Прошлые три концерта Светы... от песни "Далеко" и "Мураками" рвало душу. Вчера... я подпевала во всю силу только потому, что это были одни из немногих известных мне песен, что Света исполнила в рамках редкого концерта. Слушая ее, я поняла, что ни одна их отзвучавших композиций мне не подходит, как и ни одна из тех, что остались в альбомах. Даже "Время познаний". Могла бы быть "Апрельская", потому что и правда "и уже осатанело, ноют губы, ноет тело", или "Предчувствие смерти", но живущее в душе чувство я не хочу вписывать в строки "я люблю тебя, слышишь, как тоскует мой дом?". Может только если песня БГ "Еще один раз" в исполнении Светы забросит в мой ум слова "Есть повод прийти сюда еще один раз", и тогда я могу запустить это колесо по новой. Это же Света... Это же ее песни... чувствуешь себя пустым, когда ее тепло не находит в тебе отклик. Концерт был пуст.

p.S. А что самое паршивое... Она с той другой в любви изъясняется строками из песен Сур... Мне кажется, или про невозможность эмоциональной привязанности к кому-либо в данное время мне сурово напиздели? Не в первый раз, должна я сказать, я ведусь на подобные речи. Грабли. Здрасьте! Нина! Почему людям так сложно сказать правду, а не увиливать?
[403x423]

- Блин, мам, ты как хочешь, но я рассказываю... Значит, влюбилась я!
- Прекрасно же!
- В девушку! Зовут Маша, глаза огромные и она меня отшила. Жалей меня!
- Ээ...
- А еще помнишь Ольгу? С ней я тоже немного... ну...
- Дооочь!
- А еще приезжала Чуба! А еще в начале лета мне снесло крышу от Любы. А еще... а, нет, все.
- Вот я про Ольгу так и знала! А ты говорила, что подрууууга, подрууууга. Ну, и что там?

Вот такой прекраснейший диалог состоялся с мамулей, по итогам которого выяснилось, что даже папа уже в курсе, и вообще, "главное, чтобы не секта". Тетка-крестная-психолог вообще десны шлифует, ждет моего приезда, чтобы обсудить влияние такой нестандартности на мою молодую жизнь, и как я с этим справляюсь, ведь это стресс. Я говорила, что моя семья - лучшая? Я просто так привыкла, что мама знает все, а тут такая огромная тайна, я так не могу. Но мама, такая мама. Мама попросила только одно... "Домой приведешь девушку только тогда, когда будешь уверена, что она тебя любит!" А девушку без обожающего взгляда мама априори ненавидит. Вот так! Все мои подруги-геи ревут в голос, когда звонит моя мама и передает им привет.
[600x378]

Это, я должна вам сказать, заебись была неделька. Или две... или... в общем, заебись настал как-то внезапно, так же внезапно, как кончился. Я надеюсь, что кончился. Вот тут можете прекращать читать. Советую, да. Хочется люто ненавидеть весь мир. Но я, как умный человек (а хуле еще делать? быть умным!), просто пораскинула туда-сюда мозгами и пришла к выводу, что все так, как должно быть. Я, конечно, не ожидала, что приехавшая в Москву стаааарая знакомая, пусть и при условии года необщения, не найдет секунды времени, чтобы лично передать мне подарок, если это подарок, а не что-то вроде "говорила, сделаю, на, подавись". Да и черт с ним. В одну секунду я освободилась от 7 лет. Почти хорошо. Было бы. Если бы не гораздо более ожидаемое поведение Маши. И что с того, что я наперед знала, как пройдет сегодня наша встреча?
Высади...

Это цитата сообщения Beeermed Оригинальное сообщение

понравилось

Мания величия:
"Меня окружают одни идиоты! Но самый тупой — это я!"
Депрессия:
"Меня окружают одни идиоты! И хоть бы один из них позвонил!"
Паранойя:
"Меня окружают одни идиоты! Только никому об этом не говори, ладно? О нет, теперь ты всем расскажешь!"
Апатия:
"Меня окружают одни идиоты. Кто эти люди, вообще? Я не знаю их, они не знают меня. Все чужие. Смерть. Пустота."
Раздвоение личности:
"Меня окружают одни идиоты! Что? Прости, это я не тебе. Прости, прости, честно, я не вру. Когда я тебе врал? Ты путаешь, это другое."
Шизофрения:
"Меня окружают одни идиоты! Кто здесь? Молчи! Угадай, куда я спрятал пирог?"

Я не могу не излить это здесь. Считаю, это вообще самое гениальное, что мне в голову за последнюю неделю приходило. Туда, вообще, мало что приходит последнее время, ибо там ветра неистовые, холодно, и кажись неприятно попахивает унылостью! Я такой себе веселый уг, который, в принципе, могёт, да. Ой, мама, вы бы видели, что я творю... Я такой творец! Сотворитель просто! Значит... Это вот типично про меня:

Любовь - это когда ты как одуванчик, такой милый, желтый, растешь себе,
а потом приходит неистовый таджик и хуярит тебя газонокосилкой, хуярит,
только потому, что это Москва, а ты растешь где-то вдоль дороги...

[500x370]

Я совершенно опустошена... Из меня вытянули всё, что только можно было. Я просто покорно выдавала по частям свою душу, будто это что-то значит. Моя душа не значит ничего. Мои мысли остаются при мне. Мои чувства совершенно не имеют веса. Мой взгляд может означать только подыгрывание всем вашим нуждам. Не то, чтобы я жалуюсь, я же сознательно отдала себя. И что-то мне подсказывает, что это не последний был раз. Только что отнимете? Душу-то я уже вам подарила. Радует только то, что мое типичное "не везет в любви?" меркнет на фоне "повезет в бою!". Да я ведь и не жалуюсь, где это видано, чтобы все и сразу? Я люблю свою жизнь, люблю всё, что у меня есть, благодарна за каждую секунду. Всё так, как должно быть. А боль... это не душевная, это просто гастрит! XD
[537x604]

Ко мне внезапно потянулись люди. Знаете, я тут недавно решила, что "дьявол, да я реально уг, мне невозможно симпатизировать", и, о боже, что происходит? Даже в университете казалось бы уже совсем развалившиеся отношения с курсом стали стремительно налаживаться. Я понемногу возвращаю себе тот вкус к жизни, который у меня был в прошлом году. Поняв, что что-то уже приелось, я отчаянно цепляюсь за все возможности, лишь бы снова раскрасить настроение. И у меня получается... Я сегодня очень много смеялась. Правда. Даже не смотря на то, что я еле дохожу до дома, серьезно, я иду качаясь, я дорогу боюсь переходить, так как в полусне живу от усталости, но я снова много смеюсь, я шучу, и, главное, над шутками моими смеются. Это важно.
[500x528]

Это цитата сообщения память-моя Оригинальное сообщение

**

представим, что вы маленькая девочка(или мальчик, кому как больше нравится). и вот сидите вы в Песочнице, играете, с лопатками, ведерками и другими детками, как вдруг приходит Папа. и у Папы в руках Мячик. ну, у вас глазки-то загораются сразу - Мячик же! новый такой, красивый... спасибо, Папа! Папа загадочно улыбается (явно что-то зная наперед) и уходит. вы с этим Мячиком играете, другим детям показываете, короче, используете его по прямому назначению. но, но тут такое дело... снова Папа. и снова с Мячиком. еще одним, он и больше, и красивее и всячески превосходит предыдущий. вы смотрите на старый Мячик, потом на новый, потом снова на старый "ебать, - думаете вы, - да он же в сто раз лучше предыдущего!" и, в итоге, отбрасываете старый к чертям собачьим, хватаясь, испачканными в песок, пальчиками за новинку. все начинается снова. опять вам круто, опять радуетесь. пока не приходит кто? верно, Папа. и да, с еще одним Мячиком. история повторяется.

иногда вам даже кажется, что лучше Мячика просто быть не может, что он прекрасен во всем, но... дураку понятно, что это ощущение держится только до того момента, пока вашему взору не предстает очередной Мячик. и так все время.

есть, конечно, такие детки, которые складывают возле себя кучку Мячиков, порой даже играют с ними, но от этого размер Мячиков, интерес к ним и осознание, что "уже не то" не меняется.

случается, иногда, что вам еще не принесли новый Мячик, а какой-нибудь ребенок уже уебал вас лопаткой и отнял Мячик, которому Папа еще замену не принес. вы, естественно, орете, как потерпевший, плачете, пытаетесь что-то сделать, но безуспешно.

а вообще бывает, что самый большой Мячик попадается например одним из первых. но как узнать, что он самый большой? получается, что исключительно тогда, когда вы выйдете из Песочницы и Папа перестанет дарить Мячики.
___

это все сыро и спонтанно) кто не понял - я не виноват))

5 недель адского труда, 30 дней бесконечных попыток сдать отчет, 3 бессонные ночи, 10 минут позора и... вот оно счастье! Практика засчитана. Будь ты проклята. Как можно забыть текст, когда он написан исключительно по воспоминаниям о рабочих днях? Но, Нина может, Нина может всё, что угодно... Однако, когда меня заваливали вопросами, я не стала пытаться расхвалить отель, развалиться в благодарностях, насочинять несуществующий опыт и навыки. Зачем? У меня была цель тупо понять, хочу я работать в отельном бизнесе или нет. Не хочу. Я так и сказала комиссии, за что меня потом разов пять ткнули носом в мое личное мнение. Но в целом, день отличный. Я люблю своих педагогов. Я люблю своих сокурсников. Я люблю... ой, а я вам говорила, что ежевечерне сталкиваюсь в лифте с очаровательной девушкой? 11 этаж. А я живу на 16. Так и хочется сказать - не выходи здесь, на 16 вид лучше!
[604x377]

Это цитата сообщения Любимая_нафаня Оригинальное сообщение

...

Jason Levesque
[502x650]
Delirium_skill
+++

Кажется, я немного перестаралась в своих попытках по максимуму забить каждый день работой, чтобы поменьше растрачиваться на ненужные метания по безнадежности. Теперь все, на что я способна от усталости, это жаловаться... Я все чаще сижу в лифтовой и жалуюсь на то, что хочу спать, хочу на улицу, хочу к друзьям, хочу к семье, хочу орать на концерте Светы, хочу, черт побери, отношений без любви, построенных исключительно только на потребительстве. Хватит с меня чистоты и преданности. Мне нужно, пардон, блядство. В конце-концов, пора оправдывать образ ветреной девочки. Но только не на этой неделе. И не на следующей. Но вот в ноябре... я уеду в Питер и прогуляю там мозги. Ну, и о названии поста замолвим слово: абсурд куда как интереснее читать. А если уж и смотреть, то в гордом одиночестве. Хотя, может это был не абсурд, а я просто не разглядела в фильме комедии?

Да и вообще... Я могу. Я посплю послезавтра, и все снова станет прекрасно.

[500x330]

Разреветься перед группой... как!!!??? Как вообще могло это произойти, чтобы я разревелась в присутствии педагога и 30-ти студентов?Как я сама себя могла позорно так выдать? Я!! Я, человек, о котором говорят как о личности, вообще мало способной на проявление искренних эмоций. Когда одна из сокурсниц увидела, как я улыбаюсь, обнимая Фиму, она неделю компостировала мне мозг, что, оказывается, я способна улыбаться от души. А тут - на тебе! Вполне реально, эмоционально, а главное, искренне разрыдаться посреди пары, только потому, что не смогла прочитать мысли 30-ти человек и найти этот гребанный спрятанный в аудитории неизвестный мне предмет. Ведь у других получалось... А я дьявольски закрыта для космоса, но, "Вам природа дала больше, чем многим, почему Вы блокируете это?" - я вам не верю. Природа дала мне заботливых родителей, и пока они тащат меня на своем горбу, я здесь.
[500x500]

Это так чудесно не спать с воскресенья на понедельник. Нет-нет, я серьезно! Пятницу и субботу ты проводишь в тумане, воскресенье чуть яснее, а вот когда выходные переходят в злоебудни, жизнь окончательно проявляется во всех своей цветовой гамме, и ты только и успеваешь, что отхватывать себе куски. Вот пишешь отчет для сокурсницы, вот залипаешь на каком-то сериале, вот делаешь презентацию для себя и сокурсниц, вот дочитываешь очередной абсурд, вот срываешь свое внутреннее напряжение на той, кто еще не сбежала, вот уже сидишь ночью в лифтовой на полу и жалуешься подруге на то, о чем даже думать стыдно, не то, что в слух произносить. А еще Нина теоретик. Фильмы, сериалы, паблики, фотографии и, обожебоже, я даже книги умудрилась найти! А все потому, что рамки внутри себя я разрушила давно, а вот по осколкам пойти страшно... Да и ведь ждала, что поведут, а нет, сломать помогли, а дальше, милочка, сама.
[604x604]

Мистер Смит (все еще глядя в газету). Смотри-ка, здесь написано, что умер Бобби Уотсон.
Миссис Смит. Господи! Бедный! И когда это он умер?
Мистер Смит. Нечего делать удивленный вид. Ты прекрасно знала. Он вот уже два года, как умер. Не помнишь? Мы были на похоронах полтора года назад.
Миссис Смит. Ну конечно, я помню. Я сразу вспомнила, просто я не поняла, почему ты так удивился, прочитав про это в газете.
Мистер Смит. В газете про это ничего нет. Мне уже три года назад говорили о его смерти. И я по ассоциации вспомнил.
Миссис Смит. Какая жалость! Он так хорошо сохранился.
Мистер Смит. Это был красивейший труп во всей Великобритании! Совершенно не выглядел на свой возраст. Бедный Бобби! Четыре года, как умер, а был еще теплый. Вот уж по¬истине живой труп. А какой веселый!

Отрывок из пьесы "Лысая певица",
Ионеско Эжен
[500x318]

[700x463] Читать далее...

Это цитата сообщения Beeermed Оригинальное сообщение

на память!

У леса на опушке
Жила Яга в избушке.
И головы солила
В моче лесной лягушки.
В директорское сало
Добавив потрошков,
Откушать созывала
Яга своих дружков.
Потолок ходуном,
Дверь валяется,
За шершавой стеной
Труп кривляется.
Шаг шагнешь, места нет:
Всюду кости,
А из окон скелет
Лезет в гости.
Петух пропел, и что же? На что изба похожа?
Раскоканные чарки...
Объедки детской кожи...
В могилки да в болотца
Спешит лесная рать
, И вновь Яге придется
В избушке убирать.
Потолок весь в крови
Юных девочек,
Вместо прочной двери
Куча щепочек.
Шаг шагнешь, и сапог
Весь в блевоте...
А скелет весь обед
Перепортил.
[450x450]

[700x534]

Как будто загаданное на монетки желание что-то изменит. Сколько раз я годами ранее загадывала одно и тоже? Десятки в год! Падающие звезды, первая в году клубника, совпадение часа и минут, бой курантов и даже солнечное затмение... Сбылось? Нет, не сбылось. Наверное, и в этот раз не сбудется. Просто настроение поднялось, после хора, где улыбки и объятья ребят вдохнули в меня радость, и после прогулки с соседкой, когда ветром выдуло грусть, а все пустое заполнило теплом кофе и яркостью глазури на пончиках. И все-таки, на какой-то период эти монетки дали надежду и свободу в мечтах, поэтому сейчас я сижу за уроками, перекинув язык через плечо от усердия, так как, если я не подтяну все хвосты, пока я в тонусе, меня ведь правда отчислят. Куратор уже непонимающе выкатывает глаза на мой рейтинг, а это еще только первый месяц, когда и минусов-то заработать негде было толком...
[500x327]

По-моему, даже воздух в нашей комнате пропитан каким-то унынием. Я только сегодня заметила, что мы с соседкой ложимся спать практически в одно и тоже время - не позднее 22:00, иногда уже в 21:00 у нас гаснет свет и мы со стоном ворочаясь под своими одеялами пытаемся уснуть. Просыпаемся буквально впритык только домчаться до университета к началу пары. Мы даже завтракать перестали, чтобы лишнюю минуту не проводить наедине с собой. Вот и сейчас уже не терпится расстелить постель и спрятаться от своего настроения под одеялом, все равно вспышки грусти не дают сосредоточиться на делах. При этом, мы заботимся друг о друге, таская утешительные пончики, пирожки, шоколадки и прочие маленькие радости. Завтра поведу соседку пить кофе в яркую-яркую кофейню, где всегда звучит позитивная музыка и пахнет выпечкой, но все равно, каждая из нас будет молча разглядывать свое отражение в кружке с кофе, пытаясь понять, как избавиться от этой хандры, ведь прошлая осень такой не была, ведь дело-то вообще не в осени.
[700x467]