Он удивительный. Поразительный. Невероятный. Я люблю...
Такое непередаваемое чувство испытываешь, когда осознаешь, что он пишет сразу, как только у него появляется секундочка.
Чем бы занят не был, с кем бы ни находился, он вспоминает обо мне! Я представляю как это происходит, и внутри все замирает.
Вспоминает, берет телефон и пишет мне о том, что сейчас с ним происходит или просто спрашивает, чем занимаюсь я. И мне абсолютно не важно, что следующий его ответ я получу не сразу.
Совершенно не важно.
Он думает. Он помнит. Я...я люблю...
[604x427]
Однажды ты взял и удалил меня из списка контактов, я спросила: "Это что? Конец?", а ты ответил: "Ну а какой смысл общаться? Мне с тобой ничего не светит...даже дружба. Возможно, к сожалению".
А давай просто будем у друг друга?!
Это знаешь как...
Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку и я пойму, что ты скучаешь.
Или пришлешь, короткое слово " привет ", а я напишу тебе о том, какая сегодня погода и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне.
Я правда порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже смогу приехать к тебе поздно ночью пьяная, смешная и буду веселить тебя.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент и ты не узнаешь мой запах, но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.
Головокружительная и заполняющая меня без остатка.
И я хочу знать, что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и внимательный ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо", и ты придешь.
Просто так.
Без слов.
И обнимешь.
Пожалеешь.
Однажды ты так захочешь меня рядом и я буду с тобой, пусть даже несколько минут.
Но мы их запомним.
Нет, мы каждую минуту будем помнить.
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое, смотреть комедии и разговаривать ночи напролет.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой, то мы все равно давай будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нас.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу быть для тебя другой.
Новой.
Чтобы ты восхищался, как раньше.
И я обязательно буду.
Веришь?!
буду
И давай никому о " нас " не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами.
Это будет наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.
©
Слишком часто появляется странное желание куда-нибудь себя деть.
Вот только не знаю куда.
То ли с моста, то ли на мост.
И где тот мост, черт его знает.
Вроде куда-то надо идти и/или что-то делать.
Да только не идется и совсем не делается.
Но когда не надо почему-то прусь и то и дело что-то вытворяю.
Странная я какая-то...
И вот вроде что-то нужно...
...а как-то уже и не хочется!
Знаешь, родной, я ненавижу тебя.
Слышишь?
Ненавижу!
И себя тоже ненавижу.
Какого черта я вообще позволила себе увлечься тобой??
Мало мне досталось?
[Ах, ну да, я же дура!]
Никогда бы не подумала, что скажу подобное, но я...боюсь.
Я не хочу снова задыхаться при мысли о ком-то...при виде кого-то.
Страшно, наверное, так же признаваться себе в том, что... ты меня волнуешь.
[Неужели я это написала???]
Это выше моих сил.
[И я не преувеличиваю]
Гораздо выше моих сил чувствовать, будто мои внутренности переворачивают раскаленной кочергой.
Это похоже на АД.
И я не хочу, чтобы ты становился моим персональным адом.
Прошу, не надо!
Интересно, почему мне так его не хватает?
Не хватает многочасовых ночных переписок ни о чем и одновременно обо всем на Свете!
Почему хочется снова каждой клеточкой ощущать на себе его взгляд...
Такой непонятный. Необъяснимый.
Хочется снова недоумевать, почему же он не отвел глаза, когда я его заметила?
Невозможно объяснить, что скрывается за этим взглядом.
[Любопытство? Интерес? Симпатия!?!!? Или совсем ничего...?]
Я твердо убеждена что ничего к нему не испытываю...
Ну то есть...не может он мне нравиться!
[Нет. Исключено]
Как может нравиться человек, который порой просто выводит меня из себя? Злит?
Даже раздражает временами.
Которого иногда хочется стукнуть что есть силы.
Которого я никогда не упущу возможность задеть, вывести из себя.
Разве может он мне нравиться, если спорит с каждым моим словом? Независимо от того согласен он на самом деле или нет.
Разве может он мне нравиться, если при любом удобном случае он пытается меня задеть, обидеть или просто посмеяться надо мной?
Разве может он мне нравиться, если всем своим видом, всеми своими действиями он демонстрирует полнейшее равнодушие..?
И самое непонятное, КАК он может мне нравиться, если... я любила ТЕБЯ!?
Так почему же мне так его не хватает?
В очередной раз мне сказали, будто я "святая наивность"
[Перебор со "святой", однозначно!!! (хДД)]
Будто я "маленькая наивная девочка, которая еще совсем ничего не понимает в настоящей...
взрослой жизни!"
Все потому, что я намерена доверять тому, что мне говорят!
Так странно!
Я ведь даже не обиделась на эти слова...Совсем!
Напротив.
Я просто улыбнулась. Улыбнулась, как "маленькая наивная девочка" и ничего не ответила.
А что я могла ответить?
Что это неправда? Что никакая я не маленькая и тем более не наивная?
[ахахаха]
Нет. ТАК врать даже Я не стала бы!
Просто я в тот момент подумала про себя:
"Да, маленькая. Пусть...наивная. Пусть ничего не понимаю. НО!
Если по мнению многих людей "повзрослеть" -
это значит подвергать сомнению окружающих меня людей,
слушать их и думать, "а правду ли он(а) мне сейчас говорит...То простите!
Не намерена я взрослеть! Hе буду!
Дурочка?
Хорошо!
Согласна с этим.
Только не бесчувственная дурочка. Нет. Не бесчувственная!"
Чувствую себя не понятно. Очень.
За лето изменилась.
[Правда, изменилась]
Стала во многом уверенее, взглянула на жизнь иначе...
[...а вообще просто еще больше поглупела, стала гораздо более наивна, безбашенна!]
Теперь я если и жалею о содеянном или сказанном, то крайне редко и очень сильно!
Я просто перестала думать, прежде чем сказать...я даю слово своему сердцу.
[Всегда]
И пусть потом разум устраивает мне разнос, но мне так нравится.
Я настолько устала от наигранных улыбок или напротив, скрытой симпатии.
Не стану я играть по этим правилам. НЕТ!
Нравится - значит нравится. И пусть это будет видно.
Зато искренне. Без страха. Да, может быть больно. Но может ведь и не быть)
Не нравится - прошу прощения. Я не буду мило улыбаться.
А еще после лета...(а может еще задолго до) у меня появился он!
То есть...нет. Нет у меня никакого "ЕГО"...
Ерунда какая-то...я не могу сложить мысли в слова...
"ОН" странный...я его понимаю через раз...это так забавно.
Не понимаю "ЕГО"...его взлядов, многих слов его я не понимаю...
Я даже не знаю, понимает ли "ОН" себя сам)
Но...
Черт.
Не хочу никаких "НО".
Просто от его нескрываемых взглядов в упор я понемногу схожу с ума!
Капец...да ни черта все не просто!!!
Вот только скучаю я...
по этим взглядам...
Ведь ты никто для меня.
У нас с тобой ничего не было.
Ни скомканного прошлого.
Ни мною придуманного будущего.
Знаешь, что ты сделал?
Подарил мне пустую надежду.
Мечту.
Или просто сон.
Называй как хочешь.
Ты в моей душе на отдельной страничке.
Записан простой краткой строкой -
"Не сбылось!"
Я с тобой больше не общаюсь [зачем?]
Тебе это не нужно, а я просто привыкла!
Привыкла видеть тебя в онлайне и внутренне содрогаться при любом новом сообщении вконтакте...
Привыкла терять частичку себя, каждый раз как ты выходишь, не написав! Привыкла!
Более того, мне даже почти все равно.
Все равно где ты! С кем ты! Как ты! ...
Знаешь, я уже не раз приходила к выводу, что не любила тебя никогда.
Да! Ну нельзя это назвать любовью.
Это... привычка! Это... самовнушение. Вот!
Я внушила себе, что ты мне нужен.
Внушила себе, что не могу без тебя.
...что ни к кому не смогу испытывать и сотой доли тех чувств, что испытываю(ла) к тебе.
...
Только все же это как-то не радует.
Вроде напрашивается логичная мысль [идея] - "Если внушила это, то почему бы просто не взять, и не внушить себе обартное???"
А я пробовала! Честное слово!
Но не выходит.
Знаешь, это все равно, что разучиться писать по-русски.
Невозможно!
Можно лишь научиться писать еще на другом языке, но при этом максимум чего ты добьешься, это забудешь как точно пишется то или иное слово!
Не более!
Я не врала, когда писала, что мне уже почти все равно...
[сама удивляюсь, но это так]
Есть только одна проблема.
Даже не проблема...так...мелочь!
Но она мне мешает.
Я не могу избавиться от мысли, что тебе плохо. [шизофреничка?]
Не знаю, как это объяснить и подлежит ли это вообще объяснению, но я это...чувствую!
Ты другой. Чужой. Злой.
Вижу твои статусы и еле сдерживаю себя, чтобы не сорваться и не написать...не спросить, "как ты, родной?"
Только лишь для того, чтобы сказать тебе, что все хорошо, я с тобой!
Но я не могу.
Нельзя.
И я держусь.
И буду держаться.
Больше я тебе не напишу. Не позвоню.
Никогда!
Глубокая ночь.
Мне снова не спится
[я так к этому привыкла]
В голове мысли.
Их довольно много.
А из звуков лишь глухое постукивание капель дождя по крыше
[то уверенное и стремительное, то робкое и едва уловимое]
Удивительно. В такт мыслям.
[Неплохая аранжировочка]
Шоколад.
Горький.
[никогда его не любила]
Розовые ногти.
Пасмурное небо в глазах.
Горы смятой бумаги на полу.
Строчки в ноутбуке ни о чем.
Ветер в голове...
...и боль, сменяющая пустоту в сердце.
[показать]
P.S.: я не хочу сообщение от тебя
с текстом "Как дела?"
Мне нужен только твой голос.
Всегда.
Ты случайно не знаешь, сколько раз она говорила себе и окружающим, что забудет тебя?
Что поставит точку?
И каждый раз был обязательно последним. Решающим.
«Вот на этот раз точно все. Конец. Надоело. Устала.» - такие слова она произносила раз за разом.
Самое удивительное, что она действительно верила в это.
Прилагала все усилия, для того, чтобы, наконец , перестать вздрагивать при любом воспоминании о тебе.
Не справедливо было бы сказать, что у нее совсем ничего не получалось.
Нет. Получалось, конечно.
Пару месяцев мучений и она была вполне уверена, что все прошло.
[Но, Боже. Как же она ошибалась!]
[Непростительно.]
То, что она считала завершением всего, жирной точкой, на деле было лишь хрупкой плотиной.
Стоило ей один раз услышать твой голос и плотину прорывало.
Ее переполняло всю.
[Боль. Горечь. Слезы. Нехватка воздуха …вплоть до помутнения рассудка. временного, конечно.]
Все, что она пыталась зарыть глубоко в себе эти несколько месяцев, накатывало на нее в один миг.
[…пока она жива…так будет всегда. Это она поняла].
А я хочу написать тебе письмо.
Не в сети...не по интернету, а настоящее. От руки.
И даже если я не подпишусь, ты поймешь, чье это.
[мне так кажется]
Помнишь, ты говорил, что у меня странный почерк. Такой…не стандартный, и очень похожий на меня.
А я не поверила.
«Обычный он у меня» - сказала я тебе тогда.
Ты лишь улыбнулся и продолжил листать мою тетрадь.
В тот момент я поняла, что ты если и не запомнишь мой почерк, то при случае узнаешь точно.
Знаешь, в этом письме я бы написала тебе все!
Ну вот абсолютно. Начала бы с первого дня и закончила сегодняшним.
Каждую эмоцию – будь то улыбка, слезы, дрожь во всем теле или неописуемый восторг. ВСЕ!
Поверь, просто поверь мне на слово, ты был бы в шоке.
Сначала в шоке. Потом почувствовал себя немного виноватым, из-за того что я СТОЛЬКО пережила, а ты и «не догадывался». И на последок безразличие.
Я не могу быть уверена, конечно. Но почему-то я так это вижу.
Но мне все равно. Веришь?
[а я нет].
Только написав это письмо и убедившись, что ты теперь все знаешь, я бы смогла смириться с твоим бездействием.
А пока продолжу думать. Фантазировать. Мечтать…и видеть тебя во сне.
"...Мы с ним вдвоем здорово напились и немножко побеседовали. То есть это я напилась, причем намного раньше. Он мне сказал, что еще никогда не мешал «Jack Daniel's» и «Red Bull» и что это может быть опасно для сердца. А я ему ответила, что ему нечего бояться, так как он даже не проезжал поблизости от сердца, и на него это не подействует. Опасность для сердца представляешь ты.
Но ты ведь, кажется, еще не знаешь его? В таком случае позволь тебе представить: пан доктор М. Разум Мой собственный. А «М» – это Мудрый.
Ко мне он обращается не иначе как «Сердце». А мое имя полностью игнорирует. Я уже привыкла. Для него я «Сердце». В этом, наверно, нет ничего оскорбительного?
С ним трудно спорить. Он не умеет чувствовать. Да и пить он стал только после того, как я его разнервировала. Я воспроизвела по памяти то, что он мне говорил. В основном для тебя. Ты ведь любишь такие дискуссии.
Разум: Сердце! Ты что, пьешь?
Сердце: Я? С чего ты взял? Это всего‑навсего виски.
Разум: Мне нравятся, Сердце, такие ответы. Очень нравятся. Хочешь, поговорим об этом?
Сердце: Зачем он мне все это так подробно описал? Мог бы догадаться, что мне это будет неприятно.
Разум: Сердце, ты что? Газет не читаешь? С каких это пор мужчинам известно, что повергает женщин в печаль? Просто он хотел с кем‑то поделиться всем этим. Ты уже несколько месяцев клеишься к нему, вот он и подумал, что ты подходящий объект.
Сердце: Разум, ты только не воображай, что если ты сверху, так тебе все видней и все можно. И потом я к нему вовсе не «клеюсь», как ты изволил выразиться. Просто мы проводим с ним много времени. Нам нравится разговаривать друг с другом.
Разум: Ну как же! «Любим разговаривать друг с другом». Не смешило бы ты меня, Сердце. У меня со смехом проблемы. Мы взаимоотталкиваемся, потому что смех лишает меня серьезности.
Разговариваете? Разумеется. Кстати, ты могла бы при нем молчать. В последнее время ты даже мечтаешь об этом. Провести рядом с ним целый день и молчать. Слов от него ты получила более чем достаточно.
Сердце: Да. Но в этом нет ничего дурного. Просто я хотела бы увидеть, как это выглядит, если мы не будем разговаривать. Так ли это будет хорошо. Это для общего знания. Ты ведь любишь знания?
Разум: Тебе нужно думать не о том, чтобы с ним было хорошо. Тебе должно быть хорошо с твоим мужем. С ним, кстати сказать, последнее время ты тоже молчишь. Этого тебе, должно быть, вполне достаточно.
Сердце: Ну, разумеется. Этого и следовало ожидать. Ты станешь примешивать моего мужа. Он имеет огромное значение для меня, и ты это прекрасно знаешь. Сейчас даже лучше, чем я. Он с тобой проводит куда больше времени, чем со мной.
Разум: Так я и предполагал. Твой муж со мной постоянно. Даже ночью. Не потому, что ему так хочется. Просто ты его сюда сослала. Там у тебя, должно быть, пусто?
Сердце: Временами. Чаще всего, когда возвращаюсь с работы.
[Теперь она измеряет его в людях]
В ней живет маленькая глупая девочка, которая верит людям, любит их всей душой и даже не представляет, что они могут сделать больно!
Ее научили легкомысленности, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво.
Научили терпеть, когда кто-то другой обнимает и берет за руку...
[Нежно, приятно, но чуждо...]
Девушка с глазами цвета пасмурного неба и обостренным чувством прекрасного.
Девушка-неисправимый романтик.
Она любит ночь,свои мечты и красное полусладкое...
Границ дозволенного не имеет.
Страдает периодически приступами истерики, депрессии, паранойи и переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и почти счастлива.
Она витает в облаках и совершенно оторвана от реального мира…
Поход в казино...
Именно так я могу теперь охарактеризовать нашу историю.
А моя ошибка заключается в размере ставок. Да!
Я делала минимальные ставки...иногда они сыгрывали, иногда нет.
Но это я вижу только теперь. Наверное пойми я это чуточку раньше, все было бы иначе.
Но, как правило, жизнь не терпит сослагательного наклонения.
[не виню ее за это...сама не терплю его]
Все что мне надо было сделать - это поставить на кон всё!
В итоге я либо выиграла бы, либо проиграла.
В принципе это получается в любом случае.
Но конкретно с этим вариантом я бы не потеряла столько нервных клеток и не провела бы столько ночей без сна.
[...to be continued]
Какая-то недоработанная шутка жизнь, сказалы бы я.
Лично у меня просто уйма претензий к создателю.
[как бы для этого нужна книга жалоб и предложений - ее нет]
Но главное, что меня просто убивает...
Где инструкция по применению (???????????)
[...нет...не доработано...]
И вот ведь незадача.
Приобртаешь, значит, ты жизнь. Вопрос: что с ней делать?
И так, и эдак ее крутишь, а смысла не видишь.
Как правило после этого откладываешь ее в сторону [ну есть и есть...]
Какое-то время ты просто существуешь...с тобой происходит куча событий....
А потом опять ты "достаешь" жизнь и начинаешь думать КАК ее применить. (???)
Очень часто у тебя возникает пара определений чисто для слова ЖИЗНЬ.
Как правило это - Жизнь прекрасна (это когда тебе кажется, что все отлично) и
Жизнь - го...о (когда все не по-твоему...)
Но оснований то все равно никаких.
[полуается, ответа снова нет]
Дальше все по той же схеме.
А потом...через какое-то время жизнь просто кончается.
Ну вот нет ее больше. И тебя нет. И ничего нет.
...а ты все равно не знаешь зачем она нужна, эта жизнь!
Сегодня ровно год прошел с того момента, как ты появился в моей жизни.
А я до сих не могу для себя решить, радоваться этому или огорчаться.