Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Красивое трогательное видео
Создатель показал отличный разворот событий и то какими могут быть судьбы людей.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим проходим проходим, поскорее, не задерживаем пятницу
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
- Может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
- На тему “где наш бонус”?
Собеседник 1
- Да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле
Собеседник 3
- Можно написать в стиле Шекспира:
"Аванс уж близится, а бонуса все нет"
Собеседник 1
- Безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
"Клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я"
Собеседник 3
"Аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут "
Собеседник 1
- Это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
"Волю железную к небу гневля
Без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
Товарищ топ-менеджер?"
Собеседник 2
- еще хайку надо написать
"Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом "
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
Чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уайльд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
- Я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского. Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
У Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет, а потом остаток толстой книги боится СБ.
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
 [показать] |
На 4 порции: - 4 черешка сельдерея - 1 луковица средних размеров - 2 моркови - соль, черный перец - 2 столовые ложки оливкового масла - 2 столовые ложки сливочного масла - 4 ломтика белого хлеба - 3 веточки душицы - 1 л овощного бульона - 1 небольшой порей - 400 г томатов |
Приготовление:
1. Очистите лук и нарежьте его небольшими кубиками. Вымойте черешки сельдерея, разрежьте вдоль на две части, а затем нарежьте кубиками. Очистите и нарежьте небольшими кубиками морковь.
2. Разогрейте в большой кастрюле оливковое масло, добавьте лук, сельдерей и морковь и тушите их около 5 минут. Очистите порей, разрежьте вдоль на две части и хорошо вымойте, затем нарежьте тонкими ломтиками. Положите к остальным овощам и недолго тушите. Вымойте душицу. Половину листьев положите к овощам, остальное отложите в сторону. Посолите, поперчите и тушите 3 минуты.
3. Влейте овощной бульон. Доведите до кипения и варите около 10 минут на небольшом огне. Ошпарьте томаты кипятком, снимите с них кожицу и нарежьте их кубиками, удаляя зеленые фрагменты и семена.
4. Срежьте корочку с ломтиков хлеба и нарежьте мякоть кубиками. Разогрейте на сковороде сливочное масло и обжарьте на нем кубики хлеба до золотисто-коричневого цвета. Положите кубики томатов на 4 тарелки, налейте в тарелки горячий суп, добавьте хлеб и оставшиеся листья душицы.
В одной порции: 255 ккал/1075 кДж; белки: 7 г, жиры: 10 г, углеводы: 32 г;
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает- я убираю.
И что бы я без него делала-то...
Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение
Сказочные картинки
Давайте окунемся в сказку и вспомним наше детство...
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?...
Только в русском языке буквы «х» и «п» могут одновременно означать и плохо, и хорошо.
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.
***
Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.
***
Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида.
***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз – нет.
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок.
***
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться.
***
Если ничего ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всём этом не зарабатывает.
***
Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
***
Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами.
***
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
***
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
***
Жена – не Родина, долг нужно отдавать постоянно…
***
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
***
Рейтинг в социологическом опросе зависит от трёх пунктов: кого опрашивают, кто опрашивает и кто спрашивает первое место с того, кто опрашивает.
***
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
***
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
***
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
***
Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
***
Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.
***
Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
***
С определённого возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.
***
Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
***
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…
***
Армия выбивает из человека дурь! Иногда вместе с мозгами.
***
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
***
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому – сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
***
Русский человек меру знает – лишнее сблюёт.
***
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.
***
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде…
***
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе…
***
Российские дороги – это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
***
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Интересные факты
- У белых медведей черная кожа
- "Испания" в переводе означает "земля кроликов"
- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет
- Грязный снег тает быстрее, чем чистый
- У пчел пять глаз
- Арахис используется при производстве динамита
- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы
- В казино Лас-Вегаса нет часов
- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян
- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется
- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд
- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова
- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов
- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки
- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора
- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!)
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году
- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы
- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час
Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он видите ли на ПАПУ похож!!! ))
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Свадебные юбилеи и празднества
Зеленая свадьба
День заключения брака. Это самый первый юбилей. Он является днем самой свадьбы и точкой отсчета новых годовщин. Зеленая свадьба празднуется в течение первого года после заключения супружеского союза каждый месяц в число свадьбы. Обычно в качестве подарка дарят только цветы, особенно обращая внимание на то, сколько они простоят. Символ этого юбилея - миртовые листья в свадебном веночке, который невеста сплетает себе в день свадьбы.
[460x460]
- 1 год - Ситцевая свадьба или Марлевая свадьба
Первая годовщина семейной жизни. В этот день молодая жена надевает ситцевое платье и супруги дарят друг другу ситцевые платочки.
- 2 год - Бумажная свадьба
Второй год – проверка терпения и терпимости в молодой семье. Очень часто ко второй годовщине в семье появляется малыш, и очень важно быть добрее друг к другу, чтобы строить дружную и крепкую семью. Бумага – символ непрочности, поэтому только от мужа с женой зависит, смогут ли они сохранить непрочное равновесие брака. Гости дарят книги с советами, рецептами, красивые картины, фотоальбомы на память.
Продолжение...
- 3 года - Кожаная свадьба
Семья вроде бы крепка, но изменения в ней все еще происходят, отношения продолжают меняться как кожа. Старайтесь дарить на этот юбилей изделия из натуральной кожи, которые бы служили молодым долго: сумки, портмоне, папки, ремни.
- 4 года - Восковая свадьба
На праздничном столе обязательным атрибутом должны быть мерцающие огоньки, а в подарок красивые свечи. Как проверка супружеских отношений в День годовщины зажигается парная свечка, которая должна стоять в комнате в течение всего дня. Сколько часов она простоит, не погаснув, столько счастливых лет проведут муж с женой вместе.
- 5 лет - Деревянная свадьба
Дерево символизирует прочность семейных отношений, это уже не ситец, не бумага и даже не кожа. В этот день гости приносят супругам деревянную посуду, ложки, шкатулки, мелкие предметы мебели. Супруг сам должен сделать какую-нибудь деревянную поделку для дома, чтобы доказать, что он не разучился работать руками. А жена, в свою очередь, покроет эту поделку лаком в доказательство своей женской уступчивости.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое! ))))