Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.
Коротко о последних событиях: лохи, потерявшие свои пенсии, глумятся над лохами, потерявшими деньги и время в очереди за новыми айфонами.
Порой стоимость мобилы обратно пропорциональна наличию разума.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Частная клиника.
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива.
- А вчера, значит, была не особенно? Да?
- Приехали.
- Что, опять я виновата?
Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжёт к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: - А что, так можно было?
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а ещё и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.
- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Блять...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно если ты психиатр...
- Я психиатр!
Если человека послали за бутылкой, и он принёс одну и пустую, значит, он работает программистом.
Напомнило.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.
Женское.
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
- Улыбается она. Поглядите на неё. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
Я сказал ключи не трогать!
[457x700]
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.
- Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
- Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.
Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"?
- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
Тем временем в Петербурге над каналом Грибоедова.
[700x534]
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на её шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съёмки.
2050 год, дедушка рассказывает внуку:
- ...а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжёлой весовой категории.
[700x700]
Плохому теоретику реальность мешает.
- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.
- Оу…
Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена.
- Чё это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили!
- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Морское свинство.
[700x466]
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.
Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.
Котик - укладчик бетона.
[525x700]
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клёвые вещи, исключительно ты сам.
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолёты чужими ракетами!
Едва в 18 лет я вошёл в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
А давайте выявлять экстремистов ещё на стадии беременности. Это явление надо пресекать в зародыше.
Срок годности продлён.
[639x700]
В Древнем Риме существовали специальные монеты для оплаты услуг проституток — спинтрии. Естественно, на них были изображены эротические сюжеты.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперёд, чтобы ты могла похудеть.
Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
[638x399]
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Вчера с утра, под срывающийся дождь, съездил с товарищами и в компании Фифи, посмотрел третью серию Гоголя. СТРАШНАЯ МЕСТЬ.
В зале кинотеатра было дико холодно. Я сказал при выходе девке биллетёрше - "На вас в суд же будут подавать за простуду. Вас же засудят." Девка посмотрела на меня бараньими глазами.
Короче злоупотребляют кондишеном, как заправские провинциалы.
Фильм "Страшная Месть" имеет эпизод, где Гоголя хоронят в гробу из ветхих досок, а он просыпается от летаргического сна и выбирается из могилы.
По всем другим сценам - полно кровищи, но она такая мифологически не страшная.
Чёрным всадником убивающим девушек и женщин в Диканьке и её окресностях оказывается барышня Лиза,она должная убивать 13 чел. каждые тридцать лет, чтобы жить дальше : 12 females и одного или одну воскресшую.
Лизу проклял ужасный красавец польский колдун Мазовецкий, которому Лиза отсекла голову мечом где-то лет за 180 до этого.Похоже на сцену когда Юдифь убивает Олоферна, поляк невозможно красивый и рослый.
Короче, чертовщины и дьявольщины в фильме полным-полно. Депутата Поклонская не возмущается,однако.
Русские короче, отметились в жанре фильма ужасов. Более или менее успешно.
Портит фильм скорее шуточная концовка, где Пушкин и Лермонтов с саблей, просто вышучивают все три серии. Ни к чему.Такая концовка.
Актёр Меньшиков оживлён в третьей серии, он становится отрицательным персонажем. Очень хорош актёр Стычкин (если я не не изуродовал его фамилию), он играет главу диканьковской полиции, в фильме у него немецкая фамилия.
Глядя на все три серии пришлось вспомнить об Украине, я её хорошо знаю,таинственную, там больше русалок, колдунов,обротней и страшной мести.Украина вся насыщена театральной чрезмерностью.Они очень старательные в убийствах.
Двое пожарных из Австралии, которые приехали в Америку, чтобы помочь с тушением лесных пожаров на Западном побережье США, были подстрелены охотниками в штате Вашингтон.
Около 80 австралийцев прилетели в штаты этим летом, чтобы помочь с бушующими пожарами Лесной Службе и Бюро земельного устройства США.
Сорок два пожарных были направлены на горнолыжный курорт «Белый спуск» в Орегоне в Августе после того, как лесной пожар распространился на восемь квадратных километров.
Дэниел Барвик, доброволец из сельской пожарной службы, который был награжден Национальной Медалью за защиту района Лейк-Джордж в столице Австралии, был одним из тех, на кого было совершено нападение.
Еще один из пострадавших работает в австралийской пожарной службе «Огонь и спасение».
Согласно Fairfax Media, охотники стали преследовать группу из четырех человек через горный хребет, несмотря на то, что это была закрытая зона для гражданских.
Пожарные получили огневые ранения, но им удалось найти укрытие и спастись, и позже за ними прилетели спасатели.
Охотники были арестованы ФБР, и им были предъявлены обвинения за нападение на двух австралийских пожарных и двоих местных полицейских. Двое австралийцев вернулись на Родину.
Нападение на пожарных привело к требованиям обеспечить безопасность австралийцам, помогающим Соединенным Штатам справиться со стихией.
Это преступление настолько странное, что любой мотив кажется почти невероятным. Неизвестные злоумышленники в Австралии, которые подкладывают иглы в клубнику, поставили под угрозу здоровье людей и устроили панику на рынке, сильно снизив цены на клубнику.
От нескольких жителей Австралии поступили тревожные сообщения. Они купили упаковки с клубникой в супермаркетах, а когда открыли, то обнаружили, что внутри плодов размещены маленькие иголки. Сообщается, что по крайней мере один человек случайно проглотил иголку.
Некоторые австралийцы опубликовали фотографии в социальных сетях, показывающие иголки, которые они нашли в ягодах. Газета The Australian сообщает о семи подобных случаях в трех австралийских штатах.
Клубничный бизнес в штате Квинсленд приносит примерно $93 миллиона ежегодно, и правительство объявило о вознаграждении в $70 тысяч для любого, кто обладает какой-либо информацией о злоумышленниках.
«Кто-то пытается подорвать индустрию, но делая это, они также подвергают большому риску здоровье и жизни людей», – сказала премьер-министр штата Квинсленд Анастасия Палащук на пресс-конференции, – «Это неприемлемо. Я просто в ярости».
Австралийская радиовещательная корпорация (ABC) сообщила, что потребители не хотят покупать клубнику из-за страха, что в ней будут содержаться иголки. В итоге фермерам пришлось выбросить большое количество клубники, которую они не смогли продать, а цены на клубнику упали почти в два раза.
Оригинал:
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
2019 год. Разговаривают двое:
- Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.
- А куда они все подевались?
- Дык, на дуэлях всех перестреляли.
В. Золотов "Как за один день из боевого генерала превратиться во всероссийского клоуна". Издание первое. Подарочное. Краткая аннотация: Книга, в первую очередь, будет интересна российским чиновникам, депутатам и другим фигурантам антикоррупционных расследований.
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей, швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.
Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике.
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро». Соскучился народ по классике.
Утренняя сырость,
Кровавая луна.
Карканье вороны
И запахи говна.
И лето дезертирует
В распахнутую дверь.
В кустах крадётся осень
И гадит мне под дверь.
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.
- Нет и нет! Только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.
Медведев вызвал Навального на бадминтон.
За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперёд.
Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.
В западных СМИ: "Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть ещё и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
