На каждом углу продаются сосиски в тесте. А почему нигде нет сосиски в теще?! Где же справдливость?

Надоело доктору Ватсону (В) то. что Холмс(Х) постоянно дымит своей трубкой. Взял как то (В) и повертел мундштуком трубки у себя в заднице, а потом когда Холмс закурил снова, спросил (В): "Ну, что, Холмс. Как табачек?". (Х): "Да ничего, нормальный крепкий английский табак". Прошла неделя. Холмс курить не бросил. А доктор Ватсон уже немог жить без трубочки!!!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Вот после продолжительного отсутствия решил нацарапать чёй нибудь в своем дневнике...
Вспомнился анекдот-загатка про ридных горчих адыгейсих парней...
Идут два парня оба в строгих черных туфлях, на белом носке, тренировачных штанах (с пузырящамися коленками), строгих пиджаках (одетых поверх футболок), галстуках, на голове одинаковые широкополые шляпы довершает антураж - кожанные плащи...
Вопрос - кто из этих ребят - настоящий аульский черкес?
Ответ - тот, кто плащ заправил в треники...

ребяты... я тут в инете... нашел исчо один шедевр... пондравилось... читайте...Как дедушка Ленин чернила кушал
Посадили дедушку Ленина в тюрьму. И сидит, значит, он в тюрьме и думает: "Это,- думает,-что же такое? Это, ежели, к примеру, мне тут два года посидеть, ничего не делая, то революции не будет? Нельзя так, надо работать и работать!" А жандармы не хотят, значит, чтобы дедушка Ленин работал, потому как, на фига им эта революция? Убьют еще нечаянно. "Пускай,- думают,- посидит и ничего не пишет." И смотрят, значит, жандармы за дедушкой Лениным и писать ничего не дают.
А тому как не писать? Тому революция во как нужна, позарез прям. Ему, может, даже не спится без нее. Вот как дедушке Ленину революции-то хотелось. Вот он и думает: "Надо,- думает,- написать письмо партийным товарищам, чтобы они, значит, готовили эту самую революцию. А,- думает,- как только я выйду, так мы сразу ее и зафигачим."
Тут смекнул дедушка Ленин, что можно молоком писать на бумаге разной. Так-то молока не видно, но ежели бумажку ту над огнем подержать, так сразу буковки и появятся.
"Но,- думает дедушка Ленин,- все равно заметят эти сатрапы, что пишу, молоко перестанут давать. Так ведь и с голоду навернуться можно. Надо,- думает,- перехитрить этих прихвостней самодержавных."
И вот принесли дедушке Ленину молока с хлебом, завтрак значит. Жандармы-то не знают, глупые, что можно молоком по бумажкам писать, они-то думают, что его только пить можно, глупые. А дедушка Ленин молока-то не пьет, а думает: "Как бы мне понезаметнее письмецо-то накатать?", и хлебушек пожевывает. А хлебушек-то, как глина, совсем жуется плохо. Тут смекнул дедушка Ленин, что можно из хлеба чернильницу слепить. "Вот,- думает,- где собака-то черте что понаделала!" Ну и давай он хлебец мять и черте что с ним делать. Час прошел, два. А жандармы-то в глазок глядят - дедушка Ленин фигней мается, а не пишет. "Ну,- думают,- чем бы Вовка не маялся, только бы план своим дружкам на волю не написал, как, значит, революцию сделать." И радуются, значит, жандармы, что дедушка Ленин фигней мается, а не пишет.
Долго дедушка Ленин старался. Но такую чернильницу слепил - прелесть. Непроливаечка, а по краям узор красивый. Поглядел дедушка Ленин на свою работу и подумал:" Ну, ежели я такую чернильницу прекрасную смастерил, то революцию мне раз плюнуть сделать."
Ну вот, налил дедушка Ленин молока в эту чернильницу, спичку на манер пера зубами заточил, книжку какую-то положил перед собой (скромная книжка, про Иванушку-Дурачка) и давай всякие разности писать: про революцию, про жизнь вообще, про то, как лампочки делать и про то, чтоб Надюша не забывала ему денег на курево присылать (сам-то он не курил, но соседи по камере просили очень).
Посмотрели жандармы в глазок - вроде пишет чего-то. "Ну,-думают,- щас войдем, чернила заберем, а самого в карцер посадим." Только в камеру зашли, а дедушка Ленин - хоп чернильницу в рот, стоит сам, как будто хлебушек с молоком ест, спичкой в зубах ковыряет и сказки про Иванушку-Дурачка читает. Посмотрели жандармы - прикопаться не к чему. Посмотрели на книжку, подивились, нет никаких надписей посторонних. Ни чернил нет, ни пера, ни чернильницы. А дедушка Ленин смотрит на них глазами честными, а сам думает: "Вот, блин, такую чернильницу из-за вас сожрать пришлось. Сатрапы вы, сатрапы." Убрались жандармы восвояси.
А скоро и дедушку Ленина освободили, за примерное поведение. И невдомек жандармам, сколько всяких писем тайных он на волю-то из тюрьмы передал.
Только ведь привязалась к дедушке Ленину одна привычка, не очень хорошая. Бывало сидит он в кабинете, пишет чего-то. А тут Надежда Константиновна дверью нечаянно хлопнет. А дедушка Ленин, с испугу да по привычке, ну давай чернильницы глотать. А чернильницы-то стеклянные, а то и железные, а порой мраморные да гранитные. И как хлопнет дедушка Ленин себя такой чернильницей по зубам, да еще чернил невкусных наглотается, и ну давай на пианино играть от злости. А Надежда Константиновна посмотрит на него, всплакнет, почувствовав себя виноватой, да и скажет тихонечко: "Лучше б ты меня, Володенька, ударил легонько, чем пианину-то мучить,"- и уйдет, вся в слезах.
А дедушка Ленин все никак успокоиться не мог после такого. Все играл и играл, играл и играл, и играл…

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье?
Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение?
Ну, что ж!
Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей
разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней
комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Я поворота ждал ключа в двери...
Я слышал всё, что делалось снаружи...
Себе кумира ты не сотвори.
Верней, кумиршу. Это много хуже.
А воспаленный мозг кричал: "Приди!"
Но сам себе не подавал я виду.
Лежал, скрестивши руки на груди,
И ждал тебя, как Мастер Маргариту....

К примеру, завтра я умру.
Что будет? Горе, слезы близких.
Прочтут молитву по-английски.
Я ж по английски не пойму.
Да, как же это я забыл:
Не в языках совсем тут дело.
Лежит мое родное тело,
А я, практически, остыл.
И, предварительно побрив,
(Тут просьба к другу, чтоб бесплатно,
Ты мне виски подправишь, ладно?),
В последний отвезут помыв.
Костюм оденут лучший мой,
Еще в СССР купили,
Совсем немного заплатили,
И всё, и, наконец, покой.
Я вроде жил как человек,
Уверен, что еще до тризны,
Хоть стоил мало в этой жизни,
Получат по страховке чек.
Друзья, ну как их не любить,
Дадут кто доллар, кто полтинник.
Я ж мёртвый, а не именниник -
Нет смысла больше приносить.
Слезу смахнувши незаметно,
Мне кто-то скажет: «Был умен.»
Другой заметит: «Но, пардон,
Кто мне ответит, в чем конкретно?»
Потом на праздничном пиру
Немного помянут поэта...
В гробу видал я дело это.
Нет, завтра, точно, не умру.

Я просто исчезну, я просто однажды исчезну.
Меня не найдут ни в аду, ни, тем паче, в раю.
Я не воспарю, но, надеюсь, не кану и в бездну,
Да просто я жизнь по-новому перекрою.
Не сыщет никто - ни друзья, ни враги, ни подруги.
Ходить в рестораны не буду, и даже в кино.

Вчера блуждая, по безбрежной виртуальной помойке что И-нетом зоветься споткнулся взглядом на этом шедевре... Навеяло что то мне...Понравилось... :) И смело посмотрев в глаза циклопу... Я в долг всегда возьму без сожаленья... И опубликую в дневнике... Все семь листов последнего желанья… Но ты ушла. Нежнейшее амбрэ...

О чем это я? Опять Остапа понесло...
***
А геморрой - увы, болезнь века.
Не верите - спросите у врача.
Но время думать есть у человека,
Пока лежишь. Пока в тебе свеча.

Мотаешься, объездишь пол-Европы,
Домой вернешься, ноги волоча,
И понимаешь то, что все - до .... фени,
Когда лежишь. Когда в тебе свеча.

И вот друзья приходят лить елеи.
Им хочется заметить сгоряча:
Кого волнуют эти юбилеи,
Когда лежишь, когда в тебе свеча...

Летят, летят с календаря листочки,
Как будто их сжирает саранча.
Но понимаешь: все - до пятой точки,
Когда лежишь. Когда в тебе свеча.

Нет, ни о ком конкретном нет и речи.
Я просто размышляю о судьбе.
А свечи... Да плевать на эти свечи!
Пусть их другим вставляют. Не тебе.
***

Она так напоминала корову,
что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.

Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.

Как мало надо любимой:
Чтобы ее любили,
Чтобы ей говорили:
«Восхитительно сложена!»
Чтоб со звездой экрана
Сравнивали постоянно…
Но вот, что действительно странно –
Что того же хочет жена.

Чтоб мне треснуть, оно должно произойти!
По-другому не может случиться.
Будет обязательно, ведь я же жду.
А как можно обмануть ожидание?
Невозможно даже подумать, чтоб обмануть.
Иначе никто бы не ожидал.
А так ожидают все.
И вот что я думаю: может быть я не так вглядываюсь в происходящее.Может быть оно уже лежало передо мной, кудлатое, а я не заметил, опрометчиво перешагнул, и теперь придется дожидаться очередного шага или круга, потому что оно только так до нас и доходит: по кругу шагами?
Не оставляет ощущение, что я что-то найду. Неизвестно что, но что-то огромное. Может быть оно свалится передо мной? С грохотом. Как вы считаете? Оно свалится, я только руками разведу - мол, ничего не поделаешь, подфартило. Конечно, это я так, напускаю на себя, а сам-то я рад буду до смерти, ведь мы же созданы для такой неожиданной радости и дополнительного счастья. А иначе для чего бы нас создавать? Лоб узкий и мысли все о доме.
А желания - о тепле.
Потому что хочется его.
Чтоб пришел, сел и разлилось по позвоночнику.
Почему-то хочется его именно для позвоночника. И чтоб сначала незаметно так, а потом чтоб затопило-захлестнуло, и только повернулся, как вспыхнула радость. ...
Чудо будет...

Иногда мне говорят, что я писатель. "Вы, - говорят мне, - писатель". Я не писатель. Я даже слово это не люблю. Вернее, я не люблю его первые два слога - "писа". Они мне не нравятся. Мне более по нраву последний слог - "тель", потому что он поизносится как "тиль", а мне это нравится. В нем звучит некоторое благородство.
А первые слоги это благородство начисто уничтожают.

Две холерные бациллы плывут по желудочно-кишечному тракту. Одна другой говорит: "У меня есть предвыборная программа. Я против антибиотиков".


Это ли не абсурд?

Смотрю, листаю, вглядываюсь читая свой дневник... Что я тут вижу - АБСУРД... - Что такое абсурд?
- Как бы это объяснить. Абсурд - это... это такое ощущение... ощущение при условии полной... придурковатости... потому что она... та придурковатость... прежде всего от легкости... без которой не увидеть проекции... многомерной вневременной фигуры... на наше трехмерное пространство и линейное время... Абсурд - это... ну... ключ, что ли... к пониманию... А когда наступает понимание, человек смеется. То время, когда он смеется, не засчитывается ему в эту жизнь.
Наверное так можно сказать...

Мы Ленина любили,
В начальных классах.
Один только Пашка,
Все понимал правильно,
Потому что с малых лет был оторва и философ,
Он в ленинском уголке
Стучал пальцем по картонному мавзолею
И шептал:
"Уль-я-ны-ч, вылезай!"