Собянин заявил, что каждый десятый россиянин получает пенсию за счёт москвичей.

- Дедушка, расскажи про Великую Китайскую Стену!

- Значит так, когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

- Молодой человек, а вы по знаку зодиака случайно не дoлбoёб?

Если ваши родители считают, что вы самый xyёвый ребёнок на планете, если ваша девушка считает, что вы самый xyёвый м.ч. в мире, - познакомьте их со мной. По цене договоримся. Предоплата вискарём.

- Давай поделим поровну всё, что у нас есть: горе и радости. Всё-всё.

- И даже мои биткоины?

- Особенно твои биткоины.

Когда мы с моей девушкой ходим по выставкам, она восхищается убогими картинами и не смотрит на шедевры. Боюсь, что по этому же принципу она встречается со мной.

- Устал от того, что Вселенная иногда протягивает верёвочку, по которой можно вылезти со дна, но только ты начинаешь по ней лезть - обрубает её к херам.

- А может ты не понял намёка, и верёвка тебе дана для другого?

- Что?

- Что??

- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов...

- А гарантии безопасности?

- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!

Несмотря на то, что история Дня археолога не связана с какими-либо событиями и открытиями, и сам праздник не является ни государственным, ни национальным, археологи России, Белоруссии, Казахстана и Украины отмечают свой профессиональный праздник 15 августа. Кстати, на Украине он получил статус государственного в 2008 году. Археология — (от греческого archaios — древний и logos — учение) — наука о древностях, изучение быта и культуры древних народов по дошедшим до нас вещественным памятникам. Это совершенно обособленная наука. Все исторические события устанавливаются либо по письменным источникам, либо по данным археологии. Письменных сообщений сохраняется крайне немного, а бытового материала — порой больше, чем это можно себе представить.

В России археология стала развиваться с середины 19 века, когда археологией увлекся граф Алексей Сергеевич Уваров. Поначалу он не имел ни малейшего представления о технологии проведения раскопок. Но именно его исследования легли в основу дальнейшего развития науки о древностях. В последние годы в России возрождается интерес к истории Отечества, выходит множество пособий и монографий на эту тему. Но можно с уверенностью сказать, что почти ни одно из них не было бы научно обосновано без данных археологии. Каждое лето во всех уголках России открываются новые полевые сезоны. Одной из интересных археологических находок прошлого века можно назвать обнаружение самой первой древнерусской берестяной грамоты во время раскопок в Великом Новгороде. В 2008 году президент и вице-президент Всемирного археологического конгресса (World Archaeological Congress) обратились к ЮНЕСКО с инициативой учреждения 17 июля Всемирного дня археологии (World Archaeology Day), который поможет привлечь внимание общества к значимости этой профессии, являющейся мощным инструментом познания прошлого и одним из способов сохранения бесценного культурного наследия.

http://www.calend.ru/holidays/0/0/68/

Как правильно говорить: опетербуржился или опитерел?

- Двойной виски со льдом.

- Это школьный буфет!

- Жаль. Очень жаль.

- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!

- Почему это?

- Теперь доллар никто покупать не будет.

- Почему??

- А кто ж теперь его купит по такой цене?

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока ещё слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

В Думу внесено предложение приравнять возраст выхода на пенсию к курсу доллара. На сегодняшний день пока 70, а там посмотрим!

Неделю не пью. Покупаю теперь не пиво и ром, а молоко или кефир. Кассирши перестали здороваться и сменили игривый взгляд на презрительный.

Вся моя жизнь - это пасхальный кулич, с которого кто-то уже сожрал всю глазурь.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Отдам бабу, зовут Марина. Полностью новая, не eбaл. Отдаю потому что знакомились в интернете, а когда встретились оказалась мне не по карману. Отправлю в любой город поездом.

Поликлиника.

- Извините, тут по времени или живой очередью?

Тётка:

- Да ты axyeл штоли мразь eбaнaя. Я с 9 тут сижу, у меня дети дома одни.

Бабка:

- А ну завалили eбaлo, я вообще ветеран Вьетнама и диабетик.

- Так в каком порядке?

Все:

- Хз, мы в другой кабинет вообще сидим.

- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.

- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди. Беда в том, что я один из них.

Бывает у вас такое: выбрасываете мусор в бак, а с другой стороны бомж копается. И он в этот момент всегда так на тебя смотрит, будто  ты приходишь к нему в дом в день свадьбы его дочери и просишь убивать за деньги?

Кто знает действенную молитву на возвращение в кран горячей воды?

Когда приходишь бухой и сам решаешь, где дома розетка.

В Трире продали 100 000 сувенирных банкнот номиналом в 0 евро, выпущенных к 200-летию Маркса. Одна купюра стоит 3 евро.

Очень трудно жить на заре высоких технологий. Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

- Кто только ни претендует на деньги Пенсионного фонда, и правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф...

- Да ещё эти... как их... пенсионеры.

- А эти-то тут вообще при чём?

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?

- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать.

- Кем вы были в прошлой жизни?

- Да я и в этой-то никем не был.

1. В Италии 20 регионов. Все они очень разные. Если ты был в одном или двух – ты в Италии не был.

 

2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.

 

3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.

 

4. Около 80% бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.

 

5. В Италии нет детских домов.

 

6. В Италии нет бездомных животных.

 

7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.

 

8. В правилах вождения в Италии записано, что при обгоне можно предупредить дальним светом. В других европейских странах вас могут оштрафовать за это.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?

- Это заводские настройки!

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Это славное чувство, когда проходишь мимо старой школы и осознаёшь, что кому-то к 1 сентября собирать рюкзачки, а ты свой срок уже отмотал.

- Девушка, почему Вы не замужем?

- Я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!

- Вы ищете дьявола?

С автофорума.

Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной "99", и права она получила недавно. Машину начало заносить и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.

© Разведчик Ким Филби о Штирлице

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.

То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.

Каждый раз когда ты не идёшь в тёмный переулок, в мире грустит один маньяк.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.

- Я потерял веру в человечество, свободу и демократию! - заявил пострадавший Фак Ю.

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.

- Но я не хочу!

- Неплохое начало!

Безопасность прежде всего!

Американские горки. Коллекция выпавших смартфонов.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.

- Но в Конституции написано, что у нас социальное государство.

- Вы ещё расскажите, что у нас на заборах написано.

В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу. Его спрашивают:

- Ну, как там Америка?

А он отвечает:

- А мы туда и не ходим.

- Ты теперь уже в моём присутствии лазишь по порносайтам?!

- Это твой инстаграм.

В детстве мама пугала Наташу, что её заберёт дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят. А чо с ним ещё делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нём по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь. Xyйня какая-то, а не народная мудрость.

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта.

- Нормальный или по футболу?