в общем,я решила так- не обращать ни на кого внимания. ибо на этих уродов никаких сил не хватит. я отказываюсь понимать таких агрессивных людей... решать все с помощью наглости,хамства и грубой силы-это не по мне. очень странно это всё.


я это...на диете теперь:)) пью земляничный чай и слушаю Eminem'a. тёмные окна, за ними +1,наконец-то...хотя обещают на следующей неделе опять холод. совсем мне не нравится эта зима...
[500x295]

I can see you’re sad, even when you smile, even when you laugh...

[255x697]
жду-жду чуда,а его всё нет да нет...
знаете,что должны придумать врачи? таблетки для похудания.чтобы так одну таблеточку раз-и 10 кг как будто не было. тогда вся прекрасная половина человечества была бы швабрами счастлива. я была бы счастлива определенно.
опять день рождения скоро,что ж это такое. старею прямо таки со скоростью звука. все спрашивают: чего ты хочешь,а будет ли вечеринка, а какие планы...
ничего я не хочу,и планов у меня нет никаких. мне ничего не надо-у меня всё есть. за исключением машины. вы ведь не подарите мне машину? вот и всё.
вот что,дарите мне деньги. много денег. а потом,когда будет весна,я куплю себе кучу зашибенных подарков.

читаю новости-одна другой ужаснее. пожары,аварии,Гаити. вы помогли Гаити? я да. через hopeforhaitinow.org переслала 50 долларов. я считаю,что каждый,у кого есть хоть малейшая возможность,должен помочь.

всё как то сумбурно и мелко,где же жизнь? с ужасом думаю,что она просто проходит мимо меня.
вот такое вот унылое гавно.

вот такая фотка с новым цветом...
нету сил даже сделать новые красивые фотографии,чувствую себя медведем в зимней спячке...
кажусь себе страшным фриком...
многоточия-многоточия...
[236x288]

дневник не обновлялся 2 недели.
в москве ужасно холодно,так,что кажется,что нос можно просто отломить от лица. когда кончиться зима? этот вопрос мучает миллионы людей. ибо жить при такой погоде очень-очень тяжело.
что там произошло за эти 2 недели?
ездила на гор. олимпиаду по немецкому,все написала. хорошо написала,точно. и на Всероссийскую поеду в апреле,в Нижний Новгород. наверное будет весело :) хотелось бы конечно взять победителя в этот раз... лишние деньги не помешают :)

в школе ввели субботы,и это просто ужасно-всё моё расписание полетело к чертям,и поэтому я не могу собраться и начать учиться нормально- вот например сейчас я даже не знаю,что будет завтра. потому что всё расписание сбилось и до сих пор! меняется,и я просто не успеваю за ним следить. музыкалка очень напрягает,сжирает просто огромное количество сил,но зато становиться по настоящему интересно.

иногда испытываю ужасные чувства к окружающему миру. ужасно бесит многое. но я вспоминаю мудрый мультик "Легенда об Аанге", и стараюсь освободиться от отрицательных мыслей. получается не всегда,ибо некоторые люди просто невозможно раздражают глупостью и при этом ещё и упёртостью, и даже не знаешь,куда деваться от них.

я жду весны. тогда то всё встанет на свои места. сейчас я не живу и не думаю- я просто жду.
солнце,спаси нас!

з.ы. теперь я брюнетка.

Это цитата сообщения Boofie- Оригинальное сообщение

Memories

рада за вас " с ослепительной улыбкой на губах. "ах,как это здорово,что у тебя есть такой человек,как она!" старательно изображая радость, "я рада за вас "подчеркнуто-вежливо,когда внутри все кипит от злости,а рада за вас. эту фразу говорят своим бывшим,когда те так,какбы между прочим,рассказывают как они счастливы с кем-то.рассказывают о том,как отдыхали на Мальдивах, и так ,by the wаy,как гуляли повашему мосту, рассказывают,рассказывают,рассказывают о ночных походах в кафе на Старом Арбате,о поцелуях на заднем сиденье,о безграничном счастье,поделенном на двоих,о чужом счастье.а даже если не рассказывают,ты все равно понимаешь.понимамешь,что он гуляет с ней по улочкам ваших городов,пишет sms до боли напоминающие те,которые сохранены в твоем телефоне и улывается ей той же самой улыбкой,которая осталась на ваших общих фото.Ты просто видишь их вместе,таких счастливых и в глазах темнеет.Ты видишь как он обнимает ее,и просишь еще порцию чего-нибудь крепкого.ты видишь.что она шепчет ему что-то на ухо,и не можешь ничего изменить.да,кстати,чуть не забыла: я завас очень рада.

[604x381]

(с)тырено у http://www.liveinternet.ru/users/acid__rain

вот он...новый,2010 год. через каких-то 12 часов я сожгу бумажку со своим желанием и брошу пепел в бокал с шампанским. посмотрю на Медведева, послушаю очередные обещания,и пойду пускать разноцветные огни в тёмное небо Москвы.
погода просто волшебная,как раз такая,какой она и должна быть в Новый Год. белые сугробы,с светлых небес падают резные снежинки, лёгкий морозец... как долго все этого ждали!

2009 стал для меня годом побед. олимпиада в Великом Новгороде, успешное окончание 9 класса, форум "Прорыв", укрепившиеся отношения с любимым,новые друзья, первая годовщина наших с Сеней отношений, я нашла своего отца,бабушку и дедушку,брата... случилось много памятного,того,что я хотела бы сохранить в своей памяти на всю жизнь.
я мало плакала в этом году. поводов не было.
очень хочется поблагодарить всех,кто помогает и поддерживает меня в моих начинаниях: прежде всего любимого и моих родителей,папу,братьев.
сегодня вечером их ожидает куча приятных сюрпризов :)

я уверена,что 2010 станет для меня годом,который сделает меня ещё счастливее и ближе к поставленным целям. это будет офигенный год!

никогда не грустите,на забывайте,сколько приятного и хорошего вокруг! ваше счастье в ваших собственных ладошках.
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!

[359x480]
решила сегодня устроить себе день красоты...разобраться наконец с волосами. хочу покраситься после Нового года... только в такую светлую блондинку не хочу больше. всё таки волосы испортились очень... так жалко ... и зачем я вообще их отрезала полтора года назад? надо было на чёлке остановится:(
теперь корю себя за поспешность и глупость... если бы я могла,я бы всё вернула и ходила бы сейчас счастливая :(
хочу сходить к очень дорогому стилисту,чтобы меня покрасили близко к моему цвету,и буду отращивать. думаю ещё сделать чёлку,чтобы было не так скучно,но пока не уверена... ну и ещё кончики подровнять надо бы.
сейчас решила сделать маску. господи,как же жалко волосыыыы!
ещё думаю сегодня сходить в солярий...всё таки я бледная,как смерть:( немножко цвета перед НГ не помешало бы... тем более у меня такое платье открытое:)

а ещёёёё,надо в квартире убраться. что-то я запустила всё тут. главное,шкафов купили бешеное количество,а всё лежит на стульях :D

я сейчас перечитываю "Старик и море" Туве Янсен. очень добрая книжка,хотя много грусти. у писательницы явно была хандра,когда она ее писала.

з.ы. на фото я 2 года назад... :(

Настроение сейчас - скорее пессимистичное :(

а сегодня рождество!
под ёлкой уже лежит куча подарков,цветных,с яркими блестящими бантами!
скорее бы вечер...
я чувствую себя маленькой девочкой. сейчас пойду,сделаю себе красивую и немножко детскую причёску,оденусь,и сяду читать на подоконник.
я буду ждать чуда.

Настроение сейчас - предвкушающее:)))

[640x480]

попурри-смешное слово,да? теперь это я ^^
решила тут всё опять немножко изменить,а то писать совсем не хочется...
нарядили ёлку,повесили ещё больше гирлянд повсюду-Новый 2010 на носу! надо же,всего 9 дней осталось... удивительно,как быстро время летит.
вот ты ещё здесь,и вдруг-уже там. осталось всего 5 месяцев,и будет снова лето! жаркое, но но наверняка нежное.
подарки почти всем я уже купила,остался только младший брат и отец...если насчёт брата есть соображения,то вот насчёт отца-никаких :( может,посоветуете что нибудь путное?...
вообще,декабрь прошёл сумбурно. быстро-быстро пролетели эти деньки. я то куталась в огромные тёплые шарфы и толстые шапки,то защищалась от яростного ветра капюшоном куртки. куда то ходила вроде,чего то делала... и ничего не запомнила.
из впечатлений последних дней-фильм Аватар. я плакала в кинотеатре,я не хотела уходить. я просто не хотела возвращаться в наш мир...зачем люди убили природу? стоил ли сомнительный "прогресс" этой невероятной связи с деревьями,землёй,травой? неужели машины,нефть и заводы нельзя использовать так,чтобы не страдали наши корни? было обидно,до жути обидно. как же так,люди совсем забыли,кто они на самом деле...
кроме того,я недавно зашла на сайт ВИТА,и прочитала всякие ужасы про то,как обращаются с животными,из которых потом делают шубы... не хочу рассказывать даже. это отвратительно и мерзко. для себя я решила,что,хоть я и не в силах отказаться от мяса ( хотя мне безумно жалко животных),то уж от меха и кожи откажусь точно. на радость,вещей,полученных в результате ужасного убийства,у меня оказалось очень мало. ботинки и ещё мех на капюшоне зимней куртки.мех я уже сняла.

вот такие вот дела.
п.с. плеер хочу новый!
[699x468]

на Москву опустилась зима.
она боялась- Лужков грозил разогнать самое прекрасное её творение-снежные,пушистые облака. за 101-й километр.
она долго обижалась на такое хамство,но,всё таки,уступила.
тёмный,сухой асфальт покрылся тонким слоем снега, редкие лужицы-тонким слоем льда. потом зима окрепла,поняла,что никакой Лужкоы не в силах её остановить- и начала действовать решительно. больше снега,и морозец. хорошо...

люди уходят из моей жизни,а новых пускать уже нет сил.

этот год уже изжил себя-в нём было очень-очень много хороших,душевных,нежных моментов. были плохие-без них нельзя. но год уже состарился,сжался в комочек. в нём уже ничего не хочется переживать.

на окнах сверкают разноцветные огоньки,отражаются в стеклянных шариках. свечка горит ванильная,моя любимая. она такая домашняя.
чай-с корицей (а какой ещё может быть чай зимой?), имбирное печение в виде сердечек и человечков- это так мило. тёпло.
кошка мурлычит на стуле,сейчас закроет глаза и будет видеть свои чудные кошачьи сны.
читаю "Улицу младшего сына" Льва Кассиля. любимая книга детства- про то,какими необыкновенными бывают дети.
в колонках Моцарт-в последнее время всё,кроме классики,вызывает головную боль. усталость.

всё,кошка уснула. да и мне пора.
[699x468]

Вся нежность мира воплотилась во взгляде золотистых глаз. — Ты сказала, что любишь меня.
— Ты и так это знал, — робко проговорила я.
— Все равно мне было очень приятно.
— Я тебя люблю, — положив голову ему на плечо, призналась я. Голос звучал слабо и неуверенно; скорее вопрос, чем утверждение.
— Теперь ты — моя жизнь, — просто ответил Эдвард.
Слова стали излишни. Мы тихо качались в кресле, а на улице тем временем немного посветлело
[503x366]

в последние дни я чувствую себя какой то потерянной.
апатия никак меня не отпускает,и всё,к чему я прикасаюсь,кажется мне бесполезной ерундой,хотя поначалу новые идеи захватывают,заставляют радоваться и придумывать что то новое.
помните пост про Доминикану? забудьте. мы никуда не поедем. и всё потому,что я плохой,безответственный организатор. а ещё я постоянно суечусь и мельтешу... всё спешу и спешу куда-то,зачем то... хотя это никому не нужно... это очень обидно. неужели я такая слепая?
ещё, в последнее время каждое моё желание рушится. просто не исполняется. и ведь это не глобальные вещи ( хотя поездку можно отнести к глобальному). нет,я говорю вообще. о мелочах. вы можете считать,что я слишком избалована. что ж, возможно и так. но дьявол меня задери,раньше это не мешало мне радоваться удачам и я не так переживала,если что то не получалось! так что теперь?
своей депрессией я достала просто всех. я знаю,что многие мои близкие хотели бы,чтобы я уже наконец-то заткнулась.
уверена,так же думает и большинство читателей этого унылого говна.
как же мне хочется видеть во всём что-нибудь позитивное. вы даже не представляете,как я хочу вернуть себе эту черту.
я ОЧЕНЬ этого хочу.


а,да,и ещё
КУДА ДЕЛСЯ ВЕСЬ ЭТОТ ЧЁРТОВ СНЕГ?!
снег,я по тебе скучаю...вернись,а?...

Настроение сейчас - прямо как в заголовке

[700x525]

вот,смотрите)песенка из моего любимого детского мультфильма)
*знание немецкого желательно*
das intro ist genial!

http://news.mail.ru/society/3069908

инфаркт в 41-это какая была жизнь...?

[700x680]
я так хочу поехать на зимних каникулах куда-нибудь. с любимым. все родители уже дали разрешение,и поэтому я надеюсь,что мы сможем!
ааааа,это будет невероятно здорово! решили,что это будет Доминикана.
я уже пересмотрела кучу отелей, не знаю что выбрать- нравится всё! насчёт качества надо уже конечно с туроператором разговаривать...
я такая счастливая!))

а сегодня вечером я пойду на Новолуние! это даже не я предложила,а любимый ( хотя он ненавидит Паттисона )
вот это любвовь))

вот я снова хожу в школу. всё-таки, 2 недели каникул- это слишком сильно. кажется,мозг превратился в один маленький,ссохшийся,но весьма эгоистичный отросток,не способный ни на что,кроме выдумывания всякого ужасного бреда.
что я делала эти 14 дней,спросите вы? я успела много всего,хотя кажется,полезного оказалось мало.
самое важное- я стала общаться с отцом,познакомилась с его семьёй. у меня,оказывается,брат есть. Пашуля. ему 9 лет и я его уже очень люблю.
много времени мы провели,просматривая старые и новые фотографии,за просмотром фильмов,и главное-за разговорами. отношения стали налаживаться,и этому я очень-очень рада.
ещё я убралась в квартире и опять выбросила 3 огромных мешка мусора ( откуда же он появляется?!) . в квартире стало так свободно,что даже страшно :) .
я постоянно думаю об институте. я уже выбрала 3,где хотела бы учиться,но иногда поставленная задача кажется невыполнимой: сдать 3 ЕГЭ из 5 на 90 баллов... но всегда я убеждаю себя в том,что смогу. каждый раз,когда я верно прохожу тест в интернете или у репетитора,моя вера в себя крепнет. но хватает этого ненадолго!
устаю.
на 2 неделю каникул на меня навалилась такая тоска,что даже есть не хотелось. ничего не хотелось-я мечтала исчезнуть,хотелось,чтобы меня все оставили в покое. но приехал любимый,сказал,что я мелкая креветка,я укусила его за нос,и всё стало снова нормально.
с ним грустить не получается,хотя иногда он доводит меня до исступления. но я тоже не подарок. так что живём :)

очень мало сплю,где-то 3-4 часа в день. это становиться настоящей проблемой,потому что я не могу концентрироваться и к 11 утра чувствую себя так,будто несколько дней таскала на плечах мешок с углём. вот и сейчас я клюю носом и очень болит голова. :(

изменила вот страничку тут,и вконтакте ( у кого меня нет-добавляйтесь,я рада буду)
мелочи-мелочи
[700x223]

каникулы...уже 2 день я сижу дома. было много дел,которые я хотела переделать- убраться у себя в комнате,поучить фортепианный этюд,почитать... это планы такие были. за эти 2 дня я только убралась. больше ничего полезного от меня не было- я играла в комп и спала. я бесполезное существо :((
я что то так устала от всего.
не бросайте меня,обещаю,что в ближайшем будущем я всё таки напишу нормальный пост.
честно.
[500x338]

новые смерти-как всегда,неожиданно и по сердцу.

я ее не знала,видела несколько раз на улицах,с моими одноклассниками. видела много раз ее профайл вконтакте. все говорят-жизнерадостная,позитивная,душа компании. ее все любили,она была всем нужна. подруг ( хороших,а не змей ) было достаточно,друзья,мальчишки- все было у нее.
и вот- вышла из окна...

паника,слёзы,боль-со вчерашнего вечера это всё выросло в несколько раз. сразу-добавление фото девушки в свои фотоальбомы,подписи-"помним,любим,скорбим",статусы,на аватарках у некоторых-тоже ее фото. группа появилась на 12 час ее смерти,не позже,наверное. все стали с ней прощаться,говорить,как любили,даже если виделись 1 раз... грустные песни,трогательные слова.

смерть-это грустно.

но.

если меня когда нибудь спросят об этом,я скажу-мне ее не жалко.
жалко-это когда у человека нет ног,потому что он потерял их в автокатастрофе. как и всю свою семью. и он повесился или утопился-потому что жизнь для него теперь-ад,ад каждый день. боль воспоминания о семье и жалость к себе-это страшно.
он имеет право выбрать самоубийство и уйти из жизни. потому что это уже не жизнь.
и тогда-жалко.

а то,что сделала это девочка-ну,я не знаю. никаких подробностей у меня нет,знаю-самоубийство.
а зачем?
что,что должно было случиться в ее жизни,чтобы она решилась-и сделала шаг из окна?
я не понимаю.

все жалеют ее,говорят,что любят,и что никто не в праве судить ее.
а как быть с ее матерью?
как быть с ней?
теперь,когда она даже не сможет отпеть и похоронить свою дочь,потому что она самоубийца,а церковь отказывается от них?
что делать этой женщине всю оставшуюся жизнь,с воспоминаниями о своей взрослой дочери?
как она будет жить дальше в этой квартире,где все произошло?

смерть-это страшно. смерть-это боль.
но самоубийство нельзя оправдать.
как бы сильно вы не любили этого человека.

[300x204]
знаете,всё это настолько непривычно,пугающе даже. иногда кажется,что и вовсе не со мной...
я своего отца никогда толком не знала. сейчас я даже не помню его внешность, только очень очень смутно,как будто кто то стёр воспоминания жестким ластиком,оставив лишь несколько черт,неясных,даже неприятных... и никогда он мне был особо не нужен,в плане поддержки...хватались всегда только,когда куда то нужно ехать,а подписи отца нет... но в аеропорту разрешение никогда не спрашивали,так что он мне был совсем не нужен.
и тут,как будто меня ударили по башке,и я очнулась от какой то спячки. вставай,садись в машину,вот адрес. там живут мои бабушка и дедушка с папиной стороны. спроси у них папин телефон.
как же мне было страшно,я так волновалась... думала,мало ли как они воспримут меня,может милицию вызовут...
долго мы с любимым петляли,никак не могли найти сначала нужную улицу,потом дом... было уже темно,и я не надеялась,что это поездка что то принесет,кроме разочарования.
но мы всё-таки нашли их,и они были рады меня видеть! сразу позвонила отцу,мы с ним поговорили...
договорились встретится в среду,и с воскересения он мне звонил уже 2 раза...
так странно слышать его голос
а ещё более странно- в телефонной книге есть запись "папа"...

Настроение сейчас - усталое