...Я постараюсь сделать так, чтобы это была последняя  запись о тебе. Думаю многого говорить не стоит, ведь и так все ясно. То что ты мне не безразличен и что каждое твое сообщение как сильный удар, от которого потом очень больно это и так думаю ясно.  Я постараюсь смириться с этим. Впереди целое лето одиночества. Только я и мои мысли. Все должно придти на свои места. Я осознаю что все это не правда и что была ошибка то, что ты мне понравился и я к тебе привязалась. Этого больше не будет, я сделаю все возможное. Но мучить себя и наверное тебя, я больше не собираюсь. У меня просто больше нет сил и желания. Надеюсь это будет все то, что я хотела сказать, ведь больше я ничего не скажу о тебе. Ты останешься только в моем сердце, если оно существует. Я буду помнить тебя. Спасибо за все. Прощай...

"...с этой мыслью я живу уже вторую неделю. Перестать думать о тебе, прекратить жить мыслями о тебе, прекратить жить тобой. Это очень невыносимо. Думать о тебе, о том что-бы могло бы быть, если бы мы были вместе. Не хочу даже вновь думать об этом. Дико больно, но в тоже время так хорошо. Ты представляешь любимого тебе человека, что вы вместе, он рядом, держит тебя за руку, шепчет тебе на ухо, что вы всегда будите вместе, что он любит тебя и счастлив когда ты рядом с ним. Вы гуляете, общаетесь, разговариваете. Ты просто слушаешь его. Он поет. Ты слушаешь как он поет и это помогает тебе жить. Эти старые песни. В его голосе они звучат как серенада для тебя. Для тебя одной. И ведь больше ничего не надо в этой жизни. Ты понимаешь что ты живешь. Ты это осознаешь. И это чувство полета в твоей душе. А его прикосновения. Ты касаешься его руки, его тела. Можешь рукой забраться в его шелковистые, нежные волосы. Запутать их и увидеть на его лице улыбку. А потом он проводит тебя до дома. Поцелует. Но потом уйдет. И уйдет уже навсегда. А тебе только остается сидеть, плакать, рыдать и лишь вспоминать, как ты была счастлива, когда он был с тобой. И только с тобой. Вы больше никогда не увидитесь. И он тебе больше не напишет..."

...ласкать девушку - что писать картину на холсте. Легкими мазками, прикасался к ее нежной бархатистой коже. Это нужно делать осторожно, что-бы не испортить всю картину. Краску выбирать нужно очень чутко. Ей подходили более нежные, теплые цвета. Оттенки фиолетового, нежно розового, капельку желтого и красного для выражения страсти. Осторожно подбираясь к губам, он рисовал. Она таяла от его прикосновений. Он же, был осторожен. Холст начал наполняться чувствами. Каждое движение кистью, наполняло ее любовью и страстью. Все ее тело трепетало. Его рука проскользила вдоль всего тела. Легкие мурашки отразились на коже. Она раскрылась. Чувства свободы, гармонии - переполняли всю ее...

Машуль, вот тебе и исполнилось наконец 16 лет. Это конечно не 18, но и не 14. Что-то среднее и уже довольно взрослое. Я надеюсь что этот год, до твоего следующего дня рождения, будет наполнен такими же яркими и светлыми моментами. Что-бы тебя в жизни окружали только хорошие, добрые, искренние и верные люди. Цени и люби своих родителей. Хочу сказать им большое спасибо. Особенно твоей мамулечке, за то что родила такую прекрасную и добрую дочь. Пусть все твои желания и мечты исполнятся. Никогда не унывай и не грусти, тебе не к лицу. Побольше улыбайся и смейся. Не забывай Tokio Hotel, они обязательно к нам еще приедут и мы их увидим, вот увидишь. Так что все будет хорошо. Не переживай. И еще пару слов. С тобой рядом очень хорошо и весело. Оставайся такой всегда. Спасибо за все.

С любовью, твоя Кри. <3 

Что такое любовь, истинная любовь, взаимная любовь? Это когда человек счастлив и не может обойтись без другого ни минуты своей жизни? Как это, понимать, что тебя кому-то реально не хватает? Что ты действительно кому-то нужен или нужна? В последнее время, я сама по себе во всех смыслах. Все пустое такое, не реальное, нет тех ярких красок жизни, которую ты должен любить и ценить. Ради чего все эти слова? "Ты живешь-это уже счастье." Какое тут счастье? Все ложь. Я живу как в аквариуме, среди рыб. Одни большие, другие маленькие. Все разные и все сами по себе. Проплывают мимо меня, просто игнорируя. Я хочу любить, но как? Нет того человека, не нашла. И уже в растерянности. Будто это конец, так ли? Столько вопросов и нет ответов. Жизнь в последнее время похожа на сон. Да мне так и всегда казалось, нет истинной, реальной жизни. От этого становится довольно-таки страшно. До истерик. Сейчас их меньше. Я просто одна и никто мне не дает понять что я жива и надо что-то делать, а не сидеть на одном месте. Я привыкла так жить. Нет никого, пустота. В сердце пусто! От этого еще страшнее. Страх-что навсегда буду одна. Наверное просто нужно время. Последние пару лет, были кошмарными и изнуряющими. Лето-это отдых. Переосмыслить взгляды и измениться.

Все люди совершают множество ошибок в своей жизни. Делают не правильные выводы, оступаются, делают шаги не туда. Со мной тоже такое случалось. Моя самая большая ошибка, наверно была в том, что поссорилась со своей лучшей подругой из-за парня. Порой я считаю что все сделала правильно, что она это заслужила, но мое сердце не хочет ее отпускать. Нужно решить - рас и навсегда. Дорога она мне или нет, хотела бы я дальше продолжать с ней общение или нет. Ответ - ДА. Однозначно. Я решила что просто не смогу ее отпустить. Тяжело будет ее простить, но чтобы вернуть те, прежние ласковые и добрые отношения, я готова все простить и просто забыть, как прошлое. Это будет возможно, если она этого действительно захочет, так же как и я. Может все получится. На что я очень рассчитываю. Будь что будет, я сделаю все, что в моих силах.

Обычно.люблю. 

Настроение сейчас - Пусто

 

...эта история началось буквально не за долго до твоего появления. Я была раздавлена последними отношениями, буквально растоптана лучшей подругой, которая думала о себе...Вскоре,в моей жизни появился такой человек как ты. Проницательный до глубины души, откровенный и интеллигентный. Наше общение проходило довольно вскользь. Нелепые отмашки,кратковременные встречи и переписки. Вскоре встречи участились и на душе было все спокойно. Настроение наладилось, время от времени меня посещала мысль, что я действительно полноценно живу и что я счастлива. Ведь у меня было все. Друзья,близкий человек, которому я могу легко открыться, если что... Никогда не думала что будет так тяжело. Вроде в тебе нет ничего особенного, но все же не перестаю делать из тебя совершенства. Я знаю что это плохо, но от этого никуда не деться. Я обещала себе при первой нашей встрече,что нет, ничего подобного, близкие друзья и только. Я же не смогла этого вынести. На душе стало томно,грустно и я чувствовала себя не нужной,бесполезной. Я не могла и не могу до сих пор сказать тебе всю правду. С тобой стало тяжелее общаться, больнее. Я не могу смотреть тебе в глаза и не плакать. Я просто в них не смотрю. Ты всегда говоришь-я молчу. Меня завораживают твои разговоры и твое общество. В такие моменты я просто сижу и наслаждаюсь жизнью. Время летит незаметно и вот тебе пора уходить. Как всегда. Еще минутку? Нет, не возможно. Но я рада тому что было. Этот не большой промежуток времени,своей жизни не потрачен зря. Теперь я просто не представляю что мне делать. Ты пишешь что соскучился, но ведь даже не представляешь, как для меня важны все твои слова, как они больно ударяются в сердце, огромнейшим толчком оно чуть ли не разрывается от боли. Плакать-нет сил. Что делать? Не знаю. Буквально не куда деваться. Я постараюсь избавиться от этого безнадежного чувства. Навсегда...

Человек,познающий мир,в какой то степени познает самого себя и стремится к само совершенству. К нечто безграничному, раскрепощенному и циничному. Познать самого намного труднее чем мир в котором мы живем. Все эти безграничные возможности,которыми обладает определенно не каждый человек,помогают жить и выживать. Ради кого то или просто ради себя,удовольствия. Мы мечтаем,мы делаем,а так же совершаем ошибки. И не все это безнаказанно. Все эти воспоминания откладываются в нашем подсознании и могут всплыть наружу в любой не подходящий для этого момент. Боль,грусть,разочарование и даже смерть любимого. Это очень болезненно,так же как и само чувство любовь. Любить взаимно,безответно,всегда очень тяжело. Понять на сколько все это серьезно трудно и даже страшно. Страшно остаться в одиночестве. Быть забытым,никому не нужным. Чувство страха. Слезы. Они не просто так. Мы плачем от страха,горя,удовольствия,радости. Всегда по разному они выражают наш внутренний мир. Но если это от счастья,то на лице обязательно будет присутствовать улыбка,смех и даже блеск в глазах. В разочаровании,грусти,все совсем наоборот. Нет лица. Просто слезы. А иногда сильные эмоции или ничего. Быть счастливым-значит любить,мечтать,хотеть,делать,помогать... Это можно перечислять до бесконечности. Но это такое ощущение полета,безграничности своего существования... Ты счастлив-и это главное. Будь таким.