Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

Все, конечно, слышали выражение "программа партии".
А что было бы, если бы политические партии действительно
писали программы?



Программа КПРФ

Последние версии документированы как совместимые
с другими программами, но на самом деле после инсталляции
стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый,
белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад,
с тех пор не только не исправлены старые глюки,
но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть
одинакового размера. Периодически объявляет
какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с
этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение
имеют единственный вариант ответа "Даешь!"
Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь
об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует
вывод сообщений об ошибках.
При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл,
сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой.
Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.


Программа ЛДПР

Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые
звуковые эффекты повышенной громкости.
Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет
о чрезвычайно высоких требованиях
к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить
их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную
лексику, в особенности если пользователь - женщина.
Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей,
способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений
и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных,
но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти,
аже если пользователь очень захочет.
При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем,
обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов.
Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую
- за деинсталляцию.


Программа "Яблока"

Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс.
Отказывается работать с другими программами.
Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации,
но на предложение выполнить конкретную операцию
неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением,
почему данная операция выполнена быть не может.
Работает только на компьютерах фирмы Apple.


Программа HДР

Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему
пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс
и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает
предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам.
Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося
пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две.
Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена,
но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода,
отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Hе верю.
-У меня неприятность...
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю...
-Hичего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли...
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Hу, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Hе верю! Удушите ее.
-Я не могу!
-Какой то негр смог, а вы нет?!
-Так то негр...
-А откуда я знаю, что вы не негр?Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить!
-Hет...не начну.
-Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
-Всяко разно, это не заразно...
-Hе верю, это пластинка.
-Знаете, пошли вы на $#@!!!!!
-Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить...
-Я вас ненавижу!!!!!
-Ага...а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста...
-Гетто, гетто, посредине лета....
-И теперь про полицию!!!
-Откройте...милиция?
-Болван...
-Да.
-Все?
-все...
-Hу и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия.(вешает трубку)

(голос за кадром) Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль...

15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября.
Блаженствуем.

21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая.
Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще Читать далее...

20 лет

Бросить курить!
Поступить, как и Аркашка, на курсы английского языка!
Собрать лучшую в группе библиотечку отечественной и зарубежной фантастики!
К зиме сшить себе теплую стеганую куртку 48-го размера!
Запломбировать два верхних зуба! После чего сделать предложение Оле и, если она откажет, жениться па Кате!
Регулярно посещать тренировки по волейболу, чтобы попасть в сборную города и съездить с ней на международные соревнования!
Папе, маме и бабушке привезти теннисную форму.
А главное, закончить институт, не напрягаясь, потому что, как говорят сокурсники, лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо!


30 лет

Как можно быстрее закончить чертежи аэродинамической трубы, чтобы, вернувшись с симпозиума в Париже, Аркадий дал мне старшего инженера!
Бросить курить!
Вырвать два верхних зуба.
К зиме сшить себе теплое стеганое пальто 52-го размера.
По утрам делать полуторачасовые пробежки по скверу и к лету похудеть настолько, чтобы в новой теннисной форме не только стоять, но и сидеть.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог на нем свободно читать со словарем.
С Настей развестись по-хорошему. Имущество пополам: мне — квартира, мебель, книги... Ей — дети и бабушка!


40 лет

Несмотря на ошибки в чертежах, как можно скорее собрать аэродинамическую трубу, чтобы, вернувшись с конгресса в Риме, Аркадий Михайлович дал мне старшего инженера!
Бросить курить натощак. Более двух сигарет.
Поставить два верхних зуба!
Вырвать четыре нижних.
К зиме справить детям полушубки.
Собрать библиотеку всемирной литературы и за год прочесть. Хотя бы два тома.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог на нем свободно читать англо-русский словарь.
Купить лыжи и по утрам делать полуторачасовые пробежки по балкону.
Жену на лето свозить в Прибалтику и к невропатологу. Перед отъездом в квартире провести ремонт, переклеить обои, вывести тараканов.


50 лет

Несмотря на ошибки в чертежах и неправильную сборку, запустить аэродинамическую трубу и, если останусь жив, потребовать старшего инженера!
Старшему сыну накопить денег на теплое зимнее пальто 54-го размера. А заодно и себе на варежки.
Осенью к зиме заготовить соленых грибов, а все двери обтянуть пленкой под дерево.
Зарплату жены перевести на сберегательную книжку и со временем купить машину. Если не удастся машину, то «Запорожец».
С Нового года во что бы то ни стало бросить курить затягиваясь.
Подписаться хотя бы на Малую медицинскую энциклопедию, а на ночь приучиться пить только чай. Без сахара. И без заварки.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог прочесть, что написано на новой теннисной форме, которую сын привез из Грузии.
На лето с женой съездить в Подмосковье. Из подмосковного леса привезти какую-нибудь корягу, похожую на Аркадия Михайловича. Поставить ее в прихожей и каждое утро, уходя на работу, пинать, пинать, ПИНАТЬ ногами!!!


60 лет

Устроить внука в детский сад с английским уклоном. И начать учить язык вместе с ним.
Количество приседаний по утрам на балконе постепенно увеличить до трех.
Договориться с хорошим зубным врачом. Для сына.
В последний раз попытаться бросить курить.
С Аркадием Михайловичем помириться. Жену через него положить в хорошую больницу на обследование.
А «Запорожец» поставить на капремонт.
В ее отсутствие переклеить в комнате обои, на балконе посадить ее любимые анютины глазки, а звонок в прихожей сменить на «ку-ка-ре-ку!».
Из морально устаревшей аэродинамической трубы сделать кондиционер для кухни, чтобы все запахи со сверхзвуком перегонять к соседям. Самому уйти на пенсию. Снять домик за городом вроде того, что был у нас когда-то в Прибалтике. И, когда жена выйдет с капремонта, уехать туда вместе с ней.
Не забыть на это время попросить у кого-нибудь Толстого. Надо же его когда-нибудь в жизни прочесть!


40 лет
(Последняя запись в дневнике)

Вчера мне исполнилось семьдесят лет! Были Аркадий с Валей! Веселились, как в двадцать! Аркашка много рассказывал нам о Париже, Венеции, Неаполе... Но, самое главное, он весь вечер завидовал тому, какой я замечательный инженер! В скольких странах он ни был, а такого кондиционера, как у нас на кухне, нигде никогда не видел!!!

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.


Вопрос: Какой у вас компьютер?
1. Главное, чтобы был "Windows" совместимым, - 5 очков.
2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов "Слава" - 4 очка.
3. Меня устраивает - 3 очка.
4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине, - 2 очка.
5. Что это такое? - 0 очков.

Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
1. Такого быть не может никогда - 5 очков.
2. Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 очка.
3. А чего волноваться? Перезагрузился, и все - 3 очка.
4. Звоню в службу поддержки - 2 очка.
5. Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться, - 0 очков.

Вопрос: Какая у вас операционная система?
1. Разве есть варианты? - 5 очков.
2. Я знаю, какую бы я написал, - 4 очка.
3. Меня устраивает - 3 очка.
4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 очка.
5. Что это такое? - 0 очков.

Вопрос: Зачем нужен модем?
1. Чтобы зарегистрировать "MS-Windows" в "on-line"-режиме - 5 очков.
2. А как же поболтать с друзьями? - 4 очка.
3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке -3 очка.
4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 очка.
5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 очков.
Вариант ответа: 40 сантиметров - 1 очко.

Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между "Explorer" и "Navigator"?
1. Что такое Navigator? - 5 очков.
2. Я свою приблуду написал - 4 очка.
3. "Explorer" все равно предустановлен - 3 очка.
4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный "Explorer" и на тот случай, если я пароль забуду, - "Navigator" - 2 очка.
5. Я лично предпочитаю пиво - 1 очко. Вариант ответа: водку - 0 очков.

Если вы набрали:
25 очков - то вы - Билл Гейтс. Рекомендации: звоните в полицию, поскольку появились самозванцы.
20 очков - вы крутой программе? Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу".
15 очков - вы юзер. Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.
10 очков - вы ламер. Рекомендации: это не лечится.
0 очков - вы слесарь. Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?

"Женщина очень похожа на программу - чтобы
получить к ней доступ, ее нужно загрузить"
(опытный программист Сидоров)




1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.

3. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.

4. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.

5. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.

6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.

7. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.

8. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.

9. Если женщина зависла, ну и черт с ней.

Дополнения



9. Женщина всегда пpогpетая.

10. Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN.

11. Примечания! Например, посуду помоет, но иногда это плохо

12. На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от темпеpамента).

13. Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.

14. Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)

15. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".

16. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.

17. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.

PS Данное высказывание не отражает мнение владельца дневника (т.е. моё) но на мой взгляд имеет право на существование...

10 ноября
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги <Кока-Колы>. потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря
Приснилась географичка, голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в <Инфобухгалтер>, - тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января
Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки...
15 января
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я дажо ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению...
б февраля
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля
Вчера наконец-то получил <пятерку> по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать. Аргументы типа <физик-урод> отца уже не убеждают.
20 февраля
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не... Тогда родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться <Клерасилом> вместе с мужиками из класса.
7 марта
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал.
1 апреля
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Привет уважаемые.
Сегодня хочеца поговорить о такой важной составляющей жизни любого падонка как водка.
Небольшой экскурс в химическую науку.
Водка приготовляется путем смешивания этилового спирта (spirtus etilium) с2н5он с водой обыкновенной(aqva vulgarius) н2о.
Achtung!Самой важной составляющей водки является спирт,если вы захотите приготовить её самостоятельно-ни в коем случае
не покупайте метиловый или более тяжелый-от него можно потерять зрение или сдохнуть,а без зрения невозможно читать удаф.ком
и ваша жизнь потеряет весь свой смысл.

Немного цифр.
Спирт с водой мешать в пропорции 1:1.5,то есть из литра спирта получица 2,5 литра водки.

Немного истории.
Водку изобрел Менделеев давным давно.До этого её не было.

О смерти.
Если выпить слишком много водки то можно откинуть копыта.

О Любви.
Напоив девушку водкой ты быстрее добьешся её благосклонности и исполнишь свою заветную мечту-присунуть ей промеж грудей.

Для автолюбителей.
Пить водку за рулем неудобно и опасно.Кроме того это чревато.

О космосе.
Космонавтам водку нельзя.Ну её нахуй эту профессию.

О войне.
Перед атакой солдатам наливали 100 грамм.

О пиве.
Водка без пива-деньги на ветер.

О Париже.
В Париже пьют дешовый суррогат водки-абсент.О нем хорошо рассказал Питон.

О литературе.
Многие поэты и произаики были алкоголиками.Есенин-яркий тому пример.

О Долбоебах.
Долбоебы отказываются от водки,ссылаясь на то что она не вкусная(вот долбоебы,а?!)

о вкусе.
Водка вкусная,по вкусу напоминает разбавленный спирт.

О рукоделии.
Рукодельная водка зовется самогоном.

О экономике.
Бутылка водки стоит 60 рублей.А три пластиковых стаканчика-рубль пятьдесят копеек.

О прекрасном.
Однажды я напился и мне поплохело.Пришлось блевануть.

О флоре.
Водку хорошо заедать соленым огурцом.

О милиции.
Пьяных часто забирают в милицию.

О ценных бумагах и документах.
Оставляйте их дома от греха подальше.

О мудаках.
Смотри про долбоебов.

О жире.
Водка сжигает жир почище напалма.

О дешовых выебонах.
Некоторые выебываются-эту водку я пить не буду,она хуевая!Идите нахуй-мой им ответ.

О деревне.
Баб пиздато ебать на сеновале.

О портных.
Портные напиваются в стельку.

О Пидорах.
С пидорами я бы не стал пить водку.

О футболе.
есть один футболист,забыл его фамилию,так вот он-бухает.

Обо всем.
Пейте водку.Это прекрасно


PS . Сорри за лексику...
UN FORMAT... no complit...

Блин, как все за... задолбало... Эта холодная, отмороженная Москва, с её пробками на дорогах, толпами безликих и озлобленных людей на улицах... Сегодня ехал на работу простоял в пробке на Ярославке порядко двух часов... Не езда - а издевательство... НАДОЕЛО ВСЁ!!! Хочу в тепло... Хочу домой! Вчера приехали ко мне сестра с мужем... Посидели, попили, поговорили со свояком об Родных краях... Блин... Договорилися по пьянке, что в январе возьмем и рванем на машине туда... Вопрос только в том, как хвосты отсечь, да и ваще как сделать так, что бы нас отпустили... Мдя... нетривиальная задача, если нам не особо не дают вместе встречаться... постоянно нахлобучимся и что то отчебучим...

Спасибо, Юленька за цензуроредактирование... Опустел мой дневник... Стал причесанным... Просто - невинное, кудрявое создание какое то... Но ничего... Я понял те рамки, в которых не помещался до сих пор... Попробуем урезаться... Но ежли не удасться... необессуть... Значит - нешмохла...

На сегодня все... Жму на ету кнопку , и домой...

Мама, ты меня жвала?

-Веселого рождества...

Влад, пусть тут не три, а всего две.... Но объём...

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!