы относимся к человеку так, как он относится к нам. Почему мы должны беречь кого-то, кто нами пренебрегает?
Вы когда-нибудь думали о благородстве? Что это вообще такое? Размышляли о смысле и значении? Вы вообще когда-нибудь задумываетесь о сути слов? Не буду говорить, что это всё чушь, я так не считаю. Просто едва ли сейчас встретишь человека «отягощённого» таким качеством. Всё чаще, оглядываясь вокруг, видишь зацикленных на себе людей. Их ничего больше не волнует, они ничего не видят и не слышат. Это грустно и даже немного страшно. Увы, я тоже не идеал.
Ещё я думаю, что не стоит слушать чужую «правду» когда есть своя. Как мне сказал один хороший друг: «Просто верь тому, что видишь в зеркале.» Когда тебе начинают втирать своё мнение, как единственно верное, и ты этому поддаёшься, твой собственный мир расшатывается, ты начинаешь терять твёрдую почву под ногами. Это не правильно. Я думаю важно помнить, что ты это ты. Нужно оставаться верным себе. Иначе в итоге ты сольёшься с серой массой толпы и потеряешь своё «я». Жизнь раскатает тебя катком и всё.
Меня раздражает зависть в глазах людей, раздражает, когда человек говорит о проблеме и ничего не делает для её решения. Меня так много всего раздражает, что я удивляюсь, как ещё до сих пор не сошла с ума. Хотя со временем, надо сказать, я научилась просто не реагировать на это всё. Зачем гробить свою нервную систему ? Люди постоянно делают хуйню, говорят хуйню и страдают ею. Просто помни об этом и не будешь разочарован. А ещё, когда готовишься к худшему, то начинаешь, как ни странно, смотреть на жизнь гораздо позитивнее и проще! И радостей становится гораздо больше, и разочарований нет! Чудесно!
Мысли как всегда скачут и отрывочны, и это едва ли сотая доля того, что мне когда-либо хотелось сказать. Так много всего в голове. Я постоянно о чём-то думаю, голова никогда не бывает пуста. Наверно стоит взять за правило, время от времени садиться и просто писать свои мысли. От этого становиться немного легче и свободнее. Хаос в голове на время приобретает некое подобие порядка. Всё разложено по полочкам и на душе от этого тихо и умиротворённо. Правда, ровно до тех пор, пока не случится новый ураган, но это ничего. Всегда есть под рукой что-то где можно всё записать.
[482x480]