На многих семинарах пытаются сосредоточить внимание на разнице между мужской и женской энергиями, чтобы понять разницу между мужчинами и женщинами.

Для чего нужно это изучать?

Чем больше мы понимаем наши природные силы, как женщины, тем лучше нам будет в отношениях с мужчинами.

И чем лучше нам будет в отношениях, тем счастливее мы будем!

Женщины реже будут ложиться спать обиженными на своих мужей,

Будет меньше длительных периодов без секса,

Будет меньше скандалов в присутствии детей,

 Будет меньше слез, страданий и разрыва отношений.

В удачном браке, если супруг обещает забрать вещи жены из химчистки и забывает это сделать, она подумает: «Ну что ж, последнее время у него столько волнений, ему нужно больше спать». В неудачном то же самое обстоятельство наведет на мысль: «он вечно такой невнимательный и эгоистичный». Один и тот же символ может вызывать разные эмоции.

Вечной любви не бывает... если мы не заботимся друг о друге постоянно. Однако и здесь необходимо проявить внимание: быть щедрым, но не оказаться жертвой, с благодарностью принимать заботу, но не стать объектом манипуляции.

Быть счастливыми, наслаждаться близостью и взаимностью… Таковы идеалы любой пары, даже если никто из партнеров об этом специально не задумывался. Поначалу кажется, что достичь их совсем нетрудно. Когда отношения только зарождаются, в присутствии любимого весь мир озаряется, и никаких усилий нам для этого совершать не приходится. Все получается само собой.

Однако постепенно накал чувств остывает, и наш взгляд становится более реалистичным. И это именно то время, когда следует заняться укреплением отношений, подсказывают наши эксперты. А как? Помогать и поддерживать, быть внимательным, пробуждать желание – одним словом, заботиться друг о друге.

В итальянском языке для признания в любви существует устойчивое выражение «Ti voglio bene» – дословно: «Желаю тебе добра». Эта красивая формула вызывает ассоциацию скорее не с жаждой обладания, а с любовью в ее самом альтруистичном, щедром и, можно сказать, идеальном проявлении. С одной стороны, такое представление кажется совершенно естественным: разве любить не значит желать другому добра? Но с другой стороны, все не так просто…

Сигналы с темной стороны  

Мужчины при общении с вами не говорят о своих чувствах, потому что сами до конца их не всегда осознают.

И для некоторых их них сказать: "Я тебя люблю" - очень большая проблема.

Но не волнуйтесь!

Можно выяснить, что думает о вас мужчина, с которым вы встречаетесь, не спрашивая его об этом.

Помимо слов любви, каждый человек показывает какие-то признаки своих чувств.

Если вы будете более наблюдательны, вы поймете и узнаете всю "правду" о подлинных чувствах мужчины.

Вам хочется подтверждения любви сразу на первом свидании, но мужчина к вам только присматривается.

И даже если вы ему очень сильно нравитесь, ему нужно время, чтобы понять свои чувства к вам.

Но если в его дальнейшем поведении есть эти пяти признаков - он явно в вас влюблен!

Признак 1. Он заставляет вас чувствовать себя особенной.

Ситуации, когда уходит любимый человек, могут быть разными.Муж ушел к другой женщине, жена ушла к другому мужчине, либо ушел не к кому-то, а ушел от партнера, либо формально и не ушел, но уже не с Вами. Вообщем, рекомендации приведенные ниже подходят к любому случаю ухода любимого.

Итак. Сначала разберитесь: слово любимый будет в кавычках или без. Иногда это просто "жаба душит" что бросили тебя, а не ты.

Ниже расскажу, что надо делать, но сначала о том, чего делать не стоит.

Разрыв отношений с близким и любимым человеком всегда подобен маленькой смерти. Будто что-то обрывается внутри, а жизнь теряет прежний смысл. Невероятная боль помещается в сердце и, кажется, что она никогда уже не покинет его.

Если рассматривать процесс восстановления после разрыва отношений с психологической стороны, то он имеет несколько этапов:

1. Непринятие.

Человек не желает признавать произошедшее как факт – будто это случилось не с ним. В этот период характерны такие фразы как: «Нет, это все не правда. Мы еще будем вместе. Он одумается… Он вернется».

Покинутому человеку крайне трудно принять новую реальность в своей жизни.

2. Гнев.

На место отчаяния приходит злость. Человек начинает обвинять бывшего партнера в произошедшем. Но часто случается и так, что агрессия направлена внутрь – на себя. Очень важно, чтобы эти негативные эмоции нашли себе выход, иначе они будут нести разрушающее действие.

3. Воспоминания.

На этом этапе очень хочется вернуть все обратно. Когда агрессия выходит ее место занимает сожаление. В памяти всплывают воспоминания всего хорошего, что супруги пережили вместе. Именно на этом этапе один из бывших супругов может делать попытки «все вернуть». К сожалению чаще всего возможность восстановления отношений всего лишь иллюзия, поэтому этот этап может причинить еще большее разочарование и боль, если, вовремя не остановиться.

4. Депрессия.


Здесь приходит осознание того, что уже ничего не вернется. Еще присутствует печаль, но человек постепенно начинает возвращаться в реальность. Это период слез. Их не нужно сдерживать. Ведь слезы дают эмоциональное освобождение.

5. Принятие реальности.

Это завершающий этап. Здесь человек принимает ситуацию такой как она есть. В связи с этим нередко происходит переоценка ценностей, происходит привыкание к новым условиям жизни и наступает исцеление.

Длительность каждого этапа может быть разной, в зависимости от многих факторов. Но, только преодолев все пять этапов, можно считать, что период восстановления завершен.

Близкие и родные люди очень нужны рядом на протяжении всего периода восстановления.

Бывают ситуации, когда человек застревает на одном из этапов. В таком случае ему необходима помощь и часто это помощь специалиста. Иначе, затянувшееся восстановление, к сожалению, превратится в разрушение. 

[347x346] 

Любить - это не значит смотреть друг на друга, 
любить - значит вместе смотреть в одном направлении.

А. де Сент-Экзюпери

Измена. Мы страшимся этого слова. Что там слова. Факта измены мы боимся еще сильнее. Измена — всегда боль и разочарование для того, кому изменили.

Еще обидней, когда тебя же и обвиняют в произошедшем. Часто от специалистов можно услышать: « В измене мужа виновата только жена». Звучит как приговор. Почти убедительно, но не корректно.

Конечно, бывают моменты, когда женщина за рутиной становится неинтересной своему мужчине. И тогда его тянет на подвиги.

И все же причины бывают разные. Как объективные, так и не объективные.

Одной из очень важных причин может быть изначально неправильный выбор партнера. Когда мужчина и женщина не подходят по типу. Я не буду против возражения, что найти человека, который полностью будет во всем подходить , практически невозможно.

Но существенная причина неудовлетворенности друг другом в том, что часто в партнере мы ищем похожесть, забывая о том, что он другой. И ничего не делаем, чтобы удовлетворить вот эту его непохожесть. Если мы не кормим непохожесть другого ничем (пониманием, поддержкой в реализации этой непохожести), он будет пытаться удовлетворить то что не достает в другом месте.

Если вы голодны, всегда найдете где поесть.

Другая причина к которой многие относятся скептически. Хотя на самом деле, только благодаря знанию, пониманию и принятию этой информации можно избежать многих скандалов и конфликтов в паре. Можно достичь понимания и простить.

Но прежде, вот какая случайная находка удивила меня и натолкнула на мысль написать статью об измене.
Эффект Кулиджа.

Термин происходит из старой шутки, согласно которой президент Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита, миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много фертильных яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.

«Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу», — остроумно заметила первая леди.

Президент, услышав замечание, спросил фермера, — «Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?»
«Нет», — ответил фермер, «на каждого петуха приходится много куриц.»
«Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж», — ответил президент.

По этому поводу были произведены сотни экспериментов с различными видами животных.

Вот пример.

Эксперименты с крысами проводились следующим образом: самец помещался в большую закрытую коробку с несколькими самками. Он немедленно начал спариваться со всеми пока окончательно не обессилел. Несмотря на то, что самки проявляли свою активность, он больше не откликался на их заигрывания. Но!!! Когда в коробку поместили новую самку, он оживился и нашёл в себе силы спариться с новой самкой.

Таким образом эффект Кулиджа, это когда сексуальная активность, которую проявляет мужчина (да и любой самец млекопитающего) по отношению к «новой самке», во много раз выше активности, которую он проявляет по отношению к прежней партнерше.

Замечено так же, что после того, как мужчина (или самец млекопитающего) совершит половой акт с «новой самкой», его сексуальная активность по отношению к «старой» значительно повышается. Теперь уже он ее воспринимает, как другую!!!

Почему же так происходит?

Дело в том, что чтобы мы не говорили и не думали об этом- человек до сих пор управляем древними инстинктами. Древние врожденные (стайные) программы никуда не делись. Они до сих пор существуют и записаны на генетическом уровне. Это подтверждено исследованиями ученых в области этологии. Обо всем этом подробно написано этологом А. Протопоповым.

Кроме старых инстинктивных программ человек в процессе эволюции стал обладателем приобретенных новых современных программ, диктуемых, современным образом жизни, социумом, и техническим прогрессом. Эти программы, существуют и работают параллельно с врожденными и конфликтуют между собой.

Врожденные программы управляют поведением человека, воздействуя на него с помощью неосознанных состояний — эмоций и желаний.

Вот и происходит, что вроде бы мужчина и понимает, что изменять и делать больно близкому человеку нельзя. Но ничего поделать с собой не может.

 Милые женщины, этой статьей я хотела сказать

В интернете масса форумов и сообществ, где море информации о том, как найти свою половинку? Как удержать мужчину? Что делать , чтобы мужчина не изменял? И далее. Информации море, и все же вопросов остается столько же. И одиноких, не счастливых в отношениях, женщин тоже много.

Мои клиены задают мне такие вопросы:
Правда ли, что существует один единственный, который подходит на 100 процентов?
Как узнать получатся у меня с этим мужчиной, серьезные отношения или нет?
Как узнать, что он не предаст?
Почему события в моей жизни повторяются?

И когда я спрашиваю, а что вы думаете о мужчинах, что вы знаете о мужчинах, и зачем вам мужчины. Чаще всего слышу нелестные высказывания или «не знаю», или просто молчание. Высказывания о мужчинах настолько стандартные, что нет необходимости их перечислять.

И наконец, вопрос, который заставил меня задуматься больше всех: «А существуют ли эффективные методики определения своего мужчины?»

Как-то на одном из вебинаров, участница написала в чате, что слышала о существовании метода, позволяющего точно определить свою половинку, но он секретный. И от нас его скрывают. Кто скрывает, я правда не успела спросить. А вопрос меня заинтересовал.

Конечно, когда есть инструменты, это хорошо. С ними проще и надежней. А если инструменты из новейших технологий, еще лучше. Ведь из двух стоматологов, вы скорее всего выберете того у которого аппаратура последней разработки. С помощью, которой он выполнит свою работу быстро, качественно и желательно без боли.

Женщины устроены так, что когда они получают «инструменты», они не спешат их применять. Одни все ищу и ищут дополнительную информацию. Копят её и хотят докопаться до истины, чтобы уж наверняка обезопасить себя от возможных предательств, трудностей и прочее.

Другие и не слушают, добывают истину через свои душевные раны, иногда отчаявшись найти кого - либо. И только немногие одновременно и слушают и пробуют на деле, то о чем узнают.

Женщины двух первых категорий часто обречены на одиночество, после серии неудачных замужеств, или коротание жизни с нелюбимым мужчиной. Женщины последней категории, вовремя разобравшись со своими ошибками в выборе партнера, находят альтернативные решения или расстаются с ним ,не тратя больше время своей жизни впустую. Поэтому легко находят мужчину по душе.

Думаю, что точные методы и инструменты все таки есть.

Например, когда берут мужчину и женщину, и как подопытных кроликов тестируют разными научными и не научными методами. И через сутки выдают резюме. Это я шучу , конечно.

Но в жизни в реальности любые методики придется корректировать под себя, кроме одной единственной, которая действует во все времена и обстоятельства и никогда, никого не подводит. Называется методика «Сними Очки».

Какие?-спросите вы.

«Розовые». 

Автор: Буявчи Резеда Рустамовна

Психолог, Консультант

Одним из самых тяжело переживаемых внутриличностных конфликтов является конфликт между непреодолимым желанием быть рядом с любимым человеком и невозможностью его осуществления. Причины могут быть разные: нет взаимной любви или есть любовь, но из-за противоречий совершенно невозможно уживаться друг с другом, или есть любовь, но есть другая семья… Поэтому при запросе на психологическую консультацию проблема взаимоотношений полов всегда лидирует. Обычно она звучит так: «Я не могу жить без этого человека, что мне сделать, чтобы его вернуть?»

Вот с этой фразы и начинается работа психолога с клиентом. И состоит она из двух частей. Начнем с первой: «Я не могу жить без этого человека»…В мире на самом деле очень мало вещей, без которых человек не может жить. Это базовые потребности, удовлетворять которые необходимо, чтобы не погибнуть. До сих пор было принято считать, что к ним относятся тепло, вода, пища, воздух. Но все чаще можно встретить индивидуумов, которые могут обходиться и без пищи в традиционном понимании, поскольку питают себя другими способами, … поглощая энергию солнца, например.

Известно, что для успешного развития человек с рождения нуждается в любви. Младенец, за которым осуществляется формальный уход без проявлений любви, тоже умирает или вырастает человеком с очевидными эмоциональными дефектами личности. Получается, как не крути, потребность в любви является одной из наиболее важных в жизни человека. Но что стоит за фразой «Я не могу без него (нее) жить?» Обычно, когда я прошу пояснить, что человек имеет в виду, когда так говорит, то слышу такие ответы:

- Я его люблю.
- Не мыслю без него свое существование.
- Мне без него плохо (ничего не хочется делать, ничего не интересно, все теряет свой смысл, думаю только о нем…)

Разбираемся дальше:

- А были ли раньше такие состояния?
- Ну, были. Когда рассталась с бывшим…
- И вы до сих пор живы?..

Если человек при расставании с любимым человеком испытывает тягостные чувства, сопровождаемые потерей интереса к жизни, а из всех ценностей остается только этот человек, то, скорей всего, речь идет о так называемой, невротической любви, когда имеет место эмоциональная зависимость от другого человека. И здесь уже мы имеем не «сильную любовь», как принято считать в обществе, а высокую степень зависимости от другого. Сегодня это состояние хорошо описано и является разновидностью такого заболевания, как созависимость и характеризуется тем, что человек начинает проживать не свою собственную жизнь, а жизнь другого человека.

К проявлениям эмоциональной зависимости относятся следующие изменения в поведении и мышлении:

- прежде чем что-то сделать, думаю, как он к этому отнесется;
- покупаю для себя то, что должно понравиться ему;
- его потребности для меня стоят на первом месте;

- делаю для него что-то в ущерб своим интересам;

- соглашаюсь с его точкой зрения, даже если до этого так не считала;

- стараюсь ему во всем угодить;

- избегаю высказываний, действий, которые ему могут не понравиться.

Если хотя бы три пункта из перечисленных для вас свойственны, то скорей всего, вы имеете эмоциональную зависимость. При чем это состояние никак не связано с другим человеком. Расставшись с одним, вы снова будете развивать подобные нездоровые отношения уже с другим партнером. Поэтому, первым и основным лекарством для своего выздоровления будет работа со своей эмоциональной зависимостью.

Теперь уже проще разбираться со второй частью запроса на психологическое консультирование: «Что мне делать, чтобы его вернуть?» Дело в том, что мере обретения внутренней свободы, включается и здоровое, чистое мышление, которое позволяет на уровне разума, а не только на уровне чувств, решить, готовы ли вы дальше жить именно с этим человеком или нет. Ведь другого человека изменить невозможно, не стоит впустую тратить свои силы, энергию и время. Он такой, какой есть. Единственное, что в ваших силах – научиться с ним договариваться с тем, чтобы согласовать удовлетворение как его, так и ваших потребностей.

Итак, вопросы, которые помогут вам

Если вы не хотите достичь своей цели или хотите идти к ней самым длинным и тернистым путём, если хотите, чтобы ваши удовольствия в парных (семейных) отношениях были особенными, хотите проверить себя на прочность и выносливость, ставьте перед собой грандиозные задачи.

Если для Вас важно создать свою семью,
выбирайте партнёра из числа уже женатых;
цените в партнёре увлечённость профессией,
выбирайте из числа праздных;
цените трудолюбие - выбирайте из ленивых;
нравятся трезвые мужчины - выбирайте из пьющих;
хотите ответственного - ищите среди инфантильных;
хотите патрнёра инициативного - выбираите из пассивных...


Достигнете ли своей цели?
Не известно.

Выбирать партнёров можно из тех,
с кем нам по пути или из тех,
с кем мы движемся в противоположных направлениях.

Как я слышу, ваш муж не хочет работать, этого хотите Вы.
И при конфликте ваших интересов можно продолжать наставлять супруга и наблюдать, есть ли положительная динамика.

Развитие событий может идти несколькими путями:
кто-то из Вас первым устанет и прекратит борьбу или сопротивление;
Вы оба привыкните, к процессу без результата (Вы будете продолжать хотеть, а партнёр будет продолжать сопротивляться);
Вы расстанетесь и каждый пойдёт своей дорогой.



Но на этом пути у Вас будет много возможностей увидеть себя с разных сторон, познакомиться и рассмотреть свои чувства, Вас переполняющие (обида, злость, растерянность, ненависть, гнев, страх, жалость и тд), которые неизбежно возникнут на этом сложном пути и будут частыми спутниками вашей жизни .
Возможно, Вы будете рассматривать ваши отношения из точки, где Вам будет отчётливо видна возможность обвинять своего партнёра, за то, что он (она) не считаются с Вами, не видят, как Вам тяжело, когда Вы "за себя и за того парня" и тд.
А возможно, Вы переместитесь в точку, откуда видно, что это Вы сами некоторое время назад сделали выбор в пользу этого партнёра, выбрали отношения с ним и сложные пути достижения своей цели и не стали ожидать более подходящие для Вас варианты.

И это всегда наш выбор.
И то, как Вы совершаете эти выборы,
для чего торопливо выбираете партнёра, которого хочется перевоспитывать, переделывать;
для чего Вам партнёр "недостойный" Вас,
для чего отказываетесь выбирать партнёра с близкими Вам мотивациями в отношениях и что этому препятствует;
есть ли у вашего партнёра ценные качества (сильные стороны);
для чего Вам так важно ставить перед собой крайне сложные или недостижимые цели,
как Вы обходитесь с тем, что в паре такие разные мотивации;
есть ли место для интереса к партнёру и удовольствию в паре;
какие бонусы Вам приносит роль Спасательницы;
кто спасал вашего мужа до того, как Вы появились в его жизни или у него есть опыт заботиться о себе собственными силами;


Всё это может быть запросом на терапию.


Но пока женщина-Спасательница будет всех "коней на скаку останавливать", не оставит она мужчине достойного места в паре.
Только тогда, когда женщина остановится, увидит, признает долю своей ответственности за то, что происходит в паре, за то, что она приносит в отношения и начнёт примерять на себя другие женские роли, она даст шанс и партнёру становиться и быть мужчиной рядом с ней.

Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые портят отношения, а иногда могут стать причиной разрыва отношений:

1.Неоправданные ожидания супругов по отношению к друг другу. Разные представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи, которые сформировались в детстве, в нашей родительской семье. Наши партнеры не обязаны оправдывать наши ожидания, хотя возможен вариант озвучить то, как бы вам хотелось, чтоб к вам проявлялся ваш партнер.

2.Попытки переделать друг друга, которые часто заканчиваются ссорами и конфликтами. Наши партнеры как и мы не идеальны, это люди со своими недостатками и достоинствами. Можно открыто говорить о том, как бы вы хотели, чтоб он(она) к вам проявлялись, но не в коем случае не переделывать его(ее), ведь таким образом мы не принимаем своих партнеров такими, какие они есть.

3. Неразрешенные проблемы и обиды. У каждой пары, есть свои проблемы, но это вовсе не значит, что о них стоит умалчивать и держать все в себе. Вовремя неразрешенные обиды напоминают бомбу замедленного действия – никогда не знаешь, когда они "рванут". Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминая старых грехов.

4. Неумение супругов конструктивно общаться друг с другом, идти на компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. 

С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга.

5. Публичное выяснение отношений. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Да и вдобавок вы опускаете авторитет своего партнера, даже если он и не прав, в вашем понимании. Подумайте дважды, прежде чем выставлять друг друга в дурном свете. Даже если после скандала "на людях" вы все же помиритесь, то неприятный осадок останется надолго - смотреть в лицо знакомым будет стыдно и неловко.

6.Критика в адрес родственников. Даже если родственники вашего партнера иногда доводят до бешенства (сводят с ума, нагоняют тоску, раздражают – нужное подчеркнуть) – лучше держать это при себе не выражаясь «на людях». В обратном случае – рискуете нажить себе врагов. В этой ситуации нужно проанализировать ситуацию и осознать, что именно вас в этой ситуации цепляет, и какие качества вы не видите в себе, которые вас раздражают в них

7. Неудовлетворенные сексуальные потребности, которые могут повлечь за собой супружескую неверность одного из супругов. Секс в жизни супругов играет важную роль. Тонкие вопросы проблем и удовлетворения в сексе,каждая пара решает индивидуально, выясняя потребности и желания партнера, прислушивась к ощущениям. Но самое главное это желание доставить партнеру удовольствие. 

Несчастливая любовь с затяжными переживаниями боли разлуки — это больная любовь, и она действует на нас как настоящая болезнь. Горе, тоска, гнетущее настроение - это не бестелесный туман, застилающий душу, а буквальное отравление организма. А душевная боль, которую испытывает человек - это есть настоящая, физическая боль. Есть выражение - «адреналиновая тоска»: в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адреналина. Они, по-видимому, и усиливают ощущение гнетущей физической тяжести, от которой «плачет душа» и «разрывается сердце».

Боль расставания может агонизировать долго, и если ее не лечить радостями, развлечениями, новыми увлечениями - она может превратиться в хроническое заболевание и мучить человека долгие годы. В нас словно умирает часть души, и подоб¬но человеку, которого лишили какой-нибудь части тела, душа, у которой отрезали любовь, жестоко страдает от увечья.

Как преодолеть боль разлуки? Как себя лучше вести себя в таких случаях? По-моему, лучше всего поскорее выбраться из капка¬на этих отношений, потому что чем дольше ты в нем остаешься, тем больнее и тяжелее будет сделать это.  

Понаблюдав за отношениями, за их развитием – в голове возникла формула закономерных притяжений друг к другу.

В жизни всё цельно и не терпит односторонности. Поэтому если в человеческой природе что-то одно активно развивается, то оно обязательно притянет к себе другое, противоположное качество.


1 Женщина, занимающая позицию только «матери»: мудрой, волевой (с внутренним стержнем), уверенной в своей жизненной позиции - притянет в свою жизнь ищущего, младше своего возраста, ненадежного мужчину.

* Мужчина – «отец», это образ опекуна, наставника притянет в отношения «дочь», требующую заботы, постоянного контроля.

2 Женщина – страсть или «любовница» по противоположности встретит инфантильного, пассивного наблюдателя, вбирающего ученика.

* Мужчина – ловелас, или «любовник» обязательно влюбится в женщину, ревностно, относящуюся к его жизненной позиции, контролирующей каждый его шаг.

3 Женщина – «сестра», или друг по недостающим качествам найдет мужчину, совершающего ошибки в отношениях, который, по возможности, будет изменять своей партнерше.

* Мужчина – друг, рубаха-парень остановит свой выбор на женщине легкого поведения, ненадежной спутнице.

4 Женщина – «просветленная», пребывающая в постоянном духовном развитии, по недостающим качествам будет встречать мужчин материально зависимых, меркантильных, видящих перспективу исключительно в развитии земных благ и телесных утехах.

* Мужчина – духовник, или «просветленный» будет обязательно искать женщину, которая сможет создать ему быт: обстирать, накормить, приласкать.



При полном внутреннем балансе: соединив в себе наставника(цу), любовника(цу), отца (мать), хозяйку (хозяина), можно поистине быть счастливым. Вторая половина, как зеркало будет отражать настоящий образ отношений. 

[500x339]

Ошибки бывают большие и маленькие, досадные и смешные, а есть женские ошибки. Вот некоторые из них.

Обычно, выйдя замуж, молодая женщина склонна жаловаться своим родителям на свои недоразумения с мужем. Ничего не обычного, с кем не бывает. Но последствия от таких жалоб могут быть самые что ни наесть тяжелые. Молодые люди помирятся и забудут о своих недоразумениях, а вот родители женщины начнут воспринимать своего зятя как существо враждебное, злое, угнетающее и обижающее их ненаглядное чадо. Хорошо, что если так, а если еще и начнут настраивать свою горячо любимую дочь против мужа, тогда и совсем плохо семье придется. Так и до развода недалеко.

Поэтому, милые женщины, не стоит посвящать своих родителей во все то, что происходит в ваших семьях между вами и мужем, иначе не оберетесь вы потом конфликтных ситуаций и непонимания между своими родителями и мужем.
Многие из нас всегда хотят, чтобы нам помогали в наших делах, так сказать борются за равноправие в семье, забывая о том, что равноправие в семье состоит не в том, чтобы все делать вместе или поделить все поровну, а всего лишь в том, что каждый из нас имеет право делать свои дела честно, каждый из нас имеет право выполнять свои обязанности.

*

Проглоченные обиды на того, кто вроде бы должен быть дороже всех на земле. Жертвы собою ради надежды. Ожидание - когда же этот мир принесет хоть один действительно счастливый день. Во все это превращается жизнь множества пар. Наверное, вы не раз обращали внимание в супермаркете на супругов ведущих примерно такой разговор:

• -Пошли уже, чего ты там все выбираешь! Взяла и пошли. Уже итак все деньги потратили.

• -Блин, как же ты мне надоел, идиот. Все время торопишь, гложешь, все настроение попортил.

Это так называемый чулочно-носочный тип брака - когда она занимается в основном стиркой носков, а он зарабатыванием на покупку чулков. Вам это знакомо? Может быть по папе и маме, а может быть по одному из собственных прошлых опытов. Такой союз и браком трудно назвать (если только от слова "бракованный") - двое просто не близки друг с другом. Единственное, что их сближает это ненавистный быт и необходимость: работать, кормить, убирать, растить детей. Не удивительно, что именно в таких браках встречаются все проблемы: непонимание, неудовлетворенность, измены, разводы.

Все из-за настолько поверхностного типа отношений, что партнер готов скорее изменить, чем откровенно поговорить, например, о своих новых сексуальных желаниях. Уж тем более такая пара никогда вместе не пойдет в секс-шоп, а ведь именно в браке через несколько лет двое могут открыться друг другу настолько, чтобы воплотить в сексе самые сокровенные фантазии. Вместо этого только риторические вопросы: как же я ему объясню, что я этого хочу?

В чулочно-носочном браке нет близости, нет доверия: вы слишком боитесь обнажиться перед партнером, снять затвердевшую маску повседневного поверхностного общения из серии "как дела - я тебя тоже". И в итоге внутри все время остается что-то нереализованное, что просто мешает любить по-настоящему, воспринимать человека по-настоящему близким. И чем дольше не хватает такой близости - тем больше внутри недовольства. А дальше как я и писал ранее: самооценка, самооправдывающиеся убеждения и самоисполняющиеся опасения. Или еще хуже - вся жизнь проходит погребенная в таком браке, а в конце оба хорошо понимают фразу Милтона Эриксона:

"Некоторые люди умирают уже в 25 лет, просто их до 70 не хоронят".

Правда к этому времени уже ничего не вернуть, потому что оба представляют собой лишь союз двух одиночеств, обремененных детьми, в которых каждый узнает черты своей нелюбимой второй половины.

Конечно, и чулочно-носочный брак можно сделать прекрасным для обоих союзом, но увы: для этого надо сбросить множество масок друг перед другом и о многом договориться. Только вот вдвоем обычно из этого получается лишь спор. В налаживании семейных дел всегда необходим посредник, который сможет перевести для жены язык мужа и наоборот, а затем поможет им договориться между собой. Далее шел текст о моем колоссальном опыте решения подобных вопросов, но его я сократил - нуждающиеся итак все поймут. Остальные обычно в качестве таких посредников выбирают подруг, друзей по работе, или родственников, к сожалению забывая, что они всегда пристрастны и вместо решения проблемы вы только наращиваете силы во все том же споре.

Мы с упорством и прилежностью учимся принимать в себе наших прекрасных богинь. Но не всегда принятие женских достоинств приносит нам радость отношений с мужчинами. Да , я прекрасна , спору нет - но некоторые мои девочки жалуются-  что  кроме них , никто этого не замечает.

*
Почему же мужчины не хотят замечать - какие рядом пркрасные женщины?

*
У меня есть на этот счёт есть свой подход - может он будет кому-то полезен и поможет .
Как всем нам известно - в нас есть и мужская и женская часть.
Профессионалы  называт это - Анима и анимус.
Но  есть два типа этого  крайнего  выражения у женщин  - кто-то силён и любит свою мужскую часть, но не знает и не любит свою женскую. А это чревато тем, что женщина не слышит, не ценит и не уважает в себе женские чувства, качества, желания и потребности.

*

Она обязательно притянет к себе мужчину с развитым женским началом. Следствия вы сами  предчтавляете -  "Я ВСЁ МОГУ САМА". Желание опекать и всё решать за мужчину преследует её - она же сильная.
Проблема этих женщин звучит так в последствии - "Все мужчины слабые и никчемные. Зачем мне этот слюнтяй? Я устала быть мужиком в юбке. "
*
А кто-то из леди отлично умеет говорить хочу, люблю, умеет получать радости жизни,  но у неё  не развита  "мужская часть". По какой-то причине женщина не принимает и не ценит, не развивает эту часть.Возможно у этой девочки был очень мягкий и нерешительный отец, который не смог развить эти качества в ней .
За что отвечает наша мужская сторона- за структуру нашей жизни, за планы, за цели. За  принятие решений  - это ответственность за свою  жизнь, за самореализацию, творчество. И за достижение этох  целей.
Кстати - даже выбрать себе того мужчину , который вам действительно подходит в жизни- как ни странно помогает мужская часть. Она анализирует, и помогает отбросить всё не нужное.
Проблема этой стороны звучит так - "Нет достойных меня мужчин. Я ВСЯ такая - ХОРОШАЯ. Но никто мне не может дать того, что я заслуживаю. Все просто меркнут рядом со мной." Или другая крайность-
Потерянность в жизни. Инфантильность, несамостоятельность.
"Я САМА НЕ ЗНАЮ КТО Я, ЧЕГО ХОЧУ - ОТ МУЖЧИН, И ВООБЩЕ ОТ ЖИЗНИ".
Для взрослого мужчины такая женщина- беда.

ИТАК- ВЫВОД- мои милые очаровательные богини. В ЖИЗНИ РАБОТАЕТ ЗАКОН ЗЕРКАЛА - МЫ ПРИТЯГИВАЕМ ЛЮДЕЙ , ОБЛАДАЮЩИЕ КАЧЕСТВАМИ, КОТОРЫЕ МЫ НЕ ПРИНИМАЕМ И НЕ ЛЮБИМ В СЕБЕ.
Для своего же развития, конечно же.

ВНУТРЕННИЙ МИР - ГАРМОНИЯ НАСТУПАЮТ В МОМЕНТ КОГДА ВАШ ВНУТРЕННИЙ МУЖЧИНА ПРИЗНАЁТ И ПРИНИМАЕТ ЖЕНСКУЮ ЧАСТЬ, а ваша внутренняя женщина- НАЧИНАЕТ уважать и ценить вашего внутреннего мужчину.
И наступает чудо - вы начинаете сами управлять своей жизнью , вы чувствуете себя полноценной женщиной, и встречаете такого же полноценного мужчину,
Ваши чувства к нему отражают ваши чувства внутри вас. Это и есть любовь. Вот и весь секрет.
*

*

С верой в вас и ваше счастье, Екатерина Павленко.

психолог

Серия сообщений "Сила женщины":
Часть 1 - Что может омолодить женщину?
Часть 2 - Время летит.....
...
Часть 31 - по книге "Бегущая с волками"
Часть 32 - Свободна в несвободе
Часть 33 - Мужчина и женщина в нас.
Часть 34

Существует множество пунктов, которые раздражают мужчин в женщинах. Конечно, все представители сильного пола – разные, но все же для большинства из них те особенности среднестатистической женской натуры, которые мы рассмотрим в статье, действуют как красная тряпка на быка. 

* [300x250]

Чрезмерная болтливость

*

Женщины в день в среднем произносят на 4 тысячи больше слов, чем мужчины – в них заложено стремление все свои мысли облекать в слова. Мужчинам же зачастую бывает очень сложно выслушивать поток слов, к тому же еще и касающийся мелких деталей и содержащий в себе несколько вариантов развития событий, ведь они заточены под решение одной задачи и предпочитают видеть картину в целом, не обращая внимания на частности.

 Так что не стоит упрекать любимого в том, что он тебя недостаточно слушает – это просто ему не под силу. Просто ограничься более лаконичным изложением историй, случившихся за день, а подружкам оставь развернутый вариант, содержащий все мельчайшие подробности, твои прогнозы развития событий и т.д.

*

Исследователи из Корнелльского университета в США (Cornell University, USA) опросили мужчин разных возрастов и выделили 5 основных типов женщин, от которых мужчины стараются держаться в стороне.

Женщина-"нытик"

Женщины такого типа 24 часа в сутки жалуются на жизнь, на состояние здоровья, пренебрегают чувствами других и оскорбляют окружающих. Мужчины недоумевают, почему женщины постоянно жалуются и ничего при этом не делают, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Женщина, постоянно следящая за своим весом

Мужчины уважительно относятся к дамам, которые следят за собой и стараются держать вес в норме. Но когда такой уход превращается в идею фикс, мужчин это начинает раздражать.

Женщина, которая негативно относится к родителям мужчины

Даже если вам не повезло с будущей свекровью и свекром, вам никто не дает права оскорблять их в присутствии вашего же мужчины. Если же вы не можете сказать о них ничего хорошего, лучше просто молчать.

Женщина-трудоголик

В случае если романтическим встречам с мужчиной вы (пусть и вынужденно) предпочитаете совещания, командировки и другие рабочие собрания, будьте готовы к тому, что ваш мужчина может в один прекрасный день не выдержать таких отношений. Представители сильного пола не любят, когда их ставят на второе место.

Женщина-советник

Есть такая категория женщин, которые считают, что это их долг давать советы окружающим и помогать им в решении проблем. Они так вовлечены в этот процесс, что пытаются давать советы даже своим мужчинам.

По материалам сайта healthnewsdigest.com