Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
* * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка!

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!

Я скучаю по тебе ночью и днём,
Жду не дождусь когда будем вдвоём,
Я думаю о тебе всегда
Скидываю почаще МОЯ.

Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится
Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего члена, Подождите 5 сек.
5, 4, 3, 2, 1….... пииип.. Извините, перец не обнаружен!
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, Нифига себе, Нихрена себе!
Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довыёбыв@лся значит!
Дорогой друг!Мне нужна твоя помощь!Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг!надеюсь на твою помощь!Усама Бенладен
Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))
Кто хочет стать миллионером? Может сыграем? ВОПРОС: тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь 2003 год!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.
Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Ты не хочешь быть игрушкой
Ни в каких руках,
Чуждой воле быть послушной
В планах и делах.
Но играть в игрушки любишь.
Может,и мною поиграешь?

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Где та находишься в эту ночь?Где Читать далее...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый


Муж долго спорит с женой. В конец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!




Звонок в МЧС:
-Л-л-лошадь сдохла.В-воняет страшно. Уб-берите, п-пожалуйста. Она на улице Г-г…
-Грибоедова?
-Н-нет!
Через пять минут:
-Л-лошадь сдохла. В-воняет страшно. Уб-берите, п-пожалуйста. Она на улице Г-г…
-Грибоедова?
-Д-да, я ее туда перетащил!


Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика .

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей .
"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи .

Вскрытие покажет, кто был прав .
Вскрытие - самая точная область нашей медицины .
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки .
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер .
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной .

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: "Специалист по женщинам и другим болезням"
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать .
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции .
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один .
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Поздно, доктор, больной реанимирован .
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента .
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг .
Семейный патологоанатом...
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается .

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке!


- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.


Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.



Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.


Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


-
Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, -
я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый
счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...


- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!


Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...


Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр
Лукашенко.


- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.


Сто лет
спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...


Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести
косичку бубликом.


Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...


Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.


— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник конечно же...


Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?


В
официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая
модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS
будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.


- Если я корова, то ты - зоофил...


- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

1. Разговаривают двое:
- Блин, я вчера такую девочку в постель завалил, обалдеть.
- Везет тебе, а мне одни старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.


2. - По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
- Сомневаюсь.
- Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.


3. Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..


4. Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...


5. Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло.
- Вот это да! Слушай, а твоя жена сейчас дома?


6. Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.


7. - Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.


8. - Доктор, приезжайте поскорее!..
- А в чём, собственно, дело?
- Понимаете, мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!


9. И напоследок:

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Разработка военно-промышленного комплекса! Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Заверните, пожалуйста!

Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и, в то же время, приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви.
Американский психолог Трэйси Кэбот выделяет основные принципы здоровой любви - той самой, которая способна сделать человека счастливым, т.е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил:
1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.
2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
4. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
5. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
6. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих.
7. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.
8. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
9. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.
10. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами.
Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением и видом деятельности.
Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту - оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.

Слушать этот музыкальный файл

Закачала без намеков!!!Просто нравится песня!!

Слушать этот музыкальный файл

[464x359]
в наши дни трудно определиться:быть паинькой или распущенной девицей!!! Я беру от жизни всё,что выгодно мне!!!Я могу быть разной!Чем плохо:в школе быть паинькой,умницей,а в компании друзей быть отвязной девчонкой!!!

Смотреть это видео

[600x400]
Я буду думать о тебе.
Запретный плод во сто крат слаще.
Я буду думать о тебе.
Под стук дождя как можно чаще.
Я буду думать о тебе.
Куда ты путь свой устремляешь?
Кому и сколько обещаешь
Счастливых дней наедине?
Я буду думать о тебе.
Но, милый, если о тебе,
Я даже думать перестану,
То кровоточащую рану
Ты все равно оставишь мне.
Я буду думать о тебе...

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Слишком глупо просить «Не грусти»,
И нечестно совсем - «Обещаю»,
Безнадежно звучит «Я был должен…»,
И обманчиво - «Знаешь, я тоже…»,
Непонятно - «Я думал, мы сможем…»,
Как-то робко совсем - «Быть может…»,
Проникновенно - «Сказать я хочу…»,
И с надеждой - «Не стоит, может…»,
И нежданно - «Тебя все люблю…»,
И печально - «И я тебя тоже…»,
Грустно - «Часто тебя вспоминаю…»,
И с печалью в глазах - «Я знаю»,
И вздыхая - «Мне сны снятся…»,
И в ответ - «В них тебя обнимаю…»,
Твердо - «Я во всем виноват…»,
Со слезами - «Не стоит, мы оба…»,
Горько - «Как вернуть все назад?»,
Плача - «Если бы знала, давно бы…»,
Нежно за руки взяв - «Прости…»,
Губ коснувшись слегка - «Я прощаю…»,
Крепко-крепко обняв - «Не грусти»,
И поддавшись - «Я обещаю…»,
Очень страшно услышать «Пора…»,
Слишком сложно ответить «Мне тоже…»,
И наивно - «Мы встретимся вновь?…»,
И жестоко ответить «Быть может…»,
Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Очень страшно сказать «Отпусти…»,
Невозможно сказать «Отпускаю…»…

[500x332]
Любовь как природа,

Любовь — время года,

Пусть нет его в календаре,



Она так и манит,


Но кто угадает,


Когда же любовь на дворе?



Во время любви


Не льются дожди,


Лишь солнца лучи целый день,


Там море цветов,


И от облаков,


На счастье не падает тень.



Кто любит, тот знает,


Что счастье бывает,


Оно дарит много тепла,


Лишь надо дождаться,


И не обижаться,


Что ваша любовь не пришла.



Любовь — это сила,


Нежна и красива,


Она вашу веру хранит,


Любовь окрыляет,


Обиды прощает,


И вновь над землёю парит.




Дождись сезона любви,



Любовь свою не гони,



Любовь всем нужна, уйдёт—не вернётся.



Дождись сезона любви,



Любовь свою береги,



Пусть счастьем твоим она обернётся.

Мне было лет 15, когда в тихий вечер ранней осени, сидя с ней под развесистой яблоней и глядя на отлетающих журавлей, я спросил:

- Бабушка, а что такое любовь? Самое сложное она умела объяснять сказкой. Её черные глаза стали задумчивыми и тревожными. Она посмотрела на меня с каким-то словно бы затаенным удивлением.

«Что такое любовь?... Когда Бог создал мир, он научил все живые существа продолжать род свой – рождать подобных себе. Поселил Бог мужчину и женщину в поле, научил их строить шалаш, дал мужчине в руки лопату, а женщине – горсть зерна.

- Живите, продолжайте род свой, - сказал Бог, - а я пойду по хозяйству. Приду через год, посмотрю, как тут у вас…

Приходит Бог к людям через год с Архангелом Гавриилом. Приходит рано-рано, до восхода солнца. Видит, сидят мужчина и женщина возле шалаша, перед ними дозревает хлеб на ниве, в шалаше – колыбель, а в колыбели ребенок спит. А мужчина и женщина смотрят то на розовое небо, то в глаза друг другу. В тот миг, когда глаза их встретились, Бог видел в них непонятную для него Красоту. Эта Красота была прекрасней Неба и Солнца, Земли и Звезд – прекрасней всего, что слепил и смастерил Бог, прекраснее самого Бога. Эта Красота до того удивила Бога, что его божья душа задрожала от страха и зависти:

-Как это так, я сотворил твердь земную, слепил из глины человека и вдохнул в него жизнь, а не мог, видишь, создать этой красоты. Откуда она взялась и что она такое – эта красота?

-Это любовь, - сказал Архангел Гавриил.

-Что такое любовь? – спросил Бог. Архангел пожал плечами.

-Бог подошел к мужчине, коснулся его плеча своею старческой рукой и стал просить: «Научи меня любить, Человек». Мужчина даже не заметил прикосновения божьей руки. Он смотрел в глаза женщины - матери своего ребенка. Бог был немощным, но злым и мстительным стариком. Он разгневался, разозлился и закричал:

-Ага, значит ты не хочешь научить меня любить, Человек? Попомнишь же ты меня! С этой минуты старей. Каждый год жизни пусть уносит по капле твою молодость и силу. Превращайся в развалину. Пусть усыхает твой мозг и дурманиться разум! Пусть пустым становиться твое сердце! А я приду через 50 лет и посмотрю, что останется в твоих глазах, Человек.

Пришел бог с Архангелом Гавриилом через 50 лет. Глядит, вместо шалаша стоит хата беленькая, на пустыре сад вырос, на ниве пшеница колосится, сыновья поле пашут, дочки лен теребят, а внуки на лугу играют. У хаты сидят дедушка и бабушка, смотрят то на утреннюю зарю, то друг другу в глаза. И увидел Бог в глазах мужчины и женщины Красоту еще более могучую, вечную и неодолимую. Увидел Бог не только Любовь, но и Верность. Разозлился Бог, кричит, руки дрожат, изо рта пена летит, глаза на лоб лезут: «Мало тебе старости, Человек? Так помирай же, помирай в муках и печали по жизни и своей любви, иди в землю, превращайся в прах и тлен. А я приду и посмотрю во что превратиться твоя Любовь».

Пришел Бог с Архангелом Гавриилом через 3 года. Видит: сидит мужчина над маленькой могилкой, глаза у него печальные, но в них – еще могучее, непонятнее и страшнее для Бога человеческая красота. Уже не только Любовь, не только Верность, но и Память Сердца увидел Бог.

Задрожали у Бога руки от страха и бессилия, подошел он к мужчине, упал на колени и молит:

-Дай мне, Человек, эту красоту. Что хочешь проси за нее, но только дай мне ее, дай эту Красоту!

-Не могу, - ответил Человек. - Она, эта Красота, достается очень дорого. Цена ей – смерть, а ты говорят бессмертный.

-Дам тебе бессмертие, дам молодость, но только отдай мне Любовь.

-Нет, не нужно. Ни вечная молодость, ни бессмертие не сравняться с Любовью, - ответил Человек.

Бог поднялся, зажал в руке бородку, отошел от старика, сидевшего у могилки, повернулся лицом к пшеничной ниве и розовой зарнице и увидел… возле золотых колосьев пшеницы стоят молодые мужчина и женщина и смотрят то на розовое небо, то в глаза друг другу.

Схватился Бог руками за голову и ушел с Земли на Небо. С тех пор богом на земле стал Человек.

Вот что такое любовь. Она – больше Бога. Это вечная красота и бессмертие людское.».

[554x525]

[318x216]
- «Пока!»
- «Пока!»
- «Спокойной ночи!»
- «Тебе того же! Сладких снов!»…
Нажала крестик что есть мочи,
Погас экран, исчезла вереница слов…
- «Я в душ! Пошли со мною вместе!»
Слова внутри… Откуда же они?
Ах, неужели все это обман,
Хотя бы потому, что уж погас экран.
- «И ты со мной? И ты не уходил?..
Ах, да!.. Ведь ты же даже и не приходил!..
Ты был всегда?»
- «Да!»
- «А где же была я? И почему я до сих пор не видела тебя?»
- «И ты была всегда!»
- «Да?»
- «Да! Я чувствовал тебя, я звал тебя, но почему-то ты не слышала меня..»
- «Я поняла! Тогда зачем же нам экран? И нета этого бессмысленный капкан?»
- «Не знаю…Не могу ответить…
Я понимаю лишь одно – хоть с ним, хоть без него, а я не мог тебя не встретить!»
- «Мой милый! Как же хорошо с тобой!...»
- «И мне с тобой, родная!...Так ты идешь со мной?..»
- «Куда? Ах, да! Забыла. В душ. Конечно же, иду!!!!
Ну, ты попал!.. Вот как тебя сейчас я крепко обниму!»
- «А я тебя!.. и заласкаю, залюблю и зацелую мою хорошую, желанную такую!...»

Я так люблю тебя, что мне порою кажется,
Что наши пути в конце концов, но все же свяжутся,
И прекратится глупая конва событий,
Когда я без тебя уже не жду открытий.

Фотографии Настена_Балюк :

[500x400]
РАЗГОВОР ДВУХ ВЛЮБЛЕННЫХ:
-привет.
-привет
-я соскучился
-Я тоже
-что делаешь
-лежу на кровате, а ты?
-сижу на подоконнике. Подойди к окну.Видишь какая красивая луна!
-да, очень красивая, давай загадаем желание!?
-Но, ведь желание загадывают на падающие звезды!
-Ну и что? Давай загадаем, я очень этого хочу!
-хорошо, давай.
-я уже загадала.
-расскажи, о своем желании..
-нет, ведь оно тогда не сбудится.
-лунные желания всегда исполняются.
-хорошо, я загадала, чтоб через несколько лет, когда у нас уже будут свои дети, мы встали поздней ночью, подошли к окну, и святила такая же красивая луна! Я тебя очень люблю!
-Я тоже тебя люблю!
Через некоторое время в парке на лавочке:
Сидит молодой парень с огромным букетом цветов, звонит своей девушке Ане, Аня не берет трубку. К нему подходит мужчина с тростью в шляпе и пальто.
-Можно присесть?
-Да, конечно, присаживайтесь.
-Красивые цветы! Есть какой-то повод???
_Нет, просто хочу сделать любимому человеку приятно.
_любовь?
-Да!
-Бывают разные моменты в жизни, кому-то кажется, что это -любовь, а на самом деле просто влюбленность или простая привычка, кто-то увидев человека в первый раз, понимает, что вот этот тот самый единственный и неповторимый, кто умирает, попав под машину, кто-то от сердечного приступа на утренней пробежке в парке, а кто-то загадывает желание на луну... Ведь так у Вас было с Аней?!
-Желание на луну? Откуда вы знаете? Вы знаете Аню?
-Можно сказать и так, Знаешь, а ведь она умрет через несколько дней, в понедельник, в автомобильной катастрофе. в 8 утра она поедет в университет, отсидит на всех парах,сядет в машину и ровно в 6 часов вечера её машина столкнется с грузовиком. Погибнет 2 человека, в том числе и Аня!
В этот момент в парке бежит мужчина, и падает держась за сердце.
- Утренняя побежка, вы же знали, вы могли ему помочь!
-нет не мог, даже если бы он мне поверил, все равно-это бы случилось, не приступ, так лестница в подьезде, не лестница машина. Смерть-это та вещь, которую нельзя обмануть, лишь только отсрочить...
- Если я приеду к Ане рано утром, и весь день мы будем вместе, сней ничего не случится.
-Дома тоже может случиться беда...
-Но как это изменить, скажи свою цену?!
-есть только один способ... Ты должен отдать три вещи, голос, слух и зрение.
-Но как я Буду жить???!!!
-Ты будешь жить! Ведь Аня любит тебя! Я не требую ответа прямо сейчас, завтра, на этом же месте, в этот же час, я буду ждать тебя! А сейчас извини, мне нужно поговорить с одним человеком...
Парень долго сидел и думал... Позвонила Анна, он не взял трубку...
через 3 дня, понедельник:
-Все случилось так, как он и сказал, Аня УМЕРЛА в понедельник в 6 часов вечера.... Все это время парень избегал встреч и не отвечал на её звонки. После всего случившегося в своем почтовом ящике он обнаружил письмо, оно было от Ани...
Милый, любимый, дорогой, единственный! Если ты читаешь, это письмо, то значит меня нет в живых. на днях ко мне подошел мужчина с тростью, в пальто и шляпой... Он рассказал мне все о нас, где мы познакомились, Где отдыхали прошлым летом, какой наш любимый фильм и много других вещей. Я не могла ему не поверить, Он сказал, что ты должен погибнуть, тебя должна была сбить машина в воскресенье в 11 утра. Еще он сказал, что этого можно избежать 1 способом, отдав за тебя свою жизнь... Я тебя очень люблю!!!
.....бывает в жизни и такое...оч грустно((

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки говорят: «Спасибо за прекрасный ужин!» Плохие девочки говорят: «Куда пойдем завтра?»

Она улыбалась душой,
Так искренне и так нелепо...
Это было холодной зимой,
Её щеки краснели от ветра.

А от счастья светились глаза,
Так естественно,непринужденно...
И все догадаться могли,
Что это признак девчонки влюблённой.

Она медленно шла улыбаясь,
Озаряя прохожих теплом.
Шла не спеша...наслаждаясь...
Этим морозным деньком.

Для неё больше не было грусти,
Была наивною и смешной,
Так искренне и так нелепо
Она улыбалась душой... ©