- Я сделал всё, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
- Всё, что мог!
Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства. Судя по цене, у нас та же история.
Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.
"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчётливо читалось на лице Герасима.
- Я хотел закончить АТО за два дня, но когда узнал какие там крутятся бабки, извините, не смог.
Сейчас простого дурака и не встретишь, все - с высшим образованием.
Когда листаешь ленту в соцсети, пытаясь найти хоть что-то интересное.
Поезд на принципе антигравитации.
[600x600]
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелётных птиц, летавших в Крым после 2014 года.
Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит?
По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Удалённая работа на стройке, для фрилансеров. Дистанционный заработок.
Пассажирские переноски после праздников. Экологически чисто, не загрязняя окружающую среду.
Так вот как в Уфе люди появляются.
- Это всё мне? Я не это заказывал.
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы ещё пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот ещё! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, пусть сам ловит, не маленький.
Как говорит одна знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть".
Нельзя сажать людей за репосты, нельзя. Вдруг у них котик дома один, некормленный, неглаженный.
Только представьте, что если бы путч 1991 удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как "стоять и пиздеть у меня под балконом".
Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал её совсем по-другому.
На тебе денег, купи мне семок, жалкий ты человек.
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
- Подсудимый, зачем вы стреляли в потерпевшего?
- Я думал это олень.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда олень начал отстреливаться.
С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.
Казачий хор на австрийской свадьбе - это, конечно, прикольно... Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привёз девок из Пусси-Райт.
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.
«Не смог согнать котиков с машины» – одна из наиболее веских причин опоздания на работу, потому что ну ведь это же котеньки, как же можно!
[558x700]
- Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Полюбят тебя или нет - это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить два гражданских самолёта и один бизнес-центр.
- Как тебе Медуза Горгона?
- Так, на разок посмотреть.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
В средневековье рыцари у кассы использовали вместо разделителя покупок - меч.
Переполох в мире животных устроил мотылёк, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех бабочек, обматерил гусениц, дал пиздюлей жуку и сдох. НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ. БУДЬ КАК МОТЫЛЁК!
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря.
- Да как это государство ничего не делает для народа?! А кто гей-пропаганду запретил? А кто валежник вам собирать разрешил? Поклонскую вон, с таким трудом, замуж выдали, чтобы вам спокойно жилось, а вы всё недовольны.
ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.
- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!
Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!
В общем, я разобрался. Конца света не будет. Вам ещё до 65 работать. Конец света они тут ждут, сидят.
Григорий Остер плохого не посоветует.
Бывший комик Марьян Шарец, пародировавший правительство своей страны сам стал премьер-министром Словении.
- Почему вы выбрали наш университет?
- Пап, зачисляй уже, а?
Житель Воронежа получил пять лет за публикацию в Интернете пятна Роршаха. Следствие, прокуратура и суд выявили на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
- Мне, пожалуйста, вот эту резиновую блевотину.
- Это не магазин приколов, это обувной!
- Гм, а это тогда что?
- Кроссовки!
На три вещи можно смотреть бесконечно - как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня ещё кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Зашёл в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Такая вот себе взрослая жизнь, я вам скажу.
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Писатель, публицист.
Фабула известна: на скоростной трассе А-10, соединяющей Геную с Савоной, обрушился мост, нависавший над речкой Польчавера и над кварталами города.
Целый пролёт этого бетонно-стального сооружения, пролёт длиной где-то метров в восемьдесят, рухнул с высоты 45 метров. В сети доступны и фото, и видео, выглядит это месиво бесчеловечно. На момент, когда я пишу эту статью, 39 погибших. В Италии объявлен национальный траур.
Оказалось, что в мае я проезжал совсем рядом, направляясь в Турин и Милан, и указатели завлекали: Genova. Была весна, и автострада выглядела приветливо.
Вот тебе и Genova!
Как обыкновенно бывает в таких случаях, версий катастрофы несколько.
Против версии изношенности моста (ну да, он строился с 1963 по 1967 год) работает тот факт, что совсем недавно — два года тому назад, в 2016-м — мост был реконструирован. И утверждают, что основательно. Итак, мост — его называют по имени архитектора мостом Моранди, длина его 1,2 км — был реконструирован уже согласно стандартам 2016 года.
Вообще-то, во всём мире мосты стараются строить так, чтобы они выдерживали эксплуатацию в течение около ста лет. Поскольку мост не дорога, его ремонтировать долгая и тяжёлая история.
Версия разрушения моста вследствие непогоды (а шёл дождь с порывами ветра, скорее ливень) также не представляется убедительной ввиду всё той же 2016 года реконструкции.
На версии, что, мол, мост обрушился от удара молнии в одну из опор моста, стоит остановиться потому хотя бы, что она нравится итальянским и мировым СМИ.
Ударила молния. Кто это видел? Видели, есть очевидец. Он поведал о том, что увидел, итальянским СМИ.
"Примерно в 10:35 (11:35 по московскому времени. — Э. Л.) в основание одной из опор моста ударила молния. Сразу же после этого конструкция моста начала разрушаться, а затем и вовсе рухнула", — утверждает очевидец.
Специалисты же утверждают, что удар молнии не в силах свалить мощный железобетонный мост. Не в силах. Удар молнии для моста всё равно что слону дробина. Самый большой ущерб от молнии для моста — она может оплавить в том месте, куда попала, металл. Лишь оплавить. У одной лишь опоры.
По моему мнению, мост взорвали.
При взрыве опоры моста обязательно была вспышка, которую очевидец описал как молнию.
Молния, как уже было сказано выше, не могла обрушить опору моста. Это не под силу молнии, но под силу нескольким килограммам взрывчатки.
Заместитель министра транспорта Италии Эдоардо Рикси: "Такой мост не рушится из-за удара молнии или из-за шторма, виновники должны быть найдены".
Кто взорвал? Чтобы понять кто, напомню недавние события.
Только что в Италии пришли к власти евроскептики и популисты вместе с националистами. Две самые крупные политические организации: "Лега" (Бывшая Ломбардская лига) во главе с Маттео Сальвини и "Пять звёзд" во главе с Луиджи ди Майо.
Сальвини стал министром внутренних дел Италии и тотчас доказал, что новая правая коалиция не шутила, когда обещала избавить страну от мигрантов.
10 июня сего года Маттео Сальвини объявил об отказе принять в итальянских портах нелегальных мигрантов. А именно судно "Аквариус", принадлежащее организации SOS Mideterranee, с 629 мигрантами на борту — из них 123 несовершеннолетних, 11 детей и семь беременных. "Аквариус" был вынужден было искать причал на Мальте, где ему тоже отказали. В конце концов судно приняла Испания, где у власти социалисты.
А уже 16 июня Сальвини заявил, что Италия не готова принять два новых судна с нелегальными мигрантами: Lifeline и Seefuchs.
Сальвини обратился ко всем этим господам, наладившим общими усилиями контрабандистов и правозащитников грязный бизнес по доставке нелегальных мигрантов в Европу через Италию.
"И пусть этим господам станет известно, что Италия больше не хочет быть вовлечённой в бизнес по нелегальной миграции, и потому им придётся искать другие порты — не итальянские, куда они смогут направиться", — написал Сальвини у себя в Facebook.
Таким образом, Италия нанесла серьёзный удар по основному маршруту нелегальной миграции из Африки в Европу.
Многих итальянцев это радует. Но вот исламских экстремистов никак не радует, они реагируют с точностью до наоборот.
Я считаю, что мост Моранди взорвали. Они. В отместку. Страшная месть.
Вы возражаете? А что, они не казнили европейцев только за их национальную принадлежность? Не поджаривали в железных клетках шиитов только лишь за их религиозную принадлежность?
Могло быть и хуже. Могло быть кровавей. Ещё кровавей.
"Шёл дождь. Из-за летних каникул и плохой погоды машин на мосту было немного".
И ещё одно сходное воспоминание — уже далёкое, но относящееся к делу. Помните ледник в Кармадонском
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, всё остальное - это детские игры в песочнице.
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Девушки, уймите уже вашу загадочность!
Парочка в магазине.
Она: - Я мороженку хочу.
Он: - Ну давай купим.
Она: - А здесь такого неет.
Он: - А какое ты хочешь?
Она: - Я не знаю.
Как же прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
- Ну ладно, только немножко.
На портале "Госуслуги" теперь за доплату можно поменять свой знак зодиака!
- Уважаемые пассажиры, сообщайте машинисту о подозрительном поведении его жены.
- Тебе очень идёт это ожиренье.
- Может ожерелье?