Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто ходить по осеннему лесу с огромным тесаком в руке.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.

Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома: - Там будет много поворотов, а в конце - тупик.

Коллега, вздыхая: - Как моя жизнь.

Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю: ну, чё, сука, думал не достанем?

- Хочу взять у вас потребительский кредит на 500 тысяч.

- Отлично, а какая цель?

- Лечение.

- Оу, знаете, банку не выгодно давать такую сумму заведомо больному человеку.

- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте хорошенько.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Человека задержали на митинге, составляют протокол:

- Против чего Вы протестуете?

- Против воровства, коррупции, войны и цензуры.

Записали в протокол: «Выступал против государственной политики».

Талантливые люди талантливы во всём. Мне кажется, что с ебанутыми та же история.

Женское.

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придёт на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

- Бабушка, где мой айкос?

- На антресоли.

- А что такое антресоль?

- А что такое айкос?

По решению Еврокомиссии вслед за котом Скрипалей усыпят всех хомяков Навального.

Бесит когда после августа не июнь.

Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

Из женского дневника.

12.00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 - Случилось.

Ко мне в квартиру звонит соседка:

- Извините не могли бы вы прийти ко мне и установить кран?

- А почему вы сантехника не вызовите?

- Да они со своей выпивкой совсем импотентами стали!

Богомольная бабка пристаёт к деду:

- Отгадай загадку: "Зачат непорочно, отец плотник"?

Не совсем трезвый дед морщит лоб:

- Буратино?

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Коротко о себе: не рекомендую!

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Интуитивно познал квантовую механику: работаю только тогда, когда за мной наблюдают.

Коротко о ситуации в России: Всё у нас хорошо, но дальше так жить нельзя.

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»

«МТС. Люди говорили»

«Билайн. Жил на яркой стороне»

«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Продолжайте в комментариях.

Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефью. А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.

В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин. Говорят, он замироточил моторным маслом.

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь." Производитель меня заинтриговал. Практически

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До Земли долетело несколько жалких кусочков.

- Прямо как при прохождении бюджетных денег.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

Если твоя собака злобно лает просто так, без видимой причины - знай, что на самом деле она лает на капитализм.

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

- Девушка, милая, ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь.

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

Сложно быть скромным, когда ты лучший.

Просто белорусам надоело быть бедными и они захотели стать нищими.

Илон Маск хотел оказать гуманитарную помощь Белоруссии и случайно купил её.

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо ещё избавиться от старого!

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации.

Так вот, мы ошибались.

Что-то тревожно и подозрительно.

 Август 13, 2020 Шарль Латэн    

Сатирическое издание «Панорама». Все тексты на этом веб-ресурсе представляют собой гротескные пародии на реальность и не являются реальными новостями.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Сапёр - напарнику:

- Я нашел взрывное устройство!

- Какого цвета провода?

- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...

- Ох, Серёга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!

- И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать! Я и подлиннее видала.

К Ефремову постепенно возвращается память: В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ. Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

Диктаторам на заметку. Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюли.

- Любимая, а что у нас на ужин?

- Тебя опять жена не покормила?

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".

Вопрос начальнику Росгвардии:

- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?

- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Давно Лебединое озеро не смотрел.

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Безобразие! В XXI веке живём, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

Иностранец спрашивает русского: - Как на ваших мясокомбинатах происходит забой скота: его закалывают или пропускают электрический разряд?

Русский задумался и отвечает: - Я точно не знаю, но, судя по виду мяса в тушёнке, его взрывают.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

Совокупная стоимость природных ресурсов по странам мира.

Это главная причина того, что Россия во всём виновата.

Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.

Как проклясть росгвардейца или омоновца.

- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!

Накатила на жену грусть. Спрашивает мужа:

- Когда я умру, ты снова женишься?

- Нет! Больше никогда в жизни! Мне одного раза хватило.

- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей?

- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!

- Она что, сдохла?

Под давлением неоспоримых улик губернатор Хабаровского края Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

 

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.

- Почему?

- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил её кровь, заболело горло.

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

Российскую армию боится весь мир. Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

Слово "радуга" внесено в список запрещённых в России. Пидарасы украли у детей радугу.

И разрешат переходить дорогу на красный свет.