Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".

Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть - это и были мои лучшие годы.

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.

- Люся!

- Ну, или вольер...

- Люся!

- Ну что?!

- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?

Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

Скульптура "Наташа, вставай" найдена в Египетском музее.

- Английская королева царствует, но не правит.

- Как это?

- Ну типа, как кот у вас дома.

У нас крысы не бегут с корабля! Они у нас управляют им.

Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.

Перечитывая "Войну и мир", наткнулся на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо". Минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашёл принтер.

В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнeром.

- Kрутo! Ha компьютере, значит?

- Ha бульдозере.

- Как бы вы описали состояние нашей экономики?

- Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а примерно к тридцати годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

В один прекрасный день ты найдёшь свою завалявшуюся старую маску и вздохнёшь с ностальгией. Вздохнёшь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.

- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.

С каждым годом всё длиннее список того на что стало похуй.

Объявление в Древнем Египте: "Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!"

- Готовы пройти тест на IQ?

- А сколько километров нужно пройти?

- Тест завершён.

На инет-форуме:

- А что едят на твоём правильном питании?

- Ну, белок в основном.

- И какое у них мясо на вкус?

- У кого?

- У белок.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

Женское.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы ещё мозг предыдущего не доели.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Ты верующий?

- Частично.

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@. Выделено 7 миллиардов.

Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст: - Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

- Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.

- Почему ты так думаешь?

- От него постоянно пахнет санитайзером.

Президент заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

Как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой: "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Романтик: миром правит любовь.

Циник: миром правят деньги.

Реалист: миром правит любовь к деньгам.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трёх книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Иметь столько оружия в мире и не вести войны просто глупо. Проблема найти врагов? Это вообще не проблема.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Кадр из американского фильма о революции в России.

С праздником!

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?

- Он просит их у тебя, а не у банка.

Химик приходит в аптеку:

- Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки. Фармацевт, ошарашенно:

- Вам анальгин, я правильно понял?

- Да, верно. Всё время забываю это название.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

- Кто как. Кто "Лунную сонату" сочинял, кто "Евгения Онегина" рифмовал, некоторые радио изобретали, паровозы там всякие, в общем развлекались, как могли.

- Доколе страной будут управлять евреи?!

- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газовое оборудование на "Теслу"?»

Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.

- Илон, привет, как твои дела?

- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...

- Да уж, помотала тебя жизнь.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Ветеринар: на этой неделе у нас в клинике действует скидка для военных.

Я (своему коту): ты служил в армии?

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Очень трудно флиртовать с сотрудницей банка - она видит баланс моей карты.

Заполнял анкету:

графа место рождения - Ленинград,

графа место жительства - Санкт-Петербург.

Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:

- Причина переезда?

Пришлось сказать, что госпереворот.

Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:

- Беженец?

Санкционный сыр.

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие.

- Знаю. Была у меня как-то "Таврия".

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.

Ситуация с арестом и судом Навального напомнила произведение О.Генри, где украли мальчика, он их мучал, и они не знали как его вернуть обратно.

- Вы не подскажете, в какой концлагерь нас везут?

- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

- Почему такая красивая и без долбоёба?

Котик. Сегодня морской.

Топ 3 моих предположений когда звонят в дверь:

1. Это пришёл убийца

2. Мне пришли сообщить что кто-то умер.

3. Служба доставки привезла заказанную мной книгу о позитивном мышлении.

Переписываюсь с литовцем. Смеётся:

- Твои внуки будут голосовать за Путина.

- Твои тоже.

В больнице.

- Пациент, как вы сломали обе ноги?

- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.

- Могли бы фонариком себе присветить.

- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента. Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.

- Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её; не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств.

- Абрамович, что вы думаете о Навальном?

- Ничего, моя яхта с краю!

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

Зачем было так усложнять с Навальным? Слежка, новичок, арест.

Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.

Сцена на свидании.

Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века.

Я с пятёркой по истории: МИНУТОЧКУ

Учительница:

- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаёшь другу, что у тебя остаётся?

Я (сдерживая слёзы):

- Друг...

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл её не освятит!

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?

- Да.

- Тогда переведи, что значит "Я не обиделась. Всё нормально".

Китайский политолог предрёк скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтоб не быть владельцем дворца? И он не взял!

- Чей это дворец?

- Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!

На улице подошёл грустный омоновец:

- Вы случайно не к Мосгорсуду на митинг?

Зрелый возраст – это когда из категории «лузер» ты переходишь в категорию «безнадёга».

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?

- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородил выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Через несколько лет мы станем ветеранами войны с ковидом. Для этого у нас есть все атрибуты настоящей войны: фронт и тыл, отцы-командиры и интенданты-воры, паникёры, дезертиры и герои в окопах. И даже отсиживающийся в бункере главнокомандующий.

Оказывается, омское метро построили. Там есть даже винотека и смотровая площадка. Только находится оно, почему-то, в Геленджике.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой.

Принят Закон о гарантиях неприкосновенности действующих и бывших Президентов РФ.

Если, например, Медведев кого-нибудь замочит, Путина например, то Дмитрию Анатольевичу ничего за это не будет?

Выборы – это как меню в столовой: выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

Читаем надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчёркивать.

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

- Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

Призывы к "подъёму с колен" оскорбляют чувства молящихся.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

«Саранча — стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое с дураками».

Карел Чапек

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

- Тебе купить что-нибудь?

- Да!

- Что?

- Не знаю, но купи два!

Женское.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:

- Сдохнуть от эпидемии

- Преследовать еретиков

- Травить политических оппонентов

- Расчленить кого-нибудь

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?

- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши.

На Украине кажется нашли идеальное сочетание отношения власти и народа. Президент делает всё, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть ещё помучается.

Полиция США пристрелила четырёх протестующих на ступенях Капитолия.

Янукович: "А что, так можно было?"

В связи с убийством четырёх протестующих в Вашингтоне, ЕС ввёл новые санкции против кровавого диктатора Путина.

Мы живём в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но ещё не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

- Мама, ты кого хотела - сына или дочку?

- Я вообще-то шнурки хотела завязать.

Есть в России такая деревня - Мусохраново. Находится в Кемеровской области. И есть у неё одно интересное свойство: Никто не может правильно прочитать её название с первого раза.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:

- Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?

- Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Вводится новая должность - "Помощник президента по связям с реальностью".

- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?

- Правда.

- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?

- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?

- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!

- А битва при Бородино?

- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царём. Узнал.

Пытаться изгнать воров из политики - всё равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?