У того, кто мало ест, не желудок маленький, а кошелёк.
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов - зависть.
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
- Я не говорю, что ты жирная. Просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
- Если грабить - то самых беззащитных и слабых...
- А вы точно глава правительства?
- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
[615x450]
Депутат Госдумы Андрей Чернышев оправдался перед избирателями за то, что голосовал за повышение пенсионного возраста: "Все голосовали и я голосовал… Если бы я не голосовал, то всё равно бы закон приняли".
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
- Не люблю я российскую попсовую эстраду.
- Да Вы, батенька, гомофоб!
В самолёте парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин.
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.
Фото: © Пресс-служба Минобрнауки России
При «злочинной владе» уровень зарплат, пенсий был на уровне Румынии и Болгарии, а уровень цен и тарифов - ниже. Покупательная способность украинцев была выше, чем в РФ.
Сейчас по уровню средней зарплаты Украина сопоставима с Суданом, беднейшей африканской страной.
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Людям вообще-то тусовка понравилась, а не футбол они любят. Это я о Чемпионате по футболу.
"Тусоваться" они любят, причём безнаказанно. Ещё больше их бы вдохновило мародёрство,вломиться в большие магазины им бы жутко понравилось, но закон за мародёрство карает.
Поэтому презумпция что наш народ любит футбол абсолютно неверна.
Под другим бы предлогом тусовку устроили - тоже бы хорошо было бы.
Владимир Владимирович решил всех завести на футбол. Ну завёл. Стадионов настроили. Следующим придётся гладиаторов возродить. С этим - палец вниз, палец вверх.
Услаждать слух можно и тишиной.
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
Вот занесёшь пальцы над клавиатурой, уже хочешь что-то высказать по поводу - а потом думаешь: "Ну его, лучше промолчу". И слышишь, как за спиной ангел-хранитель отчётливо вздыхает с облегчением.
- Бэрримор, что это за вой на украинских болотах?
- В Германии начали строительство «Северного потока - 2».
Мужики часто бунтовали и разносили местную ментовку. Тогда менты издалека пригласили элитный ОМОН, который жестко подавил восстание и уехал. Лежат полумертвые мужики по канавам, все в крови, и бормочут: - Всё! Теперь пиздец ментовке!
- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!
Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами "Не позволяйте себя доить!" и "Долой скотобойню!"
В Бишкеке уволили милиционера, который спал без штанов в машине с распахнутой дверью. О том, как наказали очень уставшего правоохранителя, рассказали в пресс-службе ГУВД киргизской столицы.
Активисты 25 июля запечатлели на видео мужчину, наполовину одетого в милицейскую форму. На нём была рубашка, а брюки с лампасами валялись рядом с машиной. Правоохранитель спокойно спал с распахнутой дверью. При этом около авто была разлита неизвестная желтоватая жидкость.
(из интернета)
Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.
Наши дни, Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Такая, которыми из миномётов стреляют.
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС, приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая, трогать нельзя. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину.
Утро - звонок директору:
- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз мину обратно.
В человечке всё должно быть прекрасненько - и личико, и одёжка, и душонка, и мыслишки.
Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.
Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».
На болотах хрюкает свинья Баскервиллей.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
- Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Верховную Раду. Там вы найдёте много единомышленников.
Наши мамы.
[450x427]