Я вот что думаю... как часто с нами случаються етакие словесные ляпы... Ведь у каждого бывает - скажешь что нибудь (вроде в тему).. потом подумаешь над ответным молчанием... Поймешь - сказал - не сказал... а как в муку перднул.... мне сегодня дочка вопрос задала - а правда что у тети Ани (знакомая) - ребенок в животике??? Отвечаю - да... Она - а мама сказала, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!... Что ж ей ответить... Ума не приложу...

А еще Вот например историй сослуживца:

"Я работаю на 3 этаже. На 2 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на первом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на первом без
бумаги или ..., выбрал второй. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно"...

[показать]

Бля!!! Наткнулся тут недалече... Ой... Господи - ниужели бывают такие дуры?!!!:hlop: чуть не обоссался... Вот что девочка пишет о прошедшем дне....

З.Ы. Скопированно без купюр...Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.




[показать]

Господи, как много одаренных людей, окружающих нас... Иной раз посмотришь на себя – сизого, сирого да незаметного... и подумаешь – ну почему я такой... тривиальный... Вот второй день зачитываюсь выписками из «Премии Дарвина»... Какие же там яркие личности... Если они умирают так... То и представить жутко – как они жили... Как там у классика – «гвозди бы делать из этих людей»... не было б на свете... голимей гвоздей...
Вот, например, Боб Финнеган, он в 1976 году, перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.... А другоЙ человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в следующем 77 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть... Но наши соотечественники – тоже не отстают - крестьянин потерял свинью. Обойдя свой двор, он услышал ее визг из выгребной ямы и стал спасать ее, но не удержаля и свалился сам. На его крики прибежал другой крестьянин и... тоже упал в яму. Услышав их крики, на помощь приходит сосед и тоже падает в дерьмо. Все трое задохнулись,... а вот что стало с той свиньёй – для меня загадка...
А может все же – не блистать так? А??? Может лучше нормальным быть???

[показать]

Ну вот... как и обещался - вернулся...

Скора буду!!!

прикольная ссылка :http://youdontknowwhoiam.org/

Большинство историй (веселых и не очень) произошли со мной не в гордом одиночестве, а – напротив, при присутствии свидетелей… или таких же как и я – пострадавших… - моих друзей… Вот например история:
Помню давно (когда деревья были большими), я учился толи на первом курсе техникума… толи еще в восьмом классе средней школы…
Была в то время дружная компашка, состоящая из четырех распиздяев – Вашего покорного слуги (Санек), друга моего сопливого детства (с детского сада) (Витек), разъебая Игоря (Тарас), и еще одного долбо… по погремухе Хабибуллин, кстати прозвали его так в честь персонажа одноименной песни Крематория (за его ну никак не коммуникабельность с лицами женской национальности)… Но не суть…
Итак… как то теплым весенним утречком мы этой компанией решили прошвырнуться в сторону заказника-кабанария (толи за ягодами, толи за фундуком, толи за каштанами… не помню). Это где то километров 15-20 от ридной хаты по прямой… но мы налегке… не такие расстояния отматывали… Идем значится… красота… птички… солнышко припекает… а края я Вам скажу у нас в предгориях Северного Кавказа живописнейшие… в общем – ляпота… Тут глядим в кустарнике белеет корпус машины… что автомобилист будет делать в этой глуши? Правильно – подругу поебать приволок… Первая мысль – шуганем? Сказано – сделано… Подходим ближе и видим – никаким интимом тут и не пахнет… Новый (с нуля) москвич 2141 (а тогда они только начали появляться) кем то сожженный… но не полностью… то есть кормовая часть (в районе бензобака) обгорела полностью а капот почти не тронут… В тот момент из счастливых обладателей железного друга-автомобиля в нашей компании был только Тарас, а владел он как раз видавшего виды москвичем 412… Ну, бля, пиздец! Это ж как клад! (с запчастями тогда было хуево)… Давай разберем!!! Давай!!! Сказано – сделано… Быстро сбегали домой, взяли струмент… (я захватил еще 10 дюймовый кавказкий кинжал собственного изготовления – на всякий случай) вернулись… Споро взялись за дело… И не имея опыта в авто механике за полтора часа полностью разобрали машину… Умудряясь еще некоторые части оной прятать в лесу… Вот это энтузиазизм! Стахановцы бля… Причем прячась от изредко проезжающих по лесной дороге машин… Потом – обнаглели… Не таимся… Иногда кто то подходит вопрос – что делаете? Ответ – пошел на хуй! Уходит… с просьбой… мне что нить оставьте… Тут слышим сильный шум подъезжающей колонны автомашин, в том числе – явно грузовых… По хуй… работаем дальше… Колонна останавливается как раз на против… Мы притихли… Слышны многочисленные хлопки дверей… Я поднимаю кинжал… Смотрю выдвигаються в нашу сторону человек двадцать… преимущественно – черкесы… ПИЗДЕЦ… попали… Стандартный набор слов… куда? Стоять! Бояться!!!... Боже… как же мы тогда получили пиздюлей… Короче… Как оказалось – эту машину какой то пидор – отомстить спиздил у какого то родственника Президента Республики… и спалил в лесу… На наше счастье… он сам спалился (то есть – раскололся) И показал ето место, где и совершил свое злодеяние… Но побили нас так… для удовольствия… Но не в этом суть… Когда они глянули на машину, стоящую вертикально (для доступа к трансмиссии) и подпертую тремя афигительными бревнами, абсолютно разобранную – без движка, коробки, тормозных дисков (вкупе с колесами) частично демонтированными дверями… они просто ОХУЕЛИ… Оказывается – они подъезжали сюда как раз в то время, когда мы бегали за инструментом (а инструмент – пара разводных ключей, несколько (самых ходовых) накидных, три отвертки, молоток… и матерное слово…)… Они не поверили, что это мы – вчетвером (подростки) за те два часа, пока они ездили за платформой и автокраном – все это сделали… Попросили показать – как… И мы начали собирать обратно… И честно скажу – управились быстрее… Мужики – Охуели вдвойне…
ИСТОРИЯ закончилась тем, что нам было предложено идти работать в гараж Президента механиками…
Мы от греха подальше… оказались – сказали, что подумаем… Перед нами извинились… И предложили подвезти… Дали воды – умыться… Даже предложили выпить…
Вот такая селяви мазафака…

Прочитал в дневнике Bigalo http://www.li.ru/journalshowcomments.php?s=&journalid=5605&jpostid=105315 историю про ГИБДДешника, не любящего спорт... напомнило это мне одно событие из реальной жизни моего близкого Друга...
Итак... как-то лет так семь назад в столице одной из СевероКавказких республик, городе М. (моя Родина) в конце октября-начале ноября произошла сия история...
Была мерзопакастная осенняя погода, накрапывал дождик... Ребята собрались похавать шашлычка... Но как всегда собрались уже ближе к вечеру... Весь сейшен решено было провести на загородной даче моего товарища... Был взят соответствующий реквизит: ящик водки, ведро мяса, и прочие мелочи в виде шампуров. стаканчиков и остальной абсолютно ненужной еруйни... Оговорюсь - выдвигались к месту дислокации посредством служебного и личного автотранспорта в количестве трех единиц: 1-москвич (с номерами Республиканского Пенсионного Фонда), 1-волга (с номерами Администрации Президента) и убитая канареечного цвета шоха - личный автомобиль тезтя одного из пацанов (со знаком "инвалид за рулем")... Всего отдыхающих набралось 11 совсем еще не мертвых душ (учитывая лиц женской национальности)... Пока суть да дело (добрались, выгрузились, костер-мостер) - смеркалось... Погода портилась... Хотелось выпить... Закуска... Сырая... Решено - начнем!, а закусывать будем сырым мясцом... Короче к тому времени, когда угли подошли от шашлыка остались одни воспоминания в виде двух нанизаных и скромно ждущих своей участи шампуров... От водки - одна початая бутылка... Пора домой...
Теперь сама история...
Все - понятное дело - кривые, как сабли турецкие (ятаган называеться)... Особлива водитель той шохи канареечного цвета... Ему говорят, братуха, давай за руль сядет кто потрезвее - у всех же права, ты же на ногах не стоишь! Он - нивкаую... "Я у тезтя это ведро взял... Я ему и доставлю!"... Что делать - хрен с тобой!... Погрузились... Пацана пристегнули ремнем безопасности... Кто по трезвее сел рядом (чтоб подруливать и говорить этому охламону - на какую педаль жмакать). и еще один парень сел на пассажирское сиденье за спиной (чтоб поддерживать водилу в вертикальном положении)...
Въезд в город... Напротив Городской больницы передвижной, но от этого не менее постоянный пост ГАИ... Впереди идет тихой сапой Волга с блатнымми номерам, потом то чудо отечественного ТАЗостроения лохматого года выпуска, канареечного цвета, замыкает процессию Москвач с чуть менее но тоже блатными номерами...
Работник Жезла и Свистка, пропуская головную и замыкающуу машины тормозит именно тот экипаж машины боевой с синим коммандиром...
Пока этому командиру втолковали - что все... попали... тормози - он ушуршал хрен знает куда... вернулись... Пацаны этому товарищу говорят - ты это... выйди... прислонись спиной к машине и стой... если что - отмажем...
ГАИшник в это дело. помахивая жезлом движеться по обочине (сторона встречного движения)... Осталось метров 30-40 до машины...
Это чудо, выплевываясь из машины, цепляеться ногой толи за ремень безопасности, толи за порожек - падает на четыре кости... Подняться - вариантов нет... ПАПАДОС... Отмазать - уже хер выйдет... Короче... это не побоюсь этого слова - водитель... начинает в коленно-локтевом положении и зажав для удобства передвижения права и документы на машину в зубах... продвигаться в сторону ГАИшника... через осевую.... мимо объежающих его машин... ГАИшник от этого зрелища.... охуел... перестал махать жезлом... встал как вкопаный... Взгляд его блуждает от ползущего к машине и обратно... Тут он замечает на ветровом стекле знак "инвалид за рулем" в голове его щелкает... Мозг нашел логичное объяснение этой картины... Он радостно восклицает: "Инвалид?!!!"... Ползущий... изза зажатых в зубах документов в ответ нечленораздельно мычит ... Мент, замахиваясь жезлом: "Уёбуй! Уёбуй на хуй!!!"... Ползун разворачиваеться и ползет к машине... вплевывая в салон документы - вещает: "Помогите забраться..." Его медузоподобное тело втягивают в салон... Газ до отказа.. Занавес... Ржали недели две...

Воспитание детей дело нетривиальное... Особливо - своих... В чем я убедился на собственной так сказать шкуре... В четверг... после дружеской посиделочки за кружкой пивка я подшафе нарисовался в родных пенатах... На момент моего появления шла работа над домашним заданием по математике... Занимались - моя супруга со старшим сынулей (спиногрызом-первоклассником)... То что идут занятия слышно было еще на улице... На повышенных тонах моя благоверная объясняла исключительную жизненную важность такого предмета, как математика... А тут приходит папа... Жена, вздохнув с облегчением, и не забыв кинуть шпильку насчет моего веселого состояния, пожелала успехов в учебе... и ретировалась (с младшей дочкой)... Вздохнув, отнюдь не с облегчением, но больше - тяжко... я сел за уроки... Времени было не так уж и поздно... но ближе к Спокойной ночи, малыши... Сын ессесьна учиться не хотел, а хотел играться в Сони-плейстейшен... И все изыски моей отнюдь не педагогической натуры были тщетны... Через дцать минут у меня наступила " точка росы" - я начал закипать... Еще через пять минут я заклокотал, брызгая слюной, от переизбытка эмоций как тот чайник со свистком...
И был удар кулаком по столу...
Аминь...
Что имеем в остатке - поврежденная столешница (от удара лоток под клавиатуру слетел с направляющих рэлингов и сломался) и трещина в кости - правое запястье у меня таперь не работает...
А уроки? А уроки были спокойно доделаны ... в субботу... вместо прогулки и лепки снеговиков (как оно планировалось) - и то верно - как слепить снеговика - одной левой?

Классификация компьютерных пользователей (начиная с самого нижнего)

1) Ламер Чайниковый (с латинского - Lamerus Mustdieus)
По сути является недоразвившимся зародышем, явившемся результатом раннего выкидыша.
Жизненный цикл походит следующим образом:
* Вылупление. Попытки найти ответ на вопрос "Кто я?"
* Периодическое включение-выключение компьютера
* В промежутках между включением-выключением кратковременные (быстро утомляется) попытки создать документ
* Еженедельное форматирование дисков на предмет удаления ненужных файлов и защиты от вирусов
* Попытки объяснить необъяснимое. Например:
* "Что такое ДОС ?"
* Почему в многозадачной Windows нельзя одновременно слушать mp3 и форматировать дискету?
* Попытки найти объяснение слово "многозадачность" в толковом словаре.
* Осознание ответа на вопрос "Кто я ?". Следующие за этим попытки поднять свой уровень. Как следствие звонки в отдел технической поддержки компьютерных фирм с вопросами типа:
* Что значит "Insert system disk" ?
* Почему Windows зависает сразу после загрузки?
* Клиническая смерть.
* Попытки реанимировать компьютер с помощью дискеты с файлом "win386.swp"
* Окончательна смерть компьютера.

2) Пользователь Обыкновенный (лат. - User Normal).
Является выношенным плодом компьютеризации. Имеет Flash для будущего upgrade.
Ярко выраженный верующий. Верит, что Windows - многозадачная, а облака - изобретение Microsoft. Испытывает особое магическое чувство, называемое благоговением, перед иконами Господа Билла Гейтса.
Жизненный цикл:
* Покупка компьютера
* Работа с прикладными программами
* Увлекательные и безуспешные попытки обыграть компьютер в "Червы" и вскрыть минное поле "Сапер"
* Программирование на Basic и Pascal, уверяет, что знает C++, а не пишет на нем, т.к. нет времени.
* Жизненный цикл активизируется с выпуском новых программ Microsoft.
* Знает, что в одних ОС "Ctrl+Alt+Delete" вызывает перезагрузку, а в других - снимает задачу. Почему так объяснить не может.
* Попытки выйти в Интернет
* Разбирательства с фирмами на темы, вроде "почему мой модем вместо связной работы издает звуки типа 'пи-и-и-ии… пп-ш-пш-ш-ш-шш' ?"
* Знание в памяти 2-3 URL и около 10 на бумажке. Активный поиск URL в газетах, журналах, телевизоре.
* Поиск смысла жизни. В случае положительного результата - переход на следующий уровень пользователя "Продвинутый"

3) Продвинутый Пользователь (лат. - User Advanced).
Живет повсеместно. Отличается от Пользователя Обыкновенного по следующим пунктам:
a) Процент раскладываемости пасьянса "Косынка" повышается с 2,35% до 94,15%
b) Уже не уверяет, что знает C++, т.к. понимает, что его легко разоблачить.
c) Вместе с друзьями издевается на фотками Билла Гейтса, но втайне носит у сердца дискету с backup-ом файла "logo.sys".
d) Знает разницу между "Ctrl+Alt+Delete" в ДОС и в Windows. Но держит это в секрете, считая собственной тайной.
e) Очень гордится созданной в MS Word html-страницей

4) Хакер
На официальный латинский перевода не имеет. Только на ругательный.
Получены в результате неудачного эксперимента по уничтожению монополии Microsoft.
Процесс размножения до конца не изучен. Известно, что размножение происходит резидентно при каждой новой загрузке. Предположительно этот процесс проходит с помощью ВИЧ ( Вредительно - Информационных Частиц ), распространенных преимущественно в компьютерных сетях. Остановить этот процесс можно только с помощью лаборатории Касперского.
Жизненный цикл изучен крайне не полно, т.к. при попытках ближайшего рассмотрения обнаруживается исчезновение исследуемого в неизвестном направлении (предположительно в Интернет).
Хакерам характерны атеистические анти-Microsoft`ские взгляды. Хакеры преследуются Священной Инквизицией в лице Microsoft лично. Скрываются на конспиративных квартирах, которые периодически раскрываются и уничтожаются Священной Инквизицией. Последней крупной раскрытой квартирой был Netscape.
Недавно в целях профилактики компанией Microsoft был проведен беспрецедентная акция. Было объявлено, что любой, кто найдет и выдаст хакера получит бесплатную зарегистрированную версию Windows 2000. Количество сданных хакеров исчисляется нулем.
Однако попытки уничтожения еще будут продолжаться.

Классификация окончена, в случае обнаружения новых типов просьба немедленно сообщить и по возможности прислать экземпляры на e-mail gates@microsoft.com

З.Ы. Скопировано по адресу: humor.21.ru/print.phtml?id=916

В городе холодном и фабричном,
Где сломались все мои мечты,
Понял я давно, что в этой жизни,
Мне нужна одна лишь только ты.

Я так люблю тебя,
Я так люблю тебя, моя родная!
Что без любви твоей
Я просто пропада-да-да-да-даю!

Ты мне часто изменила,
С мужиками или без,
В моем сердце оставляла,
Кровоточащий надрез.

Я так люблю тебя,
Я так люблю тебя, моя родная!
Что без любви твоей
Я просто пропада-да-да-да-даю!

С. Шнуров... Ленинград... /Точка

тут вчера у меня интертрепировалось новое слово... ТЕЛЕПАТ...
Кто такой телепат? Телепат - это человек, который телепает... (и у него телепаеться)... Ну и Телепун ему на язык...

Тоска, брат, тоска, блядь, мою душу гложет...


Я повторяю десять раз и снова:
Hикто не знает как же мне хуёво...
И телевизор с потолка свисает,
И как хуёво мне - никто не знает.

Всё это до того подзаебало,
Что хочется опять начать сначала.
Куплет печальный, он такой, что снова
Я повторяю "как же мне хуёво".

Вон живет он, люди часто врут,
Все святыни хая и хуля,
А меж тем я чист, как изумруд,
И в душе святого до хуя...

Вот только что один мой товарищь, друг, к сожалению - бывший сотрудник... Работали мы вместе в одной конторе... Хорошо работали... Кирюхой его зовут... Для друзей - просто Масяня... Сбросил мне ссылочку: "Саня, посмотри эту грустную историю, она мне что-то напомнила" по асе на интересную страничку... Прочитал... И вправду стало мне грустно... Все было как понаписанному...
Спасиба, Масяня...

************************

Эволюция фирмы
У каждой конторы есть "этапы большого пути".

1. Первый этап.
Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает...

2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение дня - "сколько осталось до зарплаты" и "почему не повышают". Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению.

3. Проходит время, и наступает третий этап...
Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал все, что можно придумать. Т. е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки и т. п. Внешне все красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.

4. Плавный переход в 4-ый этап.
Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо. Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается на курортах. Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату. Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие "сникерсом" и "марсом". У них планы по привлечению клиентов и организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать. Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.

5. Последний этап.
Не в смысле "последний перед крахом", а просто последний. Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и начинает организовывать что-то в другой области или в политике. Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые по объявлениям не приходят. Как следствие - полная заморозка по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание "... я сейчас вас соединю, может вам там подскажут...". Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе. Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше. Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны разные варианты, но в основном это продажа фирмы.

Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?

9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 - Из туалета раздался Читать далее...

Украшенная разноцветными лентами «Чайка» остановилась у подъезда. Сначала из дома вышли довольные родители, за ними - сами виновники торжества, наконец, нарядные друзья, родственники. Кавалькада машин во главе с «Чайкой» торжественно потянулась к загсу.
В загсе пришлось ждать. Но Это не огорчало. Слишком долгожданным был для них этот день. Подъезжали все новые и новые гости, дарили цветы, поздравляли, говорили, что они здесь самые красивые.
Наконец их пригласили в зал регистрации. Нарядная и торжественная хозяйка зала регистрации встретила их профессионально приветливо.
- Уже по вашим лицам, - сказала она, - я вижу, что решение, к которому вы пришли, не случайное. И я не сомневаюсь в подлинности ваших чувств. Пускай же этот день запомнится вам на всю вашу жизнь! И он запомнится вам! Я уверена в этом! День вашего развода!
Волнению не было предела. Три месяца назад он сделал ей это предложение - развестись! Как она обрадовалась! Тут же позвонили родителям - обрадовали стариков. Радостное событие решили праздновать, поэтому уже на следующий день подали заявление. Но желающих было много. Пришлось ждать, готовиться, считать Дни.
- А теперь, - хозяйка зала регистрации обратилась к ней, - согласны ли вы развестись со своим мужем?
Она немного подумала, потом счастливо ответила:
- Да, согласна!
Он, как и подобает настоящему мужчине, ответил сразу, не думая.
- Тогда, - обратилась женщина к нему, - снимите кольцо с руки вашей бывшей супруги и бросьте его на это серебряное блюдечко.
- Кольцо не снималось. С тех пор как они были здесь в прошлый раз, она носила его постоянно. От бесконечных стирок, мытья посуды, уборок квартиры пальцы изменились. Особенно в суставах.
Кто-то из гостей пошутил, мол, ничего страшного, волнуется, все-таки в первый раз снимает. Еще научится!
Наконец ее кольцо звонко упало на серебряное блюдечко. Рядом послушно легло его кольцо. В зале раздались аплодисменты, а женщина-регистратор торжественно объявила их брак расторгнутым навсегда. Когда выходили из зала, оркестр играл марш Мендельсона в миноре. В соседней комнате пили шампанское, били бокалы и рвали фотографии. Особенно быстро рвал их местный фотограф.
А после загса по их обоюдному желанию кавалькада машин двинулась по городу. Им в последний раз захотелось вместе взглянуть на те улицы, по которым гуляли столько лет, на магазины, где в первые годы супружеской жизни покупали все для новой квартиры.
Долго смотрели на город с Ленинских гор.
- Ты такая красивая сегодня, - сказал он. - Это платье, оно так идет тебе. Я никогда не думал, что ты можешь быть такой красивой.
- А я никогда не думала, что ты можешь быть таким веселым, предупредительным и заботливым! - улыбнулась она и поправила руками разметавшуюся от ветра вчерашнюю трехчасовую прическу, из-за которой сегодня ей пришлось спать сидя.
А дома их уже ждали накрытые столы.
Первый тост по традиции говорили свидетели.
«Да, они действительно холодно жили последнее время. Его ничего не интересовало, кроме своей работы. За три последних года они всего раз сходили в кино. Но билетов не достали. Два раза были в прачечной. Но там им нагрубили. С тех пор вовсе перестали выходить в свет вместе. Дома он всегда чувствовал себя одиноким, а у нее не было времени помочь ему в его одиночестве. После работы она крутилась по хозяйству, ходила при нем непричесанной, в стоптанных тапочках и заношенном халате. Чтобы не раздражаться, он и вовсе перестал замечать ее, словно она постоянно была при нем в шапке-невидимке...»
Тост был долгим, поэтому «Сладко!» гости кричали особенно громко.
Под дружеские и продолжительные аплодисменты они по-товарищески пожали друг другу руки.
- У тебя потрясающие духи! - сказал он, садясь обратно за стол. - Откуда?
- Как-то с аванса купила. Мне года три назад зарплату повысили. Вот решила купить! - Она заботливо положила ему в тарелку салат. - Попробуй... Этот рецепт я сама изобрела!
- Замечательно! - одобрил он. - Раньше ты такой не готовила...
- Повода не было. Праздника какого-нибудь ждала. Вот еще тарталетку возьми.
- Спасибо, спасибо... - поблагодарил он. - И что, намного повысили?
- Что?
- Зарплату...
- Как всегда после защиты...
- Ты кандидат наук?! - Тарталетка выпала из рук и шлепнулась на пол по закону тарталетки - паштетом вниз.
- Опомнился... Не поднимай, я потом уберу. Возьми другую. Вот эту... Я уже докторскую заканчиваю!
Их разговор прервал его отец тостом, который был обращен к ее матери.
- Наконец-то я никогда больше не увижу вас в своем доме! - сказал он. - Какое счастье!
Развеселившиеся гости им тоже кричали «Сладко!» И они на радостях жали друг другу руки гораздо дольше своих детей.
- Когда-нибудь я буду гордиться тобой! - сказал он, когда тост окончился.
- А я - тобой! Говорят, ты получил отдел? Это правда?
- Ну, это уже давно... Скоро мне Читать далее...

Поздравляем, Вы купили Государственную Тайну, и Вам повезло, ведь МИД РФ выпускает всего лишь 150 млн. тайн в год для свободной продажи.
Государственная Тайна (ГТ) является торговой маркой Министерства ИноCтранных Дел Российской Федерации, и защищена патентом.
ГТ соответствует ГОСТу УХ 12-45-654-12-34-56 от 31 февраля 1756 года.
Каждая пятая ГТ выигрывает путевку на курорты Калымы и Якутии.
Вы можете продать ГТ или обменять ее на бутылки с водкой (по курсу ММВБ (Московской Мало разбавленной Водочной Баржей ) на день обмена), адреса и явки обменных пунктов спрашивайте в военкоматах и штабах города.
Срок Годности ГТ - 4 года с момента последней инаугурации.
ГТ защищена 16 степенями защиты, причем пятнадцать из них - бойцы спецназа, чей отряд входит в набор с ГТ.
ГТ выпускается в трех формах:
1. Письменная (прилагается письмо ),
2. Устная ( в комплект входит диктор центрального телевидения ),
3. Микропленка ( микрокинотеатр прилагается ).

Остерегайтесь подделок, на настоящей ГТ стоит маркировка Made in China, маркировки типа Property of Russian Government, Top Secret и Polozi Gde Vsyal не являются признаком подлинных ГТ.
ГТ дает право бесплатного проезда на эскалаторе в метро.
Заказать обновленный вариант ГТ в можете по телефону в Москве (095) 987-65-43 всего за $99,99! Доставка по пригороду Урюпинска бесплатно.
Кроме того, заказав ее сейчас Вы получите удивительный прибор, с помощью которого Вы сможете быстро похудеть, нарезать салат к празднику, наколоть дров и многое другое!
Бракованные ГТ отсылайте по адресу 123456 г. Москва, улица Кремль, дом Второй Слева От Главных Ворот, г. Президенту.
И не самое важное: хранение ГТ без разрешения карается законом, но кого это волнует?
Ах, да! Табельный пистолет №785377, потерянный одним из бойцов ГТ № А175ь, считать недействительным.

Вот всплыло... не помню от куда... видимо из студенческого давнего прошлого... Да... Упоительное было время... Шесть лет в общаге... Я и сейчас часто там появляюсь... Но все чаще замечаю не что то - что осталось прежним... перемены... перемены глаз видит... не замечает он то что осталось неизменным... И когда это произошло? Вот задумался и стало мне грустно... Ведь все на самом деле все там изменившись осталось прежним... как та река... - и берега и вода вроде те же... и мост что век нависает над речкой... Но все равно не то... И тут я понял - пусть слегка сменился антураж,... надписи, твоей рукой спьяну нацарапанные, исчезли со стен... запах не тот... (где вездессущий п%@#$глазые китайцы-вьетнамцы, жарящие в общих кухнях на газовых плитах соленую атлантическую сельдь? где вообще те плиты??)... Не в этом суть... и этого бы я не заметил... останься там те, с кем делил последний пельмень... Где (погибший в пьяной драке студентом) Будильник?, орущий, что пельмени без водки жрут только собаки???... И те строки... " я всю жизнь свою игрою правил... хватал тузов, игрою правил... а ты - ЛесТех, шестеркой козырной наук... мой пыл убавил..."
Жаль... ушло то время... жаль...
Эх... сейчас бы мне сессию завалить!!!