Привет! Началась БЕСПЛАТНАЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ в новый проект, не упускаем свой шанс!
http://idealbalans.com/?r=23944
ВПЕРВЫЕ в нашем проекте применяется искусственное регулирование скорости закрытия матрицы! Положительный результат не зависит от того, занимаетесь вы приглашением или нет! В порядке очереди система Вам даст своего реферала,(Через 96 часов система Вам присвоит 2 рефералов) но за Вашу работу (приглашения партнёров) Вы получите вознаграждение 10 долларов за каждого личника, а если Вы пригласили 5 человек, то у Вас будет приемущество во входе в систему.
http://idealbalans.com/?r=23944
Посмотрите видео на сайте, там всё доступно и понятно рассказано о проекте, количество участников растёт на глазах!!!
http://idealbalans.com/?r=23944
Учитель говорит Вовочке:ты плохо написал контрошу.
-Так мне папа перестал помогать Марьиванна, у него на компе появилась игра подводная лодка. И теперь он с нее не вылазит.
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Из истории КГБ:
Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним?
Хочу познакомит друзей данного сообщество очень интересным ресурсом в Сети, который я нашел недавно. Своеобразный заработок предлагает сайт "Сонан", здесь все про ваши сны. Если выразится по точнее вы заходите на сайт описывайте свой сон или сновидения, как вам будет удобно и получаете за это подарок, чем не заработок. Здесь уже много посетителей рассказывают про свои сны и получают подарки, та что здесь все без обмана. Рекомендую тем кто ищет заработок в Сети!
[450x120]
едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает мент:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".
встречаются два грузина.
- кацо, ты слышал? гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- как? я вчера его видел! расскажи - как?
- сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- а что с его ... мужской гордостью?
- успэл перекинуть...
последняя неделя перед пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка.
поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- угащайся, дарагой!
украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
грузин:
- слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
А в высказываниях о людях содержится много интересных фактов и мыслей. Прочитайте высказывания о людях и вы не пожалеете. Они очень мудрые.
Купили отец и сын себе «Москвича». Через неделю сломалась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра.
[468x60]
[468x60]
MoneySyst (МаниСист) - партнерская программа SMS-платников и SMS-подписок, работает с 2009 года и зарекомендовала себя как стабильная и надежная партнерка. Огромный выбор качественных платников различных тематик дает широкие возможности для конвертации практически любого трафика.
Подробнее: deneznoederevo.ucoz.ru/index/partnerki_sms_platnikov/0-33
[488x118]