Вчера мне было дико, до одури хуёво, я не знала куда себя деть, хотелось выть и лезть на стену. Сегодня меня разрывает на куски, потому что ко всей той сентиментальной хуйне добавились ещё и сомнения, вызванные нерешёнными вопросами. Теперь это напоминает... да блядь, я даже не могу сказать что это всё напоминает, потому что это однозначно не истерика... Офигеваю со своего идиотизма... чертов болван и неудачник, ну надо было опять встрять в такое дерьмо...
Чёрт.
Теперь я злюсь. Отлично. Замечательно. Детка ты великолепна!
Блядь...
мне просто очень плохо.
Ты знаешь?
А мне теперь хорошо.
В пустоте так легко...
Как в детстве когда-то.
И стало неважно,
Что кто-то ушёл.
Все правы...
И нет среди нас виноватых.
Я злая... в кого я превращаюсь, кошмар... Я же гадости говорю про людей, пусть даже гадости основаны на раздражении, пусть даже человек ведёт себя не лучшим образом, так нельзя. Не хочу так.
Плохо как-то, грустно. Сума сойти как меня сейчас ломает. Я всё думала, люблю ли я ТОГО человека, сейчас кажется чётко осознала и прочувствовала что нет, не люблю больше, перегорело, я даже стихи больше нее из-за него пишу! Если подумать... нет, не буду думать... не хочу больше. Я просто рада что вылечилась от этого.
Но... один камень упал, другой, кажется, вот-вот повиснет на мне... ха-ха, я бы посмеялась, но как-то обратное хочется сделать... наверно это всё просто гормоны..
Чушь какая-то, я даже ничего не успела понять ещё... а вдруг я просто придумала себе что-то, а всё не так? вот бля, ну что за бред опять. И сделать то тут ничего нельзя, только сидеть и ждать, хотя кое что я всё же попробую.
посмотрим что выйдет.
[277x604]
Люди, в большинстве своём, злые и лживые, а так же жадные и лицемерные. Они запросто выкидывают тебя из своей жизни,как только в твоём обществе пропадает необходимость. И вот ты стоишь один "как хуй на именинах" и так от себя самого противно. Оглядываешься назад и думаешь: " Да, друг Горацио, а грабли то всё те же!"
Правда, ну сколько можно доверять кому ни попадя? Ведь прекрасно знаешь, что плюнут в душу... а ведь сами же и лезут, а потом за спиной говорят.
Какая мерзость! Такое чувство, будто в грязь окунули.
Интересно, сколько ещё раз я наступлю на эти грабли?
Какое нахуй "надо больше доверять людям"?! Да они же ноги начинают об тебя вытирать! А если ты ставишь границы они обижаются... ну охуеть теперь!
Нет, прав ты, друг Горацио, лучше быть эгоистичной стервой. Может тогда перестанут лезть? Те кому действительно надо, так или иначе доберутся до сути и будут рядом, остальные могут гулять на все четыре.
Настроение сейчас - Я зол как семеро чертей!
Сейчас всё кажется каким-то далёким и глупым. Неужели я могла так сильно любить, неужели я могла любить человека, который заставлял меня грустить и плакать? Как же так?
Я была такой глупой, или просто сейчас стала несколько жёстче, рассчётливей, стала возможно несколько циничной, а может даже всего навсего постепенно перерастаю эти чувства? Они безусловно не исчезнут без следа, потому что уже клеймом выжжены в сознании, а от ожогов всегда остаются шрамы. По крайней мере сейчас, оборачиваясь назад, я с трудом могу поверить, что была такой нюней. Мне так противно от себя самой.
Любовь это конечно прекрасно, но всё же она не более чем фантик, красивая, цветастая оболочка, в которую завёрнуты истинные причины наших отношений. Всё же это химическая реакция, которая вызывает эмоциональную привязанность. А вам никогда не приходило в голову, что всё это нужно просто для того, чтобы заставить нас размножаться? Мне всегда было смешно, когда люди во всю глотку орали, что для успешного, прочного, вечного *LOL* брака не нужно ничего кроме большой чистой любви 0_\\\ Адское заблуждение! Эйфория не может длиться вечно, через год-два, в лучшем случае, три, она закончится, и возникнет привычка. И вот тогдаааа, если у вас изначально не было ничего кроме вашей большой и чистой любви, вы становитесь чужими людьми, и дети, если они вообще успели появиться, будут единственным, что когда-либо связывало вас. Под ничего,я подразумеваю взаимопонимание, взаимоуважение, дружеские чувства, умение слушать и слышать, быть друг другу опорой, если ничего этого не было, а была только похоть, то ваш брак просто пустышка.
Мне сложно подобрать слова, чтобы объяснить это правильно, чтобы все поняли, потому что обязательно найдутся те, кто будет срывая голос доказывать, что я просто напросто разочаровалась в любви, нет, это не так.
Люди разные, и если кто-то хочет заблуждаться, то это его личное дело, я не в праве кому-либо навязывать своё мнение, потому что спорить о любви всё равно, что спорить о существовании Бога, ни то ни другое никто в глаза не видел, но всегда есть кто-то, кто в них верит.
Я устала кричать в пустоту!
Пора вычеркнуть всё ушедшее…
Невозможно быть там,
Где не ждут.
И ничто не бывает вечным…
Невозможно собрать прах,
Что с тобою развеяли по ветру.
Невозможно в руках удержать
То,
Что было другим отдано.
[424x600]
Люди иногда такие глупые! Ведь мы сами придумываем проблемы, в действительности их нет, ну или они все решаемы, просто мы не хотим это разгребать. Нам всего лишь лень, гораздо проще плюнуть на всё и пустить на самотёк.
Ужасно раздражают люди – нытики. Они так любят винить окружающих в своих проблемах, это же так легко! Хотя им предлагали помощь, открыто протягивали руку: «Давай, это твой шанс! Вот он я, я готов помочь, только прими мою ладонь, услышь мои слова! Давай, это просто!»
Но нет! Нам же легче поддаться своей гордости, плюнуть в душу близким людям, отвернуться ото всех, и уйти тихо страдать в тёмном уголке, проклиная жестокий мир.
ЁБАНЫЙСТЫД! Да что за глупости!? Кому ты нужен со своей гордостью, со своими лжестраданиями?
Да вали!
Ты упустил свой шанс!
Никто не будет бегать за тобой и уговаривать: « Ну милыйхорошийзолотой, ну прими лекарство, оно горькое, но тебе же станет лучше! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Пока не знаю никого с ТАКИМ «резиновым» терпением. Если человек просто проходил мимо и предложил тебе помощь, просто так, ни за что, неужели ради этого не стоит наступить на горло своим тараканам и просто принять её? От тебя что убудет? Зачем создавать себе проблемы, ведь всё могло так просто решиться, не без мучений, не без ломки, конечно, но могло, и гораздо проще и безболезненнее.
А что теперь?
Ты стоишь у «разбитого корыта», а тебе нужно выбирать, либо кладёшь на всё «большой и толстый» и опускаешься на дно дальше, или собираешь волю в кулак и продираешься через эти тернии сам, в компании, разве что, собственных тараканов, без единого шанса на то, что хоть кто-то удержит тебя над пропастью?
Что легче?
Очень сомневаюсь. Ты что-то доказал этим? Ну разве что собственную незрелость и никчёмность.
Вишневый лак и яркая помада…
На сердце он… желание быть ближе..
Почти в ловушке от хмельного взгляда
твоей рукой узор по телу ниже…
Мой отпечаток ярких губ на шее
Постельных сцен потребует сценарий...
и сигарета медленно дотлеет -
к чему еще нелепый комментарий?
Вишневый лак сотру немного позже…
Закрою дверь… открою окна шире
Что я творю? Куда ты смотришь, Боже?!
Любовь вдвоем, запретная в эфире…
Украдкой телефонные позывы…
Твоя жена, моргнет в сети он-лайном
И мои нервные… уставшие порывы:
"Все тайное когда-то станет явным…"
Вишневый лак въедается под кожу…
Замученное сердце я разбила …
Ты знаешь… скоро кажется я брошу…
Так ярко красить ногти… я остыла…
(с) Ирина Ульянова
http://vk.com/wall-33080885_28238
Тебя не согреет холодный металл,
Кровавым огнём полыхают гранаты,
И сколько бы ты от судьбы не бежал,
Кроме себя не найдёшь виноватых.
И как не молись, вина не уйдёт,
А яд сожалений прожжёт твою душу.
И вот уже рядом жизни финал,
А ты одинок…
Ты безоружен…
А вам никогда не хотелось залезть в мысли чужого человека?
Глупый вопрос, наверняка хотелось, и не единожды! Хотя бы для того, чтобы просто понять как быть дальше. Наверно это было бы прекрасно, знать чужие мысли, тогда мы бы понимали стоит ли держаться за человека или можно со спокойной душой дать ему пинка и идти дальше, не страдая, не мучаясь чувством вины и не обременяя себя сомнениями. Всё было бы так... просто! Но... у каждой медали есть оборотная сторона, не так ли? Решив одни проблемы, мы всегда сталкиваемся с другими, например...
скука.
Человек никогда не будет доволен, ему всегда мало. Даже когда всё есть, люди продолжают гоняться за вещами. В погоне за шмотками и прочим барахлом некоторые совсем теряют человеческий облик. Это омерзительно. Постепенно мы забываем о сути самих вещей, теряем их настоящий смысл. Взять даже мобильный телефон, ну что может быть проще? Обычное средство связи, но посмотрите сколько пафоса из-за кучки соединённых вместе деталей!
Бред!
Мода.. Нет ничего более бредового. Если на миг остановиться и оглянуться вокруг, что вы увидите? Инкубатор... Скажите, разве мода должна заставлять всех выглядеть одинаково. Разве должно быть модным не читать книжки, пить, курить, употреблять наркотики, разве это должно быть в норме вещей? Посмотрите куда мы катимся! Это пропасть, да, это не бездна, а именно пропасть, и дно её, на мой взгляд, стремительно приближается.
Мы все говорим о любви, большой, чистой, искренней, но разве может быть любовь, когда она на аватарке в нижнем белье, а ему важен только собственный член. В нашем мире любовь - не более чем сказка, и мы сами в этом виноваты, наша развращённость, наша невоспитанность и наше невежество.
Да, любви нет, как понятие, она уже давно сдохла, корчась в страшных муках, осталось только знание... Любовь - химическая реакция. А ещё есть похоть, жадность, зависть и тщеславие, и больше ничего только пустота. Вот что я вижу вокруг.
Я настолько не привыкла к знакам внимания со стороны парней, что проявления оных ставят меня в тупик 0_\\\ Я реагирую как-то уж совсем неадекватно. Вместо того чтобы сделать человеку ответную приятность и мило улыбнуться, я корчу такую рожу, будто жую лимон, или вообще с похерфейсом прохожу, а потом шарахаюсь от человека как от огня. ЕБНВРТ! Да что со мной не так? Почему, в моей голове никак не может прижиться тот факт, что я могу кому-то нравиться? Неужели я настолько зажатый и закомплексованный человек??? Блд, когда это началось? Почему-то как не стараюсь не могу вспомнить... а может это из-за НЕГО, ведь как бы я себя не истязала, ОН так и не обратил на меня внимания, и (упаси боже) пожалел. Если узнаю, что это так, то точно возненавижу. Как-то совсем не хочется ненавидеть человека, которого когда-то любила.
Но жалость не прощу... никому.
Жалость это унизительно.
Жалость равноценна признанию твоей никчёмности. Она как липкая, вонючая жижа, как не отмывайся всё равно шмонит.
Фу-фу-фу, гадость...
Впрочем, я не об этом сейчас.
Неужели всё это дерьмо так сильно засело в моей глупой голове!? Чёрд, нельзя же быть такой тряпкой! Надо как-то выбить из себя эту дурь...
Ну да хрен с ней, где наша не пропадала, правда?
Мне вообще за себя очень стыдно в последнее время, парней шугаюсь, да что парней, людей в принципе.. :с Подруге вообще не звонила туеву хучу времени и вышел конфликт. Вроде разобрались, но теперь как-то неловко...
Боже ну что за чушь!? Голова скоро лопнет от мыслей...
Я слишком много думаю... Да, я умею думать, не надо "ля-ля"...
Не знаю, наверно больше даже смешно, но окружающие свято верят, что я не заморачиваюсь ни о чём... зря... тараканы в моей голове не спешат прекращать свой дебош. Наверно выражение лица у меня действительно пофигистичное. Мне очень тяжело проявлять эмоции из-за этого возникает куча проблем.
Боже, я задаю миллион тупых вопросов... ну что мне делать с этим?
Да, что то меня прорвало, по своим меркам я уже накатала приличное сочинение, никогда столько не писала.
Впрочем даже тут мои мысли больше напоминают стадо блох. Жаль, что я не страдаю графоманией, мне нравится писать, нравится сама атмосфера, нравится процесс, вот только мысли в кучку как-то не собрать и получается всегда какая то чушь. Взять хотя бы этот пост Х)
Хочу заразиться графоманией и фантазией. Книги я , конечно, читаю, но пока особого эффекта не замечала. Хотя чтение доставляет) В планах куча книг, сейчас вот взялась за Шерлока, потом вернусь к Ремарку, а после будет Мураками, а ещё надо осилить Пастернака и Джейн Остен тоже весьма занимательна, а ещё... а ещё... в общем, планы как у Наполеона! И с подругой надо увидеться обязательно, вот только когда и как, боюсь, вопрос для нас не подъемный. Короче, не знаю я как с этим быть.
Всё, пора завязывать с этими излияниями.
ЗЫ.: пока замокала в ванне, в голове моей, видимо под воздействием эфирных масел, возникло ЭТО...
Тебя не согреет холодный металл,
Кровавым огнём полыхают гранаты,
И сколько бы ты от судьбы не бежал,
Кроме себя не найдёшь виноватых.
И как не молись, вина не уйдёт,
А яд сожалений прожжёт твою душу.
И вот уже рядом жизни финал,
А ты одинок…
Ты безоружен…
ЗЗЫ: по-моему, это совершенно неадекватные мысли...
Настроение сейчас - Рефлексивное
Откуда в голове эта туева хуча странных мыслей? И почему я не могу уловить ни одной адекватной?
А что вообще такое это "одиночество"?
Состояние души?
А может быть, просто пустой звук, набор символов, глупое определение, которым люди иногда прикрывают собственную несостоятельность? Если вдуматься мы все одиноки. Ни один человек, даже самый близкий, не будет с нами бесконечно, 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Как ни крути, у каждого из нас своя жизнь, свои собственные проблемы... замкнутый круг... и мы ходим по нему всю жизнь... в одиночестве. Иногда эти круги, на короткое, а может и длительное, время, пересекаются, и одиночество на время прерывается.
Но... это только на время. В конце концов, мы возвращаемся в привычную колею собственной жизни.
Я думаю, это стоит просто принять. И тот, кто может это понять, живёт счастливо, прочие же страдают.
Трусливая позиция, осознать и жить дальше, но ведь когда ты видишь всё как есть, тебя уже не может удивить или задеть невнимание, а может даже и предательство.
Мы можем варьировать степень собственного одиночества, заставляя круги пересекаться как можно чаще, но уйти от него мы не в состоянии.
Глупо бежать от неизбежного. Чем дольше скрываешься, тем сильнее тебя настигнет.
Засунь ка суды свои
Знаешь куда?
Хотя, думаю, сам догадаешься!
Запомни, дружок мой,
Раз ты судья...
Ты судами своими
Однажды подавишься!
Я ворчу и ругаюсь матом,
Не пускаю людей в свою жизнь.
Кто-то скажет:"Грешков маловато!"
И кого-то, наверно, это смешит.
Я такая, какая есть!
И всё это до дрожи правильно...
Жизнь не ждёт,
Жизнь всегда спешит.
Я не буду давиться
Чужой моралью!
[431x475]
Я никак не могу понять одну единственную вещь.
Вот смотрите, вроде у тебя есть друзья и близкие, всё хорошо, всё прекрасно, все друг друга любят и друг без друга не могут. Но... тогда почему получается так, что в какие-то общие праздники ты остаешься один? Друзья и близкие разбредаются по своим компаниям, а ты стоишь как дурак, и понимаешь, что рядом никого, что пойти просто некуда и не с кем... нет не так, пойти не к кому? Оо
И вот ты вроде знаешь, что все про тебя помнят и все тебе дороги, но ты один! D:
Может дело в тебе самом, не могли же про тебя просто забыть?! И ты начинаешь копаться в себе, выискивать недостатки, искать причины, и ты их находишь... в себе. Например то, что ты просто не умеешь развлекаться как все, и люди думают что тебе неуютно и скучно, хотя, на самом деле, тебе просто нравиться потягивать вино и наблюдать.
Согласитесь, забавный парадокс, у всех твоих друзей свой круг общения, и ты каким-то образом остаёшься за его бортом.
Мы сами ставим себе препоны,
Всердцах забывая о нежности, верности.
Принять эту жизнь мы, увы, не готовы
И лица мы прячем за маской небрежности.
Невежества грань преступаем бездумно мы,
Клянём этот свет словами последними...
А что если проще всё?
А что если люди
Просто не помнят,
Просто забыли,
Кто жизни наследники?
[600x600]
[500x576]
[630x450]