С ней все будет хорошо, все будет хорошо. Пройдет день, потом другой, пролетит неделя-месяц-полгода-год и все будет по-прежнему становиться на (свои ли?) места. Она подстрижет волосы в декабре еще короче, оденет свое красивое черное платье после работы, сядет в машину и поедет в тот город, где осталась часть ее, поедет на бал. Но там она не вернет свою частичку обратно. Кажется, она уже потеряна навсегда, осталась у кого-то в ладонях, как залог памяти. Без этой частички ей очень плохо. И пытаясь изменить себя внешне, она прекрасно понимала, что все ее попытки тщетны, она никогда не сможет изменить это внутри. Она не сможет сломать свой внутренний стержень, она никогда не станет проще и не сможет думать меньше, особенно по ночам. Да, это будет ее убивать изнутри, каждую секунду что-то будет отмирать у нее, но это, увы, неизбежный процесс. Но при этом она не забывает о том,что должна улыбаться и не так много жаловаться, ведь все проходящее, любая боль и любое счастье, увы, недолговечно. Все просочится сквозь пальцы.

Найди меня пожалуйста, схвати меня за запястье и прижмись к моему плечу. Так мне будет легче переждать жизнь.

[400x272]

Так давно не писала здесь, но после разговора с одним человечком почему-то вновь захотелось. Как-то всё вновь всколыхнулось: чувства, казалось забытые, воспоминания, мысли. А всё эта проклятая бессонница, кажется, это длиться уже третью неделю. Вокруг меня что-то происходит, я куда-то хожу, вроде даже учусь, но почему-то такое чувство, будто стоишь на месте и никак не можешь пойти дальше. Иногда очень хочется стереть все записи из дневника, но почему-то не получается... Жалко... Это всё равно, что стереть часть своей души... От этих строчек и сладко и горько, и наверное меня однажды просто разорвет на кусочки от собственных чувств и сомнений.
В голове такая тяжесть... Мысли унылые, меня будто выпотрошили и теперь внутри пусто, и как-то нечем заполнить этот вакуум. Боже! А как же хочется! Как же хочется чтобы исчезло это нервное, вязкое чувство, как хочется, что бы эта пороховая бочка, в которую превратилась моя жизнь, уже рванула в конце концов! Устала метаться и мается от неопределённости, хочется ощутить твёрдую почву под ногами. Хоть на минутку, но хочется вдохнуть полной грудью , вдохнуть свободно без помех, не так как сейчас. Хочется избавиться от булыжника который весит на шее и душит меня....
****
Злости нет, я разучилась злиться...
Боли нет, и не за чем прощать...
Сломаны замки, но в клетке птица,
Ведь никто не научил летать...
Сломана душа, и лишь осколки...
Острые...
Их некому собрать...
Склеивать кусочки слишком долго,
Боль никто не хочет забирать...

[показать]Пока в моей жизни не появился Он, я искренне думала (или меня в этом хорошо убеждали), что у меня проблемы: я не люблю секс, не хочу и не умею им заниматься. Я — фригидна!

До Него был другой и восемь лет отношений. Как мне казалось, хороших отношений. Во всяком случае, я надеялась, что в старости мы будем читать друг другу книжки вслух. Все у нас было хорошо, кроме…секса. Я его не хотела. Знаете, как это отвратительно, просчитывать в уме: вчера секс был, значит теперь дня два, а то и три, если повезет, можно отнекиваться? А потом наступает день четвертый, и ты с утра начинаешь себя готовить к тому, что вечером придется потерпеть. И это при том, что он считал, будто наличие секса, это половина отношений как таковых.

А потом появился Он. Тот, которого я хочу практически всегда. Утром. Вечером. Когда вижу Его. И когда не вижу Его. Когда секса не было два дня. И сразу же после секса. Одетого. Раздетого. Свежевыбритого. С трехдневной щетиной. Хочу до мурашек по коже. До тянущей боли внизу живота. До тошноты. До головокружения. До дрожащих губ. До нервных пятен.

А все потому, что мы не занимаемся сексом. Мы занимаемся любовью. И получаем удовольствие от того, что доставляем это удовольствие друг другу.

Было больно тебя отпускать,

Вырывая куски из сердца...

Было больно вдруг осознать,

Что закрылась последняя дверца...

Я не знаю,

Зачем пишу эти глупые,

Странные строки...

И не знаю,

Зачем зову,

Ведь давно разбежались дороги...

И, наверно, всё хорошо,

Потому что сейчас ты счастлив...

И, наверно, теперь смогу

Навсегда с тобой распрошаться... 

 Жить вопреки,

Жить против воли,

Падать

И снова,

Снова вставать,

Снова идти

Забывая о боли!

Ваша характеристика

[показать] 

Пройти тест

                                                                                                                                              Mages Queen

" Без тебя здесь холодно, пусто и знаешь, ровно совсем как нужно.
Солнечными лучами пронизан асфальт при полном отсутствии луж, но
Чувствуется шорох ливня, кажется, между ребер или в груди, нет,
Не тахикардия, проще, по-детски, как: "ты моя половина",
Только в печальном смысле - мне без тебя не хватает воздуха,
Словно Алисе, когда по дому каждое зеркало спрятано за белой простынью,
Вроде как кто-то умер, но я не могу припомнить имени, даже лица,
Видимо я ухитрилась проспать начало собственного конца."

Пушистый Вареник

Мой затянувшийся кошмар,

В ночи причудливые тени....

Почти добил,

Почти сломал,

Почти  поставил на колени!

После ядерного взрыва в живых останутся только тараканы и мой учитель!)))

14 февраля возьму бутылку шампанского и выпью за тех, кто еще верит в любовь...

Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает. Она любит цветы, но не умеет за ими ухаживать. Она верит людям, часто жалея об этом...

...Немного вспыльчивая, иногда вредная, верная, наверно добрая, она любит молочный шоколад и горячий чай по утрам.......Она любит тебя, но боится сказать...Когда ей плохо она начинает слушать музыку. которая нравится тебе, ей кажется будто ты где-то рядом......Какая же она глупая...

Тёмные ночи,

Измятые простыни...

Образы прошлого в мареве снов...

Страх одиночества,

И сердце заходится.

Траурной лентой перевяжешь любовь...

Мука, Раскаянье,

Боль и отчаянье,

И слов недосказанных

Полон бокал...

Вынесу...

Выдержу...

Из сердца их вырву я.

И дай тебе Бог,

Чтоб ты так не страдал...