Я набрал телефонный номер... В нем короткие гудки... Энто мой телефонный номер... Значит я с кем то ужо говорю...

Вот и прошли, пролетели, упоительно (в который раз) протекли очередные выходные... Чувствуется легкий осадок похмелья и бездарно потраченного времени... И почему задумываешься о высоком и прекрасном в самое безпросветное утро недели - понедельник??? Почему нельзя раскиуться сей светлой мыслью в более подходящее время - например, в пятницу??? Почему все мысли в этот период банально стекаються к пьянке???
А все, по всей видимости, от того, что ищем истину в вине, а не скребем перстом в затылке... И если нет её на дне - то значит она в следущей бутылке...

Всё ... сегодня напьюсь до положения риз... Подали автобус... едем на банкет, посвещенный юбилею нашей фирмы... Значит завтра будет тяжелый день... Одна надежда, что меня кто нибудь отвезет сегодня (или хотя бы завтра... но отвезет...)

Письмо отца Серафимия

Уважаемый Архимандрит Игнат!
Низко кланяется Вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат!
Как помните, первого января сего года Вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя Вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что Вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до Пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку для пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обслуживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом - хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а , дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про “точку Ру”, что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи.
Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать “поп глаз нет точка Ру” означает на их языке совсем иное. “Глаз нет” - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. “Точкой Ру” они именуют всю Русь, а “поп” - это протокол. Слыханное ли дело, чтобы на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов “Серафим собака”, кои были брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать собака это такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением.
Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно покаялся бы - я бы отпустил ему грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в Читать далее...

ВСЕ О ДЯТЛАХ
(записки орнитолога)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку также ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.п., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является лучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, являют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из гнезда на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, равно как и его пляшущая разновидность встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако, в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого, как правило, становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдаеся, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном отношении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.


Рекомендуемая литература:
1. “Комиссары леса.” М. 1962.
2. “Наш маленький гвоздила.” Детгиз. 1956.
3. “Птица против танка.” Воениздат. 1982.
4. “Дурашка с клювом.” М.Куннилингус. 1994.

гы гы гы... мимо с пропеллером... ... За что ты её так?
Блин, жена карлсона...

Однажьды лэбедь ракам щукам... тудым-судым таскать собрялься... Но как там лэбедь нэ старалься... - ракам щукам нэ давалься...
***
Марал басен такой - плёхой кампанием , понимашь , собьрялься...

Стрекозёл и муравей


Стреказёл псё лето пэл... Нэ успэл назад глядыт, как зима в пэрод катыл... Весь шаляу белий стал... К муравью бижит она... И пжалуйста сказыт: "Эй, Жёльдас! Мня пскай! Полусак мине давай!"
-"Нэт! Табю я не пскаю... Полсак сама кушаю... Ты псё лето пэл, - пляши факстрот, Сук, Сволачь, постэпенный... !!!!"
*** Стрэказёль нага задрал и помрал...

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

Я в сортир когда иду пос...среди ночи...
то плететься мой Пегас по пятам...
ибо дух, который веет там где хочет...
посещает меня именно там...


А компьютеризированную жопу с кулером я представляю себе так:

Отечественная промышленность освоила выпуск уникального охотничьего ружья ПЫЖ-16. Ружье оснащено шестнадцатью стволами под все известные калибры - от нарезного 5,6 мм до дробового 12 калибра. У владельца такого ружья не будет проблем с патронами, потому что стреляет оно всем, чем угодно. Предусмотрен даже ствол для плевков горошинами. А вдруг патроны всех калибров закончились, а охотиться надо? На медвежьей охоте приклад моет послужить не хуже ружья в целом. Возьмитесь за стволы. Размахнитесь. И нанесите убедительный удар в уязвимую часть тела животного. Только имейте в виду - у медведя уязвимая точка расположена не левой нижней лапе. И величиной она она всего с копеечную монету. Так что сначала усыпите бдительность зверя, пощекочите ему пятки, например. И только после этого действуйте решительно и смело.

"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит"
Народная мудрость.

Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.
А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.

Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.

Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют.

А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.

В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками , и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.

А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.

А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.

А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.

Я хочу себе новый мобильный телефон... как задолбала меня старая моя трубка... Я даже знаю куда её дену... как только куплю себе новую...
Для чего нужен сотовый телефон
Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!

Сказка об академике Капица.

Академик Капица обожал ловить кузнечиков. Кузнечики в изобилии водились в большой пальмовой кадке на даче в Балашихе.
Как-то раз вместо кузнечиков в кадке обнаружилась небольшая зеленая ящерка.
Для исследования феномена кадка была заменена на стеклянную реторту, через стенки каковой изучалась потайная жизнь рептилии.
В результате детальных исследований выяснилось, что ящерица проникла в кадку летом, когда та стояла на открытой веранде.
Капица с присущей ему любознательностью решил облучить пресмыкающееся жесткими лучами.
Ящерка выдержала это испытание с честью и издохла лишь тогда, когда землю в кадке пропитали раствором тринитрометилгептанфенола.
Ящерку похоронили возле НИИ, под высокой сосной. Кадку же пришлось захоронить на одном из военных полигонов в специальном свинцовом контейнере.
Академик жестоко поплатился за свою жестокость: до конца жизни ему не удалось завести кузнечиков в новой пальмовой кадке.

Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Microsoft

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это
пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не
установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса
вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов
версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения
тараканов более поздней версии."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка
белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно
- сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен -
перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут
удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье, потому что не
хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано
из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?""
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что
произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь
войдите в кухню. "
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один
или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?
Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны
только для просмотра. "
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода. "