8 августа – Всемирный день котэ!

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лёд тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

Как говорят в Госдуме: Велика Россия, а обобрать уже некого.

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:

- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции.

- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

Она:

- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.

Он:

- Капец, моя девушка стала бабушкой.

Она:

- Будешь издевается, я уйду от тебя.

Он:

- Куда? В дом престарелых?

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

Вот и настало то время, когда читаешь книги не ради саморазвития, а чтобы сбежать от реальности.

Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей.

Кота не отдадим!

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

- Парни, пошли девушек клеить!

- А что, их кто-то порвал?

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.

- Опять нажрался! — пробурчала она.

- Как ты догадалась? — спросил я.

- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Два одессита беседуют за жизнь:

- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.

- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Мужик, обернись!

Френдзона 80-й уровень.

НЛО из галактической

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

Врач спрашивает пациента:

На что жалуетесь?

На жизнь, доктор.

Не беспокойтесь, это пройдёт.

Находчивая женщина всегда найдёт, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утверждён список других людей: Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела своё фото на банке с тушёнкой.

У нас тут своя атмосфера.

Россиянин Назар Илишиев прогулялся по улицам США и рассказал, что не так замечательна эта страна, как ее привыкли рисовать некоторые:

Люди здесь подозрительные и вредные, у многих пластиковая натянутая улыбка. Стоит мне выйти с камерой и просто пройтись, и снимать для себя, как тут же выходит человек и говорит, что я подозрительно выгляжу, задает вопросы о том, где я живу, как меня зовут, начинает задавать провокационные вопросы, в общем, типичный американец!

Внешне у них доброжелательный настрой, а внутри очень многие люди с мерзким характером. В целом, тут люди настроены к друг другу очень подозрительно и для меня это откровение, потому что казалось бы, свободная страна, а если ты выглядишь так, что люди от тебя шарахаются или не гуляешь с собакой или бегаешь, а просто прогуливаешься по улице, то они могут вызвать полицию, атмосфера тут недоброжелательная. Хотя внешне у них улыбочки, культура такая, наполненная фальшью. Люди тут, с моей точки зрения, живут не самые лучшие.

Первое удивление:
Мне казалось, что если Америка такая продвинутая, технологически развитая страна, то бытовые условия должны быть намного лучше, чем в России. Это оказалось очередным мифом.

В бытовом плане Америка отстает от России на лет 20!

Например, на кухне у американцев огромная электрическая плита, от которых русские избавились еще в 90-х. Какие-то встроенные гарнитуры, варочные поверхности, евроремонты, это здесь относится к сегменту luxury и встречается очень редко, простым американцам это недоступно.

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нём будет изображён кукиш.

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?

- Нет.

- Рамочка сработала. Можно глянуть?

- Да.

- А в карманах что металлическое?

- Кардхолдер.

- Что-нибудь ещё?

- Бляха на ремне.

- И всё?

- Ну, ещё яйца стальные.

- Ясно. Проходите.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...

- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?

- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не

Бывший полковник полиции Дмитрий Захарченко сегодня предстал перед судом. Предварительное слушание прошло в Пресненском суде Москвы. Захарченко, которому инкриминируется получение взяток и препятствие правосудию, почти 2 года находится под стражей.

Тем не менее сегодня Дмитрий Захарченко держался иронично и подавленным не выглядел. Корреспондент НТВ Дарья Масалова передает из суда.

Если сначала следователей, да и всю страну волновало откуда взялись деньги полковника Захарченко, то теперь — куда подевались. 200 миллионов рублей (они были приобщены к делу в качестве вещдоков) таинственным образом исчезли. Куда, когда, с чьей помощью — не понятно. Обнаружили пропажу судебные приставы. Они пришли изымать из центра инкассации банка 44 коробки с деньгами, чтобы внести их на счета управления Федерального казначейства. Похитили наличные во время перевозки или же непосредственно из хранилища — это сейчас выясняют следователи.

А вот Дмитрия Захарченко эта новость, кажется, даже забавляет. В суде он держался бодро и даже отшучивался.

Дмитрий Захарченко, подсудимый: «Я не настолько фотогеничный, чтобы столько снимков делать, снимите девушку-прокурора. Красивая, посмотрите на нее. Настолько приятно! А меня не надо в клетке».

Некогда полковник-миллиардер — теперь человек, по сути, нищий. Несколько дней назад все деньги и недвижимость, которую так или иначе приобрел Захарченко, обратили в доход государства.

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

- Но откуда же их столько за рулём?

- Папа, купи мне шоколадку!

- Ты уже взрослая для сладостей.

- Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

- Тебе какую, молочную или горькую?

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Когда обсуждают пенсионную реформу совсем не слышно голосов феминисток с требованием уровнять пенсионный возраст мужчин и женщин.

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твёрдое.

Мат в русском языке - это те же смайлики.

Хоть кто-то нормально сфоткал затмение.