• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет —не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
 [показать] |
Для формы диаметром 26 см: 300 г пшеничной муки ½ пакетика разрыхлителя теста 75 г сливочного масла 1 яйцо 5 ст. ложек молока Начинка: 1 кг ревеня, 150 г сахара 1 ч. ложка корицы тертая цедра одного апельсина 2 ст. ложки картофельного крахмала Кроме того: немного муки и масла 1 желток 1 ст. ложка молока |
Приготовление:
1. Смешайте муку с разрыхлителем теста. Порежьте сливочное масло кусочками. Взбейте яйцо с молоком и замесите тесто. Скатайте тесто в шар, заверните в фольгу и на 30 минут положите в холодильник.
2. Вымойте ревень, очистите и порежьте кусочками длиной 2 см. Смешайте его с сахаром, корицей и апельсиновой цедрой. Доведите до кипения на небольшом огне и тушите под крышкой около 2 минут.
3. Разведите картофельный крахмал в холодной воде и влейте смесь к ревеню. После того как смесь закипит, варите 2 минуты, а затем охладите.
4. Разогрейте духовку до 180ºС и смажьте форму маслом. Примерно две трети теста раскатайте в пласт, положите его на дно смазанной маслом формы и сформируйте края высотой 2 см. Массу из ревеня выложите на пласт и прикройте раскатанным тестом. Наколите верхнюю часть теста вилкой, а края обоих пластов зажмите пальцами. Сверху смажьте тесто взбитыми с молоком желтками. Запекайте пирог около 50 минут.
В одной порции: 210 ккал/890 кДж; белки: 4 г, жиры: 7 г, углеводы: 33 г;
"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"
***
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
***
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
***
- Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в ж*пу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "
***
Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.
***
В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл.
***
- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.
***
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"
***
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.
Деньги не купят вам счастья, но они чертовски быстро принесут вам его!
***
Я не верю в астрологию. Я верю в свою харизму!
***
Если мне суждено умереть завтра, я не буду сожалеть. Я действительно сделал все, что мог.
***
Я не рассчитываю дожить до старости. Меня это совершенно не заботит. У меня нет ни малейшего желания дожить до семидесяти. Это было бы так скучно. Я умру раньше, чем это случится. Меня здесь не будет. Я буду где-нибудь в другом месте начинать новую жизнь, выращивая собственные гранатовые деревья.
***
Мне нравится быть сволочью. Мне нравится быть окруженным сволочами. Скука — самая большая болезнь в мире, дорогуша. Иногда я думаю, что в жизни есть занятие получше, чем просто мчаться по миру, как скучающий безумец.
***
Ты хорош настолько, насколько у тебя хватает сил держаться на плаву.
***
Я не хочу стать какой-нибудь там звездой, я стану легендой.
***
Как это скучно — просто существовать, иметь только одну сторону характера, которая находит отражение во всем, что ты делаешь. Я — человек противоположностей и меняюсь каждый день, как хамелеон, и каждый мой новый день отличается от предыдущего, а я с нетерпением жду этого. Я не хочу быть одним и тем же.
***
По сути, мой вид одиночества пережить тяжелее всего. Одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. Ты можешь быть в людном месте и ощущать себя по-прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по-настоящему не принадлежишь.
***
Я не хочу попасть в рай после своей смерти - ад гораздо лучше. Только подумайте о тех интереснейших людях, которых вы сможете там встретить, и вы тоже захотите туда попасть.
***
Люди, которые знакомятся со мной, думают, что я сейчас их прибью. А на самом деле я очень стеснительный.
***
Нас так и не пустили в Россию. Они думают, что мы развратим их молодежь...
***
Я не хочу изменить мир, для меня главное - счастье. Если я счастлив, это отражается в моей работе. Никакие извинения не помогут... потом. У меня есть ощущение, что я был самим собой и это главное - в жизни иметь счастье и радость. Каждый должен стремиться к этому как можно больше, как можно сильнее. Но, конечно, у кого как получится...
***
Талант всегда себя проявит, дорогуша.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
***
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
***
- Cколько у вас было половых партнеров?
- Пять-шесть.
- Не густо.
- Да уж, что-то не задалась неделька.
***
Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
***
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
***
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
***
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
***
-Такая красивая и курит..
-Такой страшный и разговаривает.
***
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
***
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..
***
У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел: жена сбила своего препода по вождению.
***
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает.
***
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
***
Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией".
***
Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!
***
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
***
Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона.
***
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини..
***
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
***
Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!
***
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
***
“ЭЙ!" - волшебное слово которое включает в туалете свет.
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
***
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!"
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Господа, если вас во мне что-то смущает, не надо сразу сообщать мне об этом. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
[показать]Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается."
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом.
Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наркоманка?
[показать]Не так давно я писала о старте нового проекта "Ради денег", где за 99 рублей Вы могли бы получить целый ряд услуг.
Как и многие перспективные проекты - Ради денег уверенно набирает обороты. Сегодня я хочу Вас познакомить с новой страничкой в истории развития этого проекта.
Теперь за чуть более большие деньги (а именно за 999 рублей) Вы сможете заказать услуги настоящих профессионалов, мастеров своего дела. За эти деньги для Вас сделают грамотный сайт, блог на автономном движке, форум; Вам расскажут как грамотно продвигать сайт и снимут видеопрезентацию по основам программирования; Для Вас начертят строительные чертежи, отрисуют интерьер квартиры, дома, оформят группу Vkontakte, изготовят рекламные модули и многое-многое другое.
Любители острых ощущений смогут за 999 рублей получить шикарную фотосессию на крыше многоэтажного здания или просто красивые, профессиональные портретные и студийные фотографии. Тем, кому уже надоело учиться могут заказать написание контрольных работ и рефератов.
Остается только зайти и выбрать интересующую Вас услугу, выбрать исполнителя и ждать своего заказа.
Если Вы сами являетесь профессионалом в какой-либо области и желаете заработать, то проект "Все Ради денег" Вам просто необходим. Регистрация очень простая, интерфейс интуитивно понятен, никаких проблем с выплатами, адекватные заказчики и стабильный рост обращений к Вам, как к профессионалу будет гарантирован.
Поймайте удачу и заработок за хвост и не отпускайте их :)
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
***
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
***
В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!
***
Нuкогд@_не_пейте_н@пuткu_н@д_ноутбуком_-_р@но_или_поздно_это_проuзойдет((((
***
В чем вы храните свои сбережения? - В мечтах!
***
Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.
***
-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают
***
Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун. ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.
***
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
Каждый хочет всего и сразу, а получает нихрена и по чуть-чуть...
***
Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал
***
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
***
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
***
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
***
Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…
***
Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха!
***
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле
***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
***
Президент Иван Охлобыстин нужен России как врач, или уже как священник?
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!
Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, она составила 45 уроков, которые преподала ей жизнь. Теперь ей стукнуло 90, и она снова публикует эти уроки:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, урод
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
***
Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...
***
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
***
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»
***
Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф
***
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
***
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.
***
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
***
У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?"
***
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
***
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
***
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
***
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .
***
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, б**, ну а ты сам подумай.
***
Cейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.