Однажды я переписывалась с одним человеком...
так...ни о чем.
Но случайно, абсолютно случайно мы затронули тему родителей.
Притом спонтанно.
Он задал мне вопрос: "Ты вообще любишь кого-нибудь? Есть такой человек?"
Я поняла, что он имеет ввиду, но ответила по-своему.
Я сказала: "Да. Конечно. Я маму с папой очень люблю"
А в ответ получила фразу, которая смутила меня до кончиков волос...
"Везет тебе. Ты родителей любишь. А я их не люблю" - вот так она звучала.
Я была в недоумении...я не раз, конечно, слышала такое. Но на этот раз решила задать вопрос,
которые меня мучал долгое время:
"Как же такое возможно? Как можно не любить маму? Не понимаю!"
Ответ был прост, но в то же время очень страшен. По крайней мере для меня.
"А очень просто. Когда мама тебя не любит и ей наплевать кто ты и какой ты, и при этом
ее ничто не мучает, ее тоже легко не любить"
Я не знала что на это ответить...просто сказала: "Может ты и прав"
Но для себя я отметила, мне не понять этого НИКОГДА.
Если в жизни действует принцип "если тебя любит мама, то и ты ее любишь" и наоборот,
то я не могу даже описать НАСКОЛЬКО сильно она меня любит.
Потому что я ее люблю больше жизни. Она мне нужна, больше чем воздух, вода и еда вместе взятые.
Я ею просто живу.
Я чувствую все, что чувствует она.
Нам не нужно слов, чтобы сказать что-то друг другу. Достаточно просто присутствия, взгляда, а иногда
и просто мысли друг о друге.
Вообще я могу говорить о ней очень долго и очень много.
Но суть одна: Мама - это моя жизнь.
♥С Днём Рождения, мамочка!♥
[от 1.11.2009]
Начала писать, а слов нет.
А точнее слова есть, их много, но нет нужных.
Все остальные просто уходят в пустоту. И не несут в себе смысла.
Но попробовать можно...
Я познала еще одно чувство...не самое приятное.
Теперь я знаю что такое "разбитое на мелкие кусочки сердце".
[Спасибо тебе]
Я такая глупая. Такая дурочка. Наивнейшее существо.
Ну чего я ждала то? Ч Е Г О?
[Семейное положение: помолвлен] - в глазах потемнело.
Моя реакция потрясла меня. Этого не должно было быть.
Однако...
Состояние, в которое повергло меня увиденное, невозможно охарактеризовать.
[Сломана-шокирована-зла-потеряна-разбита-и снова зла] - вот как-то так.
Остаток дня провела в отрешенном состоянии.
[Никого не слышу-никого не вижу-ничего никому не скажу]
Нахамила маме...впервые.
Далее ночь без сна.
[ха. ну к этому не привыкать]
Ночь пустых мыслей. Непонятных мыслей. Даже для меня.
...а потом...
...потом только злость.
Помолвлен? Что ж, отлично!
ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!
Кажется пришло время...опять наступил момент когда хочется только писать, писать, писать...
Хочется написать слишком много... [зачем?]
Это безумие.
Спрашивается, зачем я столько раз говорила себе, ВСЕ! ХВАТИТ! Баста! (???)
Затем чтобы через какое-то время наплевать на все это и начать все по новой...с удвоенной силой.
И кому, простите, от этого хуже? [ответ очевиден]
Сколько раз спрашивала, КТО Я? ЧТО Я?
[А кто не спрашивал?]
Ответ какой-то жёсткий получается...
Я - девочка, которая...Ночью никогда не спит. Странная. Строгая, наверное...
Нет вдохов. Задыхается.
Она пишет, что счастливая???
...ХА! Притворяется...
[красиво сказано...а почему на деле страшно?]
Всем и каждому она хочет рассказать, все, что у нее на уме.
Надеется что кто-то ее поймет так, как ей это нужно.
Иногда она слышит то, что хочет слышать...не важно от кого...
Но сию секунду резко опровергает все!
[не ищи логики там, где ее нет. я давно перестала]
Она хочет взаимности и в то же время страшно ее боится.
Остановись! Многословно все это. И сказано миллион раз.
Разве от этого что-то меняется?
Но писАть-то хочется...
[500x237]
Хочу жить в своих снах. Очень хочу.
Глупое желание, но мне все равно.
В моих снах все происходит так, как я даже сама себе не могу вообразить. [Почему в жизни не так?]
Во снах я умею делать ВСЕ! Я могу говорить ВСЕ! Я могу желать ВСЕ! [И при этом получать ВСЕ!]
Во сне все так непринужденно. Так просто.
А самое главное, во сне я чувствую все то же, что и могла бы чувствовать в жизни.
[Во сне от твоих прикосновений у меня горит кожа, от взгляда - бегают мурашки. Во сне ты говоришь мне то, что
я хочу слышать от тебя в жизни...]
Это что касаемо желаний...
Но...
Я терпеть не могу хорошие сны.
Мне от них плохо.
Уже в самом сне я иногда понимаю что это сон...ТОЛЬКО СОН.
С этого момента я начинаю ненавидеть все что там происходит. [а самое ужасное, чем больше я ненавижу это,
тем сказочнее все происходящее]
Когда все мои попытки проснуться оказываются тщетными, я принимаю его.
Но нет ничего хуже, чем пробуждние после такого сна.
Куда лучше смотреть самые страшные сны...Я бы согласилась просмотреть сотню кошмаров, нежели один
хороший сон.
Говорят что Сны - грандиозный сериал подсознания. [это что же творится в моем подсознании, что я вижу такие сказки]
О да!
Грандиознее не придумать.
Санта Барбара, не иначе.
Размер счастья, находящегося в моей груди и пронизыващего меня до кончиков пальцев, кажется неизмерим. [не веришь? а зря!]
ТЫ - самое страшное и самое лучшее, что было, есть и будет [я постараюсь сделать для этого всё] в моей жизни на
данный момент.
Мозаика моей жизни, которая, казалось, навсегда утеряла свое изящество и привлекательность, восстанавливается.
Часть паззла, которую я уже и не наделась вернуть в картину, нашлась.
Да, за 7 с лишним месяцев она потрепалась, но в моих силах ее отреставрировать [я уверена. ТЕПЕРЬ уверена].
Я в восторге от того, что снова забываю как дышать во время общения с тобой.
Я в вострге от того, что мое сердце в этот момент никогда не будет бится ровно.
Я в восторге от того, что тебе нужна моя вера в тебя. [пока так есть, у меня будет смысл жить и улыбаться]
Я в восторге от состояния полета, в котором я нахожусь при мысли о том, что ты есть и с тобой все хорошо.
Не лишай меня этого ощущения, пожалуйста!
[564x699]
А ты жестокий...
[не замечала!]
Специально выжидал больше полугода?
Да. Действительно.
Достаточно времени чтобы попытаться забыть...
[это ты, я уверена, понимаешь!]
И опять...как снег на голову.
[Ощущение Дежа вю!]
Ты знаешь больше чем должен был бы знать.
Не по моей вине.
Спасибо ей!
[Снова ненавижу. Регулярно ненавижу.]
Ночь.
Я спокойна и появилось желание написать самой.
Вот так, через 7 месяцев.
Поборола.
Обещала себе подождать еще один день.
Новый день.
Ты в сети.
Хочу написать.
Обещала себе написать как только завершу начатое дело.
Планы нарушены.
НАПИСАЛ ТЫ!
[невероятно...не могу поверить]
Спокойствие как ветром сдуло.
Первая мысль [глюки телефона].
Оказалось нет.
Все вполне реально.
Сердце бьется?
Да. В области горла.
[никогда не понимала как такое возможно]
Забыла как дышать. 1...2...3...вспомнила.
Уняла, частично, дрожь в пальцах рук.
Ответила.
Окончательно поняла причину своего нежелания писать тебе.
Холодно. Очень холодно. Слишком холодно.
Между нами пропасть.
Временная?
И она тоже, но не только.
Пропасть такая...почти осязаемая.
А я счастлива.
Все равно.
Несмотря ни на что.
Ты же написал!!!
Все равно написал!!!
Дура?
Конечно.
А покажи мне умную???
Именно в такую очаровательную погоду, когда даже в 10 часов вечера на улице
невероятно конфетная атмосфера, все тело обвевает потрясающей нежности
дурманящий ветерок и нет ни намека на что-то плохое, у меня не получается не думать
о чудесах...
Через несколько минут на небе, словно по
мановению волшебной палочки, зажгуться тысячи тысяч ярких звезд в
сопровождении загадочной луны, все это
произойдет на моих глазах...
Многие после всего этого пытаются убедить меня в том, что чудес НЕ БЫВАЕТ!!!
Глупые.
Листочки на деревьях перешептываются...
Да, да! Именно перешептываются, и в этот момент включается и моя глупость,
хотя некоторые называют это воображением!
В этом чарующем шепоте я слышу твой голос...а так же десятки других голосов,
но они тоже говорят о тебе...
Жидкие, но выразительные облака рисуют узоры, а в них снова ты!
Твоя улыбка, твои глаза...
А когда все это сливается воедино, у меня нет выбора...Я думаю только
о прошедшем времени, которое так тщательно пыталась выкинуть из своего
сознания!
от 14 июня 2009 года
Менее 24 часов осталось быть тут [где ты].
Вот-вот наступит момент облегчения или еще большего страдания.
[да это и не важно...важно что далеко]
Что касается нового - я готова.
Более того - рвусь к этому [в омут с головой - не иначе]
Оставлю здесь всё!
Уеду ! А тебе плевать.
А мне плевать на то, что тебе плевать!!!
Все силы на то, чтобы стать другой!!!
На то, чтобы жить полной жизнью!
И не на словах, как это было раньше, а дйствительно другой!
Обрывыю все связи с этим городом! ВСЕ!
[нуждаюсь в этом]
Special for my girl:
Модные магазины и клубы, катки и сноуборд, ролики и многое-многое другое ждут тебя....ну и меня наверное =)
[слабо верю, свято надеюсь, безумно люблю♥ ]
До встречи, родной!
Команда "старт" прозвучала!
Первый шаг к новой жизни сделан!
Меняться - так в корне.
Уезжаю. Не осознала. Пока? Или совсем?
Должно быть страншо. Но в действительности нет и намека на это чувство.
Снова странно. И категорически непохоже на меня.
Какая-то каша в голове, хотя ни о чем и не думаю.
Состояние новое. Ни на что не похожее!
Истерически забавное, хмурое, равнодушное до костей мозга. Разное.
На повестке дня один единственный вопрос: Нужно ли мне все это?
А ответ обжигающе прост: Назад пути нет!
38 дней! Много или мало?
Для жизни БЕЗ тебя - катострофически много!
Для жизни с целью ЗАБЫТЬ тебя совсем - безжизненно мало!
Но цель поставлена. Старт дан.
Из мерзкого, холодного [одновременно волшебного] ноября
в теплую, солнечную [одновременно одинокую] весну.
2 дня.
Скажи, пожалуйста, и не надоело тебе меня теребить...мучать...м??
Я может и умненькая девочка, но понять твое поведение никак не могу....
Я старалась...правда...но вот не получается, хоть ты тресни!!!
Поначалу все было отлично [по крайней мере для меня]
Потом ты исчез! НО ВЕДЬ Я И С ЭТИМ СОГЛАСИЛАСЬ!
...Ну или старалась...
Я мучалась...Да! Но в моем сознании все было ясно!
Ты ушел! И моей целью было привыкнуть к этому!
Меня немного смутил твой звонок...Но я и тут выкрутилась...
Решила, что он предназначался не мне!
[и пусть это даже не так...для меня это не имеет никакого значения..или не имело]
А теперь ты снова ворвался в спокойное течение моей жизни!...
ЗАЧЕМ?
И знаешь, я бы поняла, если бы ты ворвался решиталельно
[kаk в сkазkе...kаk в моем воображении]
Но ведь вышло абсолютно не так!!!
Войдя в он-лайн вижу табличку "******** печатает"
[ШОК]
Через мгновение табличка с сообщением "Привет"
Печатаю ответ, но не получается...
[пальцы просто не попадают по клавиатуре...глаза слепы от счастья...от эмоций]
"привет" спустя почти два месяца...
Согласись, это невероятно!
Наконец у меня получилось написать в ответ "привет)"...
Нажимаю Enter, а клавиша просто не нажимается...Заела!
Ощущение головокружения...Нехватки воздуха...Но от счастья...
Оно длилось около 10 минут
Проглядела.
Ты пропал.
Словно приведение в ночи!
В один миг ты есть, а через секунду уже нет...
И неясно, что это было...
Глюк?
Реальность?
Плод моего воспаленного воображения?
НЕ ЗНАЮ!!!
Ты был мне другом!...Единственным!
С тобой мне было по-настоящему легко и хорошо!
Именно с тобой я поняла что такое ХОРОШО!...
Именно без тебя я сейчас ощущаю что такое ПЛОХО!
Ужасно!
Невыносимо больно!
11 января 2009 год! - эта дата всегда будет для меня черной!
В этот день всё кончилось.
В этот день она написала тебе тот бред...а ты поверил!
Глупый!!!
Мне нужно только набраться терпения, чтобы пережить весь этот ужас!
Скоро! Очень скоро все изменится!
Я тебя забуду! Обещаю! Обязательно забуду!
У меня есть необъяснимое желание встать на ноги..и знаешь, как бы странно это ни звучало, я хочу встать на ноги хотя бы на пару дней!
ДА! Только на пару дней!
В один из этих дней я приеду туда, где ты живешь.
Позвоню в дверь. [Я почему-то уверенна, что откроешь именно ты]
Посмотрю тебе в глаза. [Возможно минуту...возможно две...а может и нескольких секунд мне хватит, чтобы увидеть в твоих глазах что-либо...кроме удивления от того, что я стою...]
...А потом я развернусь....и уйду!!!
Точно так же как ты!
Ничего не сказав и не объяснив!
Это мое желание!
Это моя мечта!
И вот увидишь, она исполнится!
{Ах да...тебя с Днем Рождения, дорогой!!!
И пусть с прошедшим, зато от чистого сердца!}
♥
В последнее время меня терзают странные мысли...
Я никак не могу понять, это в какой же момент ты сумел так прочно поселиться в моем сердце???
Хотя знаешь...не достаточно я уверена что именно в сердце, но то что ты ни на секунду
не покидаешь мои мысли...мой разум - это чистая правда.
Можно было бы сравнить это состояние с состоянием болезни.
Но нет...это не так!
По крайней мере для меня!
Это нечто необъяснимое, понимаешь?
...Вряд ли...
Ведь даже я сама себе толком не могу ответить на вопросы в чем дело? что происходит?
Да ничего не происходит!
...Кроме того, что я очень боюсь ночи! Именно ночи!
Я становлюсь неадекватной...
Появляется непреодолимое желание взобраться на стену...
Крутиться волчком...
Словно внутри меня, в самом центре, поселилось НЕЧТО, и каждую ночь ему нужно выбраться наружу немедленно!!!
Сию же секунду!
Сначала истерический смех...
Потом горечь...
Состояние полного опустошения...
Слезы из ниоткуда...
И только после всего этого, когда не остается сил даже на то, чтобы дышать полной грудью...
Я засыпаю!
Так каждую ночь...
Страшно становиться...
Складывается впечатление, что я попала в замкнутый круг!
И от этого не убежать...
...а ведь так хочется!
хоть ненадолго...
[699x525]
Вот кажется и в моей жизни произошло нечто...нечто такое, что должно изменить всю мою жизнь.
В лучшую ли сторону...в худшую...
Серьезные ли изменения меня ждут или совсем незначимые.
А может на этом моя история завершится.
Пока не знаю.
Но этих изменений я ждала на протяжении 6 лет, а теперь, когда наконец дождалась, я потерялась...
Потерялась во времени...в пространстве...
Я словно прекратила жизнь.
Я временно перешла в режим существования...в автономный режим.
В этот момент в мою жизнь вошел ТЫ!
И вроде как вошел бодрым шагом.
Будешь ли ты так же шагать по ней?
Совпадение ли это или заранее уготовленное для меня испытание?
Что ж...время покажет!
Всегда трудно начинать.
Приходить.
Вливаться.
Особенно попадать в паутину из мира.
Тысячи слов...черным по белому...а теперь вот еще и в режиме online.
Я не знаю к чему это приведет, но точно знаю от чего меня это может спасти...
Добро пожаловать в лабиринты моего разума! Не всегда понятного, но часто искреннего.
You're welcome.
About me and my future. Only.