Долго ли, коротко ли будет длиться эта дружба, не знаю, и знать не желаю, откровенно говоря. Я слишком устала заглядывать вперед и анализировать. Мне надоело задаваться вопросами: "За что?", "Почему?", "Как долго?". Зачем фиксировать в голове уход людей, когда можно все свободное место на персональном жестком диске отдать воспоминаниям о том, как те или иные звезды моего бытия являются мне. Ольга твердит мне о трех причинах появления людей, и все они, честно говоря, пошло-потребительские. Я же просто верю в Свет людей, наслаждаюсь им и изо всех сил стараюсь отдавать энергию в таком же обилии, в котором она течет ко мне от окружающего мира. Так уже вот полгода. Мы вот тут с дружей решили, что мы так похожи в своих взглядах на взаимоотношения меж людьми, что впору родниться. Ну глядите... Разве не братья по разуму и его отсутствию?
1.
[700x463] Читать далее...

Питер он такой Питер... Погода радовала, была не типично не питерская, да и настроение было совсем не типичным. Я вот наперекор моде могу сказать, что не люблю Питер. Да, город красив, люди чудны, приключения в нем прекрасны, вот только я там задыхаюсь, и больше двух недель меня там не удержит даже любовь к подруге, так как это уже будет насилием надо мной. Для себя я могу выделить только две причины, по которым стоит периодически туда кататься (помимо культурного роста, есесно): город будто создан для пеших прогулок по несколько часов с другом и... куда ни глянь, столько прекрасных женщин со сбитым ориентиром. Ну рай же, чтовычтовы! Провожая меня в Москву, девочки бежали за поездом почти до конца платформы. Вот ради этого я поехала бы даже в Узбекистан. Чтобы быть нужной...

1.
[700x457] Читать далее...

Странные события со мной происходят последнюю неделю. Я буквально каждое утро начинаю с раскладывания мыслей по своим местам, будто во сне я так сильно ворочаюсь, что в голове приключается бардак. До обеда я навожу порядок, настроение улучшается, становлюсь тверже, а потом день скатывается к вечеру. Мы с Фимой решили, что поедем следующим летом в Одессу, и следом за этим решением, а также безумием, ставшимся со мной неделю назад, пришло неистовое желание таки завершить то, что я начала давно. Я поняла, что нееет, я не свободна, я ни минуты не свободна, и как бы я не била кулаком в грудь и не орала, что меня отпустило, меня только сильнее в тиски сжимает. Никто ничего не понял, но суть в том, что мы едем в Одессу. В эту, простите, сраную Украину. Только загран сделаю.
[535x604]

Голова болит, не могу. Творю какое-то форменное безобразие, за какое еще не раз буду гореть в аду этой реальности. Все начиналось мило и даже ванильно, а обращается каким-то беспределом моей совести. Голова болит, не могу. Днем и ночью - два разных человека. Днем ломаю, ночью дарю надежду. Не хочу быть по эту сторону ситуации. Намного проще влюбляться, чем влюблять, лично я так считаю. Я проще переживаю, когда несправедливость проносится по мне своей тяжелой поступью, но когда я и есть этот тяжелый удар - это невыносимо. Голова болит, не могу. Уеду, сбегу, исчезну, спрячусь в университете за своими амбициями и перфекционизмом, буду тиранить свой курс и опекать милую первокусницу, но в такое больше не ввяжусь.
[500x583]

Занесло меня однажды в приемную комиссию нашего института, и нарвалась там на меня девочка с мамой своей. И так понесло меня в гордости и любви к моему институту, что девочка позабирала отовсюду свои документы и поступила к нам на платное, хотя везде была принята на бюджет. Девочка нашла меня в ВК. Девочка задает вопросы. Девочка радуется каждому моему слову. Вы понимаете, что это значит? Это значит, что появился человек, который нуждается во мне! То есть, такие возможно всегда были, но этому-то человеку я могу помочь. Я в скором времени жду ее в гости и так рада, что владею тем опытом, который могу передать. Наконец-то моя нужда о ком-то заботиться будет утолена.

Ну и, как последнее время часто бывает, для тех, кто дочитал, фотографии из Узбекистана [часть вторая].
В главных ролях мои дети! И мои псы... Собаку зовут Муха, приятно познакомиться, с Чубой вы уже знакомы. Ваше мнение?

1. Они не "хозяйка и её питомец", они Родные...
[693x700] И что-то тут было, и кто-то тут был...

Приятно думать о будущих 20-ти днях. Что ни день, то события. Люблю, когда каждый час чем-то занят, когда знаешь, что вот сейчас у тебя работа, в пять вечера приедет подруга, а спать нужно лечь раньше, потому что с утра идти на треннинг, который растянется на весь день, по завершении которого ты снова встречаешься с кем-то и с какими-то целями. Вот это время на практику, это - на кино и кофейни, "смотаемся в Тулу на выходные?", несколько часов на друже-стамотолога, "эта пятница, Москва колбасица", выходные на отчет, понедельник на сборы, а во вторник - поезд до Питера. Питер планировать бессмысленно: гулять, фотографировать, не спать, обниматься - вот такой лично у меня Питер. В промежутках читаешь десятки книг, которые купила на последние свободные деньги. И плевать, что круги под глазами залегли, а усталость заедаешь. Зато улыбка! У меня клевая улыбка! Клевая, потому что счастливая!

А те, кто дочитал, могут выразить свое мнение по поводу сделанных мною в Узбекистане фотографий [партия первая].
Спасибо Серафиме за обработку. Качество не айс, ибо я не знаю, как снимать на рассвете.
Но мой ребенок сильно старался угодить сестричке с камерой которая этой камерой, в принципе, и стукнуть могла.

1. Рассвет ей друг...
[466x700] К нам с небес на рассвете придут дети...

- Всё, что я хотела тебе сказать - это "спасибо"! Спасибо...
- Не за что. На самом деле... если кого и нужно благодарить, так это тебя. Если ты и в прям считаешь, что моя помощь тебе - это подарок судьбы, то спасибо ты должна сказать именно себе. Значит, ты когда-то сделала что-то действительно замечательное, и пришло время принимать свою награду.
[520x520]

Прояснилось многое и внезапно. Нино любима! Нино так любима, что верить страшно. Да-да, рассказывайте мне, что такие люди всегда были, есть и будут, и еще есть пара среди читающих, которые могут возмутиться, сказав, что любима я и до сего момента была, причем ими же, просто не замечала. В общем, время идет, а я все так же счастлива. Трехдневный нон-стоп показал, что я могу иногда позволить себе закрыть глаза и просто улыбаться. У меня есть как минимум три родныхродных души. Три столпа, на которые я могу опереться при любом шторме. Это я сейчас еще шепотом радуюсь, ибо судьбинушка - она такая, услышит, отберет!

А это вот фотография мною сделанная в Узбекистане. Силуэт сестренки... На встречу рассвету. Давно уже показать следовало. А ниже мой песик Чуба. Лучший в мире мужчина ^^

1.
[700x503]

2.
[466x700]

Я:
Это уже традиция, уезжая в Москву, отжимать у браты вещи: в прошлом году шорты увела, в этом - майку...

Мама:
А лет через 10 девушку у него уведешь!

Мама сурова... XD
* * *
Вот странно, но с того мрачного вечера я больше всего грущу по потерянной закладке в книгу. Потеряла два серебряных кольца, но жалко именно закладку. Этот кусок тонкого картона с какой-то рекламой на украинском. Честно говоря, я так и не поняла, что это вообще такое... сказали, открытка. Хм, ну ок. В любом случае, чего я только за неделю в книгу не пихала - всё не то.
* * *Нина:
бабы они такие бабы, я вечно толстею от них.

Виталия:
ахаахахах. бля! прям в статус XXD
* * *Так приятно, когда кто-то хочет поболтать с тобой пару часиков, но так становится жутко, когда этот кто-то твой... школьный учитель математики!

"Ты, я и гЭомЭтрия!" - так все и было...
[500x682]

Долго позавчера сидела одна, в своих мыслях, пытаясь понять, что же меня тревожит и почему не тревожит то, что, по идее, должно. Я смотрела не отрываясь на фотографию личности, которой уже нет, и осознала, что меня-то ведь уже тоже нет. Я помню, как наблюдала происходящие изменения в том человеке, и когда от моего друга мало что осталось, я ощутила горечь, перестала верить. Сейчас я слежу за собой и понимаю, что от той Нины не осталось даже страхов. Все новое. И пусть я искренне считаю, что стала лучше и светлее, все же присутствует ощущение потери. По ушедшему другу я скучаю до сих пор, хотя те метаморфозы произошли с ним много лет назад. Будет ли кто-то скучать по ушедшей мне?

А через несколько недель я еду в Питер с целью прервать свой полуторагодовой нон-стоп, чтобы познакомиться с собой новой и замечательной. Уверена, мы подружимся.
[600x414]

Сегодня исторический момент XD Я решила, что дальше по жизни я пойду под новым девизом, вооружусь новым знаменем. Раньше все было завязано на фразе "Мечтать не вредно, вредно не мечтать!", но отныне я решила, что мечтать - это вообще не вариант, я предпочитаю делать. А мечты - это нечто невесомое, нереальное и реальным не грозящее стать. Я вся в целях, но девизы про цель так не поэтичны!

Я несу Свет и Радость, а так же много всякой хрени!
Ну и как доказательство моих слов, вот вам немного света и радости! Когда я увидела это, упала со стула от смеха. Фото найдено кем-то у кого-то и скинуто кому-то, кто скинул мне, в общем, система, да. Надо поискать еще себя на сотнях фотографий, сделанных разными людьми на концерте Дианы Арбениной. Я была в первом ряду по центру (как всегда!), поэтому мой рыжий фейс много где должен быть засвечен.
[700x465]

Я не перестаю себя удивлять... столько затрачено времени, физических и душевных сил, материальных средств, в конце концов! И все ради того, чтобы подтвердить простую истину - мне решительно не судьба влюбиться взаимно. Теперь я даже не уверена, что у нее зеленые глаза. Ее глаза меняют цвет от насыщенного зеленого до почти прозрачного серого с сиреневым оттенком. Созерцание этого стоило того, чтобы двигаться почти два месяца к знакомству, а потом оказаться в глубоком позоре. Тем более мое терпение вознаградилась незабываемыми моментами с девочками и, а это самое важное, знакомством с человеком, который как-то быстро стал родным под огни Красной площади.

Постепенно я учусь ни о чем не жалеть. Мне кажется, нужно действительно верить, что все не зря, и однажды перекрывать негативное увиденным позитивом стает просто и естественно. Дорогие мои, прекратите чуть-что сразу кидаться посыпать голову пеплом, учитесь во всем видеть свет!


[400x322]

Бежать, бежать, бежать, пока все не дошло до абсурда, пока я еще контролирую себя, пока не влюбилась. Что-то внутри велит мне вырубить телефон, забыть пароль от Контакта и начинать по-немного собираться в человека с одной единственной целью, ни как не граничащей с сердечными муками. Что я, собственно, и сделаю. А жаль... ведь в отличие от прошлого раза, это настоящий, реальный человек, который пусть и не из желаемых мною побуждений, но все-таки дарит мне свое время. Она здесь, рядом... прогулки оканчиваются традиционно кофе, кругом вокруг Красной Площади в огнях и ее смс, когда я захожу в свою комнату. Но тут снова дружба. Человек дружит. На этот раз я не переступлю этой грани. Зато она окончательно меня вылечила. Только благодарность, "только хардкор (с)"!
[500x500]

Сегодня какой-то необычно чудесный день, а чего стоило ждать после такого приятного вечера и странной ночи? Сначала шел дождь, а потом мы неслись по лужам на ее машине, и вода так красиво летела в разные стороны из-под колес. Не менее красиво это было в случае с другими машинами, когда мы шли вдоль дороги. А Кремль ближе к четырем часам утра? Я ничего прекраснее не видела, и как-то так вышло, что вокруг никого, только мы, дорога и Кремль в огнях. Хотя, может, мне просто показалось. А еще она ждала меня на пероне, пока мы с Фимой молча и объятиями извинялись друг перед другом и мирились. Фимо одобряет, а я с каким-то щенячьим восторгом смотрю на человека, который подарил мне самые замечательные выходные, а потом меня же благодарил за них. Вообще, граждане, это чудночудно... Я положительно в сильнейшем смятении... и улыбка не сходит...
[500x333]

Кажется, во мне окончательно умер человек, который может быть просто доволен. Я как-то все равно не верю, перфекционист во мне душит меня, внутренний голос твердит, что было много непозволительного. Но мы помирились, я извинилась, я простила. С другой стороны, приятно, когда тебе вдруг неожиданно кто-то вроде бы такой тебе далекий отдает свой выходной, кто-то внимательный и веселый. Кино за вечер раз, ужин, кино за вечер два и "зачем ты будешь там ночевать, я тебя отвезу", когда выясняется, что с целью помириться с другом, я поеду ночевать на вокзал, так как поезд делает стоянку на 15 минут в Москве в три часа ночи. Еще бы полчаса, и мы бы встретили рассвет. Так приятно, и пока еще ни одной причины, чтобы начать себя накручивать. Только благодарность, "только хардкор (с)"...
[560x560]

Я напилась... впервые за последние несколько лет я просто перестала думать и напилась. Зачем? День, вроде, прошел прекрасно, я провела его с девочками. Я чувствую, как они становятся мне ближе, я вижу, как ближе им становлюсь я. Но стоит ли оно того, чтобы ругаться с настоящим другом, я же ведь им-то все равно не верю, несмотря на все эти забавные снимки, минуты моего смеха, запоминающиеся моменты. Моя жизнь - это сказка, такая, какой она изначально была. У братьев Гримм и у Андерсана все сказки без исключения с плохим концом. Красная шапочка не выживает... девочка со спичками умерла. Вот такая у меня жизнь, совсем не такая, какой сказки сделали адапторы, чтобы детям было лучше слушать их. Это я, Нина Прокопишина, которая даже смеясь никому не верит! Я счастлива и несчастна одновременно...

Будем откровенны... во всем ТЫ виновата... ТЫ и только ТЫ! Черт бы тебя побрал...

1.
[700x525]
Читать далее...

И будто его не было. Не было той школы, тех людей, тех улиц и безжизненной пустыни вокруг. Если я успею получить гражданство до 25 лет, то его уже никогда и не будет. Первые три дня в Зарафшане, якобы дома, я почти не спала. Мысль о том, что сбудется худший страх - проснуться в этом городе - не давала сомкнуть глаз. Многим вам меня не понять, я знаю, вам может странно это читать. Но это так... Сегодня провела весь день в университете. Так приятно, когда тебя рады видеть. Так смешно, когда узнав, что прилетела сегодня ночью, у всех вырывается "И уже в институте, ненормальная...". Да что бы вы понимали. А завтра пляжная встреча с моими девочками. Надеюсь, они скучали по мне хотя бы на 1% так же сильно, как я по ним. И только одно не дает мне покоя... Эта девушка, вечно щурящая свои зеленые глаза, чья улыбка от неулыбки отличается только еле уловимым изгибом в уголках губ. Я её ещё не скоро встречу...
[698x465]

Второй курс... Я перешла. Лето, когда не нужно поступать. Лето, когда ты молодец. Лето, когда хочется сказать "Спасибо, что верили в меня!", правда, говорить это некому. Когда-то в меня верил один лишь мой милый друг, с которым моя новая жизнь меня окончательно разлучила. Я помню, как я приехала в Москву... Как же я была тогда счастлива. Просто каждую минуту. Через неделю, 6 июля, будет ровно год, как моя жизнь изменилась безвозвратно. А я всё так же счастлива. Да, конечно, были и рыдания в подушку, и ссоры, и потери, и усталость, и страх, но так или иначе, я уезжаю домой для того, чтобы через две недели вернуться в свою счастливую жизнь, к тем людям, которые вызывают у меня улыбку, к тому делу, ради которого я готова работать на износ, к тем событиям, которые теперь наполняют мою жизнь. Просто спасибо...
[500x334]

Познакомься со мной и полюби меня. Я капризная, ревнивая, немного высокомерная, маниакально расставляю книги по росту и могу минут сорок выбирать между полосатыми и однотонными носками, но это же не значит, что меня нельзя полюбить. Цвет волос у меня не натуральный, когда пою - фальшивлю, и тебя точно будет раздражать моя гигиеническая помада, но ведь и не таких любят. Иногда я очень глупо шучу, если повышаю голос, то он режет слух, и я жутко неуклюжая - это помеха, чтобы любить меня? Скорее всего тебе долго придется меня к себе приучать, но все пройдет, если меня полюбить. Просто потому, что мне постоянно снятся твои зеленые глаза и как ты улыбаясь пожимаешь плечами...

Вот так Нина готовится к экзамену на завтра. Сидит и беседует с фотографией на стене. Под Земфиру...
[492x700]

Это цитата сообщения Succombe_au_charme Оригинальное сообщение

16:08

На самом деле все легко. Легко встать утром и пробежаться где нибудь в парке. Легко учиться, главное быть заинтересованным в этом. Легко находить друзей, надо быть открытым и простым. Все легко. Нужно только делать.