Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
16 сайтов для тренировки английского языка
[240x131]Знание английского языка всегда пригодится, ведь именно этот язык позволяет общаться между собой людям из самых разных стран мира. Вот некоторые сайты, которые помогут вам потренировать и усовершенствовать ваш английский:
Dictionary.com, вероятно, является наиболее популярным и полным словарем. Помимо определения и произношения слов, он предоставляет различные полезные инструменты, такие как RSS-каналы для повышения словарного запаса и подкасты.
Thesaurus.com - это часть dictionary.com, с помощью которой можно узнать определение, принадлежность к части речи, синонимы и антонимы слова.
Definr - это, как утверждают, самый быстрый словарь. Он предложит вам близкие по значению слова, как только вы начнете вводить слово в поисковик. Наберите первые три-четыри буквы, а потом выберите нужное слово из появившегося списка. Definr также предоставляет множество инструментов, которые делают этот сервис еще полезнее.
Это цитата сообщения Emerald_Island Оригинальное сообщение
Топ сумасшедших, которые нас заразили.
“О взаимосвязи между безумием и талантом сказано уже так много, что мы не станем повторяться … этой десяткой количество невменяемых знаменитостей никак не исчерпывается: их, безусловно, в несколько раз больше; данная коллекция — субъективный выбор корреспондента РР” (”Русский репортер”).
[450x341]Снова голодаю. Я слишком люблю это чувство пустоты и легкости, чтобы отказываться от него. Да и набранные кг совсем не радуют.
Мной завладела анорексия. И я совсем не против.
Думаю над тем, чтобы всё же поробовать хотя бы спиды. Не могу, дико интересно!
Это цитата сообщения Matt-sama Оригинальное сообщение
Вот иногда лежишь ночью, задыхаешься. От лекарства уже тошнит, ноги не держат, если закрыть глаза, то тебя сложно отличить от трупа. Бледно-синяя, хрипящая. Лежишь и думаешь: потратить последний кислород на зов мамы или помолчать, не мешать, не переводить усилия напрасно. Просто закрыть глаза и будь, что будет.
Так плохо мне не было ещё никогда. К душевной апатии прибавилось отвратительное физическое самочувствие. Каждый день болит сердце, задыхаюсь, давление как у трупа. Это просто невыносимо, у меня полная жопа с сессией, я очень много пропустила. Но надо сдавать, надо работать в приёмке летом, надо улыбаться окружающим, чтобы их не пугать. Надо, надо, надо... как я ненавижу это слово.
Через 3 дня мне будет уже 20, а я все еще ничего в жизни не добилась.
На что я трачу свое время - до сих пор непонятно.
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
-8878-
в 21 год ты больше не можешь кромсать себя тупым ножом и ходить с перебинтованными запястьями. потому что нельзя все списать на возраст - и затяжные истерики,и невыносимый вой, и изгрызенные губы - потому что тебе не нервные невозможные 17. и даже не 19, в которые можно тушить об себя сигареты.
в 21 ...
Это цитата сообщения monstreux Оригинальное сообщение
не называйте это неправильной любовью.part 3
Это цитата сообщения monstreux Оригинальное сообщение
не называйте это неправильной любовью.part2
Это цитата сообщения monstreux Оригинальное сообщение
не назвайте это неправильной любовью.
Во мне сейчас такое противное ощущение серости, сложно описать. Мне не хочется никого видеть, ничего делать, пропали планы, желания и эмоции. Это не депрессия, не апатия, а что-то иное. Какое-то чувство безысходности что ли...
Надо что-то делать, заставлять себя, ведь время уходит, а я все так же не меняюсь, ни внешне, ни внутренне. Как вернуть себя в прежнюю колею - ума не приложу. Работа с учебой, конечно, отвлекают, но я дико от всего этого устаю, конечно. Не люблю ныть, но это так. Мне не нравится, когда ко мне каждый день пристает куча людей со своими проблемами, когда мне в мое нерабочее время пишут в контакт и звонят на мобильный с просьбой помочь, дать совет, выслушать.
Я осознаю, что я сотрудник деканата, староста и т.п., но, черт побери, надо знать меру. Я не супермэн, чтобы всем помогать.
Уже второй год на НГ я начинаю пить, причем пить каждый день в течение двух праздничных недель. Я уже давно воспринимаю праздники как обычные, ничем не отличающиеся от остальных дни. Зачем мне алкоголь? Не знаю. Я просто абстрагируюсь от всего окружающего и делаю то, что хочу.
Даже не стала в этот раз никого поздравлять, решив: все, кому нужно, напишут сами. Так оно и случилось. Теперь я более-менее вижу, кто меня ценит по-настоящему.
В общем, надо вытаскивать себя из этой глубокой ямы, куда я сама себя загнала. Это единственное, в чем я на данный момент уверена. Во всех остальных вещах, терзающих меня, я пока не могу разобраться.
Меня уже физически тошнит от этого сраного чувства любви/привязанности к тебе, которое засело где-то внутри меня почти вот уже 5 лет назад и не отпускает меня, что бы я ни делала, как бы отвлекаться не пыталась. Я смотрю на людей, даже на тех, которые мне нравятся - и не могу даже представить их рядом с собой, потому что представляю своё будущее только с тобой. Я не хочу никого так, как тебя. Я понимаю, что всё это будет совсем не то, и даже пробовать не хочу.
Я дура, ты дура, мы обе с тобой дуры. Я - потому что не смогла тебя удержать, ты - потому что не смогла меня полюбить. Мы сами сломали наше возможное счастье.
Ты никогда не увидишь этой записи. Я понятия не имею, с кем ты сейчас спишь, с кем проводишь время, чем интересуешься. А раньше мы могли болтать по телефону каждый день по несколько часов!
Почему всё так изменилось? Я не могу понять. Пытаюсь и не могу. Когда это началось? Когда мы начали отдаляться друг от друга?
Теперь, во время наших редких встреч или разговоров, мы всё больше молчим, избегая смотреть в глаза. Почему нам не о чем говорить?
Почему ты выбрала его, а не меня? Ведь я уверена, он не любит тебя, а если и любит, то не так, как я. Я готова была действительно на всё ради тебя, готова была отдать жизнь за тебя, сделать всё возможное и невозможное, лишь бы видеть в твоих глазах счастье.
Мне хочется плакать, но я не вижу в этом смысла. Это ничего не изменит.
Я бегу от себя настоящей, строя из себя независимую и сильную, стремящуюся к каким-то целям. На самом же деле по первому зову я брошу всё и всех, прилечу к тебе лишь затем, чтобы ещё раз увидеть тебя рядом, зарыться лицом в твоих волосах, почувствовать тебя в своих объятиях.
Ты жестокая, ты всегда была такой. Но я могу поклясться, что видела в твоих глазах счастье, когда мы были вместе. Этого не сыграешь, что бы ты ни говорила.
У нас остался один незаконченный разговор. Точнее, один вопрос. И когда-нибудь я задам его.
