Вчера гуляя по и-нету обнаружил веселую историю... К сожалению исходников тобиш адреса где сие произведение находится у меня не осталось... т.к сохранил расказик в формате блокнота... но выражаю признательность автору сочинения... я посмеялся от души... Чего и вам желаю...


____________________________________________________________Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета ..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района.

Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.

Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию, не привнося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу, но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть это были клапана, болтающиеся в своих седлах как гуано в проруби, а может и масло Маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона.
Кстати, коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным.

Убитая крестовина кардана как и конченый опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.

Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая всё и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне:

- Нэт, ты видэл какой казол?!
- Видел...

То, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды.

На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. Остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти, губки которой были предназначены для... - не угадали! - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине.

Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку, отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. Я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье.

Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска.

Dodge шел рядом, ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автопромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески.

От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага, весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки, выбрав ее в качестве братской могилы. Вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию, не влияя на траекторию движения никоим образом.

Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек:

- Вот блад!
- Ббблад еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста.

Вечерело..

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки,
окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а са-
дясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и
плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и
совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от
пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными
вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же
время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускате-
льный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуа-
ру, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать
мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отхо-
дить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возмож-
ность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога.
На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще.
Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал , что если еще раз увижу его в cвоих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям.
( Описание природы и загадочной русской души ).
Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые".
Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой.
Зайчишка ушмыгнул, а меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно.
Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями.
Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно.
После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею.
Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей.
Помогал бобрам строить плотину. Теперь очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам.
Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении.
Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь.
С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина.
Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули.
Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...
Возвращаясь домой, был опозорен зубрами.
Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек.
Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.

39.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно...

Нада поздравить своего начальника с наступающим Новым 2003годом... как-никак, а год козла все-таки...

li v 2.12.09

У меня в дневнике приведено несколько инструкций по использованию различных приспособлений и механизмов... Теперь привожу инструкцию по использованию самих инструкций...

ВВЕДЕHИЕ.

Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совоку-
пность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации
пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.

1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными
пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выде-
лять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних
конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpу-
кцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскос-
ти, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. поло-
жение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpи-
ятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пе-
pесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутуль-
тесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубо-
кое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая
в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические
обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские
пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в ам-
баpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию ин-
стpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изго-
товитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее
количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных)
полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя,
стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовно-
го.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

li v 2.12.09

Из дневника канадского эмигранта


15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

li v 2.12.09

Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя,
остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного
пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благо-
дяpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослеп-
ления вpага. Доза издучения достаточна для pадиационного
поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между
часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.

Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных
тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов исполь-
зованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клеп-
ка газом, сбоpка тpезвым. Позолоченный коpпус часов
оцинкован вольфpамом, инкрустирован мехом и залит цемен-
том. Качество изделия обеспечивается промывкой механизма
супом, сушкой треньем и проверкой времянем.

Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных
pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для
завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка
они начинают pаботать как песочные. Возможна заправка
углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сиг-
налов точного время не сказывается.

В боевой обстановке автоматически включается часовой ме-
ханизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В
кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону
пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит коман-
диpским голосом: "За мной! В атаку!" Убойная сила сохра-
няется в течении всего перелета. В темноте часы шепотом
говоpят: "Hе бойся, я с тобой!". В окружении съеш сам. В
остальных случаях поделись с товарищем. В бою скормите
врагам и встроеный будильник Кашпировского сделает свое
мокрое дело.

Комплект поставки : Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) на руку .................... 1
РККА (РучКа подзаводКи нА морозе) на мороз .......... 1
ЧП (Чехол Парадный) на парад ...................... 1
ЧС (Чехол Столовый) на часы ....................... 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ................... 2
НЗ (Запас Непрекосновенный) на посашок ........ 0,33л
КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай ... 1
БТР (самодвижущаяся аккомуляторная БоТаРейка) на ходу 1
ТЧК (Тара упаковоЧная Командирская) не предусмотрена 1
ИТоГО: (Индивидуальная Текущая ГОрантия) ....... 9шт033л

Гарантия предоставляется на все время работы часов.
Гарантийные мастерские :
1) П/я N 00 Довостребовагия .

Текущее настроение:

li v 2.12.09

9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.
Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.
Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля.
Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая.
Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая.
Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая.
Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая.
Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня.
Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня.
Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня.
Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня.
Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня.
Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня.
Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня.
Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля.
Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля.
Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля.
Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа.
Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября.
Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября.
На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября.
Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября.
Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря.
У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря.
Ну вот и мягкая посадка! Читать далее...

Швейцарские хроники (Отрывки из дневника П.П. Бородина)

29 сентября.
Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября.
Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября.
Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября.
Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября.
В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября.
Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября.
Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября.
Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного - директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября.
Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто: Эх, какая смета пропадает!
8 октября.
Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября.
Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября.
Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября.
Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября.
Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября.
В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...

Вчера имело место быть замечательное событие – я с друзьями провел умопомрачительный вечер за распитием пива в упоительном заведении с поэтическим названием «Хмельная чарка»… Все было просто офигительно, скажу я Вам… Но не в этом суть… Суть в том, что в результате этой пьянки родились некоторые наблюдения, которые, как я полагаю, могут значительно облегчить жизнь тем, кто только собирается устроить аналогичный сейшен…
Итак: «Возможные неполадки организма при употреблении пива и способы их устранения»

1) ПРИЗНАК:
Вкус пива не ощущается пропало чувство наслаждения.
Кружка пива прозрачна на свет

ПРИЧИНА:
Кружка пуста

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива

2) ПРИЗНАК:
Вкус пива не ощущается. Пропало чувство наслаждения.
Рубашка мокрая до воротника

ПРИЧИНА:
Не открыт рот или кружка подносится не туда

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом

3) ПРИЗНАК:
Ноги холодные и мокрые

ПРИЧИНА:
Неправильное положение кружки

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Установить кружку так, чтобы пена была
направлена в сторону потолка

4) ПРИЗНАК:
Ноги теплые и мокрые

ПРИЧИНА:
Недостаточный контроль за мочевым пузырем

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Встать у собаки с ошейником. Через несколько минут
потребовать от хозяина собаки пиво в компенсацию

5) ПРИЗНАК:
Пол расплывается

ПРИЧИНА:
Вы смотрите на пол через дно пустой кружки

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Найти кого-то, кто купит еще кружечку

6) ПРИЗНАК:
Пол качается

ПРИЧИНА:
Неустойчивое сидение без спинки

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Вставить под пиджак метлу древком вниз для создания дополнительной опоры

7) ПРИЗНАК:
Пол поехал

ПРИЧИНА:
Вас несут

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Выяснить куда. Если не в другой пивняк, кричите о помощи!
Требуйте пиво в компенсацию

8) ПРИЗНАК:
Люминисцентные лампы на стене

ПРИЧИНА:
Вы упали на спину

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке

9) ПРИЗНАК:
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета

ПРИЧИНА:
Вы упали на живот

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
см. выше

10) ПРИЗНАК:
Вокруг быстро темнеет

ПРИЧИНА:
Пивбар закрывается

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Выяснить у окружающих, где еще открыто

11) ПРИЗНАК:
Вы просыпаетесь в мокрой холодной постели

ПРИЧИНА:
Вы упали в канаву

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт - идти туда.
Если нет - спите дальше

12) ПРИЗНАК:
Жутко болит голова

ПРИЧИНА:
Утро

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Идти в пивняк на опохмелку...

Теперь Вы можете спокойненько идти пить пиво, ничего не опасаясь.
Удачи!!!!

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в Читать далее...

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и
служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держа-
ло представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернул-
ли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столо-
вой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ло-
жками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),
сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, во-
гнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструк-
ция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с
пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глу-
бокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расп-
лескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так,
чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки
столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, под-
нести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого
месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свобо-
дного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой
от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки пере-
вести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в
положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая
черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие ме-
тоды опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного
для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние об-
работкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию
ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки
чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с
ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ,
не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.


!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! Hеисправность ! Метод устранения !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! 1. Изогнутость ! Привести конструкцию к нормальному рабочему !
! ! виду путем прямого силового воздействия. !
! 2. Hарушение ! !
! герметичности ! !
! черпала. ! !
! а) дыра или ! a) Заделать дыру или отверстие хорошо подго- !
! отверстие, ! товленным предварительно хлебным мякишем. !
! б) трещина. ! б) Считать ложку столовую глубокую неисправ- !
! ! вной и поместить ее в соответствующее место. !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!


Правила техники безопасности.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-
тарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка".

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются
наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через
несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках
можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной
тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При
пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет
нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара
портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Как то лепший друг-товарисчь - ДИСКЕТ на страницах своего дневника привел "Стадии опьянения" мне пондравилось... Ржал благим матом суток двое... Сейчас хочу привесть ему в ответ попунктный аналог сим виршам...

"Стадии опьянения для семейных"

(эпиграф - на злобу дня)


1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем...

Воспитанный человек никогда не будет:

Широко расставлять передние зубы.
При разговоре с глазу на глаз направлять в лицо собеседника настольную лампу.
Разговаривать по телефону, не вынимая завтрак изо рта.
Курить во время телефонного разговора с женщиной или астматиком.
Курить на рабочем месте, даже если этим местом являются лестница подземного перехода или балкон.
Показывать друзьям и знакомым фотографию и носовой платок любимой девушки.
Носить слишком много колец на руках, не являясь многоженцем.
Душиться сильнопахнущими людьми.
Широко размахивать пальцами при ходьбе.
Носить руки в карманах.
Заправлять брюки в носки и натягивать спортивные штаны поверх валенок.
Петь на улице или делать вид, что поет.
Приставать на улице к женщинам, если они не идут в сопровождении тяжелого чемодана.
Кашлянув или чихнув, оставлять после себя мусор на улице.
Простудившись, ходить в места общего пользования: театры, музеи, поликлиники.
Невовремя приходить в гости – например, в тот момент, когда с ним хотели поговорить по телефону.
В гостях воспитанный человек не будет:

Никогда, если его туда не звали.
Цеплять перчатки на вешалку, если в них остались руки.
Первым протягивать руку безрукому джентльмену.
Раскланиваться с кем-то другими, помимо головы, частями тела.
Класть локти на стол, подоконник, бросать их на пол.
Качаться на стуле без гирь и тренажеров.
Небрежно разваливаться от усталости в кресле.
Стучать ложкой по дну тарелки, требуя обеда.
Барабанить пальцами по столу, а также пальцами трубить и громко петь.
Накалывать хлеб на ложку и брать салат рукой из общего блюда.
Спрашивать рецепт понравившегося вам огуречною лосьона, которым пахнет один из гостей.
Прерывать кого-либо во время разговора на две части.
Теребить пуговицы собеседника и класть их себе в карман.
Опираться головой о мебель и стены.
При разговоре с другим джентльменом говорить «моя любовница» вместо «твоя жена».
Приводить в гости с девушкой, а уходить с женщиной.
Провожая домой даму, находиться в ста шагах за ней.
Если вы не нарушите ни одно из 33-х правил, вы заслужите ре­путацию истинного джентльмена. Несоблюдение же всех этих пунктов закрепит за вами титул великого шутника.

(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей,
которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнани-
ем в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора
(прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в по-
мещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутст-
вия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помеще-
ния;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых пред-
метов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан
во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений,
времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закры-
вания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних
лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами,
цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными
вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособ-
лений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным возде-
йтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и по-
мещениями, между помещениями.


3. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скорос-
тью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою
очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания
последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного
для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на
последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного
механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением,
служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания),
именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттол-
кнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной
проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
- не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голо-
ву в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашиваю-
щего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходи-
те в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в
сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в
обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособ-
лениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ-
КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо ска-
зывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР

г.Москва
"___" ______________ 199__г.



__________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и
__________________________ (далее "должник"), с другой стороны, заключили
настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме ________________ и ставит
должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без
базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах
(далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки
(малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня
включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку
(потянут мазу) следующие авторитеты:___________________________

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а
кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван
обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но
не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

ПРАВА
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под
председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на
сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке
решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор
Должник
__________________
__________________

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо...
Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц, как я ничего не ем. Только пью.
Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался, а простую мне никто не платит.
Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою общину приняли. Это значит: что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно хватить.
Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку.
Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!
Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает. И если вам когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет!
На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа.
Лучше, если ответ вы переведете телеграфом.
Ваш кормилец - Сереженька!