ненавижу свой пессимизм.

Но сегодня, я чувствую что могу сегодня. меня тошнит пустотой слов.
Когда не хватает слов - умираешь по-настоящему.

Потом обязательно посмеешься над всеми рубцами, нажитыми или заделанными самим, например возле локтя - короткое "Ст."

или

прямо под большим пальцем (для единственного друга)

-правда пока не смешно-

"Лн."

Возле локтя - чтобы потом кусать, а под большим пальцем, чтобы смотреть, иногда прикасаться губами, фетишировать в общем.

Так начинается выздоровление.

Док, обязательно похлопайте меня по плечу.

Не хватает именно того, чего так долго боялся и обходил за тридяветь земель.


Оно крадется и смертоноснее теперь, чем любые несостыковочки в моем мозгу, оно по-настоящему не дает спать.

Мне с-м-е-р-т-е-л-ь-н-о необходимо, чтобы ты отдавалась мне, полно, не мелочась.

Где бы ты ни была сейчас, ты, ждущая и ищущая тепла, я, кажется единственная, кто так может вбирать в себя, бесконечно отдавая.

Да, я жадная и ужасно нежная и я пропитаю тебя так собой, что это будет казаться казаться таким поражающе ужасным-до дрожи, но

на самом деле

невыразимо тобой желанным.

Рубеж преодолен.
Я снова победила что то в себе и праздную свою победу.
Но все равно так тоскливо тоскливо тоскливо
Во мне живет этот зверь и воет он хочет много:
чтобы всегда было тепло жарко и близко
опасно остро смертельная игра
бесконечная потерянность и оторванность чтобы искать смысл и истины
и друзья - люди к которым я буду приходить по ночам и разговаривать
все это бесконечно ускользает образует бесконечную спираль в которую не можешь не падать.

35 тысяч км.
Десятки людей, огромный пласт впечатлений, информации, музыки.
Такого не отнять.

Настроение сейчас - надо ли говорить?..

Я уже боюсь смотреть на себя в зеркало. оно врет мне - не могло это маленькое милое и трогательное существо превратиться в такого монстра! я чувствую как милый зверек умирает и мир остается в лапах этого чудовища. мне не по себе от развернувшихся обстоятельств. хочется не умирать. но мал причин.

Удерживаюсь, чтобы не отстрелить себе голову)

Забавно, но меня мало что и кто уже может излечить. Да и лекарство уже вряд ли когда будет доставлено, видимо у меня не хватает страховки на небезусловную любовь.

Но я работаю над собой - сбиваю планку, фетиширую чужие нежные взгляды, глотаю солнце и воздух.

Достаточно для этого земного счастья во мне.

Вот прямо сейчас из-под носа стянули мой телефон, а я просто сижу и набираю, а что еще скажете делать?..

Больше всего жалко все те записи - стихи, мысли, памятные смски от других. Во всяком случае, есть запасной. Украденый в позапршлом году и вернувшийся через год.

Ну не забава ли?..:)

Все.

Моя кровь все еще отравлена, но я уже запустила процесс самоочищения.

Немного невротичная, я веду сама с собой разговоры.

Я понимаю всем своим жалким существом, что не будь я так одинока и ненужная, было бы немножко по-другому.

Я веду бесконечную войну с этой отчужденностью с миром, чаще всего проигрываю.

Да, ОНО тоже очень любит меня.

Одинокее себя я встречала только Кэт - одну из прекраснейших представителей этого мира, достойнейшую настоящей любви.

Может быть, меня в ее возрасте ждет та же участь, но я, конечно такой прекрасной и вполовину не буду...

По утрам я расправляю перед зеркалом свое злобное лицо, глаза как скупые на блеск старые серебрянные ложки, педантичные, цепляющие, оттолкивающие в целом. Расправляю и учу себя любить себя и жизнь, и людей и пока получается.

Но этот страх доканывает.

Но, я знаю, наступят и лучшие времена.

Настроение сейчас - все та же тонкая нить боли и тошнота

Вот и хожу идиотом, круглым или с зазубринами-не знаю. горят уши, втоптали в грязь по самые белки, долго, долго теперь не отмоешься...ведь до самого конца была мягкой и уступчивой, "соплями" всю ее обвешала,

мудак и хамло!..

пинать я тоже умею и с разных позиций...видимо, тем, милым и любимым, что хотят пинка надо уступать ради их собственного здоровья...

но мне не хочется быть жестокой и циничной, не хочется, дорогая. и если когда-нибудь я стану действовать так, то мне станет все равнее и никто от меня ничего не получит.

хочешь этого? жаль, но так будет и тебе, но уже не от меня.

Настроение сейчас - и покой

"Сантиметр за сантиметром отползая" нет забываешь о забвении в обиде.

чего ты требуешь еще?

все ниточки, связывающие нас - обрублены.

не забывай об этом.

Великолепная тонкая мука - сдирание кожи живьем, с улыбкой и изяществом восточных палачей, тончайшим знанием нервной сети, с точностью хирурга....

Браво, дорогая, потрясающее действо, завораживает, даже плакать не хочется.

Вот только то, что рождает в тебе такое искусство вряд ли можно назвать талантом. Это дорогая - масорубка, действующая в обоих направлениях.

У меня снова все перворачивается в животе, потому что ты возвращаешь меня каждый раз - как-будто волна отхлынет и утянет обратно - не пиши мне больше, милая, любимая, не пиши мне больше своих стихов.

Слушать этот музыкальный файл

без комментариев

А я все ношусь со своей головой как с минным полем и обезвреживаю, обезвреживаю одну мысль к ней или о ней за другой, штрафую себя, ставлю баррикады и много смеюсь и забавляю людей, чтобы не плакать. но самое страшное не это. самое страшное-я вернулась туда, откуда пришла. у меня снова совершенно нет друзей и вокруг меня пусто. как будто все зря. странно через год начинать новую жизнь. ирония судьбы: ей она началась, ей она и закончилась.

Дорогая, ты как конкистадор, твои бесконечные щиты и латы и кольчуга и множество железных тисков при малейшем лишь движении ранят, не чувствуя сопротивления и ты носишь их, как кожу.

Невозможно спать с конкистадором.

Я отделяю отделяю свои мысли от тебя, свою жизнь от твоей. А твоя душа, конечно же, своевольна и нагла и теперь во мне слишком много музыки.

Мне совершенно совершенно неспокойно, когда я осознаю себя одной из многих, ни первой, ни последней, так, единицей из множества. Эгоистично мыслится, но, кажется, это то, что и обесценивает "расстреливает" меня в глазах настоящего.

Как-будто все зря.

Но я понимаю, жизнь течет и изменяется и прекрасна в своем вечном потоке, а мы всего лишь встречаемся, одариваем друг друга и продолжаем каждый свой путь. Нужно подрасти, чтобы жить мудро.

Но я не могу смириться с тем, что так быстро забываются прошлые связи, радость и горечь так быстро прячутся под кровать и люди встатют, отряхивают как пепел недавно прошедшее, консервируют воспоминания и так быстро вылечиваются и спешат дальше.

Железные, стойкие люди - жизнерадостные и оптимистичные - они убивают меня своей этой способностью, они заставляют сомневаться в прочности и вещности того, что они имели.

Знаешь, дорогая, а я ведь и ничего не жду от тебя, ты, конечно же, не из тех, кто способен что-то дать уходя.

Где то на грани реальности, сна и боли я баюкаю свое измученное тело, ожидаю свою покинутую душу, закрываю руками рану, из которой - черная черная пустота.

Мне больше и нет нигде места, и, кажется, боьше нигде ничего не ждет, и осталось только свернуться калачиком и ловить ловить тепло и покой.

В голове лишь - притупить боль, стянуть края раны, а они обугливаются и расходятся и не знаешь не знаешь куда идти таким обугленным, ведь это ни в какие ни в какие рамки обугливания...

Настроение сейчас - тоска невыразимая

..нет сил ни для какой романтики, не хватает души. мне проще все бросить и уйти чем погружаться все глубже, дорогая, поразительно, но мне уже больно. ты смертельно смертельно красива и опасная. невозможно оторваться.