Холодно.

Привет тебе город на Неве! Мы приехали и уже начинаем жить тобой. Чистый воздух и приятная погода греет моё сердце и радует душу!
Скоро в путь дорогу так что нету времени что либо писать кроме того что моя мечта сбылась! Пусть и криво но зато сбылась.
Пора крушить громить и буянить! Ура Ура УРА!

Говорят что любовь как молния-один раз бьёт в самое сердце и западает на всегда. Что это должно быть резко и неожиданно.
Но разве не может быть так, чтобы с начало всё было солнечно и беззаботно, а потом пошёл маленький дождик подобно грибному, переходящий в дождь, а дальше в ливень и уже только потом гром и молния с библейский потопом(неважно на сколько ведь числа это только условность и ограниченность)? Ведь мы не всегда можем понять что это именно Наш человек, что именно с ним я готов(а) провести всю-всю свою жизнь и прыгнуть в клетку к медведям только чтобы защитить Любовь.
В жизни так складывается, что когда появляется наш избранный человек, то порой мы упускаем его взгляды и знаки, находясь в своих проблемах и делах.
Кто знает какая любовь была у тех миловидных дедушек и бабушек, которые сидят на улице с ромашками в руках и всё так же гадают друг на друга "Любит или не любит"? А вы знаете что не бывает таких цветков которые им врут? Всегда лепестки заканчиваются на слове "Любит".
Не надо думать что любовь это неожиданно, мы можем всю жизнь прожить рядом с тем человеком которого любим, но не понимать этого просто потому, что верили в какую то одну суть когда её многообразие в сотни раз больше многообразия животного мира на нашей планете.

Вы спросите-А что же будет когда потоп закончится? Ведь тогда по сути любовь затихает.

Нет, именно после потопа(полного углубления друг в друга) вы начинаете каждый день заново, по-новому, с этим огнём в глазах и желанием творить!


Наверно я столкнулся с этим и боюсь надеяться что у меня сейчас начинается дождь, а у неё пока что беззаботное солнце и не ведущая моей любви душа.

Обнаружил что у меня есть голос и слух. Радует.

Заметил что русские песни в несколько раз тяжелее петь чем большинство зарубежных. Озадачен.

Речь стала просто ужасна. Запинаюсь в словах. Гимнастика забыта месяц назад. Вывод:расслабился.

Опять становлюсь сухим и злым. Забейте гвоздь в грудь. Не люблю колья.

Друзья глупы и подозрительны.

Знакомые становятся любовниками.

Вести говорят о "пожарах", а Новости о том, что лето "в самом разгаре".

Если любишь себя, то не позволишь себе унижаться. Если любишь её то будешь унижаться чтобы доказать что любишь её. Но если любишь её, то не позволишь ей унижаться, доказывая что она тебя любит. А если она любит тебя и себя, но хочет чтобы ты унижался доказывая что ты её любишь, то как это называется?(с)

Любите и будете прокляты в будущем сами собой.(с)

61 день.

Был просто чудесный день, который ничто не могло омрачить. Весь день как на одной ноте! Немного потерь зато куча плюсов!

Ночь, кровать, отложенный в сторону ноутбук и мы. Сигареты сгорают у нас в лёгких, а дым рассеивается вентилятором. Разговоры, разговоры и не только. Я испытал чувство с которым никогда не сталкивался. Всё было по настоящему и в то же время мы понимали что любим. Мы изменяли собственным сердцам и после того как говорили это в слух опять продолжали изменять.

Она любит его и мои советы её воодушевили. "-Никита, тебе пора брать деньги за советы." Тогда бы я стал миллиардером.

Я люблю её. Нету ничего чтобы могло доказать обратное. Но она независима. На долго ли? Моя игра станет нашей. И в ней победим Мы. Главное не запороть всё.

Спасибо, спасибо тебе моя прекрасная София Льюик! Ты творишь чудеса со мной и моим сердцем! Я благодарен за то что эта ночь была такой...ну не совсем такой как бы хотелось тебе, но всё же.


Я верю, я верю в себя и настроен на бой до последнего вздоха.

63 дня.

Настроение сейчас - Отличное

Вот и опять я оказался прав. В жизни мои мысли опережают события и тогда проще с ними смириться. Правда есть в этом плюсы. Я почти не расстроился. Гасить чувства не буду. Это сложно. Я просто отдам ей то что она заслужила, но потеряла из-за глупости, но не её.


Настроение стало лучше. Чувствую прилив сил. Когда что-то ужасное у меня происходит то мне кажется это приятным. Может я садомазохист? Может просто дело в её бесчувственных глазах в которых больше желания быть в центре внимания многих бесчувственных глаз, чем в одних и самых преданных. Как и обещал я оставлю ей самый тёплый и преданный кусочек своего сердца. Я держу самые важные обещания.


Лето расстраивает. Надеюсь получу положительный ответ дважды. И получу море удовольствия этой тёмной и нежной ночью. У нас море тем для разговоров, столько смеха и безрассудства, сколько не было с Сашей. Может это спасение на август а может попытка сбежать от чувств. Не знаю. Да и не хочу знать. Наше прошлое забыто, будущее закрыто, а настоящее превращается в прошлое со скоростью света, даже не успеваешь им насладиться.

Погнали-65 дней.

тайно ненавижу всех любителей лета.

если вы этого ждали в каникулы, то я надеюсь вы не забудете их никогда!

Просто счастье. У меня в душе счастье. Я опять могу улыбаться и до колик в животе веселить людей. Мной восхищаются и даже поражаются. Всё это только благодаря сегодня.

Не хочу всё рассказывать. Лень. Просто самое главное заключается во фразах ниже:

1)-Знаешь Никит, вот бывают такие вещи, которые очень старые, которые давно носил и очень их любил, а потом раз, и забыл о ней. А когда находишь то думаешь-"Вау! как она классно сидит, как я хорошо в ней выгляжу." Но стоит ли их продолжать носить?
-Да, ведь они связанны с воспоминаниями. С какими-то приятными моментами из жизни...
-Дело не в воспоминаниях. Зачем носить что то старое и уже почти забытое, истрёпанное, когда можно купить новое и более качественное?
*
*
*
-Да Саша, только не забывай что всё новое, это хорошо забытое старое.
*
*
*
*
*
-Кстати, Саша, что касается вещей. Новая вещь она и новая, но она может быть и того же производителя что и Старая.

2)-Я скучаю по нам.
-"Поздно пить боржоми", когда печень отказала.
-Но ведь печень можно пересадить в любой момент. Разве нет?
*
*
*
-И всё же мне уже совсем "поздно пить боржоми"?
-Не знаю. Может быть...


Расчёт временно закончен. Дни не будут двигаться с отметки 69.

Всё прошло хорошо. Правда Др быстро пролетело, а ночь у Насти тянулась до тех пор пока у нас не закончились слова на букву Б. Давно не радовался. С начало дарить радость людям поддерживая их в трудных ситуациях и показывая что Она не одна такая потерянная. Потом делать фотосет и просто говорить красивые тосты. А просмотр фотографий на ночном балконе с бокалом виски и пачкой чипсов, может оказаться очень смешным! А читать комментарии в альбоме о людях которых не знаешь повышает себе самооценку.

Ничего со временем не меняется.(с)
Опоздал но чувствовал что надо торопиться.
Успел. Был счастлив.
Прогулка на голодный желудок была не плоха.
Всё как и в старину. Только кое что всё равно было не так.
Я был самим собой. Я ей доверяю себя. Такого какой есть.
Мы держались и всё же не могли не вспоминать. Как никак это любовь на всю жизнь.
День воспоминаний. Квартира Насти-рождество и самое важное предложение-сыграть свадьбу через 7 лет после начала отношений.
Квартира Саши-всё что только не пожелаешь. "кушанье супчика","приступ любви","ковыряние","слёзы","ссоры","тихие ночи","чтение в слух","рассматривание дневника памяти о маленькой Саше",лазанья,пицца,суши,утренний стар-дог и пончики...

Я рад что мы увиделись так как я безумно по ней скучал.

73 дня.

Больно смотреть и вспоминать прошлое. Сердце сжимается в жалкий комок мышц и начинает скулить, редко побулькивая чёрной от ненависти к себе кровью.

Разве можно было так поступить с собой и остальными. А ведь нас раньше ставили в пример, мы были причиной счастья окружающих. На нас ровнялись, но и от нас многое зависело. Дали слабинку и всё сразу зашумело и затряслось. А что в итоге? всё вернулось на свои места. Только теперь грызут воспоминания и боль о прошлом которого нельзя вернуть.

Люболь становится выше Любви.

77 дней. Спаси меня, только ты можешь спасти.

Дневник как календарь. В нём ты помечаешь особенные дни но не красным маркером, а крепкими словами, сильными мыслями и впечатлениями.

Последнее время я чувствую себя никем. Никто с большой буквы. В жизни всё слишком. Я не знаю чего хочу от себя, я стал слишком ленив и отвык от нормального образа жизни. В людях вижу только зло и всё концентрирую на себе. Не знаю что хочу написать. Последнее время мучаюсь вопросом личной жизни. В ней никого нет. Наверно поэтому я стал пустыней, а не прекрасным островом в котором скрыто множество тайн и секретов. Надеюсь когда я найду человека подходящего мне то я стану добрее заботливее и энергичнее. Я хочу заставить себя читать и готовить кусок из Пьесы для МХАТа.

Питер. Может там моя беспокойная душа спокойно вздохнёт и немного улыбнётся людям. Ведь счастье оно не может быть далеко. Просто оно вернётся только 5го Августа и то не известно что с ней будет.

Мы живём для того чтобы испортить жизнь себе и другим. Наложить кучу дерьма как в душах близких так и в прямом смысле. Ум мы используем на 5% а хитрость на 95%. Всё усложняем а потом удивляемся-А почему же всё так сложно?


Дайте каких нибудь идей для осуществления.


78 дней.

Этот пост никогда не состоится. Я решил что такую вещь как характер невозможно точно знать, а отношение к человеку постоянно меняется как у меня к Ане, так что можете больше не ждать его. Всем спасибо.

86 дней.

Пальцы отвыкли печатать, про писать я вообще молчу. "в жизни так случается"-что кто то влюбляется. Устал от постов. Устал от поступления. Устал от эгоизма и вечных потребностей людей. Всем что то надо от меня но никто не спрашивает чего хочу Я.


Провел целый день с замечательным человеком и очень жалею что не смог пробыть дольше, хотя думаю что я под конец ей надоел, но всё хорошо. Было как никогда свободно и обычно. Можно было быть собой и так и было под конец. Я был самим собой. Приятно выпускать человека на прогулку. Она меня заинтересовала-открытая девушка, умная, похожая на меня. Редкость, один на миллиард. Но наши внутренние миры разные.


Ночь, улица, фонарь, аптека. Я хочу гулять всю ночь на пролёт с бутылкой пива или виски. Нестись по скоростному шоссе и не оглядываться по сторонам! Беситься и веселиться как самый настоящий подросток-сорванец! Подарите мне такой день, пожалуйста!

90 дней...так мало для разгона.

Иногда могу себе позволить немного расклеиться...

Я жутко по тебе скучаю...жутко и так необычно сильно... всё бы сделал чтобы просто посмотреть на тебя и сказать привет, а потом сразу же убил бы себя за это. Не хочу вспоминать, но с другой стороны хочу вернуть. может просто потому что не хватает любви и ласки а может просто разговоров и внимания... ну вот я и успокоиился. Люблю выговариваться. Всё устал. Эта Люболь всё так преодолима. Почти забыл и с другой стороны чем чаще вспоминаю тем сильнее грущу.

108 дней. Как быстро они летят...

Когда я хочу как лучше получается, что так нельзя. Когда кто-то делает зло, то получается что по другому нельзя было. Почему у нас всегда "Ни то Ни сё"?

Мало кто знает что я вёл несколько бумажных дневников и именно из-за них я завёл электронный дневник. Бывают дни когда человеку нужно высказаться, \"отплеваться\", но у него не получается найти такого человека который его выслушает и поймёт, тогда самым надёжным и простым выходом из ситуации оказывается Бумага. Бумага никогда тебя не обидит. Всегда выслушает. Не будет задавать лишних вопросов, а мысленно заставит говорить дальше и не останавливаться. Хотя мы всегда думаем о том, что наш дневник прочитают и иногда мы этого хотим. Но почему? я не знаю ответа на этот вопрос.

Ушёл от темы. Я помню как завёл свой первый бумажный дневник в котором вёл записи о дне и о том как я его провожу, с какими эмоциями. Но так же там были странички, посвящённые моим рассуждениям о чувствах и друзьях. Их я помню наизусть. Ничего не изменилось с того момента и мне почему-то очень захотелось вам показать их.


Записи о чувствах:
1)Злость-чувство которое есть у всех. На нём строится всё в нашей жизни. Без злости не было бы ничего. Зло не может жить без добра и наоборот. Любить и быть любимым. Больше всего мы хотим этого когда видим вокруг себя множество парочек, обнимающихся и целующихся у нас на глазах. Но разве мы не злимся когда их видим? Разве вам не становится жутко неприятно от того что вы среди них белая ворона? Злость. Вот что нами управляет когда мы хотим от них сбежать. Злость-1ое и самое главное чувство в нашей жизни. Без него у нас не было бы мотивации ни на что!

2)Страх-самое сильное чувство на свете. Его мощь в том, что оно застаёт тебя врасплох! Ты не успеваешь ничего сделать и тут-Страх! Любая фобия может убить человека за секунды и при этом мы будем переживать самые страшные и жуткие секунды в нашей жизни! Страх подавляет всё и будит инстинкт самосохранения. Но что он по сравнению с этой жуткой, обезличинной мощью? Из-за страха мы можем выйти замуж или женится. Разве не абсурд? Я люблю страх. Я хочу управлять страхом.

3)Волнение-одно из самых часто переживаемых чувств. Волнение на сцене, во время совещания, во время просмотра фильма, в туалете перед свиданием, первый секс...всегда! Это чувство имеет две стороны монеты и у него нет ребра. Только орёл(победа) или решка(провал). Конечно не на столько провал или победа, но определённая сила в этом есть. Иногда, при поступлении люди переживают на и сильнейшее волнение в жизни! Их ноги превращаются в трещётки и суставы будто горошек бьющийся о стенки этой самой трещётки. Голос дрожит, а текста почти не слышно, даже когда кричат. Но иногда собрав всё своё волнение в кулак у нас получается распределить волнение от ног к всем основным органам и тогда получается что-то с чем-то! Голос становится ярче, слова правильно выходят из твоего рта, движения тела не придумываются на ходу и выглядят естественно. Это одно из тех чувств которые возникают неожиданно, но поддаются приручению.

4)Любовь. Самое болезненное чувство во всём мироздании. Это чувство опаснее любой бомбы и любого оружия. Его обязан пережить каждый человек и неизвестно чем оно обернётся для него. Откуда оно взялось? Что его разбудило и почему его назвали любовь? Вот они самые основные вопросы. Любовь. Я не знаю откуда она взялась. Может это связь между мужчиной и женщиной, заложенная на более высоком уровне чем ум и чувства? Может это связь времён? Вдруг те кто жил 200 лет назад оказались в разных телах и опять увидились? Конечно они не могут помнить друг друга, но эта связь заставляет остановится их, и смотреть иногда и несколько минут не отрываясь друг от друга! Разве такого быть не может? Или на свете и в правду существуют невидимые амуры, со стрелами и, убеждённые в своей правоте, стреляют в людские сердца своими ядовитыми пулями. Но тогда они слишком много ошибаются или просто в россии они слишком много пьют и уже больше смеются над нами нежели пытаются помочь. Почему "Любовь"? Может потому что удобнее писать слово "люблю" на клавеатуре чем какое-нибудь "префекционизм". А может потому что приятное звучаниеу этого слова? Но всё же я думаю что это слово не подходит для этого чувства. Я бы его назвал..."люболь". Писать так же удобно, но и смысл становится новым и предостерегающим. Ведь люболь это лотерея, тут уже ты почти не играешь роли. Ведь не мы будим это чувство, а тот, кому это надо в данный момент.(теперь всегда буду говорить Люболь вместо любви)

Вот и всё пока. Нету столько времени, так что рассказ о друзьях я оставлю на потом.
А всё таки с чувствами я немного изменил своё мнение.

135 дней. Меня обуял страх...

МХАТ - допущен к конкурсу.
РАТИ-ГИТИС - 2ой тур.
Щукинское училище - предстоит первый тур.
Щепкинское училище - конкурс.

Ну скажите что Никита молодец!)

Жутко болит горло весь день, а завтра ехать на прослушивание. Не знаю что делать. Посоветуйте что нибудь пожалуйста!

Всё не могу забыть тот день. Никаких задних мыслей я не имел, всё выглядело как обычная встреча двух коллег, у одного из которых было дикое желание побывать на крыше. Зима, снегопад, на улицах люди сливаются с белыми кляксами которые стекают куда то в бок. Бедные люди были пойманы врасплох. А мы, как настоящие романтики, люди знающие своё дело, шли дальше к своей немного сумасшедшей цели. Серёжа ничего не испортил, просто поддал немного кипятка в наших разговорах. Зайдя в "Сатурн" мы купили две бутылки нашего любимого вина и двинулись на недавно открытую мной крышу. Постеленные куртки и немного джаза вперемешку с вином создали благоприятную обстановку и даже дали порыв к танцу... Романтика...волшебное слово, способное перевернуть весь ваш мир с ног на голову! Тогда я понял откуда берутся такие кадры в фильмах. Её обжигающие поцелуи и ласковые слова жгли мне сердце и разгоняли кровь по венам! Я нашёл её! Эта страсть была выше слова Любовь, ещё выше понятия Религия! Каждый клочок своей души я посвещал ей! Но почему время так спешит? Почему оно не даёт людям насладится такими прекрасными моментами?? Разве мы не заслужили хоть капельку счастья в этом море отчаяния и бездушья!?
Одно расстраивает. На следующий день приехала Она и моя страстная пантера превратилась в пугливого котёнка, не поздоровавшегося со мной и даже не давшего объяснений своему поведению! Как бы это не было грустно, но этот роман был закончен на печальной ноте...жаль, но не всё потеряно! Жизнь даёт нам шансы и мы должны ими пользоваться.

145 дней.

Вот он, день когда я написал своей первый и самый сложный экзамен! Литература. Что могу сказать? Я разочарован. Он был слишком лёгкий!!!

Я написал В час за 5 минут а всё остальное за 1 час и 55 минут. Конечно не всё было так хорошо и гладко как полагается, но в целом я счастлив. Правда это дуратское ощущение что мне ещё нужно пройти туры и экзамены не отпускает никак...я только стараюсь расслабится как вдруг оно приходит и опять напрягает мышцы, тянет за ниточки каждую кость и сустав... Я должен поступить и вздохнуть свободно, правда до этого ещё долго.

147 дней.
[319x479]

Что я могу сказать? Это было просто Божественно! Как бы мы не фальшивили, кто бы текст не забыл, но всё что было после было как падение миллиарда звёзд! Столько счастья, радости и уже ностальгия...Уже страх перед тем что вас не увижу, что не смогу как обычно обнять и поцеловать! Ужасно больно видеть наше прощание, последний поцелуй перед разрывом более чем на месяц...Слёзы в душе и на сердце, но счастливая улыбка на лице, потому что я сейчас с вами!

Что мне заменить твой смех? А твоя улыбка так же хороша как и всегда, боюсь влюбится снова, но раз так суждено то я уже переживал это! Да и любовь отличное чувство!

Твои шутки и твоя тормознутость...мне будет её не хватать...Твоё дружеское плечо уйдёт, исчезнет...растворится...глупость какая, я всё равно буду с трепетом ждать наших встреч и вспоминать как весело было тогда, на переменах...

Всё что было будет и есть, останется у меня в сердце! Это непередаваемые моменты жизни! Ни одна камера не сможет этого запечатлеть! Люблю вас всех, и буду всегда любить, какими бы вы не представились мне и чтобы вы обо мне не говорили!

А впереди ещё вся ночь! Гуляй!!! До скорой встречи, до скорой встречи...

149 дней, этого никто не отменял.