Кофе? Уже после второй кружки моего кофе у соседки начало покалывать сердце, а я только пожала плечами - мне больше достанется - и сварила еще одну 300-мл чашку. Я говорила, как мы назвали наши новые игрушки? Блендер - мистер Дарси, кофеварка - Элизабет. Так, у соседки появился идеальный мужчина (второй уже), а у меня - идеальная женщина, одна единственная любимая. Теперь у меня кофе утром, днем, в бутылочки из-под кефира в универе, после универа, ночью, глубокой ночью, бессонной ночью... У меня, в принципе, и раньше так было, но кофе в турке вдруг внезапно перестало у меня получаться, растворимый - увольте, а без кофе совсем ни как. И если ближайшие дни не начнется солнце, я удавлюсь...

Хотите улыбку? Смотри, этой мой братишка, которого у нас дома ласково зовут Питонец...
А лично я зову злобным Гобеленом, в отместку за его "Мина кака".

[показать]
Я ведь домой ездила в прошлом месяце. А там вот такой вот детопарк...

[показать]

Интересно, лечится ли это? Пройдет ли это? Не искусственно ли путем самоубеждения это вызвано? Как я буду жить без этого, если вдруг однажды проснусь с мыслями о чем-то другом? Что такого в весне, что 28 февраля я совершенно спокойно засыпаю, а 1 марта мне просто жизненно необходимо излить душу в дневник? Я в весну совсем не верю. Жду только Фиму солнце, чтобы утром вставать было легче, а в течении для не хотелось разгромить магазин со сладостями или загрызть корову. Что не говори, как не порицай мою хмурость и "черноту души", а я солнечный человек, хотя, дело тут, наверное, не во внутреннем свете, а в том, что выросла я в Узбекистане на арбузах, а здесь, простите, при вечной дерьмо-погоде на дерьмо-овощах выживать приходится. Кто хочешь взвоет, особенно я со своей вечной недостаточностью человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь (с)

p. S. Я подарила Анечке блендер, а Анечка подарила мне кофеварку. 8 марта такое 8 марта...


[511x302]

На самом деле, хочу сказать, что вы зря меня читаете. Я отписалась ото всех, просто потому, что у меня нет времени читать чужие блоги (чужие = блоги незнакомцев), тем более, комментировать. Я предупреждала, что осноблюсь окончательно в связи с цифрой 21 (а так же недоёбом, как мне подсказывает одна моя подруга), так вот, я вообще не вижу смысла в чтении левых блогов. Вот если я скажу вам, что я ездила домой, вам это о чем-то скажет? А что я рыдаю у коробок с письмами - вас волнует? А про университет... рассказы про университет все такие одинаковые. Для себя же хочу заметить, что болезнью номер 1 в этом году ощущение, что я самая глупая на планете особь женского пола. Мой интеллект невозможно измерить, так как его нет. Уровень моей образованности ушел в минус. Я скучная, пустая личность. Сегодня 20 февраля, даю себе и воооон той горе книг ровно год. Время пошло...
[554x403]

Удивительное дело творится под моей кроватью. Полезла по своим сокровищным коробкам искать блокнот под немецкий язык, а нашла три письма... Три письма, написанные моею рукой в последний месяц жизни в Узбекистане. Двум разным людям. Все три письма говорят о моей безмерной и вечной любви к этим людям, несут в себе извинения за какие-то мои проступки, рассказывают о страхе их потерять, предсказывают эту самую потерю. Почему я их тогда не отправила? Зачем я их сохранила? Еле подняла себя с пола после прочтения. Я ведь потеряла этих людей. Одно письмо я все-таки решила отправить, не почтой, конечно, увы, я адреса не знаю, другие два я спрятала обратно в конверт, они тогда были не нужны, не нужны сейчас тем более. Что-то в груди кольнуло, не зря снишься...
[450x450]

У меня, кажется, какой-то радар на особей женского пола по имени Наталья. Если я увидела девушку/женщину, и у меня щелкнуло, что она Наталья, она 100% так и представиться. Вот если бы не моя безмерная симпатия к имени Евгения/Женя и желание назвать дочь в честь мамы, я бы назвала своего ребенка Натальей. Пусть у меня будет две дочери. И тогда одна из них будет мягким, чувствительным, заводным, креативным и светлейшим человеком в мире, а вторая - сильной, выносливой, расчетливой с пытливым умом и стальными нервами.

Что же касается авангарда, так это та тема, которую нам дали в университете в рамках Ресторанного форума. И вот уже 9 дней мы пытаемся выродить достойную наших судей авангардную концепцию ресторана, а потом еще и возвести этот самый ресторан в аудитории. Моя команда все чаще возвращается к идее о ресторане под названием "Похуй", основной концепцией которого будет слоган "И здесь на вас всем реально похуй". Хотя, учитывая уровень сервиса в России, Москву таким рестораном не удивить.
[509x509]

О, этот неловкий момент, когда мама говорит тебе "да ты же разменяла третий десяток!". Скажу вам, что слышать от подруги "теперь ты можешь заниматься сексом и с мужчинами, и с женщинами, <...>, и с прочей домашней утварью" порадовало больше, чем тонкое наблюдение моей мамы. 21 - это вам не просто так, это 21... И без того была занудным снобом, а теперь, в связи с цифрой 21, я и вовсе начну душить окружающих чрезмерной самостоятельностью, организованностью и прочими "взрослыми" чертами характера. Верите нет, но я даже забила органайзер расписанием на предстоящий месяц. Но, не будем о грустном. На самом деле, та черная полоса, о которой я ныла месяц назад, прошла еще в прошлом году. Вот вам и правило блога: носим сюда только грустьпечальтоску. Описывать 10000 счастливых моментов у меня просто не хватит слов. Скажу только, что начало года меня радует. Вот и дальше бы так шло...
[460x451]

Знаете, в чем минус научно-технического прогресса? В том, что когда я хочу в 4 часа утра находясь в комнате, наполненной сном соседки, встать из-за стола абсолютно бесшумно, я легким движением ноги сдергиваю со стола ноутбук, а с кровати телефон и планшет, чем созда крайне шумную и весьма травма-опасную для моей техники ситуацию, в ходе которой я от неожиданности той же ногой, которая все еще в состоянии выполнения легкого движения, цепляюсь за стул и обрушиваю его на пол тоже, еле удерживая последнее из задействованных в этюде тел, то есть, себя. Стоит ли удивляться, что с соседкой отношения начали ухудшаться? Я ночью сплю от силы раз в неделю, все остальное время я мешаю спать окружающим. А вообще, с католическим Рождеством вас, штоле...

[показать]

Парадокс... удивительное дело. Люди, которых я не впускаю в душу, думают, что я сильная. Я правда часто слышу вопросы в стиле: Как тебе удается это выдержать?... я обычно улыбаюсь и говорю, что скорее всего, они такие же сильные, просто не замечают этого. И так приятно, что окружающие тобой восхищаются. А вот близкие... Приходишь, к примеру, с работы домой, костюм в шкаф, халат с мишками на себя. Работа - люди посторонние, дом - люди близкие. И вдруг дом тебе говорит "охерела, да, халат одела? замухрыжка!", так и близкие в лоб тебе выдают, что ты жалуешься или ты слабая. Окда. Нехер тогда лезть ко мне с вашей якобы-внимательность и якобы-любовью, и звать меня другом тем более? Друзья - это те, кто рядом в халате присядет и поможет вам подготовиться к завтрашнему выходу из дома на 12-сантиментровой шпильке, и чтобы весь день выдержать. По крайней мере, я так думаю.

[показать]

В такие моменты начинаю еще больше не любить Колина Ферта. Мало мне было вечно исходящейся в слезах восторга мамы. Нет, серьезно, за что он так нравится женщинам? Такой смазливый... такой сахарный весь... напудренный... Бррр! И совсем он не идеальный Мистер Дарси.
____________________________________________________
А тем временем я медленно, но решительно прихожу в себя. Новый Год стремительно тащит свою примороженную задницу в наши жизни, и я впервые реально озадачиваюсь этим великим праздником. Помимо горы подарков для семьи, которые я буду покупать уже после, меня ждет поход по магазинам в поисках 6-ти подарков для друзей. Осложняется все тем, что эти люди любят меня так же, как и я их. Да и вообще, меня любят. Если бы не хор... большинство из них, и уж тем более наш преподаватель, уже моя семья. Это страшно, потому что это может кончится, но это прекрасно, потому что они действительно рядом, и я им верю. И вот тому доказательство: Настась связала для меня дивного мишку, сказав "сейчас он тебе нужен", потому что, пусть я и стараюсь скрыть, но близкие мой развал видят. И близкие поднимают, ставят на ноги, одергивают одежку, и поддерживают под руку, пока сама не пойду.

[показать]

Ночной пост, традиционно, длинный, унылый и обо всем.
Не могу точно сказать, хорошо все или плохо. Все просто как-то наперекосяк. Эта осень не удалась, а зима пройдет под знаком разгребания всего того, что я успела в течении золотой поры наворотить в своей идеальной жизни. Мне скоро 21... Смешно, конечно, говорить, что-то о жизни в этом возрасте, но с другой стороны, оглянитесь, сколько примеров того, как люди в 21 уже могут себе позволить зваться личностями, и посмотрите на меня. Чуть подуло - я расклеилась... Это касается и здоровья, и всего моего существования в целом. Еще в 17 я шутила, что не буду распыляться на дела любовные, образование ячейки общества не есть цель для меня, любить и быть любимой, в принципе, тоже, я хочу быть человеком, который будет опорой семье, себе, друзьям и своей собаке, которая разбавит мое одиночество. Сегодня я думаю, что тогда я как в воду глядела. Насколько все легко и успешно у меня получается в целом, и насколько я жалкая в любви, а главное, как же красиво все рушится, когда я в любви.

Тут формула проста. Есть такие как Она, которые нацелены на статус парной особи, а не на чувство в его глубинном понятии. И у таких как Она все хорошо в личной жизни. А есть такие как Я, преданные, верные, способные на любое безумие ради любимых, но увы, мы либо клинические промежуточные варианты, либо свахи.

Я все еще помню, как когда-то давно я спала по несколько часов в сутки из-за разницы во времени и желании быть рядом.
Я все еще помню, как совсем недавно я шла в два часа ночи по промерзшей Москве, потому что знала, как неприятно уезжать куда-то с пустого перрона.
Хорошо, что я во всем умею видеть хорошее. А еще, я во всем могу видеть свою вину, вплоть до кармической кары. Это все так облегчает обиду.

Мои снежные шары как-то синхронно рухнули с полки на кровать, где я погребена под одеялом, едой и ноутбуком. Простите, что? Вот если бы шар из Лондона стоял на соседней полке, я была бы убита англичанами. Если бы там стояла Москва, то вполне логично от нее погибнуть. Ну, уж про принятие смерти от украинцев я вообще молчу, куда как приятнее умереть от самого "радужного" города России, по совместительству, самого культурного, да... Убрала всё к чертям подальше от своей головы. Вообще, сегодня впервые, когда я за последние 4 дня ощущаю себя живой. Разболелась к чертям. Болели даже зубы. Первый раз настолько убойно с тех пор, как я уехала из дома. Я вам скажу, хреново, когда приходится саму себя лечить, самой переодеваться после температуры, самой наводить себе чай, да и вообще, самой звонить в деканат и говорить, что "я тут слегка умираю, можно завтра одну пару пропустить?"...

p. S. О этот неловкий момент, когда тебя трижды за три дня банят в Instagram... Но я таки выяснила причину и из вредности зарегистрировалась еще раз!

[показать]

Зима... я тут что-то впала в воспоминания о том, какими были мои последние пять зим. Скажу я вам, с этими зимами все понятно, радует, что Москва сломала систему, и дурь зимняя стала проявляться то тут, то там летом и осенью. Как не крути, а смена декораций. Осень кончилась, и все, что у меня обычно происходит зимой, осталось в ней. Когда-нибудь я встречу человека, который будет видеть во мне не просто удобный стул, и в котором я тоже буду видеть не мебель, а человека. И тогда мы будем. Будем на более высоком уровне крошить друг другу души. А еще приход зимы - это начало праздников. Ненавижу праздники. Сейчас пойдет череда дней рождения, которых стало вдвое больше из-за воссоединения семьи, а значит, нужно вдвое больше сил на максимально искренние поздравления. Убейте меня сразу... я разругалась с семьей при первом же разговоре о подарках. Куда мне? Какие семейные праздники? Вы о чем? Я асемейное быдло.

p. S. Только Нину могут забанить в Instagram через сутки пользования! Пришлось по новой...

[показать]

Теперь и Нина нещадно инстаграмит обо всём, что видит. Добавшляйтесь штоле, кто там есть! А началось все с того, что мы с сокурсницей начали дурачиться на паре, фотографируя идеальный порядок на нашей парте. Там такие завалы, вы бы видели! Вообще, что ни говори, а настроение у меня замечательное. Я даже, Господи, не сглазить бы, начала немного выправляться в учебе. В отличницы мне, конечно, уже не выбиться хотя бы потому, что физ-ру я похерила от души, но хотя бы не заваливаю сессию. Стараюсь разукрасить зиму фруктами и овощами, общаюсь, дурачусь, смеюсь... Что-то внутри шепчет "хотя бы так, Нин, хотя бы такое, помни, что было раньше", и совсем становится не обидно за то, что кто-то бросает, кто-то обманывает, кто-то сваливает на меня всё, вплоть до Кеннеди. Посмотрите, у меня есть весь мир и билеты в Питер. О какой грусти вы? О какой?

А вот и кнопочки на меня в Instagram.
На фото дворик перед универом. Африка негодует. На улице сугробы.




[показать]

Зал оглушительно аплодирует, люди несут цветы нашему хормейстеру, мы немного одуревшими глазами смотрим, как все нам улыбаются. Директор института просит спеть на бис. Поем. Зал аплодирует стоя, я уже окончательно перестаю оценивать обстановку, смеюсь во весь голос, и все еще пытаюсь найти глазами в зале друга. Не пришел. Ну и черт с вами, заболевшими и не успевшими по иным причинам. Кто-то выкрикивает "еще на бис!", аплодирующие это подхватывают, и хормейстер спрашивает у нас, что мы хотим исполнить повторно. Мы связаны сильнейшей энергетикой, поэтому почти одновременно говорим - "а давайте пятый номер, сеновал!". Уже потом кто-то меня тряс и говорил "Нин, это же был твой дебют!". А ведь и правда. Жаль, нет профессиональной записи нашего концерта. Мы камерный хор, у большинства из нас даже нет музыкально образования, но мы исполнили кантату "Кармина Бурана" на профессиональном уровне, поставив ее всего за пару месяцев, и замечу, что в отличие от профессиональных коллективов, мы знали тексты и пели без партитур.

[показать]

Нина - полководец! И не смотрите, что полк ее состоит из двоих не совсем трезвых прекрасных дам, не суть вопроса. Силой маразма и абсурда я сподобила своих спутниц посреди поздней ночи шагами мерить, по центру ли стоит SOS в метро. Сколь чудотворна же фраза "А давайте измерим!". И ведь мерили. Знайте же, люди, что на Беговой все не так симметрично, как нам об этом говорят. Да и вообще, информация о том, что эти столбы стоят четко в центре зала, может оказаться мифом. Я и моя команда выведем проектировщиков на чистую воду. Разрушители мифов выходят на дело! А вообще, просто не пейте со мной. После сего буйства, когда дамы мерили шагами, а я аккомпанировала вторым номером из кантаты "Кармина Бурана", горланя ее на всю станцию, я умудрилась сделать жизнь краше мужику в соседнем вагоне, корча ему рожи через стекло, сесть в поезд, идущий в противоположную от меня сторону, пройти мимо своей общаги, встретить тех, с кем пила вчера... По-моему, пора писать мемуары на тему "Как я сделала эту осень!".

[показать]

Наверное, сейчас это модно - писать стихи рваными фразами якобы о том, что именуется жизнью, когда на каждой фразе у вас дрожит голос, а после стиха остается ощущение, что у автора просто не хватило сил. Меня занесла лихая на подобие поэтического вечера, где десяток никем не узнанных Вер Полозковых, не имея в друзьях Сурганову, читали свои творения. Стоит ли мне критично относиться к этому? Сама-то я не пишу. От творения к творению не покидало ощущение, что они просто друг у друга строки воруют. Но ведь я знаю хороших авторов, того же Бродского и Маяковского, которых современная творческая молодежь так самозабвенно копирует. Мне понравился только один автор, и не мудрено... А вообще, мои опасения, они, а кто бы сомневался, оправдались. Проекция. Я так круто проецирую. Какой-то тройной слой лжи получается над уровнем моей личной жизни.

[показать]

Ничто так не успокаивает, как процесс настройки гитары. Такое ощущение, будто жизнь свою настраиваешь: дни становятся чище и звонче, струна за струной. И вот доходишь до первой, звон которой похож на солнечный луч, освещающий каждую твою минуту даже в стоящие за окном почти зимние дни по календарю, но весьма уныло-осенние дни по погоде. А тем временем, новогодние всероссийские выходные обещают быть еще более запоминающимися, чем в прошлом году. Только бы подруга не спасовала. Я умею втянуть в авантюру. Но черт побери, нам по 20 лет? Когда, если не сейчас, срываться с места, закручивать жизнь вихрем, делать глупости, поддаваться импульсу? С каждым днем у нас все больше и больше обязательств... так зачем тратить это время на раздумья "сделать или нет?". Сделать!
[показать]

ПостиГг вот спешл фо Kelly_Bailey, так как именно с ней я решила поделиться своей Теорией Всепревосходства! Все помнят, что я в режиме эгоистичного высокомерия? Решила я всерьез и надолго задуматься над тем, почему же мне так не везет на личном поприще. Почему со мной так нравится всем дружить, но вот влюбиться в меня...? Надолго задумываться не пришлось, ответ пришел достаточно быстро. Я слишком хороша! Я настолько великолепна, что рядом со мной просто невозможно, ведь приходится просто ежесекундно осознавать мое превосходство. Сложно, понимаю, поэтому готова вам всем и всё простить. С миром к Богу, вперед! А вообще, просто я больше не одинока. И никогда одинока не буду. Лен, давай тебе рояль купим?
[показать]

Вы себе просто не представляете, как меня прет в творческом плане. Вполне возможно, что в ближайшем будущем я пойму простую истину о своей непревзойденности, решу, что к черту всех, я слишком шикарна, чтобы быть с кем-то, закреплюсь в мнении о своей целостности, и уйду в эгоистический загул. Хотя, может дело в том, что я пару часов назад выпила все стимуляторы и бодрины, которые у меня были, запив это все очень-очень-очень черным кофе, и теперь просто не знаю, в какую стену воткнуться головой, чтобы меня вырубило. Но душа отключена. А мой мозг настолько высокомерен, что мне сейчас хорошо. Просто хорошо... Я как чувак с аватарки. Друг наехал на меня, что я забросила фотографировать, поэтому я быстренько нащелкала пару снимков. Значит, из последнего:
1. Мой родной Фим с моим зайцем. Я тут подумала...
Этот заяц - он всю жизнь со мной о_О Я себя без него и не помню.
[466x700] Типа я талантлива...

Там, где как-то внезапно и весьма грустно не смогла помочь Светонька, даже с учетом ее фантастической энергии и необычайно теплых песен, внесли свою лепту в мое настроение девочки. Мои милые девочки. Веселые, внимательные, интересные... Я думаю, о том, что рядом с ними мне гораздо уютнее, чем, к примеру, в гордом одиночестве с орешками в общаге, видно по снимкам. Скоро парочка из них будет закреплена на стене над кроватью. А скоро, совсем скоро, Ночные Снайперы и жесткая Беня. Почему-то ее песни мне сейчас нужнее. Музыка, она такая музыка... как она это делает?

[показать]
Родные...