Стоит голый грузин перед зеркалом. Смотрит на свои бицепсы, трицепсы, грудь, член и др., значит, части тела. Тут он поворачивается, глядится в зеркало - а там жопа. Повернулся снова, глянул на член и говорит:
- Слюшай, дарагой. Ану-ка - вольно, это свои.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П---ец"!

По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папо Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам не проще,
чем пи@#$ю улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желуда,
А потом , зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он еб@#м,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал ”тебе я – папа,
А теперь пи@#$й-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни”.
(Даже выдал умну книжку,
“Патология безмозглых”,
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получив взамен червонец,
выдал сдачу пи@#$%ями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб – директор,
Изловив его в антракте,
(запродать мечтал я понцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпи@#$лось,
Расказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощадь.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на х@й,
Приказав мольчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И немало несмущаясь,
Предложил свои услуги,
Как смогла , изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MARS !- ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
“Крэкс,пэкс,фэкс”,
Иль что-то вроде …
Ночь подкралась не заметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторжит свои финанс.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света …
Вдруг навоз зашевилился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортлла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку :
“Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово ”.
Но ублюдок Буратино
Завопил – “играем”супер”!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо – ключ от “запорожца!”
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу ключик.
Но ! - за яйца Дуремара.
Дуремар присел в сортире.
Над очком по типу “дырка”,
И … Мгновенно и бесшумно.
Отдала Тортила ключик.
Что там было с Дуремаром,
Лишь один “товарищ “ знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в коморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через в сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков …
А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшывый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
Конец.
FIN.
Happy End.

Жил, типа, да был реальный такой барыга Колобок и ходил он под Дедом с Бабкой. И пронюхал, самовар безлапый, что недалеко - два дня лесом, без мазы,-Внучка поляну держит: лохов не тянет и реальных пацанов не обижает.
Вообщем скинул Колобок свой бизнес, обналичился конкретно и - в джип для инвалидов.
Просек Дед фишку, что кинул его пельмень неблагодарный, забыл, падла, как мука из ушей лезла, давай по мобиле Зайца шарить.
- Слышь, ты, типа, давай ко мне базар есть.
- Да ты че, в натуре, я еще от разборки с Козлом не оттянулся - морковью рыгаю, а ты...
- Короче, Косой, отвял резко и дави на гашетку - время пошло. Ну, Зайка, как не в напряг, а тему терять не с руки, попер к бугру, просек
по полной и впрягся.
Догоняет Колобка "У старой сосны" - кабак такой реальный, и без базара
раза два с ноги, ясно по дыне:
- Обидел ты Деда конкретно, так что собирай шкварки с пола и в родные пенаты, - шутит мосел.
Колобок помял себя по щекам, вернулся к жизни и давай разводить Косого, типа не на того дядю пашешь, лох, с таким талантом, таким фейсом ну и далее по теме. Вообщем, пробило Косого на слезу, за жизнь припух. А Колобок, волчара, еще и зелени с него срубил под это дело, типа, за побои.
Вернулся Заяц к Деду и ответил по полной,даже до некролога дошло.
Перетерли Дед с Бабкой, что фраирнулись, да ничего не попишешь беспредельщик мукомольный уже через реку перешел, а тот берег под ментами. Забили тему, хотя и обиделись крепко и сдали ментам.
Загремел Колобок в мусарню, а в психологии шуршит - по фени ни-ни, типа "волки позорные" и все такое прочее, сидит скромно, браслеты придерживает, чтобы не сваливались. Так и ушел от ментов чистенький, ничего то него не добились, так только поглумились влегкую как водится, да баксы забрали кое-какие.
И совсем уже рядом полянка заветная, уже прикидывает, как Внучку разводить будет, как весь хавчик в лесу под себя возьмет, да только видит попал некисло - Лиса наехала.
- Ну гоп-стоп, жертва Чикотило, ща тебе беду учиню, о тебе базар давно ходит.
- Да ты че, в натуре. Лисичка, тебе бы в Голивуде с Бредом Питомn оттопыриваться...
- Закрой вафельник, падла, через тебя братва реального пацана завалила -Зайца, а я его под себя метила. Так что конец твой вижу тяжкий, либо ишачь на меня не по-детски и бабло что есть отваливай.
Решил Колобок с другого бока подъехать:
- А знаешь ли ты, курва рыжая, что я под Внучкой - она тебя живо на воротник пустит, хрюкнуть не успеешь.
Ну тут Лису вообще конкретно переклинило, планка съехала - зарядила мавашу для начала.
- Внучка, внучка - заплакала беззубая булка.
- Все, прощайся со своей ложкомойкой, - раскрыла хавальник и завалила Колобка, законница. Мораль: не меняй крышу, если не капит, в натуре.

-" В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто дурью, гасились в одном колхозе стараякошелка с дочерью падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она как папа Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала. Аккурат под Новый год мачеху перекрыло: - Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников. - Это жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? - не въезжает тинейджер. - Каких на фиг жмуриков?! Цветов хочу реальных! В общем, время пошло... Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла поближе и навострила ухо... - Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я братан Январь. Ты, толстый, -братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше по списку... Все ясно? - Нет, не все! -впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем! - Это почему же, мужчина? - Шестой номер он! Пацаны засмеют! - Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. - Еще вопросы есть?.. Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз. - Ты кто, крепышка бухенвальдская?! - Пятипроцентная скидка, дяденька. -Не ерничай, гематома! Реально отвечай! Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все... -Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим сколопендру, чтобы соплячку не опускала! - В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь. - Нам дела решать надо! Раз в год собираемся... - Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек, я все сращу. - Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля. - Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину! Взял братин Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)! И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил, а из земли полезли сорняки. -Ну давай, юннатка, разбирай, какие туг подснежники. Мак с коноплей смотри не трогай! Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная... Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влет протрезвела: -Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила! Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то: - Ну ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или зеленью! А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная! - Да не при делах я... - тупит нимфетка. - Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода намалолетке чалилась? Гони кроссы, маман! - И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто! Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном. - Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик. - Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились. И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалять направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не завалила. А вот маромойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило.
Но это уже совсем другая сказочка...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

- Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо Каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не п*зди!

У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят:
-У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
-Ну, давайте плохую.
-Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
-Ну, а какая хорошая новость?
-С нее сняли два ведра раков!
-А какая просьба?
-Можно еще раз забросить???

Прикольная вещь аська. Нажал поиск. Поставил страна = Швеция, Интересы = Хоккей. И первому попавшемуся пишешь письмо - как у вас дела... Какие шведы грубые люди... Особенно когда ты русский:-)

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре всё исправим!

- Отдыхал я как-то на Ленинских горах... Не, на Воробьевых... Не, на Ленинских... Да не, точно на Воробьевых. Сижу я на скамейке, и подлетает ко мне воробей... Не... Да не, точно воробей.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

К нам сегодня приходил зоонекропедофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Что то все в падлянку седня...
Сижу вот на работе... Чувствую полное отсутствие рабочего настроения... Вот счас бы в отпуск... Прийти домой... Сесть на свое старое кресло-качалку и целую неделю ничего не делать - просто сидеть... Совсем... Абсолютно... А через неделю... Через неделю начну потихоньку раскачиваться... Лафа... И чтоб дети с женой куда-нибудь... на каникулы... Что бы не мешали... Раскачиваться через неделю...
Мдя... (а ваще то я - трудоголик )

Сидит муж в ожидании рождения ребёнка. Выходит доктор и как даст ребёнком по стене. По ней растекается огромное кровяно-мозговое пятно. Муж в шоке, чуть ли не сердечный приступ.
Доктор: Шутка, ребёнок уже родился мёртвым.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Встречаются два парня. Один другому расказывает: - представляешь был надавно свидетелем на свадьбе.
- Ну как понравилось?
- Да все было ничего только два пальца на правой руке сломал.
- Как случилось-то?
- В принципе все было хорошо ели пили, а потом я пригласил невесту потанцевать. Ну танцуем один медляк, потом второй, потом третий, а во время четвертого вскакивает жених да как врежет невесте с ноги между ног.