Ванюша. Как это глупо - быть замужней женщиной и дико любить тебя. Я говорю это уверенно потому, что только с тобой в моей груди колыхалось сердце. Я выходила замуж с ощущением нелепости и глупости тожества. Уже не первый год мои мысли заняты тобой. Из них уже почти два года мы не вместе. Или уже два с половиной. Впрочем, это невыносимо. Меня ничуть не держит моя семья. Потому что за нашей семьей ничего не стоит, кроме взаимовыгодного сотрудничества. Мне, конечно, страшновато все это терять, но не настолько, чтобы отказываться от тебя. Это просто невозможно. Я никогда не откажусь от тебя. До самых своих последних дней в мыслях у меня всегда будешь ТЫ.
И что бы ты ни говорил. Такова моя любовь. Это не фанатизм, я безумно скучаю по тем немногочисленным годам, когда я ЖИЛА и дышала полной грудью.Теперь этого нет. Потому что нет тебя. Я не могу без тебя.
Ванёчек мой...
Твоя Юлёчек.

Я, кажется, наконец поняла...Что...нельзя заставлять события развиваться так,как хочется самой...Нужно отдаться течению жизни и преспокойно плыть по нему...Я поняла,что сейчас - просто не время для реализации того,чего я безумно хочу...Безумно-это,значит,до умопомрачения...Мечты сбываются-стоит только расхотеть-истина.Почему же так тяжело следовать этому простому правилу...Да потому что одиноко,потому что хочется,чтобы тебя кто-то слушал,внемлел, понимал...взаимопонимал:)
Вот,кроличка завела себе...Думаю,с ним мне будет намного веселее, лучше...Ведь это так здорово,когда твои мысли заняты существом, которое является частью твоей жизни...Существо требует заботы,ласки,вниммания...Дрессировки наконец!
Все это я планирую воплотить в жизнь!
Также я собираюсь съехать наконец от мамы в однокомнатную квартиру,в которой буду властвовать одна лишь я...пусть и голодная:)...
Это замечательный шанас стать взрослее, самостоятльнее...Не хочу я на шее маминой.Да и она этого давно не хочет.О папе и ни слова...Потому что его просто нет в моей жизни...
Он сам себя вычеркнул.И ещё пожалеет об этом...или не пожалеет - на все воля Бога.
У меня сегодня день неожиданностей...Я прочла удивительную переписку двух молодых людей,с одним из которых состояла в близких отношениях.Сейчас больше не состою.Все сводится к одному лишь сексу...
Я была искренне шокирована тем,что мой бывший молодой человек пахабнейшим образом отзывается обо мне...
До сих пор не пришла в себя ...Теперь я буду смотреть на него совсем иными глазами...

Зачем я все это пишу...

Вот,Сашка ,бывший одноклассник, отжигает:пишет мне о том,что хотел бы со мной сконнектиться...Но все это как-то странно...Хотя мне кажется,что искренне.
Эх,с моим пытом у меня уже нет абсолютно никакого доверия...Этим мужчинам. Какие они все непостоянные, странные, неверные, банальные,неромантичные...Зачем я отдаюсь в руки волчонка?Не стоит он того,волчонок этот...

Мне страшно. Потому что я трачу молодость на не понять что.
Жизнь пролетает мимо меня, я - зритель чужих успехов и неудач.
Разве такое возможно со мной?
Я никогда не думала,что да...
В поездку на базу не пустили, Новый год отмечать не с кем...Да, у меня есть лучшие друзья...Но мне больно смотреть ,что они живут ,а я выживаю...Мы с ними словно совершенно на разных волнах...
Что произошло со мной? За эти годы...Эти год.
Я не могу понять.В нутри как-то совсем-совсем пусто.
Я ведь абсолютно нормальный человек, почему же у меня все вот так идет?
Мне хочется разрыдаться -да,это моя слабость...
Я не хочу прожить жизнь зря.
Я хочу любить,быть любимой, хочу наслаждаться каждым моментом, но я не рада даже маленьким победам...


Я....я....я......................

И снова Юлия не повзрослела. Не учится она на своих ошибках. Продолжает наступать на те же грабли, хотя есть одна особенность - она теперь молчит. Выслушивает то, что ей говорят, но не предпринимает никаких действий. И так же молча созерцает результаты своего бездействия... Сейчас, лежа в одиночестве, она думает о том,что заслуживает более уважительного отношения к себе... наверное, не всем окружающим людям дано понять, ЧТО в действительности она готова ДАТЬ ИМ и как в действительности она относится к ним... некоторые почему-то слепы.

падаю на ровном месте-зацепиться бы за воздух.

...у меня сегодня особое настроение...
ла-ла ла-ла ла-ла!!!Я очень хочу реализовать свои творческие намерения!И при этом мне абсолютно плевать на болячку,которая хочет подкосить мой оптимизм - ни за что на свете!
;)
Хочу быть сфотографированной в нижнем белье - красном бюстенхальтере...без причёски, естественно, у воды... Хочу нарисовать Леночкин портрет!
Хочу ... хочу много всего, но только... не унылого сидения дома.

Ну вот, я наконец пришла к определённому решению в отношение своей будущей деятельности (пока что интересов).
Сегодня у меня вообще был удивительный день. И удивительный потому,что я побывала в замечательном музее - напротив своего дома - в зале, где выставлены работы художников псковской школы иконописи. Я была поражена этими произведениями искусства. Тотлько сейчас я почему-то понимаю это. Вернее, я действительно осознаю, какую огромную роль они играют в мировом искусстве и насколько ценными экспонатами они являются.
Произведение искусства - нет ничего более постоянного в этой жизни. В принципе, это касается всего того, что человек тем или иным образом смог произвести на свет - начиная от человеческой жизни и заканчивая материальными объектами.
Я выступала в качестве переводчика экскурсовода, к сожалению, не всей экскурсии, потому что мы пришли туда целой группой. В действительности хотелось бы попереводить побольше:)...
Новая тема,которая в последнее время теребит мою душу: у меня складывается впечатление, что я способна помогать людям. Помогать в выборе жизненного пути, постановке целей, развитии, решении проблем. Я чувствую, что где-то на интуитивном уровне способна сделать это, но мне не хватает знаний.
Эти мои желания и способности в целом могут быть реализованы, и я даже не могла себе представить, что именно КОУЧИНГ окажется способом для их достижения.
Я открыла первый попавшийся сайт - хотя лучше в данном случае, наверное, консультироваться с профессионалом...Прочитала основные пункты, прошла тест осознания себя как кандидата этой профессии и на 99,9% вопросов отетила утвердительно.
Далее:
Автор сообщения
Юлия
E-mail автора
julia1.04@mail.ru
Отправлено
19:31, 19.04.2010
Страна:
Россия
Сообщение
Добрый вечер!Я впервые на Вашем сайте и впервые интересуюсь этим вопросом. Сегодняшний день стал для меня решающим, я дейтсивтельно заинтересовалась этим родом деятельности. У меня есть к Вам пара вопросов, ответы на которые я бы очень хотела получить. Скажите, пожалуйста, какие курсы следует окончить (и где) для того, чтобы стать настоящим профессиональным коучем? И требуются ли какие-то особенные умения от человека, сверхъвыдающиеся (умение убеждать, красноречиво говорить, владеть методами НЛП)?Или же,имея желания, любой человек может осилить эту профессию?



Мне всегда импонирует стремление человека стать коучем и ещё больше профессиональным и настоящим. Сейчас сделать это намного проще, чем всего лишь несколько лет назад. Надеюсь, вы побывали на странице http://www.ziancoaching.com/2beacoach.html
, где я изложил основные мысли по заданным вами вопросам.
Для того, кто хочет стать проф. коучем, желательно видеть разницу в просто курсах, которые возможно и выдают диплом/сертификат, но не имеют аккредитации в признанных международных коучинг-организациях, таких как Международная Федерация Коучей, и теми курсами, которые такую аккредитацию имеют. Аккредитация заставляет их организаторов поддерживать высокие стандарты, предъявляемые на международном уровне к этой новой и очень перспективной профессии.
На сегодня мне известна лишь одна программа с аккредитацией в МФК - Наука и искусство коучинга Международного Эриксоновского Университета(Ванкувер, Канада). Сайт представительства этого университета в России даст вам необходимую информацию http://erickson.ru
Моё мнение, что для освоения этой профессии не нужны особенные умения, их можно выработать в процессе и любой человек может осилить эту профессию.
Успехов вам, Юлия
--
С уважением,
Зиан

далее следовал мой вопрос профессиональному коучу...Он подбодрил меня. Надеюсь, у меня действительно получится. На сегодняшний день я готова заниматься самообразованием, а в дальнейшем предполагаю закончить специальные курсы и получить сертификат.
ВПЕРЕД НАВСТРЕЧУ ПОБЕДЕ!

http://www.coachfederation.org/ - международная ассоциация коучев
http://ziancoaching.com/2beacoach.html - как стать коучем

...какой она должна быть? Должна ли она приносить радость или доход? А ,может быть, и то ,и другое одновременно? Хотелось бы верить, что мне получится совместить эти две, как многие считают, несовместимые вещи. Вчера преподша сказала, что то, что вы изучаете, очень пригодится вам в вашей будущей ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ деятельности, а также просто для личностного роста. эти слова были произнесены на конференции по курсовым работам. Интересное дело, Вы действительно считаете,Татьяна В.,что мне это пригодится? Паратеза(зис)-протезиус, эллипсис-эпилепсис...Т.В.,Вы себе даже не представляете, как Вы на меня воздействовали..я по вам даже скучаю, если честно. Хотя Вы меня дейтсвительно очень резво вгоняли в депрессивное состояние. Но Костыгова, откровенно говоря, совсем не то. Она не чувствует своей ответственности за наше будущее. Как и Катерина.
Это печально...И все-таки, Вы дейтсвительно думаете, что паратаксисы нам пригодятся? Я искренне в этом сомневаюсь...если ,конечно, Вы предполагаете, что я соберусь в аспирантуру...но я туда точно не соберусь.я хочу быть профессионалом в языке, но не в паратаксисах.
Смяшно. Анекдот.
меня всегда запоминают перподаватели, но обычно это никак не влияет на мои оценки. Хватит лить слёзы, Юля,хватит с равнодушием относиться к своему делу, так нельзя!!!
ты только и делаешь,что жалуешься :"а вот меня не научили-и-и--и-и-и-и-и"...таких не любят. только жалеют, но ничем помочь не могут - бросай это дело. Ты должна быть на высоте. осознай это. почитай книжцку о личном счастье! СЧАСТЬЕ ЕСТЬ -ЕГО НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ!
пока все...сбегала в бибиотеку-довольна!!!

Я уж не знаю, может, кого-то такое положение вещей устраивает, но только не меня.
Хочу по-другому. Сижу голодная, поэтому целиком и плностью мысль родить не устастся.
В общем так. Позавчера поговорила с Ваней. Если честно - сталась вполне довольной. И объясняется это тем, что я действительно очень была рада слышать его. Несмотряна его жестокие слова.
Не буду сейчас все перечислять. Остановлюсь на главной мысли: он для себя все решил, он меня больше не любит.
Давайте предположим, что это действительно так и есть. В принципе, я примерно могу понять его, потому что когда-то мне казалось, что я влюблена в Вову. Но мы с ним вовремя остановились, хоят я была на грани - едва не бросила Ваню...возможно, сейчас он испытывает то же самое. Мне уже почти не больно. Вернее, я просто начинаю смиряться и понимать, что, возможно, найдётся ещё человек, который сможет сделать меня счастливой и даже больше...Сложно поверить в то, что я пишу это сейчас. Возможно, мое спокойствие обусловлено лишь тем, что я просто смогла услышать его. Но пройдёт время, может, месяц, и все вернётся на круги своя.
Я хочу любви. Мне надоела пустота. А пустота эта существует потому, что человек,которого я так люблю, не хочет принимать моей заботы и ласки. А счастлива я буду только тогда, когда смогу одарить его сполна.

Впрочем, все это так зыбко...Сейчас меня ничто не увлекает, ко всему я равнодушна... потому что его больше нет.

Включенный уже в течение двух часов свет в прихожей, непомытая посуда...Я навела марафет, собралась в институт и не пошла. Я просто села за ноут. Я попыталась то ли уйти от реальности и забыться, лишь бы не замечать всего того, что происходит, лишь бы закрыть мысленно глаза и не видеть, либо для того, чтобы дать себе ещё один шанс возродиться, дать себе надежду на то, что ещё не всё кончено, а именно: мои дни пусты и скучны, я не живу, я выживаю, я пытаюсь бороться с той реальностью, которая когда-то казалась мне сном. Я пытаюсь забыть человека, который ...который, наверное, всё-таки не МОЙ человек. Зачем пытаться?надо просто понять, что он - не твой. Надо прийти к этому разумом. Чувства - да, они были очень сильными. Возможно, они тепляться до сих пор где-то в глубине души. Позавчера, в Москве, у меня была надежда. Слёзы лились ручьём из моих глаз, я прехала,чтобы сказать, что люблю. Я надеялась на то, что человек откинет всю суету и услышит стук моего сердца. Но он оказался жестоким. Или просто не любящим...Вернее, любящим, или как он сам сказал "она просто меня устраивает". Я просидела на вокзале 12 часов. с 7 утра до 7 вечера. Голодная, замёрзшая, уставшая, потерявшая надежду. Алексей прав, женщины в современном мире "возмужают", перенимают на себя часть мужских обязанностей(сюда я также включаю ухаживание, доминантность, заботу МУЖСКУЮ во всех её проявлениях).Алексей, именно благодаря тебе я сейчас и пишу это в свой дневник. Я читала твои интервью, рассуждения. Ты даже не представляешь себе, каку мне нехватает этого в жизни - вот таких вот рассуждений с близкими людьми. Близких людей-то,по сути, и нет...Родственники заняты каждый своими проблемами и делами. Друзья почему-то стали очень непонимающими. Вернее, я просто изменилась в последнее время, у меня совсем другие взгляды на жизнь. Поэтому наши пути расходятся. Собственно, как и с моим самым близким человеком...

Поговорим о пустоте.

ОПЯТЬ ЖЕ,подобные размышления захотелось каким-то образом преобразовать в текст именно благодаря Алексею.
Пустота живёт во мне очень давно. Я начала испытывать это ощущение с тех пор, как учусь в университете. Именно здесь я поняла, что знания действительно могут быть мёртвыми, не приносящими человеку никакой пользы. В школе я и подумать немогла о таком!Благо, со школой мне повезло - Лингвистическая гимназия, тернистый путь, конкурентноспособные личности, Личности с большой буквы. Они были довольно неординарными - мои одноклассники, мои учителя. Я не тот человек, как мне кажется, который будет разлагать среду обитания, будучи не в первых рядах. Я готова и я рада расти и развиваться, если рядом со мной- незаурядные личности. Одна лишь пометочка, очень важная - они были высокомерны и тщеславны, из-за чего мне так и не удалось с многими из них наладить хороший контакт. Разрозненность в коллективе, где каждый сам за себя, и где есть "отстойники" и "звёзды" - прерогатива современного общества. Не бывает идеально - кто-то скажет. Но я не согласна! Люди должны учиться БЫТЬ милосердными, доброжелательными, они должны уметь поддерживать и помогать. Люди, давайте же услышим друг друга наконец!
Школа дала мне очень многое. И я сейчас очень боюсь, что растеряю приобретённые навыки и свои личностные качества до конца. Благодаря моему замечательнейшему институту. Наша группа, 1 курс...я была невероятно удивлена, что люди настолько замкнуты в себе, настолько безответственны, настолько неинтересны!Я всегда чувствовала, что разбавляю собой атмосферу, что аудитория оживает с моим приходом,ведь я была полна энергии, я хотела творить ,я хотела учиться и пополнять свою копилку знаний...Но я столкнулась с бездушием, а это для меня самое главное препятствие и причина всё бросить. Бездушие преподавателей и студентов.
Мой энергетический сосуд обеднел...Дни становились серыми...Спасали только отношения. Которые, кстати, не так давно трагично закончились...
Как писал Алексей, самое ужасное - это всеобщение смирение с тем, что происходит. Именно смирение, а не терпение, когда внутренний голос говорит, что вокруг не так, а внешне человек пытается всё-таки пыжиться, но КПД всё равно очень низкий, ибо делает он это не по своей воле, без особого желания ТРАТИТЬ НА ЭТО ЭНЕРГИЮ.Я чувствую,что давно попала в эту воронку смирения. Мне страшно. Я не хочу так жить. Я - почти медуза...Мир вокруг меня не представляет из себя ничего...Я смотрю на интересных людей и сравниваю их с собой. Я чувствую, как сильно я отстала, как я нуждаюсь в переменах.

В поезде встретился мальчика, с которым когда-то дружила во дворе. Он сейчас в 11 классе. Удивительный парень. У него масса увлечений. Он интересный. Он без умолку расскзывал о своей жизни. Его энергетический сосуд полон. А мне и рассказать почти нечего.Потому что все происходящие в последнее время события не вызывали у меня никаких эмоций.

Вот сейчас в университете пара прошла по методике преподавания...Наша злая старушка,как мне сообщили, недоавольна моим отсутствием...а может быть и мною. Читать далее...

ёб вашу мать. боьше никаких слов на ум не идёт.а всё потому,что на самом деле мне сеЙчас очень тяжко на душе. Я вообще не понимаю последовательности происходящих событий. мой разум не способен охватить эту тонкую материю своими уродливыми щупальцами и выродить-таки какое-то толковое направление жизненной стратегии.
Игорь прав, я слишком парюсь.млин. на Ваню мне,конечно,глубоко наплевать. на Ярослава нет.я знаю, что с ним меня ждёт спокойствие. нос другой стороны...глубокихъ чувств я пока что не испытываю к нему.всему своё время. на самом деле...Игорь,конечно, прав. надо жить свободным душой.бояться не надо.ПАРИТЬСЯ НЕ НАДО.
у меня возникается чувство,что я всего лишь хочу бытового комфорта.
чтобы муж зарабатывал деньги, а я тупо сидела бы на его шее.
нет.меня это очень угнетает. очень хочется сорваться. и тупо заняться сексом с человеком,который доставит мне много удовольствия и ничего не потребует от меня взамен.
ничего себе...оказывается,можно дойти и до ТАКОГО.
ХОЧУ ХОРОШЕГО СЕКСА И ПОВЫШЕНИЯ САМООЦЕНКИ.

я не верила в судьбу и всегда считала, что вся окружающая реальность - дело наших рук. Но, по всей видимости, судьба крепко на меня обиделась за то, что я не замечаю её присутствия. У меня было море моментов, когда я рассчитывала на свою собственную интуицую, и, словно предвидя дальнейший ход событий, шла навстречу своей реальности.
Не так давно всё изменилось до неузнаваемости: моё окружение, мировоззрение, внутреннее состояние, здоровье... эти перемены назревали и были неотвратимы, так как со своей реальностью я отказывалась мириться. и вот наконец произошло...чудо(как теперь я понимаю). исполнение желаний, скопившихся огромным ворохом, не заставило себя доолго ждать. Изменения, правда, стали происходить лишь после того, как я перестала ЖДАТЬ. Это очень непросто. Вернее, это получается само собой: накал ситуации внезапно охлаждается...Как же важно знать меру своим мыслям и желаниям!...К сожалению, их контроль пока не подвластен мне.
...Чудеса случаются. судьбоносные чудеса. и вот, ты уже...нет,не на пороге другой реальности!...ты всецело поглащён ею. И иногда, глядя на то, что происходит, со стороны, дивишься происходящему. С тобой ли это происходит? не скажу, что свою новую реальность я приняла безболезненно. процесс адаптации происходит до сих пор. я чересчур нагрузила себя излишними мыслями, и оттого мой организм повсеместно реагировал отторжением. Оказывается, душа не всегда способна различить верное и неверное. порой ей приъодится доказывать, что всё идё по плану...
а кто составляет эти планы? мне неведомо...я думаю, Вселенная просто очень хочет, чтобы всё вокруг было наполнено глубоким смыслом, и связи между обитающими в ней существами были прочными.
Я очень хочу быть счастливой, и я хнаю, что мне нужно для этого.
спасибо тебе, Жизнь, за этот замечательный подарок, который ты мне преподнесла.

Я только и делаю,что жалуюсь...ну да,а что особенного-меня не устраивает моя жизнь.мне противен мой университет. я прихожу в него,смотрю на огромные своды этого здания и говорю про себя:"я тебя ненавижу"....
я сама создаю себе проблемы-и это тоже неудивительно..не создаёт их себе только тот,кому интересна его жизнь,деятельность,друзья...
а мне ничто не интересно...мне всего 19 лет,а я уже ненавижу эту жизнь!!
и никто не может мне помочь...
мне нужен человек,который поможет перевернуть мою жизнь.............. *crying*