Нанизаны звуки на тонкую нить
Ты можешь связать меня, можешь убить
Меня это вовсе не будет смущать
Я может быть даже не буду кричать

Ты холоден, хмур, ты не можешь согреть
Зажги мое платье, я буду гореть
Сломай мою руку, ударь об косяк
Я так извелась, что согласна и так

вот тянешься к человеку
всей душой
всем своим естеством

а он красиво так тебя посылает на йух

сколько показухи и лживого участия.
я бы обиделась.

зщлэщтжшиджридори .дльбЖдначвыквчслолоьжЭжлэорщгевнеквчсшнгорть
щнгрпсмлдориджшго
одрмидортиюжьбю
доридорижлотьджбюэ.ю
Хщльохшзгнпшнекавегквкуцы6укваншгщншрощзд
х
Эжю
зщшрпшнквгшнегпроъзх
ж
ъзхгнеш86кевыашнщгшзщзжэд.
ъзэгонпавегувапнщгщждэ


слёзы

у меня никого больше нет.
даже ЕЁ.

никто не звонит и практически никто не пишет.
а я-то думаю.

я иногда выпадаю из жизни, стараясь влиться в неё
когда-то я резала, рвала зубами запястья, чтобы отрезвить себя и вернуть в эту реальность.
потом я зашивала рыбам [русалкам] рты, я сжигала невинных девушек на кострах, я выворачивала им суставы на пытке, я ненавидела свои руки.
теперь...
я больше не рисую русалок [рыб], я больше не пишу девушек с медовыми глазами, я больше не знаю пыток, я теперь безрукая, безглазая
ни на что не годная
пустая оболочка не очень красивой потасканной куколки

омерзительнее всего то,
что я прекрасно всё понимаю.

ненавижу.

меня нет, возможно, я мертва.
меня мало интересуют любые отсутствующие эмоции по этому поводу.
меня это вообще_не_интересует.
не интересует собственная пустота
какая бы то ни было ненужность.

пожалуй, идеальнее всего сейчас было бы лежать в психушке.
что ж, мне давно туда пора.

нож в спину, плевок в душу.
обида.
хотя, зачем я обижаюсь - вот он, тот месяц, та грань, которую я провела еще тогда.
я была слишком права.
я слишком часто слишком права.

ну, что я получаю взамен?
свободу, некоторых хороших друзей и боль.
я к нему привязалась зачем-то...
зря, зря.
очень зря.

нежность...
пустое слово.
жжёт раскалённым железом,
выедает изнутри кислотой.

дождь, много дождя.
льёт сверху, как будто кто-то выкручивает, выжимает облака и стряхивает капли вниз.

для внутренних завершений -
сверитель очистительных работ.
свершённые в погибели улитки затекали в рот
полуистлевших трюмов
рабских штабелей.
вращаясь в круге, полном циферблатных номеров,
в серийности стихий
последственно.
курантной башней обезглавленного петуха
небо било в колокол маяка,
маньяча из хрустальной стружки беловёрстого "извне"
в лице твоих повествователей.
наполовину
крест звездой,
из видных погребов сияли руки и берег погибал.
чайки кружили над взрывом...
молодой курсант колючей проволокой обрюзг
на соляных столпах допроса
без ведома нервноподданных.

пусть меня не станет.
пусть меня не будет.
пусть я потеряюсь.
пусть я закончусь.
пусть меня не останется.
пусть я замкнусь.
пусть я умру.
пусть - пустотыня.

лица - молиться - приятели - стены - в лицах - в лицах - приятелей - стены.

стены в лицах приятелей
я их повсюду вижу
а они меня - нет...

кот любит спать у меня в ногах.
раньше любил на волосах спать, а теперь волос нет.
мне как-то негрустно совершенно, а он, похоже, обиделся...
вот и сейчас пришёл и лежит ко мне спиной. но в ногах.
непонятные они - коты.

я хочу спать и не_видеть_сны
мои сны - это нечто страшное, жестокое, больное
я дёргаюсь во сне, кричу и плачу, а тот, кто спит рядом, испуганно меня будит и спрашивает, что со мной.
если бы это только можно было описать...
мне нельзя помочь, не спрашивай меня об этом, когда разбудишь.
это бесполезно, можно только постараться спать вообще без снов.
мешки под глазами хоть и выглядят совершенно готично, но меня не устраивают.
я хочу хоть иногда спать, как нормальные люди, высыпаться - ну хотя бы раз в неделю, проспать подряд двенадцать часов - чтобы без пыток, без казней, без боли, без криков, без холодного пота и совершенно безумных глаз.

я снова рисую. я забросила это занятие месяца на четыре, а вот недавно что-то стукнуло в голову.
они такие красивые получаются.
все эти волшебницы-эльфийки-друидки-целительницы
хочется уметь оживлять рисунки
у моих невидимых друзей появились бы портреты
хотя не знаю, нужно ли это им
во всяком случае, они одобрительно кивают, да и когда мы разговариваем, они не настолько категоричны как, например, вороны
о, вороны всегда кричат, что я дура.
как только увидят - сразу кричат
я могу и проорать в ответ, что, мол, сами дуры, но я не умею орать
обидно
иногда хочется наорать на кого-нибудь, хлопнуть дверью, уйти, чтобы потом к тебе пришли и успокоили
так нет же, обидятся - любой обидится.
любой, кроме меня.
меня, человека с самооценкой заниженной настолько, что и представить страшно, унижать можно сколько угодно.
унижение... нет, оно мне не нравится, но я с детства привыкла покорно его сносить.
я привыкла к унижению, и унижаться мне просто.
только попроси
меня даже вещью называли - и я была вещью
просто вещью, чем-то вроде старой лампочки, которая вот-вот перегорит и у которой уже есть новая замена, остается лишь дождаться, когда старая погаснет.
выбросили в итоге.
причём весьма жестоко...
а я скучаю.
тоже унижение.

много странной музыки, много странных людей, много странных мыслей, много странных слов пишу вот
и, чувствую, я буду продолжать и продолжать - наверное, мне просто надо выговориться.
наверное, самый минимум знакомых людей - всего один, да и то, он особенно-то и не интересуется моими жизнями и мирами, - способствует откровенности и... да, наверное, раскованности.
могу писать всё, что захочу, в какой угодно форме.
перед кем притворяться?
что всё хорошо
что я ещё во что-то верю

нет, не верю.
и не хочу верить, и не умею верить, и некому верить, и вообще.
для чего живу-то?
загадка.
пока у меня нет в жизни абсолютно никакого смысла.
где-то слышала, что если у человека на теле родинки вырисовывают какое-то созвездие, то у него в жизни великая миссия.
у меня на щеке Большая медведица, а Великой Миссии <по спасению человечества> пока впереди не маячит.
мне бы ещё с Дрянью разобраться...
а то достала уже, встревает в разговор, когда не надо.

переменчивы все вещи,
в странном мире человечьем
постоянны мягкие, мурчащие коты.

кот лежит, хрипло дышит, мурчит иногда.
пусть спит.
наверное, пора закругляться, много букв получилось.
а не хочется.
но я заставлю.

Слушать этот музыкальный файл

.

почему-то я охотнее радуюсь за других, чем за себя.
возможно, дело в том, что я верю, что у других людей всё должно быть хорошо и правильно, и не верю в это же, но по отношению ко мне.
привычка - великая вещь, а я уже настолько привыкла к тому, что у меня всё ненормально, странно, по-идиотски.
я сколько угодно буду радоваться чужому счастью, и оно будет греть мне душу и сердце, оно действительно подарит мне некоторый смысл в моей никчёмной жизни, но...
если что-то хорошее случится лично со мной, я только хмыкну.
потому что знаю, что это ненадолго.
потому что знаю, что мне быстро наскучит.
не знаю, наверное, это тоже неправильно - страдать от одиночества, одновременно упиваясь и наслаждаясь им.
да, мне нравится быть ничьей, но так же мне нравится быть нужной.
каково это - быть жизненно необходимым?
каково это - когда тобой дышат?
каково это - когда ты любишь взаимно?

я не знаю, я не могу ответить на эти вопросы.
зато я прекрасно знаю, каково остро нуждаться в ком-то, дышать одним присутствием кого-то, любить до беспамятства, но без определенного ответа...
я умею ждать по два-три часа на морозе, а потом не плакать, давить слёзы в горле, узнав, что ждала без смысла.
а ещё я умею ждать по три-четыре месяца, ждать одного только разговора.
трудно это выносить.

они всегда так неожиданно, так радостно.

отрезала волосы.
совсем отрезала...
когда парикмахерша держала в руке этот хвост, мне стало так их жаль...
волосы...
их всегда тяжело отрезать, особенно если они длиной до пояса.
были.


----

всем плевать.
тебе плевать, мне плевать, друзьям плевать, родителям плевать, всем людям в целом плевать.
в моменты истерик жизнь становится до элементарного простой.
истерить постоянно?..

иногда хочется долбить по клавиатуре всё время, рождая буквы-слоги-слова-приедложения, минута за минутой, секунда за секундой.
хочется писать что-то странное, одной тебе понятное, невыразимо пустое для других и необыкновенное заполненное смыслом для тебя.
я, наверное, не смогу так долго.
хотя, собственно, для чего мне и нужен дневник, так это для того, чтобы периодически вспоминать, что значит писать, чтобы не забывать, как это делается.
сейчас в голове крутится "формалин" - это вместо саундтрэка, в углу комнаты гудит компьютер - это вместо звуковых спецэффектов, стук пальцев по клавиатуре, попадаю по клавишам ногтями - и такой тихий, нежный звук "цок-цок", мне он так нравится.
смерть?
что это такое?
я не верю в смерть.
я верю в не_существование смерти.
а было бы интересно - узнать, что же всё-таки там, за гранью.