Сегодня был ужасный, ужасный день.

Но. Я отправила тестовое задание. Если оно качественно сделано, я получу работу своей мечты.

Держи за меня кулачищи, бро.

Чмафке, пуси.

me: и с течением времени ничего не изменится
Поль: мм?
me: моим стихам всегда будет не хватать последней строчки, моей бабушке - писем, моему брату - меня, а мне - денег.
Поль: когда-нибудь ты умрешь)
me: тогда не будет ни меня, ни бесконечности. либо останусь я со всей этой недостачей. и, да, стихи останутся, как ни печально, а брат меня переживёт. он нас всех переживёт
Поль: не факт. я иду спать
me: спокойной ночи. пусть тебе снится рекурсия.

Сегодня день, когда надо много думать. День, когда количество мозга, жмущего изнутри на череп, переходит в качество. Ну, а ещё сегодня день раздражённых признаний.

Вот Жираф читает книгу и с чем-то бурно соглашается. Если честно, меня это бесит. И отвлекает.
Не могу дочитать книгу уже третий день. Если честно, затянутый конец меня бесит.
Куча грязной посуды на кухне - бесит.
Шкафы, шторы, двери и обои в нашей съёмной квартире - бесят.
Нежелание Жирафа немедленно сменить тактику поведения, квартиру или мебель - ааааа, нереально бесит.
То, что в меня влюблёны какие-то вьюноши, огорчает. То, что они в этом признались не вовремя, их количество, то, что они молчат, но наблюдают - бесит.
Неопределённость с работой бесит.
Куча одежды на сушилке, куча одежды на стуле, футболка под кроватью - бесит.
То, что я бешу Жирафа, но он молчит, бесит.
То, что я возможно не бешу Жирафа, но не знаю об этом, потому что он молчит, бесит.
То, что Жираф говорит о порохе и переезде, а не о том, что мы друг друга бесим - бесит.
Бесит необходимость жить с одними и теми же людьми, общаться со своими собственными друзьями, ходить на одну и ту же работу, рассказывать новым людям ту же самую свою биографию, которая увлекательна, но обрастает подробностями и развитием сюжета, не меняясь, бесит. Просто ужасно бесит.
Боль в спине, боль в горле, заложенный нос, боль в голове и боль в животе. Нет, не бесят. Так просто. Пожалейте меня.
То, что я всё время хочу другой глобус, хотя не знаю, что делать с этим. Дико бесит и временами пугает.
То, что я Лось. Я Лось и от этого никуда не деться. И ещё я Бру Булькенкранц, и от этого тоже никуда не деться. А ещё я Самолётик, еврей, человек, девушка, панк, хиппи, вегетарианец, старшая сестра, чья-то любимая женщина, бармен, журналист, секретарша, художник, писатель, недопоэт, блядь, квир, очкарик и просто отражение в зеркале - это всё я, это всегда я, везде кругом одна сплошная я. Куда не протяну руку, везде это окажется моя собственная рука, знакомая более, чем глаза любимого человека и его улыбка. И меня это бесит. Мне хотелось бы иначе, но иначе просто не бывает, а жаль.

Пьяный возлюбленный шурудит на кухне, зачем-то включил воду, чайник (борьба с предстоящим похмельем? пива бы купил сразу, эх).

Мой дядя, пожалуйста, не ходи на войну. Я боюсь, когда ты ходишь туда. Не надо убивать арабов, они всё равно плодятся быстрее. Они всё равно вымрут, потому что нецивилизованны.

Завтра надо всё-таки позвонить дяде. Он воин, он защитник своего отечества.

Пьяный возлюбленный заворачивается в одеяло. Чайник закипает. Мне пора спать.

Отец и мать часто говорят мне о том, как это важно - много писать.
На самом деле важно - много думать и уметь изложить свои мысли на экран монитора.

А писать может и бездумное существо, так ведь?

Настроение сейчас - Жёлтый вечер

Вегетарианцы часто спрашивают меня, как так получилось, что я после года без мяса вернулась к простым неосознанным смертным.
Всё очень просто - я стала панком. Если винтовка - это праздник, протестовать против убийств нецелесообразно, правда?

Настроение сейчас - warm blue

На рабочем столе стоит пустая бутылка, оставшаяся со вчера. Другая стоит под журнальным столиком, на нём - стакан, английская булавка и ножницы. Куча одежды валяется около кровати. Кто бы мог подумать, что мы такие засранцы.

Сегодня я отказалась сварить кофе. Разумеется, спящему человеку кажется, что сон - самое главное в его жизни. Но уже тогда я надеялась, что Жираф сведёт брови и скажет, что ему будет одиноко. И что мне придётся встать и сварить этот кофе. Мне, в конце концов, не трудно. Профессионал я или нет?

Нет же. Встал, пошёл в душ, а я снова уснула, проснувшись только затем, чтобы закрыть за ним дверь. "Лось. Пожалуйста. Хотя бы линзы", - сказал на прощание Жираф. Это значило буквально следующее: мёртвый Лось - плохой Лось. Плохой Лось, ай-яй-яй.
Я снова рухнула в постель и проснулась в половине первого.

Кто виноват - понятно, мировой финансовый кризис, который то ли есть, то ли нет. А вот что делать - вопрос.

Месяц назад родные ругали меня за иждивенчество, но потом всё изменилось. Теперь меня никто не ругает, но от этого тяжелее - совесть молчит, когда кто-то произносит её текст вслух. Что делать, однако, неясно, и вновь разговорившаяся совесть не даёт ответа.

Каждый день я смотрю вакансии в интернете, шлю куда-то своё хвастливое резюме, каждый день я жду ответа и не получаю его. И день ото дня мне кажется, что кризис не при чём. Что всё дело в том, что я - Лось. А Лоси нерентабельны.

Настроение сейчас - ментальная засуха

Зачем ещё один дневник?
Чтобы не разучиться писать, писать надо МНОГО. Сюда я буду писать по каждому мало-мальски достойному поводу.

Что писать?
Описания. Быта, эмоций, людей. Лучше всего - монотонные описания, но так, чтобы читать их было интересно.

Френдить буду практически всех, отдавая предпочтение реальным знакомым. Люди, которые пишут забором, розовыми букофками, вопиюще нарушая законы орфографии - простите, я бы очень хотела, но вас читать физически тяжело.

Итак. Тщательно, объёмно, не придираясь по пустякам - в день по посту, ничего не скрывая.

Чмафке.)

Слушать этот музыкальный файл

Меня зовут Бру, и мне грустно.
[604x452]