Пенис у космонавтов в полете уменьшается на четверть
В невесомости сперма «выстреливает» со скоростью 20 км/ч
С первых же полетов на околоземную орбиту перед учеными встал вопрос о возможности размножения земных животных на других планетах. С этой целью в космос запускали целые зоопарки: от насекомых до приматов. Разумеется, все это ради грандиозной перспективы размножения людей на бескрайних просторах Вселенной. Но выводы специалистов пока не утешительны.
Среди специалистов ходила легенда, будто Сергей Королев еще в 60-е годы хотел отправить на орбиту супружескую пару - молодоженов Николая и Людмилу Токовых. Им предстояло зачать на борту космического корабля ребенка. Уникальная экспедиция якобы сорвалась из-за гибели Николая в авиакатастрофе.
Уголек зажигал по полной
Запуск в космос собак доказал, что ни радиация, ни невесомость не влияют на репродуктивную функцию. Например, у знаменитой Белки после полета появились щенки.
Ветерок и Уголек пробыли на орбите 22 дня. После этого Ветерок облысел и вскоре умер, а Уголек прожил до глубокой старости и до последних дней не пропускал мимо ни одну сучку. От него на свет появилось более сотни малышей. Чучело Уголька сейчас стоит в музее Института медико-биологических проблем.
Еще одним героем-любовником стал макак-резус по кличке Кроша. Совершив подвиг на орбите, он навсегда поселился в Адлерском обезьяньем питомнике. Там у него образовался целый гарем. Все пять самок родили наследников. До сих пор лохматый космонавт продолжает увеличивать свое потомство. Как говорят работники питомника, космическое облучение положительно сказалось на его «мужской» силе.
Сексодром на «Мире»
А вот космонавты после первых продолжительных полетов вынуждены были обращаться за помощью к сексопатологам. Правда, практически во всех звездных семьях появились потом дети. Но медики по-прежнему хотели знать: возможно ли зачать ребенка непосредственно в космосе. По некоторым данным, первопроходцами в деликатном вопросе стали американские астронавты Джудит Резник и Роберт Маклейн. По заданию НАСА они совершили на борту шаттла половой акт.
Подобные разговоры, кстати, ходили и тогда, когда летала Светлана Савицкая с двумя коллегами-мужчинами. Станцию «Мир» международные экипажи вообще превратили в настоящий сексодром. Там висел огромный плакат обнаженной женщины. Между ее ног находился люк для выхода в открытый космос. Поговаривают, будто особой любвеобильностью отличались французы.
Небесная «Камасутра»
Сегодня, когда идет подготовка к экспедиции на Марс, вопрос о сексе в космосе встал еще острее. Ведь полет к Красной планете и обратно продлится несколько лет. Но специалисты обнаружили, что совершать половой акт в космосе не только сложно чисто технически, но и опасно. Во-первых, в состоянии невесомости любовники отскакивают друг от друга, словно наэлектризованные шары. А во-вторых, мужской член становится на четверть меньше, чем на Земле, а сперма выбрасывается со скоростью в 20 км/ч.
Она может травмировать половые органы женщины. Вот почему в США специально для космонавтов при помощи компьютера разработали 20 особых поз. Затем из них отобрали десять. Испытывали их на Земле, создав искусственную невесомость. В шести случаях из этой эротической десятки пришлось использовать резиновые ремни и специальные мешки Самой удачной признали стандартную миссионерскую позицию с некоторым усовершенствованием: женщина сгибает в коленях ноги и держит ими за бедра любовника, тесно прижимаясь к нему.
Мухи круче нас
В настоящее время наши ученые активно готовят мышиную космическую экспедицию. До сих пор в невесомости активно размножались только мухи и тараканы. Теперь же биоспутник со зверьками будет летать вокруг Земли в течение двух месяцев - в нормальных условиях у мышей за такой период появляется потомство. При помощи центрифуги мышкам создадут марсианскую гравитацию. Пока подобные эксперименты проводятся на Земле и оптимизма, увы, не внушают.
- Наступление беременности в невесомости у млекопитающих, в том числе и у человека, затруднено целым рядом фактором, - утверждает ведущий научный сотрудник Центра экстремальной медицины при Президенте РФ Алексей Звездин. - Прежде всего - это отсутствие ориентировки сперматозоида по магнитному полю. Кроме того, из-за большой ионизации в космосе может нарушиться биполярность ткани сперматозоида и яйцеклетки, что исключает момент оплодотворения. Но даже если это произойдет, сама яйцеклетка может не прикрепиться к стенке матки из-за отсутствия того же магнитного поля. А значит, беременность не наступит.
Только факт
В 70-е годы наши космонавты по
Что такое "блог"?
Правила пользования сервисом дневников
"Официальный" FAQ (не все разделы заполненны, дополнение от 27.05.2008)
Краткий словарь Ли.рушника
Как вставить картинку в эпиграф?
Как сделать эпиграф посредине?
Все специальные коды
Звездный статус на Li.Ru или Все звёзды
Как убрать удалившихся из списков ПЧ и друзей?
Бегущая строка и как её настроить
Картинка вместо сплошного фона
Как пользоваться простым и расширеным редакторами?
Что делать, если не меняется дизайн?
Как создать рубрики?
Как создать голосование?
Как убрать уведомления ЛиРу на почту?
Как закрыть дневник от посторонних?
Как удалять свои записи?
Как оформить ссылку? и Как оформить ссылку-2?
Как сделать картинку, рисунок или фотографию ссылкой?
Как создать свое сообщество?
ПОЛАНЕКДОТА:
"А вы знаете, что блондинки, взвешиваясь на весах, втягивают живот?"
(Anonymous)
*****
23 апреля – вот ведь каких только праздников не бывает!
Сегодня - День девушек в Исландии, однако!
У них там по древнеисландскому календарю нынче первый день лета, во как!
А всё потому, что весны нету совсем – за последним зимним месяцем идёт сразу первый летний! Чес-слово!!!
Ну, да и Бог с ним, с ихним календарём!
О девушках-то ведь важнее, а?
Тем более о светловолосых!
[показать]
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Блииин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?!
2. На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела.
Мыча от боли и жестикулируя, он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ : "Дура, я же слышу!!!"
3. В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
4. Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается?..
5. Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
6. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей... по высоте, громкости и продолжительности визга.
7. Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрасить придется?
8. Мужик устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, он с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 3000 баксов.
Мужик в ужасе:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
9. И напоследок – небольшое социологическое наблюдение:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в
6 причин не смотреть новости
Для начала сразу оговорюсь – я не вижу ничего зазорного в получении новостей, как потока информации из внешнего мира. Вопрос лишь в том, каким образом они преподносятся. Если вы торговец на бирже, то нет никаких проблем читать специализированные издания, которые освещают котировки валют и акций. Если вы бухгалтер – нет ничего зазорного в просмотре периодики о новых законодательных актах. В данной статье я рассматриваю только телевизионные новости как источник абсолютно бездумного времяпрепровождения.
Итак, 6 причин не смотреть новости:
1. Это глупо. Когда люди смотрят новости, каждый считает, что это касается именно его. Даже если сюжет для новостей пришел из-за океана. “Как же, ведь мы живем на одной планете, это и меня касается. Поднялся курс доллара? На кого же повлияет как не на меня?” Глупейшее предположение. Есть тысячи людей, которые не смотрят новости и чувствуют себя преотлично. Все что касается _именно вас_ так или иначе вы сможете почерпнуть из других источников, гораздо более эффективных – интернет-блоги, периодика, семинары и тренинги.
2. Это не продуктивно. Обычный человек смотрит телевизор около четырех часов в день. Из них на новости выпадает примерно половина. Это поразительно. Мы говорим, что очень заняты, и в то же время находим два часа в день на просмотр новостей?! Бред какой-то…
3. Это приносит страх в вашу жизнь. Чтобы привлечь зрителя, в заголовках новостей часто используется преувеличение и запугивание. «То, что вы не знаете о фаст-фуде, может вас убить! Смотрите новости в 23:00». Как же не посмотреть, если это касается вашей жизни?
4. Это фокусирует ваши мысли на негативном. Почему никто не говорит, как сделать полезным фаст-фуд или как улучшить безопасность на дороге. К сожалению, люди падки на “чернуху” и негативные передачи более рейтинговые. Просматривая новости, вы принимаете негативную сторону реальности. Но реальность может быть совсем другой!
5. Вас дурачат. Как вы думаете, насколько правдивыми остаются новости, если гонорары журналистам платят политические партии и большие компании? Зачастую именно они владеют телекомпаниями.
6. Ваш взгляд на мир искажается. Разновидность п.4. Просматривая новости с изрядной долей пропаганды, политтехнологий и лживых фактов, ты невольно соглашаешься, что мир находится в состоянии, в котором на самом деле он не находится! Гораздо лучше представлять наш мир, как божественное создание, полное любви и справедливости, доброты, неограниченных возможностей для самореализации. Если вы этого не видите, значит вы просто очень часто смотрели новости. И помните, что всегда лучше быть источником новостей, чем потребителем.
Ссылка на статью: http://umnitsa-ltd.com/?p=130