Болезнь, она ведь как надежда? Пусть даже последней, но ведь она умирает, правда?...

Фотографии заноза666 : Гром

Я всегда реагирую на глупые или необдуманные поступки фразой: \"Мысли логически\". Я и сама придерживалась этого принципа, порой, не зная правильного ответа, стоило логически порассуждать, как находилось верное решение. Но что делать, когда разум наотрез отказывается включать логику? Когда сердце стучит так громко, что заглушает собственные мысли? Когда отпадают и кажутся такими никчёмными все законы экономики? Когда создавая свою собственную маленькую страну, экономическая и финансовая обстановка в реальности, уже не беспокоит тебя так сильно? Когда твой пульс так чеканит, что, кажется, его слышишь не только ты... И в этом бардаке чувств, а скорее эмоций, не пытаясь искать правильного и рационального выхода, мы действуем так, как подскажет сердце...
Иногда мы видим что-то, и сразу осознаём, что это наше и уже не отказываемся от этого, а идём намечено и размеренно, или гоним скорее до цели. Иногда, мы присматриваемся, пытаясь разглядеть в каждом движении, в каждом пустячке знаки, чтобы удостовериться, что это наше, и удостоверившись, ещё более размеренно идём к намеченному. А временами, осознавая где-то там, на уровне подсознания, свои чувства, вперемешку с бурными эмоциями, мы пытаемся отказаться, мыслить \"правильно\", как это называют. Мы стараемся убедить себя, что чувства можно убить временем. И, в общем-то, это правильное убеждение, но касающееся исключительно людей, чувства к животным, настоящие чувства, убить не возможно, даже временем.
Так, увидев однажды его, и поняв, что я лечу в пропасть, я стала прятать свои чувства, в первую очередь от себя. Прятать, потому что уже было чувство, гораздо сильнее… И если чувства к Грому я могу описать, как сильноалкогольный коктейль страсти с любовью, то к Вале, чисто любовь, возможно с небольшой примесью водки, потому что голова вроде кружится, но способность мыслить логически не исчезла. Но ведь если пить слабоалкогольный напиток в большом количестве, рано или поздно, ты понимаешь, что пьян… Я поняла через полтора месяца.
Глупо описывать, всё что чувствуешь, да и невозможно…
Поняв однажды, что я готова на многое ради получения своей мечты, и ради возможности подарить хотя бы частичное исполнение его мечты. За это недолгое, но казавшееся для меня вечностью время, я столько раз падала и поднималась, порой подбираясь так близко к исполнению заветного, что можно было ощутить запах праздника, можно было видеть так ярко картину, и снова ускорялось биение, забирая последнюю возможность осмыслить происходящее трезво. Но потом следовало падение, на десятки, а то и сотни ступенек назад, где такое желанное, не было даже и видно, и казалось, что это всё, что больше нет возможности подняться. Лелея надежду всё это время, она как продажная проститутка, обязательно уходила к другому. Возможно слезами и молящими всхлипами, я могла её уговорить вернуться и помочь вновь преодолеть путь.
Есть ещё добрые, отзывчивые люди, способные понять и помочь другому, и не важно для кого и какую именно цель преследует, самое главное, что люди есть… Я бесконечно благодарна этим людям, пусть это и долг, пусть и на время, но это возможность не только близко подойти, но и всё же получить столь желанное, что со временем, становится сравни похоти…
Лишь сейчас, проспавшись от сильного опьянения добившегося и держа в руках заветные бумаги, я смогла сказать то, что так давно горело…
И простите, за весь этот бред, просто наболевшее, что так давно хотелось вылить, чтобы была возможность перевернуть лист, и начать с нового…

Кто-то спасает меня ласково-манящими, кто-то доказывает, вживляя желание. Но никто не заствит дышать, когда в лёгких нет кислорода, когда собственное желание равняется нулю. Держит лишь вновь приобретённое, но пока ещё слишком туманное. Слишком устаёшь дышать соседскими выбросами негатива, действующими на тебя словно яд. И в очередной раз тайком прикуривая, задумываешься о временном факторе, искренности чувств и подлинности их существования. Не верить слишком просто, куда сложнее скрыть такое очевидное и спрятать то, что разъедает изнутри, то что так мешает наблюдать за реальностью, которую слишком остро воспринимаешь... И в тишине отчётливо слышится биение собственного, ускоряющегося при подходе к очередной грани. Временами мечтая о остановке, порою радуясь нахождению, вытирая вновь накатившие, приходится идти дальше, стремясь, а больше надеясь на светлое...

Слушать этот музыкальный файл

радует, хоть и старенькая

Посмотрела 13 пятница. Диагноз - говнецО... Потеряно 2 с лишним часа жизни...

С Праздничком вас, влюблённые=)
[330x224]

2 с лишним года назад вела ли.ру, почти год, а может больше, исправно писала... Как долго теперь продержусь тут?))))

просто я вернулась
[320x480]