Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.

Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда, и это может продолжаться часами.

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?

- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

Полежали на пороге больших перемен - и хватит.

- Что вам?

- Свинину и пюре.

- Луком посыпать?

- А, это бесплатно?

- Вам точно свинину можно?

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Тяжело быть айтишнитком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон. - Здравствуйте. Это добровольная вакцинация.

Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.

Если курение защищает от коронавируса примерно так же, как прививка, - болеют, но легче и реже, - то почему бы курение в общественных местах... ну да, я понимаю, что разрешить власть ничего не может, но можно хотя бы сделать курение обязательным.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

- Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.

- Офигеть! Кто же вы такие?!

- Пенсионеры.

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошёл, зажёг свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зелёная лампочка – «Абонент в сети».

А вы знаете, что те, кто привился попадут в рай, а не привитые просто сдохнут.

- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.

- Но я же не знал секретный закон.

- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

На приёме у психиатра:

- Доктор, как мне понять женскую логику?

- Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.

- Розочка Львовна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами.

На переговорах Путина и Байдена.

Путин: - А у нас новые ракеты есть, сверхсветовые!

Байден: - Это как?

Путин: - Они ещё не вылетели, а ты уже испугался!

Байден: - А у нас сверхсветовые деньги.

Путин: - А это как?

Байден: - Мы их ещё не напечатали, а ты уже должен.

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:

- В терактах я не виноват!

- В каких терактах?

- Извините, я попозже перезвоню.

- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?

- Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - всё равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..." Господь меня наказал - она осталась.

- Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома.

- Так ведь дома им тоже не нравится.

В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает: - Да-а, тут я превзошёл сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить. И тогда Бог создал французов.

Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны.

Дальше только обязательная дефлорация для первокурсниц. При отказе - отчисление.

Новости молодой европейской демократии:

"В Верховной Раде Украины произошла драка после призыва расстрелять фракцию Оппозиционная платформа - За жизнь".

В этой новости прекрасно всё.

Славный город Хрюков. Живописная окраина.

В кемеровском супермаркете «Экономъ» завершилось голосование покупателей по вопросу продления срока годности копчёной скумбрии. 77,92% голосовавших поддержали это решение.

Скумбрия горячего копчения в вакуумной упаковке имеет срок хранения 20 суток. Это был очень популярный продукт, кемеровчане с удовольствием покупали его. Поэтому на складе супермаркета «Экономъ» хранился и постоянно обновлялся большой запас этой рыбы. Однако из-за вызванного западными санкциями ухудшения экономической ситуации покупатели начали экономить, популярность скумбрии пошла вниз. Оставалось лишь три дня до момента, когда рыбу пришлось бы засыпать хлоркой и отнести на помойку. Чтобы спасти залежалый товар, дирекция супермаркета организовала волеизъявление покупателей.

«Раньше Кузбасс богато жил, могли к пиву рыбки взять, полакомиться. А сейчас пиво берут, а скумбрия лежит, у людей денег нету. Скумбрия лежит, срок идёт, что делать? Не выбрасывать же. Обратились к людям, люди нас поддержали», - сказала директор супермаркета Талия Хабриева.

Ящик для голосования установили у входа в магазин. Покупателям предлагали ответить «Да» или «Нет» на вопрос «Поддерживаете ли вы идею обнулить срок годности всеми любимой скумбрии горячего копчения в вакуумной упаковке»? Голосование продолжалось три дня. В День России подвели итоги – против высказалось лишь 21,27% покупателей. 0,81% бюллетеней признали недействительными.

Протокол голосования направили в Роспотребнадзор. Теперь скумбрия может продаваться ещё 20 дней. В ближайшие дни «Экономъ» намерен провести плебисциты по обнулению сроков годности буженины, сыра и творога.

 15 июня 2021

Шарль Латэн

https://panorama.pub/news/v-kemerovskom-supermarke...nulili-srok-xraneniya-skumbrii

К сожалению, в нашей стране с долбоёбами принято бороться долбоебическими методами. Будь то самокаты, ковидобесие или мало ли ещё что. Из-за этого страдают нормальные люди и здравый смыл.

Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?

- Вы тут менеджер?

- Таки да. А шо?

- Ваш сотрудник только что послал меня нахyй!

- Нахyй (задумчиво)? Нахyй... Так это ж Вам воон туда.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрёт в результате несчастного случая, то попадёт на небеса как награда для исламского террориста.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 59 минут?!

- Рома, не бойся, это всего лишь один маленький надрез скальпелем…

- Доктор, но я не Рома!

- Я знаю, Рома - это я…

- Вы верите в наших футболистов?

- Я атеист.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?

- Вам операцию будет делать академик!

- Ой как здорово, а почему мне такая честь?

- У Вас сложный случай, если Вы помрёте нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Врач-сексопатолог спрашивает пациентку: - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана.

Крым наш - говорят простые россияне. Нет, Крым наш - спорят с ними простые украинцы. А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!

- Так нервы, сука, сдают!

Сидит разведчик с агентом на лавочке.

Агент: - Я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!

Тот его успокаивает: - Да нет, не волнуйся, шпион это я. А ты просто предатель.

- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?

- Лейтенант, хватит болтать, у нас на складе еще полбочки «Новичка» стоит. Выкидывать, что ли?

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?

- Какую деятельность?

- Да, походу, теперь уже любую.

Фима и Веня курят на балконе. Вдруг, откуда-то снизу доносится "Охyели совсем!"

- Фима, вы слышали?

- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен.

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?

- Девушка, это винный погреб.

Лайфхак:

Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Работаю воспитателем в детском саду. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Вот сейчас в интернете пошла волна возмущения по поводу того, что президент РФ "подарил" президенту Беларуси 500 млн. денег. Бросьте!  Вы так переживаете за эти 500 миллионов, как будто, если бы Путин не дал их Лукашенко, они достались бы вам.

Не могу понять.

Кокорин и Мамаев это переодетые Петров и Боширов или наоборот?

А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или невакцинированные сжигать на кострах чипированных?

Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово и накопительная часть пенсии.

Конфуций.

Женское.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Лирика под мостом. Романтическое сочетание железобетона, пейзажной зелени и воды.

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

Единственное, чего все люди добились исключительно сами, - это лишний вес.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после её смерти?

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И ещё я потерял работу в бассейне.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером.

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже жёнам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

- Начала встречаться с парнем. Ходили вчера с ним гулять и зашли в тир. Хорошо отстрелялась, но вот его вопрос поставил меня в ступор “зачем ты с оружия вытираешь свои отпечатки пальцев?”. Вот чё ему ответить?

- У вас рыба свежая?

- Конечно. Вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.