Это цитата сообщения ДежаВю57 Оригинальное сообщение
+18
Если экономика не свернет с нынешнего пути, возможно, нас ждет суперкапитализм с супернеравенством. Доля трудовых доходов будет стремиться к нулю, а доля доходов от капитала, наоборот, приблизится к 100%. Всю работу станут делать роботы, а большинству людей придется сидеть на пособии.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У неё плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- Ну совсем тёща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дёшево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
Больше всего на свете бабу раздражает отдыхающий мужик.
Парень девушке:
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.
Хочу быть таким богатым, чтобы на Новый год у меня была ёлка из красного дерева.
Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Мастер и Ученик, притча первая.
Однажды в гараж к Мастеру пришел юноша бледный со взором горящим. В одной его руке было пиво и в другой его руке было пиво и тем привлек он внимание Мастера к малоценному феномену собственного бытия.
- Скажи мне, о Мастер! — обратился он с подобающей вежливостью. — В гаражах называют тебя Истинным Мастером, но нет у тебя учеников. Я же с детства взыскую Истины.
Ничего не ответил ему Мастер, лишь посмотрел со значением.
Спохватившись, юноша откупорил пиво, подал его с поклоном и лишь потом продолжил речи свои.
- Не в том ли состоит долг Истинного Мастера, чтобы продлить свою мудрость в учениках? Позволь же мне назвать тебя своим Учителем!
- Да хоть горшком назови. Мне ли не пофиг? — ответил ему Мастер вежливо, и юноша ушёл, просветлённый.
У нас тут очередной снегопад надвигается (одних только морозов уже недостаточно) и я по этому поводу залез на сайт Департамента уборки улиц Нью-Йорка. Про снегопад там было мало, но зато я узнал, что у их начальства довольно таки импозантная униформа похожая на полицейскую. Значки, фуражки, погоны и все такое. Даже четырехзвёздные генералы по защите города от мусора имеются :) Официально высшая командная должность с униформой наименуется несколько космически - "Дженерал суперинтендант пятого уровня". Прикольно, в общем. С одной стороны мелочь, а с другой ты уже не дворник или водитель мусоровоза, а часть серьёзной боевой организации.
Википедия пишет, что нью-йоркский департамент уборки улиц крупнейший из подобных в мире. В нём трудится 9 245 сотрудников, а на балансе организации стоит 2 500 мусоровозов, 450 подметальных машин, 689 автомобилей для посыпки улиц солью, 298 фронтальных погрузчиков и 2 360 единиц различной вспомогательной техники. Ежедневно только они вывозят и перерабатывают более 12 000 тонн мусора. А еще есть частные компании, которые так же занимаются вывозом бытовых и промышленных отходов. По количеству произведенного мусора Нью-Йорк так же уверенно занимает лидирующее место в мире.
У нью-йоркских мусорщиков довольно приличная зарплата и есть свой профсоюз. Стартовый годовой оклад составляет 33 746 долларов (это без учета переработок), а через 5,5 лет он увеличивается в среднем до $88 616. Это больше чем получают учителя, сотрудники метро и служащие парковой службы города с аналогичным стажем. Не удивительно, что стать мусорщиком в Нью-Йорке весьма непросто. Несколько лет назад на 500 вакансий претендовало около 96 000 человек. Конкурс был больше, чем на поступление в Гарвард. Просто сдать экзамен недостаточно. После приходится ждать до 7 лет, чтобы вас приняли на работу.
Самыми высокооплачиваемым сотрудниками являются Комиссар департамента Кэтрин Гарсия (на фото справа) и тот самый Дженерал суперинтендант пятого уровня (её имени я не нашёл). Их зарплата составляет чуть более 200 тысяч долларов в год. Начальник полиции Нью-Йорка, для сравнения, зарабатывает примерно столько же.
https://samsebeskazal.livejournal.com/386646.html
Говорят, что в 2018-м году в Украине могут быть введены веерные отключения здравого смысла.
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка. Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
Женское.
Послала мужика в магазин за биткоинами а он с рокетрублями вернулся, говорит в пятёрочке только такие были.
31-го декабря, за пару часов до полуночи звонили из Владивостока. Сказали, 2018 такой же хуёвый как и 2017-й.
Мюллер:
- Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья".
Учёные сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочёмович Бесполезов.
[640x470]
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Мастер и Сервисмен, притча первая.
Однажды к Истинному Мастеру в гараж зашел Сервисмен с дилерского сервиса. Глядя, как Мастер доводит напильником шпонку шкива, спросил его Сервисмен:
— Кому это нужно, Мастер? Все эти напильники, зубила, кувалды, шприцевания и регулировки? Это анахронизм, это тормоз на пути прогресса! Модульная Замена — вот наше будущее и Дилерский Сканер — пророк его! Посмотри на себя! Ты то шкворни шприцуешь, то карбюратор продуваешь, то зажигание регулируешь, то колодки подводишь… Я же купил у своего Дилера в Кредит новую Иномарку-со-скидкой-для-сотрудников и лишь бензин в неё лью! Я ли не превыше тебя?
Посмотрел на него Мастер искоса, померил шпонку штангелем, вернул напильник на место и спросил:
— Сколько лет твоей Иномарке-со-скидкой?
— Два года! — гордо ответил Сервисмен.
— Значит, кредит еще три года платить… — понимающе покивал Мастер.
— Да, но зато у меня Настоящая Иномарка, а ты так и останешься со своим УАЗом!
— Моему УАЗу сорок лет. Приезжай ко мне на своей Иномарке через тридцать восемь, и мы обсудим это снова…
Не нашелся что ответить Сервисмен, пошел только в своей Иномарке стекла протер и колеса попинал.
Читать далее
Радостный народ весело празднует
Новый Год.
Хоровод вокруг ёлки.
Земля завершила ещё один оборот
вокруг Солнца.
Ровно в двенадцать в стаканы и рюмки нальют
наливку, нампанское, водку, коньяк, газировку.
Почему так не празднуют начало каждых
новых суток?
Почему так не радуются началу каждого
оборота Земли вокруг своей оси?
Наверно потому что Земля слишком быстро
крутится вертится.
Но голова не кружится, и никого не тошнит от земной карусели.
Значит не так уж и быстро.
Но, если каждый день праздновать,
Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля". Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки... Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
Такое чувство, будто несколько энергичных заключённых пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.
Украинские киборги, попавшие в плен ещё 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
[700x393]
[399x700]
[604x317]
В нацполиции Украины сообщили, что неизвестный мужчина, угрожая применить взрывчатку, захватил заложников в Харькове. Захват заложников произошел в здании почты на улице Шевченко в Харькове. Неизвестный заявил, что у него есть взрывчатка и он готов её подорвать.
Пока никаких требований от него не поступало, пишет «Украинская правда». Ярослав Тракало, спикер нацполиции Украины: «По предварительной информации, мужчина в помещении „Укрпочты“ сообщил, что на нем прицеплена взрывчатка, которую он готов применить. По состоянию на 15:20 о требованиях ничего не известно». Полиция установила, что в здании находятся люди, но точное число заложников неизвестно. Территория возле почты оцеплена. На месте находятся около 20 патрульных полицейских машин, также прибыли пожарные, взрывотехники и скорая помощь.
------------------------------------------------------
30.12.2017, 18:14
В здании почты в Харькове находятся 11 заложников, в том числе двое детей.
По данным нацполиции, неизвестный захватил 11 заложников — девять взрослых и двое детей, передаёт ТАСС. В полиции не исключают, что происшествие в отделении почты может быть ограблением. На место прибыли не только стражи порядка, но также медики, пожарные и взрывотехники. Как заявил начальник харьковской полиции Олег Бех, злоумышленник вышел на связь по телефонам посетителей почты, но не озвучил никаких условий. По словам Беха, злоумышленник ведет себя спокойно. Олег Бех: «Мы знаем, что он забаррикадировался, никаких условий от него пока нет, мы их не понимаем».
Напомним, нападению подверглось почтовое отделение на улице Шевченко возле ТЦ «Рост». Неизвестный, захвативший заложников, заявил, что у него есть взрывчатка и оружие и он готов их применить.
-------------------------------------------------------------
Начальник полиции Харьковской области Олег Бех заявил в эфире "112 Украина", что требования неизвестного, захватившего заложников в отделении "Укрпочты" в Харькове 30 декабря, связаны с обменом удерживаемыми лицами на Донбассе.
По словам Беха, около 14.40 неизвестный забаррикадировался в отделении "Укрпочты" на улице Шевченко.
"Он требований не выдвигает и сообщает о том, что в определенное время будет связываться с неизвестными, которые выдвинут указанные требования. При нем находятся взрывчатые вещества, и он их применит, если не выполнят какие-то требования в дальнейшем", – сказал Бех.
Он уточнил, что злоумышленник общается с правоохранителями при помощи телефонов людей, которые находятся в помещении, при этом ведет себя достаточно спокойно. "По его голосу мы не понимаем, в каком состоянии он находится… Мы пока не понимаем требований. Основной вопрос – в том, что он говорит, что не все заложники были освобождены в ходе переговоров, которые недавно состоялись", – добавил Бех.
Это цитата сообщения ДежаВю57 Оригинальное сообщение
Интерес, который вызвала у читателей моя предыдущая статья о беловежском сговоре, свидетельствует, что многих россиян до сих пор волнует тема развала Советского Союза. Накануне 26-й годовщины этой даты считаю целесообразным рассказать о тайных причинах, которыми руководствовался Горбачев, когда он решил начать так называемую перестройку, превратившуюся, по меткому выражению великого русского философа Александра Зиновьева, в катастройку.
Читать далее
Это цитата сообщения Буриганга Оригинальное сообщение
О пользе уроков физики
Шумные соседи это большая проблема, особенно если они не понимают нормальных слов и просьб вести себя потише. Что делать? Полицию вызывать не хочется, это крайняя мера, а по-хорошему не получается. Должен быть какой-то выход.
Хороший метод борьбы, которым мой друг успешно воспользовался в аналогичной ситуации.
«Есть один старинный способ. Узнал его от учителя физики еще когда в школе учился. Берешь кастрюлю литров на 8-10, заполняешь ее водой так, чтоб 1,5-2 сантиметра оставалось до края, ставишь ее на шкаф и подсовываешь под нее книги или твердые журналы, бортик кастрюли должен быть плотно прижат к потолку».
«Подносишь к кастрюльке источник звука, больших наушников будет достаточно (надень их на кастрюлю как на голову)».
«Самой музыки соседи не услышат, но эхо и басы будут долбить им уши до тех пор, пока не выключите музыку. Большой плюс данного метода в том, что вам музыка никак не помешает, ибо даже очень тихое звучание для вас, кастрюля приумножит и передаст верхним соседям. Два года назад мой верхний сосед и его громко топающие дети искали источник шума 3 дня».
«Он даже спускался ко мне, вслушивался, звонил жене, которая ему подтверждала, что шум продолжается».
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот.
- Элементарно. Если долбаёп, то точно человек.
Учитесь правильным формулировкам. Надо говорить не «чувствую себя идиотом», а «ощутил единство с человечеством».
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристёгнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидарасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.
Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.
Для женщины различать сотни цветовых оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Представители Google:
- Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
- А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
- Бля...
В Казахстане теперь запрещены анонимные комментарии в интернете. Соответствующий закон подписал президент Нурсултан Назарбаев. Пользователей Сети обяжут проходить регистрацию через портал электронного правительства Казахстана или при помощи смс.
В правительстве страны считают, что новые меры помогут бороться с оскорблениями и разжиганием межнациональной и религиозной розни в интернете. Власти настаивают: новые правила не запретят пользователям использовать псевдонимы, однако сайтам все равно будет известно, кто именно зарегистрирован под вымышленным именем.
Критики поправок в закон считают, что механизм авторизации не будет работать. Владельцам сайтов и телефонным операторам придется вносить технические изменения за свой счет. Также существуют опасения, что нововведения приведут к росту числа политических уголовных дел. За критику политического руководства в Казахстане могут осудить на два года лишения свободы, за распространение "семейных и личных тайн" – семь лет тюрьмы.
Очень много народу в магазинах. Скоро праздник что ли какой?
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
- Ты не пробовал быть к людям добрее?
- Будут люди - буду добрее.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег, и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде. Это всё, что вам нужно знать о биткоинах.
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.
[643x623]
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Французский президент Макрон находится с визитом в африканской стране под названием Нигер (не путать с Нигерией, это другая страна).
Освещая визит президента, французские СМИ подробно пишут о Нигере.
Фертильность женщин страны под названием Нигер высока. В среднем это 7,6 ребёнка на одну женщину.
Сейчас в Нигере живут 21 миллион населения. К 2050 году ожидается что будет 80 миллионов.
А к 2100 году - 209 миллионов. Шикарно, да ?
Между тем африканцы неумолимо движутся в Европу. На плотах, в лодках, на катерах и на всём что плывёт. В Европе они станут ещё фертильнее, в Европе больше еды и климат не такой изнурительный, как в Африке.
Сострадать никому не надо, потому что те, кому вы сострадаете (помните фотографии облепленных мухами костлявых африканских детей с большими глазами ?) завтра шумною толпою привалят к вам и будут разводить свои костры на ваших площадях.
Европейцы глупые и опустившиеся. Это не европейцы Киплинга, это жалкие тряпки...
Женщины страны Нигер соревнуются возможно с кошками по фертильности, те помните поскольку рожают ?
Труба Европе, капут ей.
Мы ? Нам нужны решительные стальные правители со стальными нервами живодёры, чтобы пережить эпоху переселения народов.А потом наступит эпоха нехватки пресной воды.
К тому что будет так неуютно, нужно относиться без паники и быть готовым отразить вызовы времени.
[700x451]
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
Самый полезный навык взрослой жизни - умение встать, принять душ, собраться, выйти из дома, но не проснуться.
Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь, ну что ещё можно подарить девушке на Новый год, и поэтому хочешь новую девушку.
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Ура! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!
- Ты самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин - и у тебя ребёнок весь в шоколаде!
- Это не шоколад...
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов.
Почему женщины любят спать с одеялом между ног.
Некоторые женщины любят спать с одеялом между ног. Чтобы это значило? Ведь у мужчин такой привычки не замечается. Более того, те же женщины, которые сжимают ногами одеяло или подушку, когда спят одни, не против позакидывать ноги на рядом лежащего, когда такой имеется. Странная привычка.
Но ей есть как психологические, так и физиологические объяснения. Начнем с первых, они отыгрывают решающую роль. Женщина, закидывая ногу на другого человека, контролирует его, а точнее его присутствие. Вот она как бы привалила его ногой, пригвоздила к постели, а сама спит. Но тактильные ощущения дают ей понять, что он рядом, никуда не делся.
А раз рядом, значит нечего переживать и можно спать спокойно. Если рядом только одеяло, можно, руководствуясь теми же инстинктами, обнять ногами пока его.
Такая иллюзия помогает расслабиться. Женщины, которые не используют одеяло для успокоения, просто считают, что присутствие человека, на которого можно положиться и контролировать его присутствие, не главное в данный период их жизни. Они спят в позе эмбриона, на спине, на животе и тому подобных. В этих их позах отражается другое психологическое состояние и другие потребности.
Женщины любят обнимать своих любимых ногами во сне. Когда же их нет, то вся их любовь достается одеялу или подушке. Кажется, что рядом есть тот, кому можно подарить свою теплоту. И тот, кто также отвечает взаимностью. Ведь одеяло по определению всегда теплое и мягкое, как ласковый человек.
Что касается физиологии, то некоторые люди кладут себе одеяло между, чтобы телу было во сне находилось в комфортном положении. Например, когда колется небритая кожа, а проэпилировать её нет сил и времени, можно решить проблему иначе.
Когда ноги сильно нагреваются, соприкасаясь между собой, и потеет, одеяло играет терморегулирующую роль.
У женщин с худыми ногами, коленные суставы давят друг на друга или косточки трутся между собой на лодыжках. В таком случае одеяло может решить эту проблему.
У некоторых есть проблемы с позвоночником. Одна нога, которая просто лежит на другой всю ночь, давит своей тяжестью на первую, и потом из-за этого отдает в пояснице. Одеяло тут выполняет роль мягкой подставки для верхней ноги.