Ужасно тяжело.
Хорошо, что есть на что отвлечься.
Собираю остатки твоих вещей.
Не настраиваю себя на лучшее, пусть будет что будет.
Убрала все твои открытки в чулан.
Слава Богу подарков ты дарил мне мало и их убрать куда-нибудь подальше будет просто.

Единственное, что тревожит - это задержка.
Надеюсь , это просто недоразумение , а не твое дитё.

Решила заниматься собой. И проводить время как хочется мне.
Очень непривычно и даже не очень нравится, но это временно.

И всё же мысли о тебе не покидают головы.
Еле сдерживаю телефон , чтоб не позвонить тебе.
Этого делать категорически нельзя.
Иначе все заново.

И всё же есть одно , что греет меня , что ты вероятно пожалеешь об этом.
Ну правда тогда мне будет уже все равно .

А пока больно. Сердце начинает биться быстрей от мыслей о тебе.
Но это временно.

Больше не хочу влюбляться и любить уж тем более.
Мужики козлы ))))))

Держусь сегодня пока что без слез и подбадриваю себя , чем могу.

Займусь спортом , стану лучше.
А вы, сударь, дрочите на мой светлый образ

Слёзы, боль , обрывки памяти , фотографии , твои вещи.
Неутолимое желание вернуть тебя, опять унижаясь,но все же быть рядом..быть вместе.
Но нужно жить дальше!
Нужно стать лучше! Нужно надеяться на лучшее,когда кажется , что все пропало и солнце потухло.
Это как строить башенки из песка ... ведь наивно и глупо думать , что море больше не будет волноваться и смывать заново все старания.
Это было разрушительное цунами, мощное, злое , лютое , свирепое.
Но рушить ему кроме меня было нечего.
Я так и остаюсь в мечтах, где мы рядом и заботимся друг о друге.
Вырвать бы такие мысли из бошки и сжечь к ебеням.

Это невыносимо.
Больно.
С тобой я потеряла всех друзей , всех знакомых.
Я одна и мне некому даже рассказать все это.
Мусор нужно выкидывать , а он лежит и гниет у меня в душе.

Вернись...

=\ убейте меня. как же больно.

Просто хочется написать о своем горьком опыте несбывшейся любви.

Познакомились мы когда я была дурна собой , со всеми вредными привычками и груба,как башмачник.
Ты понравился мне сразу .
Мне было 16 , тебе 17.
малые дети.
Мы курили , мы пили , мы занимались ерундой, не приходили домой, пели песни , всё было замечательно.
Не были никаких запретов , мы делали ,что хотели и как хотели.
Так пролетел первый год,как одно мгновение.
Второй год - начались небольшие терки.
Ругались . Мирились. Ругались - мирились. Как у всех.
Третий год - самый тяжелый.
Оба потеряли дедушек.
Сбросили по 20 килограмм.
Ты начал поднимать на меня руку...
С этого момента все начало рушится.
Ты тогда уже разлюбил меня.
Мы дрались, принимали наркотики,жили вместе, дрались , дрались , дрались , расставались - и я бежала к тебе в любой ситуации ,не важно кто виноват. Ты ценен мне и я терпела все , что только можно представить в кошмаре.
Ты поливал меня грязью, ты бил меня, говорил обидные вещи.
Не работал. Было тяжело.
Все и шло к расставанию.
Просто тебе было жалко меня , ну или в глубине души все таки были какие-то чувства..я уже не знаю.
Каждый день ссоры,драки,слезы и обещания.
Во всем всегда была виновата я .
А я все унижалась и унижалась.
В конце концов я предала тебя.
Но ты дал шанс, после 2 недель валяния у тебя в ногах.
И вот , идиотский день. Ночь с 30 на 31 мая.
Алкоголь. Твои друзья.
Мой зонт об асфальт - ты в бешенстве!
Обидные слова , что больше отношений нет.
Драка,ох, грандиозная драка без пощады и жалости...
Я устроила дебош у тебя - с 5 до 8 утра я стучалась в окна и звонила во все телефоны. Все лишь чтобы попросить прощения у тебя и помириться,потому что тяжело без тебя...А кроме говна мата и низких оскорблений ничего. Ты просто лег спать.А я все пыталась что-то наладить. Дура.
И вот угрозы вызвать милицию,звонок моим родителям и меня забрали домой.Не спавши , а все выжидав , когда ты проснешься...пописывая с секундной периодичностью смски тебе...

Но нет.
Билеты на юг сданы.
Вещи вернуты.
Ты решил окончательно и бесповоротно порвать все к чертовой матери.
окей.

Надеюсь , что все дерьмо , что терпела я , вернется к тебе, заставляя жадно глотать воздух , между бесконечными слезами.
Дай Бог , чтобы ты пожалел об этом.
Я этого очень хочу.

На память самой себе.
Приторно и без красок. Сухо.

Вот и конец 3 летним отношениям.

Тяжело, больно , но нужно взять себя в руки и пережить это как обычную простуду.
Я больна тобой до сих пор, и лекарства увы пока не придумали.

Время не лечит , время показывает новые возможности.

Мы многое пережили вместе.
Ты многому меня научил.
За это наверное спасибо.

Да , бросил ты меня очень некрасиво.
Не мне тебя судить.

Надеюсь , ты извлечешь хоть какой-то урок.

Я в жизни не позволю себе больше так безутешно любить и жить лишь одним.
Этот один приходит и ломает жизнь.

За мной остается лишь выбор за какой конец сломленной палочки хвататься : убиваться прошедшим или зацепиться за будущее.
Второй кажется более мне интересен.

Прости и ты меня за все.

и боль.
остальное стерлось.

возьми себя в руки , дура.

Все люди , как люди , а я сумасшедшая.
Интересно , изменюсь ли !?

Сердце сужается до размера зрачка,треща ,скрипя и обливаясь кровью.
Им больше не стоит мелькать перед глазами, пестря словами,словно колючей проволокой , разрезающей тело чуть ли на клетки..
Я собственноручно уничтожила последние годы жизни.
Так ступай же смело, руби с плеча, не дай шансов мне зародить шанс в себе.
И если я не могу оставить тебя в покое , то оставь хоть ты меня.


Счастье , я жду тебя. Ау! Я не кусаюсь!

Да , я конфетка из говна.
Но ты был кондитером.

плевать , что моя жизнь не стоит ни гроша , что она неинтересна,скучна и бесполезна.
и на вас на всех плевать.

нарасхват.
и там и здесь.
везде любят везде ждут.

рыба!

и выиграл и проиграл.

сам решишь , что в итоге перевесило.

знакомиться с людьми?
похоже я разучилась.

но как же это надо любить человека , чтобы позволить себя так сломить,прогнуть и отыметь?

очень непросто.
выбросить 3 года из жизни?
или полностью перечеркнуть её заранее?

отпустить всё к чертям?
или страдать мазохизмом и наслаждаться болью со мнимым любимым?

если кто-нибудь читает мой бред дайте пожалуйста советулечку.

А ведь если обернуться на 360 можно многое заметить.
Как много вокруг замечательных людей,незнакомых.
У каждого своя жизнь,свои истории.
Смешные или не очень.

Как интересно природа готовиться зимовать.
Осень вяжет красочное одеяло для деревьев на зиму.
Животные меняют очередной раз свои прекрасные пушистые шубки.

Да! Не стоит наверно так серьёзно воспринимать все неудачи и неприятности близко к сердцу.
Его ведь на всё не хватит!

Нужно жечь это все к чертям синим пламенем.Ведь если ты горишь - ты живёшь!

Жизнь так коротка , чтобы бездарно тратить никогда не спящее время на депрессивные состояния,которые кроме клиники никуда не приведут!

Когда-то очень давно жил был маленький орангутан.
Его звали Ми. Он был хорош собой! В своём обезьяньем сообществе он был лидером!
За что бы он не брался всё ему удавалось.
Потихоньку он эволюционировал.
Его речь была похожа на человеческую.
Его походка стала идеально прямой,руки утянулись и стали пропорциональны телу.
Он начал думать , а не следовать инстинктам.
Он стал жить один,построил себе дом.
В один прекрасный момент его нашли люди. Они очень удивились , что нашли человека в таких ужасных условиях для жизни. Обули ,одели,научили что и как.
Постепенно Ми стал человеком.Адаптировался во всех условиях человеческой жизни.

Сначала он решил твердо быть суперчеловеком - не быть ленивым,продолжать дальше развиваться,самореализовываться.

Но пустившись во все тяжкие он совершенно забыл про свои планы.

Со своими бывшими соплеменниками он общался,но редко,да и говорить им было не о чем - между ними оборвалась та связь.

Вот так произошел человек.
Далеко не все.Возможно даже единственный.

Спросите почему же все обезьяны не стали людьми?
Да всё просто.
Посмотрев на этого полудурка обезьяны подумали , что лучше быть ещё глупее, чем деградировать ещё ниже.

Они стали считать , что становиться людьми - это наказание.


Такова моя собственная теория...

:)

глупый , эгоистичный , неуравновешенный , неадекватный психопат,да ещё плюс ко всему винегрету из протухших овощей ты алкоголик.

а ещё я уже без сожаления смотрю вперёд, а не назад.

по ходу дела я перестаю тебя любить - начинаю замечать все твои недостатки. всё , что есть в тебе начинает раздражать.

ах уж эта любовь,слепая старуха.

не жалею ни о чем.
каждая слезинка , каждый твой удар под дых был для меня уроком.
доверять можно - доверяться нельзя.
ты был капитаном корабля "Аня" - ты его разбил вдребезги.
за штурвал больше доступа нет,мой капитан!


Сейчас ты играешь в свою дебильную онлайн-игру.
Смотрю тебя и не могу понять от чего же совсем недавно у меня подкашывались коленки и дрожал голос?

ну конечно,не как героиновая.
и уж тем более не как от кислорода.
но наверно на равне с никотином.

хотя курить я бросила без особого труда.
но с другой стороны никто никогда не писал книжки про то
как быстро и легко бросить М. !?

Да,с этим я перегнула в нашей истории.
Обещаю,что учту и больше не повторю ошибок.

Больше не будет вседозволенности.
Или вперёд , или никуда.

Ужасно боюсь , что это ошибка.
Пока я молода,а вдруг фиаско?
И куда же деваться потом?!

Хочу быть полностью уверенной в своём будущее.

Делая из дерьма конфетку не забывай , что в итоге это будет конфетка из дерьма.

Это в первую очередь касается наших отношений.
Да,наверное , даже я сама виновата во всём этом.
Влюбилась , как дурочка.
Позволяла всё.
Всё прощала.
Ты привык - вытирал ноги о меня.
И это стало нормой.
И уже давно нету такого понятия как "мы". Есть только "ты" и "да ,мой господин".
В общем это изначально ошибка.
Грустно это осознавать.
Ты бил меня - и это я прощала.
Похоже я ,как бумага,готова стерпеть всё , ради тебя.

Ты никогда не искал меня,не звонил первым ,когда мы ругались.
Зато я идиотка всё верила в глупые сказки про принца.
Куда уж там я строила планы на счастливое будущее и почти без сомнений думала , что от тебя я хочу детей,что именно с тобой мы будем морщинистыми стариками и всем бы рассказывали про нашу глупую молодость.
НЕТ.
Ты всё рвёшь.
И всё же это будет к лучшему.
тебе ничего этого не нужно.
не беда.
я думаю я справлюсь.
Мне уже тяжело и я уже не знаю как это общаться с кем-то другим.
Но буду надеяться , что через хотя бы месяцок всё устаканиться.


А ты...ну естественно я надеюсь , что ты сломя голову прибежишь ко мне с цветами и напчнешь просить прощения , что такой глупый...
Да нет же. Такого не было , нет и не будет.

Впрочем я желаю тебе счастья.
Ну а говно - оно возвращается в тройном объёме,когда его не ждёшь.
Ты сам себя уже наказал.


Где вот только найти силы , чтобы просто плюнуть на это всё и жить дальше?
Может ты знаешь?

Её нет.
А она нужна.
Где и как отыскать?