А я хочу эту ванну
Я хочу в неё лечь.
Я хочу её наполнить
И с тобой в неё стечь.

Твои ноги в моих руках,
Мои в твоих.
То розы на твоих плечах
То на моих.

И чувствую себя сосудом,
Что ты наполнила собой.
А я каким-то чудом,
Не вижу этого с тобой.

И розы сразу с плеч упали
И куда-то вылилась вода,
А это всё забрали,
И смыли вон туда.

Нет ванны,
Нет постели,
Нет любви
И этой канители.
Нету мамы,
Папы нету,
Всё пропало
Все ответы.
Всё мне стало снова чуждо.
И слова твои и нужды.
Ты другая
Я другой.
Я теперь ненужный,
Я теперь простой.

Моё поведение просто на пике глупости и несуразности! Я думаю, говорю, вспоминаю её. Напротив меня весит 3 фотографии с ней. У меня до сих пор сохранился номер её телефона и у меня не стёрты посты про неё и в тоже время я закрываю глаза когда вижу её сообщения на странице подруги, я поднимаю голову вверх настолько, чтобы мог видеть только "моя страница" и нажимать на эту кнопку.

Блять! а почему тупо нельзя было остаться друзьями????

1.Утром спина болит, днём голова, вечером вроде всё в порядке, так почему утром вдруг болит спина???
2.Гугл запрос-Топ 100 фильмов= http://www.kinonews.ru/top100/
Тот же гугл запрос-Топ 250 фильмов= http://www.kinopoisk.ru/level/20/
Где логика???
3.Какая разница на фоне какого ковра ты фоткаешься?Персидский или советский, всё равно 1ое-он на стене, 2ое-фотошоп не круто.
4.На что рассчитывают анонимы, которые пишут девушкам в формспринг "отсосёшь\потрахаемся?"? Вы реально думаете, что они скажут Да?
5.Зачем Анонимно спрашивать " у тебя есть парень?", когда проще не анонимно подкатить и стать им?
6.И последнее про анонимов. Унижаешь, унижаешь, но прежде чем отправить сообщение ты 100 раз трусливо проверяешь " поставил ли я галочку рядом с Hide your name?".
7.Зачем актёрам преподавать "Право"? У них нету прав. Опаздал-выговор, нагрубил-уволили("нет незаменимых актёров"), заболел-расторгнут контракт, сорвал спектакль-уволен с позором. День Рождение? Умерла мама? Сына взяли в заложники? Ты должен об этом не думать и играть свой спектакль. Актёры не люди, а шестерёнки в руках денег.
8.Погода нами манипулирует, но и мы можем обидеться. "-Слышал, что Гольфстрима больше нет? -Не, не слышал." http://www.orda2000.narod.ru/eniologi/libra/golfst.htm
9.60% людей верят тому что открыли Британские учёные, потому что они Британские. http://www.specletter.com/news/2011-11-04/38617.html
Нахуй аспирин.
10.Вы любите россию. Вы гордитесь ей. Вы говорите про её историю и её перспективы. А что она вам в ответ говорит? Этот двуглавый орёл вот что говорит-Образование будет платным, квас и кефир это алкоголь, пиво продавать только в магазинах, большой театр это наш лэйбл, пенсию повысим, но со 115 лет и прочее приятное. Задумайтесь, а надо ли дальше Любить и гордиться?может проще в другую страну переводиться?

Настроение сейчас - ужасное настроение

дерьмо случается.
заболел, но не даю болезни победить.
не хочу на пары, но надо.
всё помню и ничего не хочу вспоминать.
обидно, что прошлое со временем выглядит в сто раз красивее настоящего.
слушайся родителей и будешь цел и невредим.
порочные связи=сифилис или дети.
Бурковский на моих глазах только и делал, что изменял своей жене.и как его совесть не сгрызла?
ладонь к ладони, лоб к лбу, глаза к глазам, а протрезвел и ладонь от ладони, лоб от лба, глаза-вырывать.
кто о чём-то жалеет и потом ему стыдно за то, что он делал пьяным, значит ему не суждено выжить в 21 веке.
хочешь красиво жить?дай 1миллиард баксов большому театру на 6 лет реставрации и потрать только половину=краска полупрозрачная,а стены 3D рисовка.
озноб?дрожь?болит голова?скажи да своему мужу\парню в постели и как минимум 20 минут тебя это не будет беспокоить.
ты не любишь когда рядом с тобой курят?так я же не у бензоколонки курю.
в рождество родился христос, значит 8го декабря его зачали?это как никак день Непорочного зачатия в христианстве
почему люди ставят пары на след день после масштабного праздника в вузе о котором все знают?трудно догадаться, что всем и без этого плохо???
ты смотришь в зеркало и думаешь-какой я урод.подруга говорит-ты красавец.зеркало-ты урод.подруга-красавец.либо белка ещё не отпустила,либо 1ое апреля
проснулся-20 минут до выхода.выбегаешь из дома в попыхах.удача.твой автобус.подбегаешь.твою мать-бумажник и ключи дома, а дверь закрылась.FUUUU
поздравляю,вы поступили во мхат на бюджет,приходите завтра.Ура ура ура.звонок.простите,мы ошиблись номером,вас завтра не ждут,до свидания.FUUUU

Я скучаю по ней. запахи...столько запахов вокруг неё и меня. Её любимые духи стали моими любимыми духами, её любимые фразы были моими любимыми фразами. Моя любовь была только моей любовью. Я помню столько хорошего и немного жалею что не поцеловал её тогда на кровати. А очень хотелось.

Спасибо тебе Jailpait. Это было важно то что было.

-Ты влюбился?
-Нет, просто играю в бильярд.
-Как это связано?
-Представь что кий это рука судьбы которая бьёт по нам постоянно и пытается нас всех разделить. Белый шар это ты, все другие лишь люди с которыми ты сталкиваешься. И этим белым мячом может быть кто угодно. И вот ты родился. Тебя растят и вот ты оказываешься на улице в большом мире и сразу оказываешься в сформировавшемся коллективе, называй это как угодно и тут следует первый удар-он вталкивает тебя этот постоянный треугольник любви, ненависти и интриг. Сначала все могу тебя не принять и ты рикошетом отскочишь от них, но уже и их разобьёшь своим вторжением. Тут начинается самое интересное. Сильные выживают и остаются на поле, слабые вылетают-то есть они тебе не подходят. Ты мечешься из угла в угол сталкиваясь с этими людьми и всё равно рано или поздно ты победишь их-такова твоя судьба. Другое дело в том быстро это произойдёт или нет так как сначала один коллектив потом другой...
-Подожди, что за глупое сравнение? А что тогда чёрный шар?
-Хорошо, подойду к концу. Чёрный шар это тот символ бесконечности. Ты никогда не знаешь как он проявится и эта та самая любовь. Каждый последующий рикошет может тебя свести с этой бесконечностью и кто знает кто победит, ты или она. Бесконечность другими словами это всё-любовь,страх или смерть. Ты можешь загнать её в угол, а можешь вылететь со стола.
Так вот. Я не влюбился, я лишь выскочил со стола и намереваюсь расширить пространство для игры.




Чушь какая-то, но почему то рука не поднялась это стереть.

Вся моя жизнь: места, люди и события-всё это я вспоминаю не по картинкам, а по запахам которые мне напоминают картинки и чувства, испытанные тогда. Столько важных вещей и к каждой какой-то свой дурманящий запах и всплывающая картинка, придающая ощущение счастья, и заставляющая трепетать разум. Хочется вернуть этого человека, чтобы вновь почувствовать запахи воспоминаний. Не чтобы любить, а чтобы вспомнить как любил. Запах общаги, ситуации, волос, оргазма, страха. Но самое приятное это запахи людей. Такие разные и такие насыщенные! Хочется найти миллион банок и поместить туда воздух, окружавший меня и тех людей в эти запоминающиеся и важные моменты. Видеть через прозрачное стекло тот накал страстей или лёгких дурманящий туман. Отворачиваться от слепящего солнца или укутываться в плед когда смотрю на них. Такое божественно несравнимое чувство удовольствия что всё это было и ещё столько же будет. Так чудесно... так прекрасно.

Так тяжело принять неизбежное. Ты пытаешься об этом не думать и на следующий день всё забыть, но когда звонок раздаётся и голос, страшнее тёмной ночи, говорит, что "пришло время", ты обмираешь. Сначала нету страха-ступор, непонимание. Потом скорбь, жалость, а потом звонок-"Приходи попрощаться". Ты идёшь и тебе не грустно. Ты идёшь и не понимаешь что через несколько минут она вычеркнется из твоей жизни. Чем ближе к дому, тем тяжелее идти. Ты идёшь медленно и посматриваешь в окна-горит лишь одно. На душе непонимание. Достаёшь ключи и понимаешь что первая дверь открыта, тебя как будто ждут. Вторая дверь закрыта на один замок, но рука тяжелее чугуна, а ключ с неохотой поворачивается в замке. Свет горит только в одной комнате. Коридор тёмный и гнетущий. Одежда снимается медленно, как будто оттягивая встречу с ней. Ты видишь только ноги своего отца, больше ничего. Последний ботинок снят и ноги уже в тапочках. Сидят. Она стоит как памятник всему живому, но приглядевшись ты видишь только слабость и беспомощность. Она умирает. Ты никогда не садился к ней и не гладил так долго, не прижимался щекой к её голове, не целовал её шею и не видел этого страха в её глазах. Она не понимает что случилось, почему все вокруг неё и почему у матери слёзы. Ты не плачешь. Тебе сложно говорить и ты только ласкаешь, становишься таким нежным, каким не был с ней никогда. Слова родных звучат больше как похоронный марш, за которым следует опускание гроба в яму и хочется лишь всё закончить, отпустить её душу туда, где не будет мучений и боли. Самое сложное видеть как она садиться но ей больно, она встаёт но ей тяжело стоять, она ложиться, но боль и тут её достаёт. Мама берёт её на руки и наступает момент когда надо сказать "пока". Это так тяжело, но вылетает за секунду. Я даже не увидел её глаз, её красивых разноцветных глаз в которых была мольба о помощи. Я сказал-"Пока Мышка" и слёзы как бурное течение реки, преграждённое платиной стали пробиваться сквозь мои глаза, я отлетел на кресло и забился в угол сам того не понимая и мои слёзы были моим горем, моим страхом и моей болью. Каждая слеза это был день когда я не погладил её, когда кричал на неё или просто отпихивал ногой от себя, закрывал дверь перед её носом. Это была смерть. Слёзы перестали литься и я сел настолько ровно как мог и всё. Во мне всё встало как в сломанных часах стрелки и я сидел. Сидел и понимал что всё лицо как лужа, но не было сил встать. Я умылся и ушёл на улицу. Ушёл туда где есть разговоры, алкоголь и свежий воздух.

Прощай Мышка, ты моя любимая и самая преданная собака. ТЫ всегда любила меня, даже когда я этого не заслуживал.

Сколько я уже мечтаю о тебе моя любовь! Каждый раз когда я тебя трогаю моё сердце оживает и та злость и язва испаряется! Мне так приятно видеть тебя, ухаживать когда есть шанс и просто смотреть. Хочется узнавать всё больше и больше, хочется гулять с тобой и слушать тебя, слушать про твоё детство, про твои глупости и смешные ситуации из жизни. И каждый раз я хочу обнять тебя, нежно убрать волосы с твоих глаз и прижаться лбом к твоему лбу, кончиком носа к твоему носу и рассказать. Рассказать всё это и ни о чём не жалеть потом! Я так тебя люблю, но ты моя мечта и я не хочу её портить, хотя знаю что могу подарить тебе весь мир, а главное подарить то, что сделало бы тебя самой счастливой-частичку моего сердца в которой ты, как большая красная роза-цветёшь и разносишь свой аромат по всему моему телу как пчёлы разносят пыльцу.

Сумрак сгущается и с каждым днём я все меньше хочу просыпаться. В семье раздор у мамы с папой, как между Каппулети и Монтеками. Моя собака ели-ели сводит концы с концами, а предложить папе её усыпить мне кажется слишком грубо и не тактично. Я уже который день не могу уснуть и любимая впервые не позвонила, хотя наверно просто устала. Я её не виню, но им именно тогда когда она мне очень нужна-её нету.



"Старый орёл, гордый как лев, пролетает на своих двух мощных и вечно молодых крыльях над годами и веками. Он так быстр и так осторожен, что проскальзывает в самых опасных местах этого мира. Он видел столько слёз и столько смертей, что самый отъявленным убийцам не снилось увидеть. Он знает столько, сколько не знают великие мудрецы. Его стан это непокорные горы, его сила, это извержение вулканов, его взгляд, это лучи солнца, жгущие всё на своём пути. Великий страж неба пролетая над городом N садиться на старый ссохшийся дуб и видит, то чего не видел ранее. Он видит сожжённый дом и в доме этом две тени. Одна эта тень-хозяева дома, вторая-тень их зла и ненависти. Тени перемещаются в такт друг другу, но хозяев этой тени не видно. Орёл делает мощный взмах и взлетает над руинами в поисках тех, кто оставляет тени. Впервые упустил этот взор людей, которые там были. Впервые тени затмили хозяев, ведь тень их зла была куда более густая чем то что они из себя представляют на самом деле. Увидев наконец этих ничтожных созданий, орёл понял, что он уже видел это, но только сейчас, на просторе где нету небоскрёбов и чего либо другого он понял, что уже давно от людей осталось только тень. Тень то что они сделали, тень их ненависти и ожесточённости, стремления в никуда. Что уже давно гордый орёл отбрасывает свою тень не на людей, а на их поступки и что только он остался таким же грозным как и тень которая несётся в след ему и лишь тогда пропадает когда сам он исчезает во тьме ночи."

Что если не было бы правил, которые нас ограничивают?
Что если бы не было страха перед людьми? Страха, что нас засмеют и оскорбят если мы откроемся людям.
Что если бы мы знали что сможем жить без правил и ограничений всю жизнь?

Обычный ответ на все эти вопросы имел сам в себе ограничение воли. Ограничение потребностей, в которых мы нуждаемся и больше не видим смысла. Мы боимся делать некоторые вещи потому что знаем что до нас это делали лучше и потому страх гонит нас оставаться тенью прошлого. Но в тоже время иногда мы не совершаем некоторые попытки превзойти прошлое, но наше слабоволие воспитанное режимами и законами мешает верить нам в то что мы можем быть лучше, а страх опозориться нас отбрасывает на пресмыкание перед корпорациями и нам приходиться покупать их продукцию чтобы выжить. Сколько людей мечтают уехать в деревню и жить там со своей семьёй и ни о чём не думать и ни от кого не зависеть? 10% населения России. Сколько из них осуществляют свою мечту? 0.5% из этих 10%. Сколько из них выдерживают жизнь без цивилизации? 0.09% от 0.5%. Пугающие цифры не смотря на то что такие мысли пробегают в голове у более чем 60% населения страны. А теперь статистика в числах. Населения России за 2010 год-142,9 млн людей. 60% это 85,6 млн людей. 10% это-14.29 млн людей. 0,5% из 10% это-71тыс 450 людей. 0.09% из 0.5% это-64 человека. Не уж то из стольких миллионов только 64 человека способно стоять вне рамок. Следовать правилам но использовать их в свою пользу, не руша мечты? Конечно каждый человек мечтает о своём, но поверьте переезд из другой страны в другую это тоже самое что из православного перейти в мусульманство-просто меняются правила. Я хочу переехать в деревню. Хочу уйти от систем и быть в своей системе совершенства где правила диктуют не мне а где правила диктует природа. А она допустила лишь одну ошибку-человека. А сколько допустил человек? Я буду верить лучше природе чем человеку. Тем более сам человек всю жизнь стремился к совершенству, так что совершеннее, труды человека до нашей эры или во время? Чем человек был ближе к природе тем прочнее был он как и по силе духа так и по силе ума. Он пытался обойти грехи стороной и достичь правды. Но стремление к совершенству привело к Вавилону. Вот где заканчивается эра человека и начинается эра безрассудства и погони за тенью неизвестного существа. Хочешь быть лучшим? Так подстройся под соперника, уговори его бросить борьбу и сделай так чтобы он выбросил оружие из руки и вы сможете сказать друг другу то, чего не смогли бы сказать с оружием.

Что я знаю? Я знаю лишь то что ничего не знаю. Но все ответы у меня в голове и у меня под ногами.

Настроение сейчас - Необычное

Давно тут не писал.

Много думал. Знаете, а ведь в мире столько хорошего и мы так редко это ценим, только тогда когда с этим прощаемся навсегда. Грустно понимать это но от этого никуда не деться. Люди любят хвастаться связями, драгоценностями и деньгами, но по настоящему ценить это они начинают тогда, когда ничего из этих вещей у них не остаётся. Теряю друзей мы ноем о том что все нас кинули и что в этом нет нашей вины, когда у нас заканчиваются деньги, то обвиняем государство в воровстве и обмане, когда нас обкрадывают то тут встаёт несправедливость и алчность других. Но разве не наша на то вина? То что мы теряем друзей, деньги, драгоценности? Может во всём виноват наш язык который мы не держим за зубами когда хвастаемся? Да, именно он. Иронично получается, я пишу сопливый пост про то как мы теряем распуская язык и обвиняем других, а сам сейчас обвиняю людей в этом, а значит и сам распускаю язык. Забавно вышло, не так ли?


Мало чего меняется пока мы живём. Люди сменяются другими людьми, мода опережает поколения на сотни лет вперёд и вся она сводиться к тому чтобы раздеть человека не смотря на времена года, а потом что? Всё с начала? Мода опять будет нас одевать, а спорить с модой глупо иначе ты изгой и прыщ этого мира, который надо выдавить. Глупо как то получается. Мода-главный тренд и способ эпатажа... И как бы ты не боролся против неё и не уверял в её слабости и тупости, но сам факт того что ты её пытаешься оспорить делает тебя таким же как и все те кто следует моде, потому что в моде спорить и бороться. Вести войны, как холодные так и политическо-открытые междоусобицы стран и народов. Получается мы часть одного большого тренда, рекламного ролика продукта-Жизнь. Хочу увидеть эту рекламу. "рождайся, бостуй, кричи, жри и плюй и умирай, одним словом-ЖИВИ". Я бы поклонился этой рекламе.

I have your twitter, I saw your twitts and i think to my self-WHY I SO FUCKING INTERESTED IN HERE LIFE???


Блин...вот и что думать?...я готов всё отдать только чтобы узнать правду...нет...не верю...






Вписка прошла таки неплохо. Неважно что я их не знал никого кроме Мити, но в конце концов к хорошим людям прибавилась Аня, Давид, Женя. Им самое большое спасибо, они поддерживали мою органику на протяжении всей тусы. Бассейн, алкоголь, сигареты и цезарь с креветками - богема! И конечно же уснуть на бильярдном столе в 5 часов ночи под скрип кроватей вокруг.

Господа москвичи. Сегодня в районе Юго-Западная пробегал Санта Клаус и раскидал вам немного подарков! Будь внимательны и смотрите под ногами. Вы можете обнаружить потрясающий жёлтый бумажник с денюшками и социальной картой, заканчивающий срок действия через 10-11 дней. Внутри так же прилагается карта метро, в стильном оформлении, любовная записка, счёты, куча купонов на бесплатную кружку кофе в кофе хаузе, так же разные фигли-мигли. И конечно же Санта не забыл о тех маленьких, и не очень, детках, мечтающих побывать у него дома на Северном полюсе! Он где то очень тщательно спрятал свои ключики и всё ждёт когда вы их найдёте.


Ко всему прочему я сегодня много бегал, под дождём особенно, сто раз наступил в лужу, чуть на задохнулся от жары и просто кучу удовольствий получил от экзамена.

Всем спасибо!

Казалось бы такое произошло, а я спокоен как удав. Почти ноль эмоций, просто появилась усталость и пропало настроение. Я монстр? Может просто робот, которому по барабану что вокруг происходит. Одно знаю точно-надо в течении нескольких дней работать над проектом очень упорно. Он не будет ждать. Голова то у меня на месте в отличие от некоторых и потому я буду её использовать. Вот так вот коротко и ясно.

у меня никогда никого не было. Я всю жизнь один. один в темноте и мраке, наедине со своим я. Со своим двуличным, злым и мерзким из-за одиночества. Некому было мне посветить фонариком или крикнуть "сюда!". Я уже перестал быть человеком. Дикое существо. И лишь иногда мимо меня проносились вагоны метро и я пытался ухватиться за них, но не мог и бежал за отдаляющимся стуком колёс, бежал до беспамятства в страхе, что они затихнут и я останусь в этой мёртвой тишине один. Но вдруг голос! Плачь! Кто это?! Женщина или мужчина? Кто плачет?! Это она...она... Она такая же как и я... Она потерялась! Она моё спасение, я нужен ей, а она мне! Я бежал на голос как дикий койот. Падал, разбивал лицо в кровь о спрятанные в темноте рельсы, но боли не чувствовал и продолжал бежать. В голове её голос, её крик! Я уже рядом и вот!... Яркий свет режет мои глаза и из них текут вперемешку кровь и слёзы. Адская боль сменяющаяся торжеством! Я вижу! Я вижу её, это чудесное мило создание, которому уже готов отдать всё! Ты потерялась? Не бойся, я рядом, я помогу. Идём скорее, а то машинист нас собьёт. Не упорствуй, пошли! 4 минуты она сопротивлялась, и то соглашалась идти, то нет, но всё же пошла. Казалось что я понял всю её за эти 4 минуты, но опять крик и слёзы и ещё сильнее чем были. Я разозлился и отбросил её. Я одиночка и вот моё счастье-быть с самим собой и всё делать так как я привык делать. Она испугалась света который надвигался на нас-машинист... От того что я её оттолкнул разбился её фонарик. Плачь, крик, машинист! Он уже надвигается на нас! Он уже близко! Беги!!!!!! Беги что есть сил! Но крик не отдалялся, я беру её на руки и несусь на память чёрт знает куда, по дальше от этого света за которым всегда бежал... Я почувствовал холод-дыра, но туда пролезет только один. Я бросаю её и бегу дальше сломя голову. Ветер не успевает за мной, но в голове ад. Она, крик и её плач-всё со мной. Мне страшно. Я только сейчас понимаю что натворил... Та надежда и тот подлинный свет, он позади.. а обманка которой я всегда доверял-гонится за мной и вот-вот погубит меня. И вот я бегу на перегонки с собой от юга к северу. Хочу остановится. Нужно остановится и будь что будет....

Вот именно сейчас хочу завязать глаза, закурить сигарету, встать на краю крыши и сигануть вниз. Боже, почему у меня только 9 этажей? Хочу все 40.

А я ведь люблю тебя как не любил никого. Пусть банально, пусть уже мы всё это миллион раз слышали, но если я не знаю как по другому выразиться? Если я из-за своей любви уже не могу придумать фразу лучше? А если я и в правду такой какой я есть? Ты уйдёшь? Оставишь? я думаю что оставишь. Это ведь не тяжело-прости но мы не можем быть вместе. А я уже жду. Каждый такой случай заставляет сердце вырываться наружу а руки трястись и набирать твой номер телефона, хочется реветь от ужаса и убивать всех подряд, кажется что я смогу прыгнуть с парашютом в такие моменты и даже не пикнуть, просто лететь и даже не думать о кольце.


Я хочу от неё детей. Хочу семью и маленький рояль на котором учились бы играть наши дети. Хочу старый радио приёмник и виниловый проигрыватель, коллекцию старых пластинок и бар с виски и колой. Хочу только её.

Блять....ну вот нахуй они нужны это социальные сети? От них толку как от закладки в чековой книжке! Я думаю что таким образом можно будет уничтожить всё что было создано. Да, есть за что меня можно винить. Но я не буду отказываться от своего привычного образа жизни, а то есть от того чтобы говорить хорошим подругам вместе привет Привет Дорогая, или шутить с ними на темы секса или измены. Нет ну кто другой если на это посмотрит то только усмехнётся и скажет-бабник, лавелас, пройдоха, мудак0о, но для людей близкого круга общения я просто Алексеев-псих. Я не скромный и могу поддержать разговор на любую тему, шутить на счёт кого угодно и чего угодно и не боятся что меня будут обвинять в измене так как слова для меня лишь грош. А вот по поступкам я чист. Было давно косяка 2, но они были из-за крика души и глупости конечно которая давно выбилась из меня. А подозревать меня в измене столь банально и заезжено что даже не хочется говорить.


Когда ты начнёшь мне верить? Ну почему я могу поверить в твою любую хоть капельку логичную чушь, а ты в мою нет? Это будет тяжело, тяжелее чем мне казалось.

Всю жизнь искать ради того, чтобы тебя выбрали, а ты думал что всё было в твоих руках. С какой то стороны верно, всё было в моих руках, но я чуть не ошибся.

Я часто вспоминаю это, потому что смотря на себя сейчас я понимаю сил своей возможной гордыни. Счастье он не осязаемо и только вдохнуть душой его можно. Бессонные ночи с сигаретой в зубах и подушкой, пахнущей её волосами это сравнимо только с пьянящими свойствами алкоголя и наркотиков. Она становится чем-то близким как одежда и в тоже время её нельзя сравнивать с такой ерундой как носки. Просыпаясь в её объятиях я чувствую радость знакомства с Настей и счастье того что смог опять полюбить. В душе всегда есть сомнения. Вдруг измена, вдруг обман. Вдруг её Я поддастся соблазну, который я ей постоянно даю. Но верю в то что она не сделает мне больно и я подарю ей за это самый важный подарок в своей жизни. Себя вместе с этим забывшимся и потерявшемся сердцем.