Думаю оставить это место и переместить на ЖЖ.

Думала, что хватит сил писать все, что захочу.. Ошибалась. Мысли сами собой ориентируются на людей, которые здесь меня читают.
Википедия - ужасно полезная вещь, которая затягивает, но надо читать что-то посерьезнее.

Дурацкие привычки. Бросать трубку, резко выходить из аськи, курить. Срываясь на человеке, не думаешь, что у него тоже есть поводы сорваться. Вы все против меня. Или я против вас? Это как история про стакан: наполовину полный или пустой?
Иногда хочется оборвать все контакты и забыть. Но понимаешь ведь, что это будет глупо. Я старалась делать все, что могла, лишь бы сохранить то, что осталось.. и создать новое. Неужели вы думаете, что я должна терпеть ваши несуразные выходки? Я не гордая.. но вы хоть иногда признавайте, что и вы бываете не правы. А я все равно буду извиняться за то, что вы меня не правильно поняли и не дали возможности объяснить. Но.. наверное, не в этот раз. Иногда я устаю. Какая неожиданность, правда? Еще я иногда сплю. Но.. наверное, не в этот раз.
Только что на почту по рассылке пришел тест: Насколько вы мстительны? Очень во время.

Научите кто-нибудь вставлять спички в глаза. Они мне сейчас жизненно необходимы.
 

Чувства порой кажутся такими обыденными, но иногда бывают моменты, когда понимаешь, что без них ты просто не сможешь жить..

Не точно, но смысл: "Со всем можно справиться в жизни, только не со смертью..."

Почему рядом с ником он розовый, а рядом с надписью "online" синий?

Чего-то я все-таки не понимаю в это дурацкой жизни...
Все что происходило, происходит и будет происходить всегда имеет и отрицательную, и положительную стороны. Какими бы хорошими эти вещи на первый взгляд не казались. Получаешь одно, отдаешь другое. Это закон. И по-другому быть просто не может. Что-то мы имеем, а что-то нет. Завидуем другим, злимся, кусаем локти, что этого не имеем. Не понимаем, что нам нужно, что нам важнее и что зависит все только от нас. Именно поэтому злимся.. Постоянно оправдываем себя. Говорим, что мы думали об этом, но не сделали, знали, что так выйдет, но это ничего не изменило. Это всем знакомые оправдания. И они работают. Мы оправдываем себя в своих же глазах и нас не мучает совесть. Оправдывает.. но не возвышает. А кому это сейчас нужно? Сами находим себе проблемы, а потом страдаем, вызываем жалость. Нравится, когда жалеют. Но с каких пор жалость - это хорошее чувство? Абзацев нет. Это просто мысли.
Все пустые. Всё пустое. Я пустая. Только эти слова крутятся к голове.
Не умею я с людьми общаться.

Минут 15 сижу и думаю, с чего начать. Следующие 6-7 недель пообещали, что буду меня веселить. Даже интересно, чем это закончится. 
Теперь не могу отвести взгляд от квадратного яблока слева. Оно меня гипнотизирует. Я уверена, что схожу с ума))) 
Когда не хочешь что-то делать, а именно учить, придумываешь себе 1001 очень важное занятие: написать что-нибудь в дневник, например)) 
Настроение хорошее. Предложения несвязные))
16 мая. Я сижу в теплом халате, носках и почти обнимаю обогреватель. Очень огорчает , что отключили горячую воду и отопление, а на улице идет снег/дождь/град (подчеркнуть все по очереди). 
Несколько раз набирала случайно слова: "секвенция", "среда", "Грин". Наверное, надо думать, о чем-то более приятном. Только написала это, как подумала о тесте по истории. 
Да, еще хотела написать.. Иногда чувствую себя лишней.
Вроде все)))

 

Настроение сейчас - Пофиг на все.

Последние несколько дней мне все старательно пытаются испортить настроение, которого, к слову сказать, давно уже нет. Интересно, к чему бы это? Хочу быстрее выходные. Хочу засесть дома и никуда не выходить. Не хочу видеть людей, они мне противны. В последнее время они показывают себя только с плохой стороны.

Сегодня написала бывшая лучшая подруга. Думаю, что можно так ее назвать. Мне было не совсем понятно, зачем она это сделала. Допустим, ей было нечего делать и она вдруг вспомнила обо мне. И только из благих побуждений решила поинтересоваться, как у меня дела, а заодно, видимо, пожаловаться на некоторые свои неприятности. Но. Какое ее дело курю я или нет. И если да, то почему у меня должны быть, по ее мнению, проблемы? Это такой хороший способ тонко намекнуть на свое превосходство? Надеюсь это не так. И все это было искренне. Но просите, уважаемые, если вы мне пишите только для того, чтобы самоутвердиться, то вы точно не по адресу. Общение со мной с такой целью вас не удовлетворит. Более того, может даже расстроить. Я искренне рада, что вы обо мне помните, что мной интересуетесь, но, пожалуйста, не используйте меня в личных целях против моей собственной воли. И еще, все бывшие и "никакие" знакомые, не лезьте в мою жизнь, вы о ней ничего уже не знаете и не узнаете, наверное, никогда. Мне ужасно приятно, что вы помните о каких-то моих старых проблемах, которые волновали меня, когда мы еще общались, но теперь они не актуальны, и вопросы о них звучат глупо, а порой и дико для меня самой.
В тему о "бывших". Случайно в чьем-то альбоме наткнулась на фотографии с последнего звонка. Все эти люди на фотографиях.. Вы такие родные, но сейчас уже такие далекие. Мне не грустно, меня не мучают воспоминания. Только приходит осознание, что наши с вами дороги разошлись в совершенно разные стороны. Никогда вас не любила, но хочу, что бы все у вас было хорошо.

У всех все плохо, постоянно какие-то проблемы, которые не заканчиваются никогда. А вы не думали, что вы сами себе их создаете? Сами выдумываете поводы для грусти? Есть очень простое выражение, которым многие пытаются утешить, подбодрить человека: подумай о голодных детях в Африке.  С одной стороны глупо, а с другой? Ведь так оно и есть. Всегда найдутся люди, у которых проблемы гораздо значительней. И к тому же, многое плохое, что происходит с нами в настоящем, в будущем воспринимается, как пустяк. И мы часто думаем: да как я мог переживать из-за такой мелочи? Простой пример. Любые сданные экзамены уже не кажутся  такими сложными, как за день до их сдачи. Я склонна считать, что из любой ситуации можно найти выход. Конечно, если вы, например, не больны раком. Плохой пример, конечно, но ситуация очень сложная. Но есть люди, которые даже с таким диагнозом находят в себе силы жить до конца, не становиться "живым трупом", которому ничего не надо уже в этой жизни. Мы падаем, но потом мы всегда поднимаемся. Однако, скорость с который мы будем это делать, зависит только от нас самих. Так почему бы не помнить об этом всегда?
Я не говорю, что я никогда не из-за чего не расстраиваюсь, не говорю, что у меня нет проблем. Черт, я даже, бывает, грущу без повода. Но я никогда не перегибаю палку. Я не ухожу в затяжные депрессии. Не ною каждому второму о том, как у меня все плохо и жизнь меня достала. Меня очень часто задевают мелочи, но и о них я стараюсь забыть, как можно быстрее.
Сегодня был не самый хороший день: случилось несколько неприятных событий. Возможно, год назад я бы могла расплакаться, могла бы разозлиться, целый день молчать и ходила бы без настроения, я могла бы отреагировать как угодно отрицательно. Но я помнила обо всем, что сегодня произошло, не более 5 минут, потому что это, и правда, были такие мелочи, которые периодически случаются с каждым.

Я думаю, что все согласны с тем, что время, которое мы тратим на страдания, можно с пользой потратить на другие более важные вещи? Это мой вывод.

Сегодня официально началась весна. Солнце светит в окно. Всего - 5 на улице. Масленница к тому же.. И Прощенное воскресение. Все счастливые. С самого утра начинают отправлять смс с поздравлениями, извинениями. За что прощать человека, с которым я практически не общаюсь?

Все так солнечно, радостно, а настроеня тем не менее нет. Что-то должно произойти, а не происходит. Грустно((

Накрасила ногти черным лаком. Мне это очень нравится.
В универе все по-старому: скучно, серо, неинтересно. Только преподаватель по мат. логике радует))
Каждый день прихожу к одному и тому же выводу: все люди страшные эгоисты. Все считают, что весь мир крутится вокруг них. Это правда старая, как мир.
Очень сильно беспокоюсь за здоровье одного человека.. Надеюсь, что все хорошо будет..

Не люблю болеть. Выпадаешь из жизни: она начинает идти как-то мимо тебя. Совесть мучает за прогуленные пары. Надо бы заняться чем-нибудь полезным.. хотя бя перестать тупо пялиться в монитор.

[показать]Ходила на фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона".
Почитала рецензии на афиша.ру и на кинопоиске. На первом сайте ничего хорошего про фильм не прочла, только тьму вопиющих комментариев, что написавший рецензию *плохой человек*, ничего не понимающий в хорошем кино. Однако, правда в его словах есть, но она слишком поверхностная. Появилось ощущение, что статья была написана на скорую руку, "лишь бы было". Действительно, Бенджамин не сделал ничего геройского за свою жизнь, и о нем, как о человеке можно сказать немного. А надо ли? А должен ли он что-то делать? Главному герою обязательно надо быть суперменом? Он простой, как все люди, только жизнь его идет в обратном направлении. Да и не о жизни его Д. Финчер хотел рассказать, а о ценности времени.
На кинопоиске напротив только положительные рецензии. Даже слишком положительные, слишком восторженные. Золотой середины нигде не нашла))
Про актеров: очень понравилась Кейт Бланшетт. Красивая)) Поклонницей Брэда Питта никогда не была  (и вообще часто его с кем-нибудь путала) и в этом фильме ничего особенно в нем не увидела. Но в конце он слишком "сладким" был - ни к месту.
Когда смотрела, то спецэффектов не замечала, только потом появились мысли "как же так, неужели так можно сделать".
Да, и балет был замечателен. Уверена, что не сама Бланшетт танцевала, но все было очень красиво.
В фильме нет ничего лишнего: все сплетается воедино. Захотелось пересмотреть и проверить это еще раз. И еще больше задуматься над этим фильмом.
Надо посмотреть "Форрест Гамп", пишут, что чем-то похож. А также фильмы Д. Финчера, заинтересовал меня этот режиссер.

А вот и мой первый нормальный пост. В нем следовало бы написать о себе, но я никогда не любила да и не умела это делать. Думаю, что те, кто будут читать меня - постепенно смогут составить какой-то образ. Он, конечно, будет неполным, но, я надеюсь, что и не таким далеким от истины))
На самом деле, это мой второй дневник. Первый не перестал существовать, мне в нем стало тесно. Здесь я буду писать чаще и свободнее. Описывать я буду и события из жизни, которые я посчитала значимыми для себя, и свои скромные мысли))
В общем, всем добро пожаловать!

ищу себя.