1.
[700x313] И так далее, и тому подобное...

Оуоуоу, третий курс, паааалехче! Пришли указы о переводе на третий курс. Запрыгиваю на очередную ступеньку с полным рюкзаком успеха и радости. Отлично закрыла сессию, и даже концы не отдала, шутка штоле? По логике вещей, должна получить премию и скидку на оплату оставшихся двух курсов. Лично я собой довольна. Поставила два года назад перед собой задачу, и даже то, что я отказалась от установки "ни каких друзей, ни какой любви, только универ, только хардкор", не мешает мне в достижении цели. Учебный год удался, я считаю. Уходя сегодня из университета, закрыв последний день производственной практики, я душевно попрощалась с деканатом. Тепло. У нас тепло. У нас семья, а не просто институт. Иногда мне даже не страшно за свое будущее, кажется, я вполне способна добиться всего...
[700x700]

Бешеные дни в связи с подготовкой выпускного в нашем дивном ИГБиТ прошли... Вчера мы поздравили наш 5 курс с окончанием, а сегодня утром я просыпаюсь с какой-то грустью. Просыпаюсь, и понимаю, что идти в университет крутить эти дурацкие воздушные шары не нужно. Иногда, когда я устаю, когда кажется, что вот уже все, сейчас эти ножницы в моих руках полетят в кого-то, я спрашиваю себя "а зачем?". Зачем, Нина, зачем ты еле-еле успевая сдавать сессию, сидишь здесь, немного одуревшая от клея "Момент", зачем лезешь под потолок на стремянке, когда боишься высоты, зачем стоишь со скотчем на перевес на высоком подоконнике, а голова кружится от жары, зачем носишься по локации с горой ватмана и каких-то распечаток, а в волосах двухсторонний скотч, который тебе вырвут с прядью, зачем перечитываешь сценарий, а сил на креатив уже нет, зачем кричишь со сцены, даже несмотря на то, что второй курс механично исключают, зачем стоит на пекле три часа в ряд, ведь липовый репортаж будет всего пару минут, зачем мотаешь эту бечевку и ленты, ведь руки чешутся уже до боли... зачем вы все сидите здесь сутками, когда остальные забили? Чтобы что? И хочется бросить.

Но потом, когда огромные белые шары летают по залу, где-то на фоне музыка, и народ медленно вытекает в гостевую зону, к тебе подходит девушка, которую ты даже не знаешь, за два года здесь ты ее ни разу не видела, и она тебя. Но она подходит и искренне, трогательно улыбаясь, говорит "Спасибо!", а по подергиванию ее плеч видно, что если бы вы были хоть капельку знакомы, она бы даже от благодарности тебя обняла. Осматриваешься, а к твоим ребятам точно так же подходят выпускники, их родители, педагоги, и благодарят за праздник. Откуда-то выбегает кто-то из ваших и кричит тебе "Аеее, они довольны!". О голову ударяется шар и продолжает полет по залу. Ты проматываешь эти пару часов в голове, осознаешь, что когда-нибудь будешь тоже выпускником. ПапСаша уже потом собирает вас, говорит много добрых слов, а мы, нас 15 или 20 человек всего, сидим и плачем. И уже не важно, что две недели назад второй курс ненавидел четвертый, еще позавчера второй курс ненавидел друг друга - сейчас мы срываемся со стульев и кидаемся к нашим наставникам с объятиями...

Я не знаю, как описать эти эмоции. То, что витало вчера в зале, было самым светлым, честным и теплым в мире... почти как объятия родителей. Там находилось около трехсот благодарных людей, которым вы подарили пару часов счастья. Представьте, какая энергетика остается... Не знаю, все ли это ощущают, как я, но меня вчера прям переполняло. Это наивысшее для меня счастье - радость других людей. Вот зачем, Нина, вот зачем. Тебе на память остались их улыбки.

[показать]

А дальше куча инста-фоточек, для меня, естественно

Привет всем! Я Нина. Я люблю. Меня любят. Я счастлива. Я еду на Зимние Олимпийские Игры в Сочи. Нет, не смотреть. Делать. Загуглите - Jet Set Sports... внушает, а? Принята на практику. Полгода обучения, и мы едем...! Институт Гостиничного Бизнеса и Туризма - территория офигительных возможностей.

Jet Set Sports Employment
Dear Nina,

Congratulations! We are very excited to congratulate you on your success during your interviews with us.
We would now like to invite you to join our Jet Set Sports/CoSport Hospitality Seminar Programme.

[640x419]

Люди, которые "я не верю в любовь" и "я не верю, что смогу полюбить", знаете, что я вам скажу... а идите-ка вы нахуй от тех, которые верят в любовь, и более того, которые верят вам. Не, ну серьезно. Скажите, что за наслаждение? "Я не верю в любовь, я не верю, что способна на это чувство", но ты Нина остервенело верь, что однажды появится человек, который полюбит тебя и будет смотреть на тебя чистым взглядом. Я вам скажу, как это звучит - "Я не верю в Питера Пена, и в его фею тоже, поэтому она сдохла, но ты, маленькая глупая рыжая девочка, верь, что однажды ночью ты проснешься от звона колокольчиков и увидишь влетевшего в окно Питера!". Да вы упоролись, серьезно! Пока я только о таких хуйло как вы просыпаюсь. Все без исключения имеют за спиной опыт, блять, но кто-то встает, а кто-то лопатой по спине наааа вставшему! Ой, не учит меня жизнь, ой не учит. "Я же обещала, что не пропаду", да ебись ты конем со своим "не пропаду", поди не йогурт, чтобы пропадать.

А тем временем, Нина, йобаный или, точнее сказать, не йобаный идиот, который выбрал все факультативы, и вместо 11 экзаменов, сдает 15! Самое время начать паниковать и study hard... О Университет, ты всегда знаешь, из какого ведра ледяной водой в рожу дать. Люблю тебя!
[700x464]

Привет, Дневник. Тебе, наверное, смешно. Ты помнишь, как мы мой мир с тобой вместе строили? Как я обещала нам с тобой, что мы в такое больше не попадем, и здесь таких записей больше не появится. Тебя уже давно пора перевести в письменно-блокнотный вариант. Мы с тобой где-то допустили промах, мы с тобой что-то в прошлый раз не поняли. Я тогда такие стены возвела, такие купала выстроила... И вот за этими чешуйками брони жила такая маленькая я, подавляющая в себе любое желание выйти за пределы оплетенных плющом стен. А теперь снова: ни стен, ни куполов, ни меня. Полтора года труда над собой разлетелись за полторы недели. Но фокус сработал прошлый раз, я и в этот раз все смогу. Где мои любимые сарказм и ирония? Мои рыжие волосы и абсолютная непринужденность... Сейчас я допью свой кофе, встану, и пойду за стройматериалом для новых стен, нового самоконтроля, нового подавления себя в себе же. Цветок штоле завести, и его любить?
[700x700]

Я немного недолюбливаю выходные. На выходных появляется слишком много свободного времени, чтобы думать. Думать о том, что я делаю не так. Что я делаю не так? Что. Я. Делаю. Не. Так. Иногда это так легко - быть самодостаточной, что на самом деле начинает казаться, что мне самой себя вполне достаточно. Но потом комната пустеет, солнце перестает просвечивать окна, я тихонько сползаю на пол и лежу, разглядывая потолок. Лежу и думаю, что я делаю не так? И дело, наверное, даже не в том, что я безысходно одинока, а в том, что я устаю от самой себя. Никто не утомляет нас так, как мы сами. Причина моего утомления - моя неспособность верить людям, как следствие, 1000-чи сценариев того, как кто-то бьет в спину, когда ты, улыбаясь, показываешь ему что-то на горизонте. И мне крайне противно носить в себе это, проматывать это, переживать. Я слабый человек, видимо, я очень слабый человек.
[458x540]

Я, по-моему, какой-то идиот. Я, блять, что, в прошлой жизни увела соседа у жены при этом будучи сама замужем, а? Я не пойму... какого хера все так вечно сложно. Дааа, на этот раз не в другой стране, мы чертовски сближаемся. Теперь это просто другой город. Хотя, что это я злюсь, я должна быть благодарна, что это не Сибирь, к примеру. Это всего-навсего Питер. Я уже говорила, что Питер не мой город? Теперь я его просто ненавижу! Мне хватало того, что к сестре ездить вечно приходится... И как бы все мило и трогательно не было, ведь заранее известно, что все закончится толком не начавшись. У меня что, где-то в структуре ДНК заложено, что я всегда должна ждать? Я не смогу снова ждать. Я устала ждать. И я не хочу, чтобы ждали меня.

Не хотела сюда это писать. Но за ночь метаний мне просто стало невмоготу...
[700x700]

[700x539]
Читать далее...

Господитыбожемой, даже мой папа ржал до слез, когда я рассказывала, как мы с Фимой искали приключения на наши задницы. После таких выходных нужны еще выходные. Естественно, к универу я не подготовилась, и завтра буду усилено юзать свое обаяние, чтобы избежать попыток стрясти с меня всякие там работы и т.д. В Иваново мы тоже съездили весьма и весьма... теперь я знаю, что я в состоянии не спать двое суток и при этом вынести 8-часовую пешую экскурсию, а потом еще 5 лекций. К итогам выходных можно приписать, что, оказывается, у меня ЕСТЬ друзья, которым можно позвонить в час ночи с воплем "HELP ME!". А из потрясений ситуация, к которой очень здорово подойдет шутка "мама, мне нравится девочка, но ей 180 лет". И еще... я не могу понять, какая Я настоящая... И ведь нет того, кто бы рассказал. Нужно разобраться самой.
[489x451]

Я тут недавно жаловалась сама себе, что как-то событиями жизнь не богата: общага - универ - общага. Договорилась. Сейчас распишу сама себе предстоящую неделю и упаду в обморок.

27 апреля - весь день работа на выставке "ИНТЕГРАЦИЯ. ЖИЗНЬ. ОБЩЕСТВО-2013", после на курсы по английскому.
28 апреля - днем гуляю с подругой, вечером в кино с сур-компанией, в 22:00 поезд на Иваново.
29 апреля - Иваново, какая-то там байда, устроенная студентами... в общем, мы с сокурсницей с дуру наехали на деканат, что связи с другими вузами у нас нет студенческой, а ведь это обмен опытом. Вот нас и выслали, активисток.
30 апреля - экзамен, лекции, 4 часа работы над сценарием, я не спавшая уже вторые сутки, курсы по английскому, в районе 21:00 приезжает Фима.
1-2 мая - знаете, тут вот додумайте сами, потому что 30 приезжает Фима, и мы таки достаем мнаши запасы коньяка.
3 мая - утром в сопли, т.к. Фима уезжает, а потом весь день с сур-компанией на природе.
4-5 мая - буду корить себя за бездарно потраченное до этого время, пытаясь за двое суток подготовиться к очередному экзамену, написать два реферата, сделать экзаменационную презентацию, написать два отчета (по работе на выставке и о поездке в Иваново) и еще примерно такой же список работ сделать за сокурсниц.

Между всем этим нужно понемногу готовиться к сессии начинать, так как языки мы уже вот-вот будем сдавать, а я прям качусь стремительно к дурной 4 в зачетку, не радует меня это. Еще что-то я забыла и не учла. Ах, да, забегая вперед, 15 мая я еду в Коломну от универа выступать на какой-то там конференции, ебать, как я рада. Точка.
[500x500]

Так и слышу, как ты напеваешь это, озвучивая все что есть...

Тем временем концерт Светы вчера прошел нормально. Не скажу, что отлично и не залью вас потоком эмоций. У меня лично среда - это невыносимо невыносимый день, а вчерашний и того хлеще был. Кремль - это абсолютно не то место! Нельзя Свете петь в Кремле! Нельзя смотреть концерт с большого экрана, приходится себе напоминать, что ты не за компом, а просто в Кремлевском... Нельзя приходить на Свету за 10 минут до начала. Нельзя концерту Светы начинаться вовремя! Нет, это все другое. Нужно прийти за 4 часа, попихаться в очереди, бежать через зал сломя голову к середине первого ряда, пытаться охватить сразу все пространство вокруг, чтобы твои друзья встали тоже в первом ряду. Нужно ждать еще час, пока Света выйдет. Нужно скакать, орать, сорвать голос, умереть от жажды, и чтобы ноги к чертям отдавили.
[600x600]

Восторг! Мне уже идет 22-ой год, а я все та же тупица, которая в 13 лет писала у мальчика под окном "Саша, я люблю тебя!", а потом ему уже, но уже перед подъездом - "СОЛОМКА ЧМО!". Или он был Саломинко... и Саломко... Честно говоря, я не помню. Помню только, что на это дело извела 2 балончика папиной белой краски, но он, видать, уже тогда не помнил, что она у него вообще была. Или это была красная краска. Честно говоря, не помню. Зато помню ощущение, которое раз за разом повторяется по сей день. Я просто мастер глупых ситуаций. Мне кажется, ни у кого в жизни не было столько ерунды, сколько у меня. Я могу книгу написать, юмористическую, естественно. Сборник анекдотов. И вот мне почти 22, а истории все так же одна краше другой. Я взрослею, истории - нет. Ну хотя бы будет о чем внукам рассказывать. Это я все к тому, что, ахаха, я очередной раз... Благослови Боже литр коньяка в моем шкафу, его час почти пробил!
[600x602]

На самом деле, со мной все просто. Мне нужно чуть больше тепла. Я раздражаю, да, я могу злить, чаще именно так и бывает. Иногда хочется подсесть рядом и просто объяснить, что когда вы чувствуете, что вот-вот оно это чувство раздражения перейдет в злость, меня просто нужно обнять. Все то, что вступает в резонанс с вами, слетит с меня мигом. Во мне все еще живет маленький ребенок, который знает только один способ привлечения внимания. Если вы не любите детей, со мной будет сложно. Я чертовский сложный ребенок, и последняя моя попытка повзрослеть для кого-то закончилась плачевно именно для меня. Теперь то, в чем я всегда так нуждалась со стороны близких, отдает для меня фальшью даже когда человек действительно искренен. Я тут подумала, что лучше я постараюсь перестать хотеть быть нужной, лучше я научусь хотеть быть независимой. И пусть от меня веет холодом.
[600x600]

Статья моя дописана и 15 числа мне предстоит где-то в стенах университета на студенческой конференции с ней выступить. Вопросы из зала от дюже любопытный людей, конечно же, включены в программу. Вот где-то на этом месте я перехотела быть автором статьи. Особенно после слов педагога - "Но Вы проработали много литературы, эта тема Вас увлекла, естественно, Вы знаете намного больше других." - о, зашибись. Как думаете, стоит сказать ей, что мне для запоминания информации нужно все то, что я проработала, перечесть еще раз пять. А я ведь и правда прочла кучу материала... и вдруг спросят то, чего в собранной мною информации нет? А еще у меня экзамены, и к ним нужно готовиться тоже. А с другой стороны, чем мне еще заниматься? Жизни вне стен университета-то у меня все равно нет.
[500x500]

Утро началось с СМС от незнакомого номера "Улыбнись! :)"... За окном солнце, ну как тут не улыбаться? Вообще, неделя выдалась сложная. Меня сваливало в кровать часов в 12 ночи, как я не пыталась бодриться, а после 7-8 часов сна все равно просыпалась разбитая. Начинается зачетная неделя, которая по традиции моего института перейдет сразу в сессию, а у меня, как у любого правильного студента, гора не сделанных самостоятельных работ. Вагон просто. И меня тревожит, что моя сокурсница до сих пор не сказала, нужно ли писать ей какие-то работы. Это что же? В этом семестре я остаюсь без собственных денег? Вот дерьмо...

Завтра иду в кино. Надо же, завтра у меня будет целый день нормального отдыха... меня пригласили в кино, а еще смотреть на пингвинов, потом заблудиться в поисках определенного кафе, а после отогреваться вкусным кофе на мягких диванчиках за приятной беседой. И я почти внесла все правки в свою статью. Счастье. Не считая разбушевавшегося гастрита и моих безуспешных хождений вокруг скайпа (я вижу тут прямую связь), я вполне довольна тем, как продвигается моя весна.
[460x497]

Кстати, а есть ли среди моих ПЧ психологи? У нас предмет в универе новый "Психодиагностика"... препод на одной лекции дает материал, на второй лекции ставит на нас опыты. Всякие тесты проводит, сегодня вот его аспирантка на нас исследование проводила для своей работы, а прошлый раз он попросил нас нарисовать свой герб. Потом мы это дело анализировали. Хотите мой посмотреть? Что скажите? Я прям люблю себяизучение примерно так же сильно как самокопание. А еще у меня растет мой первый зуб мудрости...
[597x700]

Что бы это могло значить, когда Нина каждый день пересматривать какой-то фильм? Это значит, что чем веселее, бодрее в кино - тем больше шоколада нужно, чтобы Нина улыбалась. Когда дело доходит до мюзикла "Mamma MIA", я, как человек довольно хорошо Нину знающий, могу вам сказать, что это своего рода клиника. Уже и правда слишком много зимы, и это утомляет. Слишком много одиночества. Слишком много самокопания. Слишком часто выплывает фраза "я никому не нужна, потому что я откровенное Г". У меня сегодня чуть сердце от зависти не остановилось во время наблюдения за ссорящейся посреди универа парой. Парень решил, что лучшим способом объяснить что-то своей разъяренной девушке будет просто заткнуть ее поцелуем. Я смогла отвести взгляд только когда мне громко сказали "девушка, возьмите анкету и проходите в зал", а кто тычет в меня анкетой? Очаровательная лесбияночка, прям как я люблю - анемичная внешность и сила во взгляде.
[500x332]

Открыла для себя удивительный "по-настоящему выдуманный" мир Габриэлья Гарсия Маркеса. Начиная читать "100 лет одиночества", думала, что отложу ее на потом, точно так же, как "Исповедь молодой девушки" Жорж Санд, а на последних страницах было даже обидно, что писатель не придумал историю еще про пару десятков Буэндиа из Макондо. Эта книга точно появится у меня в твердом переплете когда-нибудь, а пока забила его произведениями планшет. Дочитала все книги Жана-Кристофа Гранже... обида... Хоть бери и перечитывай. Да и вообще, насильственно прививающаяся привычка планировать день освобождает пару часов перед сном для чтения.

На днях получила пинок в виде фразы "Нина, педагог предложит раз, предложит два, а потом разочаруется в студенте", да-да, я почти упустила шанс написания научной статьи с самым великолепный преподавателем в институте. Вообще, на что я растратила время с лета? Умница, Нина, что сказать, блестяще... просто гениально цепляться за то, что не для тебя и уже давно в миллионе столетий вне твоего времени, вместо того, чтобы закрутить свое настоящие в пользу будущего. Восторг. Феерия. А фотография снова слетела со стены ночью. Там уже 5 или 6 слоев скотча, а она все падает и падает. Только она одна...

Москва в снегу. Внутри меня все в снегу. Я вчера танцевала... как-то странно... всегда было стыдно перед кем-то невидимым танцевать, оставаясь дома одной, а оказывается, это чертовски выправляет настроение в сторону солнца. 20 минут безудержного скакания с расческой вместо микрофона по комнате, и я будто стряхнула с себя уныние этой неудавшейся с самого начала весны.
[575x588]

Встреча с друзьями. Хорошо... если не считать, что я простыла в международный женский день не покидая общаги, и шампанское, а потом "бегом домой по морозу от метро минут 30" на утро выдали мне дикую головную боль, усилившийся кашель (теперь это, блеать, больно) и температуру. Когда собирается компания больше 8 человек, сразу становится понятно, кто член этого маленького общества, а кто просто сидит и выбирает ложечкой из глинтвейна гвоздику. Такие веселые душевные встречи всегда кстати, жаль, что редки. Правда, посиделки вечно омрачаются нинастайлом, потому что слева обсуждается особа, с которой не сложилось, не срослось, напротив сидит и буровит взглядом та, с которой ну совсем схождения и срастания не хотелось, справа тенью присутствует мини-копия персоны, с которой никогда не сложится и не срастется. При этом кто-то над ухом зудит вопросами о моей личной жизни, а я уже достаточно пьяна (с возрастом, я так понимаю, у меня вообще ни какой сопротивляемости организма не останется), чтобы случайно подумать вслух...

p. S. А теперь я пошла кулинарить... Все чаще и чаще веду себя как девочка.

[показать]