17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома. Как бы не ликвидировали.

Так как в любом случае, кто бы ни победил на промежуточных выборах в США, демократы или республиканцы, проигравшая сторона обязательно обвинит в своем поражении Россию, у Кремля остается только один способ избежать новых санкций - отменить промежуточные выборы в США.

От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$. От нефтяных доходов России только за 2018 год каждый житель получил: + 2% к НДС + 15% к цене топлива + 10% к тарифам ЖКХ + 5 лет к пенсионному возрасту и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.

- Окрестности Москвы, шесть букв, одно слово?

- Россия.

Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."

Походу, в "Сбере" не всё чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать.

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова. Задумайся.

Если у тебя нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник - ты.

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Набираю в поиске: "Чем отмыть..." ... "... следы крови?" - подсказывает Гугл. Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

- Мам, а вот Артёмке родители дают деньги за учёбу. За пятерку – тысячу, за четвертку – пятьсот, за тройку отнимают пятьсот рублей, а за двойку – тысячу.

- И много твой Артёмка заработал?

- Нет. Он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

Трудности перевода.

Не понимаю, когда кто-то отписывается от тебя в соцсети и сообщает об этом де-факто. Что за детский сад? Если ты собрался отписаться, должен сообщить об этом за месяц и за это время найти себе замену!

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км/ч, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Разговор ЦУПа с МКС: - К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

В октябре все птицы на юга летят,

Кроме двух тушёных в яблоках утят.

Если у вас нет шпиона, его не отравит сосед.

Я как Дориан Грей, только вместо меня стареет не мой портрет, а мои одноклассники.

Если человек пробует экзотическое блюдо, то потом всегда почему-то говорит, что оно «на вкус как курятина». Это скучно. Можно же показать, что ты пожил. «На вкус как смесь вомбатины и ясребятины. С нотками селезенки уссурийского тигра».

Когда женщина выносит мозг - это понятно. Но бывают мужики которые многократно превосходят дам по этому показателю :

"Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками? Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец! А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? - Нет! - скажете вы. Ни в коем случае! - А ведь кладут! - отвечу вам я. И кто? - Самые близкие люди.

Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа. Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа. Кошмар! До чего довели российскую космонавтику!

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

На углу улицы стояли девушки в коротких юбках.

"Бляди" - подумал Штирлиц.

"Штирлиц" - подумали бляди.

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием - вернуть обратно в Чечню!

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?

- Нет.

- А я была. Там так красиво - горы, воздух!

- Только не в Бурятии, а в Балкарии...

- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

Саратовский министр Соколова, заявившая о том, как легко прожить на 3,5 тысячи рублей в месяц, питаясь сезонными овощами и макарошками, заработала за 2017 год 2,3 млн рублей. По сравнению с 2016 годом она увеличила свой доход почти на треть.

Рок музыкант - это в первую очередь творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Из чата питерских предпринимателей:

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

- Попробуй дверь на себя.

Сын знакомит мать с девушкой:

- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.

"Быстро мы прилетели" - сам того не осознавая, космонавт Овчинин описал состояние не только российской космонавтики, но и России в целом.

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?

- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

Женское.

Отбивные получились просто изумительные! И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

Один билет в этот чудесный город, пожалуйста.

Внимательно выслушал выступление лидера. Осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.

Отзыв о колбасе производства ухрюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

- Скажите, как вы всё успеваете?

- Идите нaxyй, мне некогда.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.

- Может быть, но слишком поздно!

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.

Парень: - Судя по всему он от неё ушел. Трахнул и ушёл.

Девушка: - Нет, просто ушёл. Даже не трахнул.

«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошёлка рядом с ней.

Всё время забываю купить себе тесты Роршаха, чтобы посмотреть на последних страницах правильные ответы.

Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоём начинании!" 10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъёмной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны – её ресурсным богатством. Причём радикально. Просто вывезут всё на хрен.

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Фитнес-центр быстрого похудения "Спасите наши туши".

Председатель Конституционного суда заявил, что Конституция РФ нуждается в изменениях.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублёвке.

Тёща – зятю:

- Я была такой дурой в молодости!

- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Сара – мужу:

- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись со мной?!

- Познакомимся?

- Я с незнакомыми не знакомлюсь.

- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе: — Это моя жена! Быстро раздевайся!

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Включил телевизор - там про Украину. Залез в интернет - там про Украину. Купил «российскую газету» - там про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.

- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

- Можно ли быть пидором, но временно?

- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

- Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

Бандитский Петербург

Польское сми уволило журналиста за неудачное фото во время подписания договора о создании базы НАТО в Польше.

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

- Важнейшим из искусств для нас является кино!

- А из профессий - шпионаж и проституция!

- Смотрю я на всё это, и хочется сказать словами героя мультфильма…

- «Ребята, давайте жить дружно»?

- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружьё?»

Принят закон разрешающий людям предпенсионного возраста переходить улицу на красный свет, заплывать за буйки и употреблять палёную водку.

- Я с ним поссорилась.

- Бывает…

- Что бывает? Труп куда прятать?

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?

- Конечно, минуточку… Вот он: «…по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.

Перестаньте забрасывать нас фамилиями. Никаких литературных поколений нет. Есть великие писатели - как скалы в океане. Современную литературу делают два-три человека. Русская поэзия до сих пор ушиблена Бродским. Русская проза - мной.
Ни хрена другого нет, или тем что есть, можно пренебречь.

Все эти россказни о когортах писателей дружно созидающих ЛИТЕРАТУРУ (с причмокиванием )следует позабыть.
Просто кто-то выражает своё время с невиданной силой, и все это понимают и начинают механически подражать этому "кто-то", чтобы предположительно добиться таких же успехов.

Литература - дело одинокое и никакой коллективности в этом человеческом грехе не замечено. И не будет замечено.
А объединяются только слабые. Большому зверю не нужна стая.

Армия Великобритании вводит единые для обоих полов нормативы физподготовки, включающие извлечение раненых из транспортных средств, ведение огня и маневры. "Мне всё равно, мужчина вы или женщина, мне всё равно, чем вы занимаетесь, как и врагу", - подытожил сержант-майор Гевин Патон.

Топографический кретинизм - это когда выходишь утром за хлебом, а через месяц тебя депортируют из Чили.

Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция РФ)

- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?

- Член?

- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да...

Там хорошо, где нас нет. Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было. Совсем...

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?

- Кто-то лайкал тебя лучше меня?

- А первый лайк во сколько лет был?

- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

Принёс курево, чай и вести с воли.

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто всё нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

Китайский студент, приехавший в Москву учиться, пишет домой письмо: «Москва – тихий, маленький, спокойный город. В метро почти никого нет. Люди, наверное, знают друг друга в лицо и по имени…»

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?

- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.

- Эх, какую страну просрали.

- Какую?

- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.

- А кто вам рассказал?

- Как кто?! Те, кто просрали.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать: – На дружеской пирушке!

И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Инь и Янь

Неплохой график. Я бы поработал.

Осторожно, Аннушка где-то рядом.