как давно я не заходила на свою живую страницу..много чего произошло, много чего не произошло за это время)
но самая моя главная новость, 26 апреля начинается мое весеннее приключение под кодовым название "ну здравствуй питер")
моя поездка была вырвана просто зубами, потому что папа включил роль "папы" и мне было отказано в ней
остановить, если я чем-то загорелась крайне трудно...билет был куплен в городской кассе и положен на видное место в знак протеста
2 дня была тишина, будто специально никто ничего не замечает...но ничего)))сунув маме билет за завтраком(почему то все серьезные вопросы в мою пользу решаются за завтраком))))по крайней мере уже к обеду или максимум к ужину они точно решаются)))
сказав что у меня 27 апреля поезд ночью,показав уже собранный чемодан и фотографии питера, проехав по ушам...
вообщем бастилия в виде родителей была взята))) по крайней мере ,мама уже дала добро
и вот осталась ровно неделя, через неделю вот в это самое время я уже буду подъезжать на Московский вокзал в моем городе-мечте(надеюсь он не разочарует мои ожидания)
сил нет уже ждать, но я их найду...буду проживать эту неделю, растягивая мазохисткое удовольствие перед поездкой..чувство ожидание прекрасно, но и мучительно одновременно...

вчера встретившись с Катюшей в тц. мы побродили по бутикам.проголодавшись, решили травануться в макдональдсе. но так как нас там ждал аншлаг, мы придумали переждать бурю, за тихой беседой на лавочке.
тихой беседы как всегда не получилось. потому что в нас умер фотограф, а еще в нас умерли душевнобольные юмористы.
откопав около соседнего магазина напольную рекламу "пани катарина", придвинув Катю к нему. мы сфотографировались и начали пялиться в фотик, смотря ценные кадры. и тут с оглушительным шумом эта самая "пани катарина" обрушивается на кафельный пол. ну не моя подруга, а железная реклама)))
с сакраментальной фразой "Кать, ты у меня такая шикарная женщина, что даже баннеры падают к твоим ногам" мы продефелировали за угол, где благополучно согнулись от смеха.

у одного мальчика в статусе сегодня стояло "доброта лучше красоты".
я еще удивилась...помню как этот товарищ полжизни доказывал, что фигура и тд решают все. и порадовалась, что расставил приоритеты в нужных местах.

через три часа он сменил статус на "доброта лучше красоты.шутка"

про меня:
"Дурья под дурью, но не дура и не дурна"
Денис качает)))
[359x480]

20 летие старой подруги иногда приравнивается к выходу в открытый космос.

ловлю себя на мысли, что мои потребления шоколадной продукции возросли раз в 7...это связано с отстутствием в моей жизни секса?отлично, в 20 лет доставлять себе удовольствие шоколадкой.
плюсы удовлетворения шоколадом:
-нельзя забеременнеть
-встречаться можно в любом наряде и неуложенными волосами
-акт соития происходит только орально-это плюс или минус???
-ассорти вкусов)))
-шоколад точно не перезвонит тебе на следующий день, но тебя это не расстроит
-в любом случае удовольствие получишь сто процентов
-получишь удовольствие не напрягаясь)
-параллельно можно читать книгу/болтать с подружкой по телефону/и прочее прочее прочее
....продолжать?
мне страшно.гы)))
в конце концов вибраторы еще никто не отменял...

у меня трое часов. на двух из них неправильное время.
тут нет никакой логики.я просто его не выставляю.
к тому же, у меня наверное единственный ноутбук, где идут часы назад))
было бы неплохо уметь управлять временем, тормозить его, ускорять. как в игре симс.
представляю, как я бы повеселилась)я бы наверное поставила на самую медленную скорость и томно наслаждалась жизнью. точнее ее приятными моментами, потому как негативные минутки я бы перематывала

обиды пораждают некрасивые поступки, слухи и морщины. а это будет портить мой образ.
поэтому я совсем не обиделась.


в одни и те же слова каждый человек вкладывает свой смысл, иногда маскируя их под доброжелательность.хм, на моем пути их слишком много. либо у меня богатое воображение, либо многие хотят меня наебать)))
в первую очередь мне интересна мотивация

я не одна, я единственная)))

сегодня прощеное воскресенье.

я правильно понимаю, что сегодня нужно просить прощения и всем прощать?
я хочу попросить у всех прощения, кого ненароком или специально обидела, обманула, сделала больно или наврала. таких людей в моей жизни бесконечно много.
конечно, невербальное извинения не слишком то котируются. но смелости у меня часто не хватает. думаю с возрастом это пройдет.

я тут вообще подумала, что есть в моей жизни два близких человека, которых я реально никогда не обманывала, не врала, не приукрашивала. это две мои подруги, две частички моей души Катюша и Дашуля. они потрясающие. красивые, умные и неподражаемые. как то сразу повелось, что между нами сложились доверительные отношения. и эта большая удача иметь в жизни людей, которым можно рассказать все как на духу, смеясь, краснея, но не боясь осуждения. им я доверяю, как себе.
у нас троих много чего было в жизни, много чего еще не было. одно я знаю точно-они настоящие, без всяких "если"

мне подруга циклоп не нужна
КАТРИНА ‎(8:59):
из жалости с тобой дружить это подло

сучность моей подруги))))

Ромка, милый мой, Ромочка. ты всегда все знаешь наперед, особенно то, что касается меня. как же так получилось, что живя так близко друг от друга мы познакомились с тобой так поздно в жизни, конечно, не настолько поздно, насколько могло бы быть, но все же...
я помню, как все только начиналось. воскресенье.утро.я злая. ты тоже.курим. ты меня зацепил чем-то. я не осталась в долгу. тогда ты в первый раз на меня посмотрел со смыслом. еще бы, ты старше меня почти на целую жизнь, а у нас столько общего.
я наверное навсегда останусь для тебя Малышом. а ты будешь моим Гномом. между нами сразу стало все просто и легко. я могла тебе рассказать все что угодно, о чем стыдно говорить вслух. тем более мужчине. ты тоже после нескольких обманов и моих скандалов решил мне не врать.
мы могли не видиться несколько недель, а то и месяцев.а потом созвониться, как будто вчера расстались и ехать уже под нашу любимую музыку, рассказывая по дороге невероятные истории за прошедшее время . куда мы только с тобой не ездили, где мы только не были. тебе не впадлу было проехать десять раз по тунелю, потому что мне очень нравилось и я загадывала желания)))
были многочасовые телефонные разговоры, ты, как моя подружка, с тобой мне всегда найдется о чем поговорить.
ты пережил бесконечное количество моих дружков. выслушивая на кухне очередной рассказ про "конченного козла"
ты придумал со мной миллиард сумасшедших идей и всего лишь миллион мы успели воплотить в жизнь.
ты улыбался, когда я улыбалась. и не жалел меня, когда я плакала, так как знал, что мне этого не нужно. да и слезы ты мои видел один раз вживую,да один раз слышал по телефону.
ты позволял мне все. я тебе ничего. ничего, что ты хотел может быть.
ты говорил, что любишь.я тоже тебя люблю. просто наши отношения похожи больше всего на родственные.
однажды я тебя очень сильно обидела. сколько мы не общались? месяцев пять?я думала, что ты никогда не захочешь со мной разговаривать вновь.
а сейчас тебя нет со мной рядом. и только телефон и родственные души нас соединяют.

как то раз, на службе, в церкви, ко мне подошел батюшка и предложил исповедаться.
надо сказать, в церкви я себя веду неоднозначно.например, однажды, мой близкий друг, решил меня приобщить к религии. под давлением пообещав ему и его матери, что в воскресенье я составлю им компанию, я благополучно забыла на неделю.
крестилась я в 18 лет. тоже та еще история. человек я не набожный, считаю, что Бог есть, только он у каждого свой в сердце.
так вот, был какой-то, церковный праздник. Рома, Галина Павловна и я выдвинулись, уже подъезжая к месту, я почувствовала себя плохо, дико разболелась голова и не хотелось никуда идти. Ромкина мама не стала нас дожидаться, пошла первая, а у нас случилось недопонимание и даже раздор. честно, сейчас даже уже не помню заставил ли он меня туда войти или нет. но после этого случая Роман вбил себе в голову, приобщить меня к религии.
вообщем выслушав все мои жалобы, мы поехали в маленькую церквушку, где-то под Тарусой. очень милую, деревянную, где можно даже в местной лавке взять вещи под честное слово, что отдашь деньги. я побродила, поставила свечки за близких и друзей. на душе мне было очень и очень спокойно. вот просто спокойно и все. когда я сидела на скамейке и читала какие-то брошюры, ко мне подошел батюшка. видно было, что он относительно молодой, мягкий, глаза добрые, но такие ...ммм..ну прям насквозь тебя видят, как будто считывал с меня информацию, а сам в это время вел тихую беседу со мной. всю приводить не имеет смысла, но все-таки одна фраза "тебе необходимо исповедаться" встряла в моей голове. я улыбнулась и сказала "в моей жизни было столько грехов, что я незнаю с чего и начать". на что он ответил "не сразу, но ты сама придешь к этому"
исповедаться я так и не решилась, слишком много мне хочется выложить. сил нет держать это в памяти, голове и где-то еще.
но страх остаться голой без своих тайн и секретов. незнаю готова ли я сделать это. одно знаю точно Богу будет весело и интересно слушать мою исповедь)))

звонил гном...как он там?говорит, вроде нормально.попал в неособенное место. он шабутной и правила не любит. но Ромка справится, я знаю)
он еще не знает, что то, что я вынашивала год в себе...лелеяла, обдумывала и надеялась ,вот-вот произойдет...осталось подождать каких-то пару недель...
не сказала специально, чтобы не сглазить. но он порадуется за меня, когда узнает...
забравшись под стол и вслушиваясь в телефонную трубку, мне хотелось рассказать Ромке, все свои обиды, разочарования и неудачи. а главное порадовать его, ведь получилось так, как он и говорил. а я ссылалась еще на мужскую ревность...нет, мудрость,опыт, нежное отношение ко мне и разборчивость в людях-все-таки делают его неплохим мне другом))
вообщем промолчав, поговорив о насущном, не став затрагивать темы, которые его заденут, а мне больше неинтересны...мы довольные друг другом распрощались. и я опять осталась наедение с собой

людьми правит эгоизм. дружбы в своей природе не существует.
а однополая дружба-это вообще верх фантастики.
вот, например, возьмем меня и одну мою бывшую подругу назовем ее N.
11 лет душа в душу.прошли через многое, только, что кровью не побратались, хотя и без этого ритуала, ближе ее у меня никого не было. я о ней знала все, она обо мне, не скрывали ничего...да и зачем?ведь мы всю жизнь будем по одну сторону баррикад. нам так казалось.
нас скрепляла нерушимая дружба детства, искренняя, безвозмездная, когда друг, на самом деле понятие круглосуточное. а нам и нравилось постоянно быть вместе. домашний телефон, бесщадно садился, ухо краснело, родители уже не обращали внимания. потом, спасибо, добрым людям, в пользование вошли мобильные телефоны...моим первым мобильником стал от нее.
прогулки на крышах, попадания в милицию, прогулы школы, бесконечные пешие прогулки по городу, ее хлам по всей моей квартире, мой-у нее,ссоры, слезы, горе, радости, письма, переживания, даже болели мы плечом к плечу.
однажды, когда в приступе негодования захламления глянцем ,ее отец посигнул на коллекцию ,дорогой нашему сердцу, макулатуры(мы ежемесечно покупали 5-6 журналов), недолго думая, под атакой она вынесла несколько десятков кг ко мне).первый алкоголь, первые сигареты...все от плохого до хорошего мы проходили первый раз в жизни вместе. когда мы были вместе, остальное нам казалось суетой.
я никогда не могла и в мыслях представить, что это может когда-нибудь закончиться. до того это было нереально.
у нас были очень нежные отношения, доверительные. а потом, она мне просто сказала, что у нее новая жизнь. и места в ней мне нет.
если сказать, что я переживала, это ничего не сказать.она часть меня, моей души и теперь этот человек-мое прошлое.
а закончилось все более чем непонятно..якобы я не звонила, пропала. я считаю виноватой ее. но суть в том, что если это все было иллюзией, то что можно вообще считать дружбой? сколько лет выдержки должно быть у нее?
конечно, я знаю, если не дай Бог, что-то у меня случиться, она придет мне на помощь, но это уже будет просто дань памяти, уважения что ли.
мне ее сильно не хватает, но я в этом никогда не признаюсь.

Японцы живут на островах, где постоянно происходят какие-то катаклизмы. Они считают так: все придет и уйдет. Но ты всегда будешь богат своими эмоциями, познанием себя и мира.

умный народ эти японцы.я тоже так буду

я закрыла глаза всего на минутку.
сон-особое состояние человека. если тебе уютно спать с человеком, то это говорит о многом, рассказывает о главном.
проснувшись, я почувствовала объятья: руки, дыхание в затылок. впервые за долгое время я проснулась не одна.
это простое человеческое счастье-быть вдвоем, говорить обо всем и молчать о главном. смеяться над собой и друг другом, смеяться над всем, над чем можно плакать.просто жить. вот такая вот лирика


Женя Рассказова Проlife

все, что с нами происходит, обязательно имеет какое-то продолжение. Или не имеет. Иногда мы сами пытаемся отыскать эти неизбежные последствия, оправдывая некоторые события нашей жизни.
придумывая последствия-мы провоцируем новые продолжения...и так до белых тапок.

лично я-человек, авантюрный, постоянно сама нахожу себе эти неизбежные последствия. но без всего этого я "болею". в моей жизни, возможно, много отрицательных моментов, что не украшает меня ни как девушку, ни как человека, но меньше, чем могло бы быть.
мое внутренне состояние можно сравнить с качелями. не с каруселью, а именно, с качелями...мне вспоминаются мои любимые-в бору...все свое детство я провела в слободе))) после того, как за них держался, руки пахли железом, краска облупилась, а на деревянном сиденье, вставали и ногами.
и вот ты раскачиваешься, уже попа подлетает и ты боишься сорваться, а все равно усиливаешь ход...и глаза держишь широко раскрытыми-чтобы увидеть высокие сосны у своих ног. а еще самая фишка была, спрыгнуть, когда качели еще не остановились..я прыгала, сейчас бы точно не рискнула. удивляюсь, чем старше становлюсь, тем больше страхов.
я ,наверное, на всю жизнь запомню эту детскую площадку в бору.наши прогулки с бабушкой, казаки-разбойники с сумасшедшей компанией, которая в основном собиралась только летом,первые сигареты, как сейчас помню синий Bond и LM, пиво, газировка, семечки тоннами ("колхозный героин" мы их называли), купание на речке, сборы в "садике", в "общаге", у "шишки"...при этих воспоминаниях у меня всегда невольно екает сердце...настолько все было невинно, безобидно, искренне и сумасшедше весело...а самое главное безпроблемно)
мое самое заветное желание-вернуться в те дни( в любой из них), хоть на одни сутки.
чтобы дома в слободе пахло пирогами, плюшками, всегда было полно моих друзей у нас дома, бабушка была красивая и здоровая, дед, как всегда засыпал бы в кресле за просмотром спорта и все-все-все, что сопутствовало тому времени.
ну вот теперь мне грустно

третий день моего превращения из пышной булки в сексуальный сухарь...-3 кг...отлично!!еще 3 кг...и можно опять тортик слямзать))

Человек свою судьбу должен выбирать, а не принимать...(с)Коэльо

я такая одна или нет?когда разговариваю с человеком, который нравится, несу такой бред, что потом перед сном, прокручивая в голове разговор и мои ответы-краснею и хочу провалиться на месте. представляю, как смешно и нелепо я выгляжу...пипец, хорошо хоть не потею