Настроение сейчас - спокойствие

"Я тебя люблю", насколько банальны и бессмысленны эти пущенные на ветер слова. Как часто мы произносим их точно не понимая их смысл. Я часто ощибалась говоря людям эту фразу, поэтому сейчас я стараюсь ее не произносить. Но мои глаза и без слов кричат ему эту фразу, так может это и есть та любовь о которой все и говорят, та которую все ищут. Не хочу не чего загадывать. Просто хорошо вместе. Хорошо засыпать и просыпаться с  ним рядом, хорошо сидеть и просто разговаривать, хорошо пить кофе вместе на кухне. Странно но только я о нем думаю, как  он звонит. Он всегда чувствует и знает какое у меня настроение. Его улыбка всегда поднимает мое настроение.

Мне откровенно плевать кто и  что думает о нас. Мы вместе и нам вдвоем хорошо.  И так приятно слышать с утра  "Котенок, я тебя люблю!" я даже готова на такую жертву, как именоваться "котенком". Но это только ему позволенно.)))) Такое уютное счастье. Мысли о нем греют в этот морозный вечер.)))

 

[500x367]

Жизнь часто сталкивает нас с разными людьми и у каждого свой своеобразный характер. Вчера волей судьбы познакомилас с девушкой друга Вовы. Лешка парень менее общительный чем Вася, но хороший, девушка же его слишком своеобразная  особа. Внешность и манеры опущу так как собственно это жутковато. Но вот ее манера общаться с людьми. так еще и с Лешей. Порядком меня выбесило то, что настолько необоснованные понты и наглость.  Не нравяться мне такие люди. Да я сама не тихоня, но у меня все же есть определенные моральные принцыпы.

Настроение сейчас - позитивное))))

Вчерашний день был настолько насышщен событиями, что систематизировать его сегодня проблематично. С утра и часов до шести я провела в поисках нормальных джинс. Так называемый шопинг. Приятное в этом моменте было, то что Вовка был со мной, к тому же это была  первая семейная поездка. Я познакомила Вовку с мамой, Костей и сестрой. Отлично все вышло. Часов в восемь мы появились в "Монреале" на концерте гр.Шквал. Отличная обойма,  шикарный звук, драйв, Немного огорчил бар, пластиковые стаканчики, всего три вида коктеля.  Решетов зажег, неописуемое отличное настроение. На этом все не окончилось Вова устроил мне огромный подарок, мы  сходили по танцевать. Коктейли, музыка, танцы. Отдыхать с ним вдвоем одно удовольствие.))) На танцполе мы отожгли не по детски))) Даже выйграли две бутылки пива, за супер зажигательный медленный танец. Потрясающе. Я конечно немного на поросячилась, поэтому голова с утра побалевает. А в остальном все отлично. Начинаю жить!

Настроение сейчас - меланхолия

Настольгия, что ли?! Слушаю песни "Ласкового мая", "Чернилы для 5го класса" навевают воспоминания о детстве. Голоса у них детские ласковые такие, мальчишеские. В сердце западают их песни. Может меня многие и не поймут. но я скучаю по тем временам, когда было беззаботное дество, хотя оно у меня особо беззаботным не было. Но все же детство. а сейчас как белка в колесе бегаешь носишься, все надо успеть сделать.  Хотелось бы вернуться в то время, хоть на день. Это всего лишь мечты. Пора опять впрягаться в учебу, ушла грызть гранит науки....

Настроение сейчас - *люблю*

Горячие губы, сумашедшие глаза, обьятья.... Таковы причины моего сегодняшнего не досыпания. Но это того стоило [показать]Когда он рядом, я меняюсь совершенно. Интересно наблюдать за людьми которые как то отслеживают мою жизнь. Забавно, ну что ж за не имением своей, пускай любуються)

Вчера вечер  был насыщен приятными можно сказать даже романтическими событиями,  поиграли вдвоем в свечке(давно мы не были в бильярде-играли так себе, но не в этом суть).. Позже отправились  в Палубу, хм, нахлынули воспоминания, о том как мы уже так сидели вдвоем там, но еще просто для общения, почти. Обо всем говорят глаза, не обмануть.Забежали на парапет. приятной неожиданностью оказался приход на парапет Клю и Ярика))) Потом была  музыка, поцелуи, танцы, сигаретный дым, горячие губы, сумашедшие  глаза. пылкие обьятья ....Такой ночь я вспомнить не могу, и романтика и страсть, а главное его глаза.

Учебные часы длились не выносимо долго. но я наконец дома, надо хоть поспать часик, устала.

 

Настроение сейчас - мелонхолия

Расшатанные нервы, все воспринимаешь в штыки. Пытаешься списать все на проблемы с учебой, но все же понимаешь, что проблемы в другом. Тебя отказываються понимать, а главное смешно смортеть как меня пытаються лишить свободы. Если бы не звонки Вовки, я бы же расклеилась совсем. Я  ненавижу ссоры особенно в кругу семьи, но в последнее время их трудно предотвратить. Просто хочеться хлопнуть дверью и уйти, в никуда. Но, да именно гребанное "но", как всегда непозволяет мне сделать ничего. Связанна по рукам и ногам, загнанна в рамки.  Что нас окружает: безразичные глаза, когда в последний раз вы видели искреннюю улыбку идущего навстречу прохожего? Тото же. Все как сухари. Нет никакого дела не до кого. Всем важны только их проблемы. А самое противное, когда излиываешь кому то душу, слышать в ответ:"Не грузи меня." А ты ведь готов выслушивать весь тот бред что собеседник нес пару часов назад. Все чаще болит сердце, уже не возмоно держать все в себе. Положительные стороны моей жизни на данный момент концентрируються возле одного человека. Его улыбка и я мигом забываю о проблемах, улыбаюсь искренне и даже глупо. Впервые чувствую себя так странно, не обьяснимо как то. Достаточно просто смотреть ему в глаза и ничего не говорить без слов все ясно.

Настроение сейчас - почти засыпаю

Уже выпито запредельное количество кофе, глаза болят и слезяться. Совершенно убита. А еще физика и химия... Где ж взять силы. Вроде бы алгебру как смогла вспомнила, еще подтягивать и укреплять свои знания надо. Вот тебе и больничный. Вовка звонил, я оживилась не много еще позанимлась, а сейчас опять утомленная.  Уже совсем засыпаю, а еще столько дел, да и в комнате погром, кошмар, стоит мне не остаться на ночь дома, как я потом не могу узнать свою комнату. Ужас!  Еще не много и я распрощаюсь с учебой, хотя пока человек живет он учиться и не важно где и чему. Интересно у моего мозга есть кнопка, restart????

 

Первый день на учебе, выжата как лимон. Ужас, а завтра опять туда. Столько хвостов, надо все подтягивать срочно. В голове все не укладывается. Пойду открою книги, надо впихивать знания которые я должна была усвоить за 11-12 лет учебы, теперь быстрый курс за хм 5 месяцев. А еще этот гололед, пока шла до дома подскользнулась раз 20, и буквально перед лестницей подъезда, навернулась прям на пятую точку. А сегодня только вторник, так хочу пятницу...уууу...Оперативно пойду что-нить перекусить, учиться и спать по раньше.

Вчера по случаю ремонта машинки, посидели отметили, очень классно. Осталось теперь только начать ремонт на кухне. хочу там плитку, а не бугристый линолеум. Еще занимаюсь ремонтом своих мозгов и души. Вчера инструментами была водки и самбука, уже не берет. потеряла удовольствие от алкоголя, на меня оно дейтвует как депрессант.

Превозмогая сонливость и лень заставила себя сделать дома уборку. Через час уже не могла оторваться, перемыла всю посуда, помыла полы, сижу наслаждаюсь чистотой, еще надо успеть сделать ужин. Где-то через час встречусь с Вовкой, странно вечер пятницы, а планов никаких. Уборка всегда идет мне на пользу. я не только навожу порядок в доме. но еще раскладываю все по полочкам в своей голове.
Еще я поняла насколько люди низменные создания. нам все необходимо: музыка, интернет, сигареты, кофе, мы ничтожны.

Мы друг для друга поддержка и опора, вчера мы были вместе. Я ждала, и вот он пришел, он обыграл меня во все игры:карты,шахматы и даже шашки. Потом мы проводили время с моими подругами, а ближе к вечеру подсоединился его друг. Оказывается это возможно проводить время вместе и еще и с друзьями, это можно совмещать. Потом вдвоем смотрели фильм, легли поздно, проснулись рано. Он на работу, я в поликлинику, опять не выписали. Устала, уже с утра. Его нет рядом, я скучаю, и начинаю вспоминать о том, что случилось с Ленкой. Звонил Ванька, он уже в Питере. меня ждут на выходные там, а я не могу. С родителями отношения натянутые, паникуют из-за моего здоровья и учебы. даже я начинаю волноваться. А еще я все больше понимаю, что влюбляюсь. Страшно, еще одного такого случая как с Ванькой я не выдержу, надеюсь с Вовой все будет не так. Очень хочу в это верить...

Всю ночь в обнимку с бутылкой и в воспоминаниях об этой девушке сколько мы пережили... Она была мне как старшая сестра, она воспитывала во мне силу, благодаря ей я та кто сейчас есть с вами. Боль удалось заглушить, она всегда учила, никому не показывать своих слез, как бы плохо не было бы. Надо продолжать жить. Назло всем, вопреки всему. Я буду жить и буду счастлива! Ленка, пусть земля тебе будет пухом. Я тебя никогда не забуду...

Один очень дорогой мне человек сейчас в жутком состоянии. Моя любимая Истерика. И сделать ничего не могу, она в Питере в коме, я в Москве в панике. Звонил ее муж, впервые слышу его голос сквозь слезы отчаянья, впервые ничего не могу сделать. Что же за день такой. не могу я сейчас сорваться к ней, но не могу. Страшное предчувствие гложет, надежда уходит. Любительница скорости, только живи, хотя бы ради Иришки. Так давно с ней не виделась. она вообще пропала из моей жизни. и вновь появилась но не с такой же новостью. Меня аж трясет от собственной беспомощности.

Все надеясь и веря, еще по привычке
На пороге заснеженном в зимнюю полночь.
Вдруг откроются двери, не так как обычно
И уже не во сне, я увижу твой взгляд и услышу твой голос.

И упав на колени, забуду про гордость и прежние ссоры
И холодная вьюга тебе тоже самое скажет
Я как прежде, твой пленник,
Но меж нами заборы
Не разрушить вовек, но теперь это вообщем не важно.
Я как прежде, твой пленник,
Но меж нами заборы
Не разрушить вовек, но теперь это вообщем не важно.

В эту ночь мы друг другу, о многом расскажем
И пусть сохнет одежда на жарком камине
И забыв зло и ругань, немножечко вмажем
И скрывая слезу, наконец, все узнаю о сыне

И упав на колени, забуду про гордость и прежние ссоры
И холодная вьюга тебе тоже самое скажет
Я как прежде, твой пленник,
Но меж нами заборы
Не разрушить вовек, но теперь это вообщем не важно.
Я как прежде, твой пленник,
Но меж нами заборы
Не разрушить вовек, но теперь это вообщем не важно.

Телефонным звонком, безразличное утро
Нас окликнет с тобою, сквозь стекла и иней
И уже по другому, сурово и хмуро
Ты уйдешь, но прошу, расскажи мне еще раз о сыне.

И упав на колени, забуду про гордость и прежние ссоры
И холодная вьюга тебе тоже самое скажет
Я как прежде, твой пленник,
Но меж нами заборы
Не разрушить вовек, но теперь это вообщем не важно.
Я как прежде, твой пленник,
Но меж нами заборы
Не разрушить вовек, но теперь это вообщем не важно.

Когда ты забываешь о своей боли, ты начинаешь остро чувствовать чужую боль. Не понятно почему глаза не могут высохнуть от слез. Очередная слабость. Позволю себе ее. В очередной раз наедине с мыслями под песни Николая Носкова в пустой квартире. Уже второй день зимы, а за окном холодная осень, термометр не опускается даже на отметку 0, а о снеге вообще нет и речи. Слишком много правды, слишком много негатива, избыток плохих новостей, сломали позитивный настрой, втоптав меня в пыльные мысли по волнам моей депрессии. Нет желания ничего делать, просто лечь на пол закурить, и закрыть глаза. Даже фраза:"Через терн и к звездам", совершенно не в одушевляет, напротив кажется смешной и глупой. Даже бороться лень, а нужно.

В динамике орет Ленинград с позитивными песенками, настроение отличное)) Уже сонная, но живая, с кружкой горячего черного чая, вновь по волнам сети. Только начинаю скучать тут же приятный голос в трубке разговор не о чем, и вновь улыбка на лице, достаточно просто вспомнить взгляд его глаз и идиотскую улыбку уже не убрать с лица. Сквозь обиды. ссоры. скандалы, через непонимание окружающих, недоверие близких я шагаю назло всему, а почему?! Да потому, что иначе быть не может. Мое отличное настроение зашкаливает. Что бы не было завтра я готова каждый день встречать с улыбкой, уже без маски, совершенно искренней улыбкой и слегка хитрым взглядом.

Пропадала вся в раздумьях. На душе весна. Похоже поиски окончены. Ванька был прав, я успокоюсь лишь найдя человеку по душе и по крови единым со мной. Надеюсь барьер пяти месяцев будет снят. До сих пор на больничном, завтра марш-бросок по врачам во второй половине дня, жесть. А в остальном жизнь меняется, живу на инстинктах. Жажда жить так как хочу я. преодолевает все. Опасаясь выпалить, громкие слова, общаемся взглядами. язык тела опять мой родной. Живу как зверь, и получаю от этого удовольствие. в голове только позитивные мысли, только жажда жить и быть счастливой,. Живу одним днем, одной встречей, одним взглядом. В память врезается каждый взгляд. каждый жест. Даже внешне изменилась, стала той, что ходит без маски.

Скучаю. Уже с утра. Жду этих глаз, этого голоса и улыбки. Вчерашний день не отпечатался особо за исключением нескольких моментов: Приезжала Дашка с Ванькой, гуляли долго и далеко, были в парке, виделась с Кексиком и Зуевым, носили на руках, замерзла на фонтане, отогревалась в объятиях. В остальном дико устала и замерзла. Что принесет сегодняшний день, по мимо того, что я запланировала сделать по дому и по учебе???
Жду, знакомый голос в телефонной трубке, жду мурашек по спине, жду его. Что со мной происходит?! Не хочу говорить громкие слова, но глаза все выдают.

Пытались госпитализировать,ха, не удалось, живой не дамся. Вечные больные почки не дают покоя врачам. Все в понедельник в последний раз ко врачу и все на учебу пора, хорош отдыхать. До вторника надо подтянуть все то что запустила за месяц. Жесть! Зато на халяву обследовали, и выписали кучу лекарств. Странно пока была больнице больше всех волновался за меня Петя. Не знаю что сказать. Полная неизвестность , что будет завтра, а после завтра? Чего ожидать от будущего. Остается смотреть в потолок, читать учебные пособия и пить давно остывший чай.До сих пор пересматриваю снимки, а ведь раньше все было иначе, по другому. А что я имею сей час, а что сей час из себя представляю? Кто я? Восемнадцатилетняя идиотка, так и не закончившая учебу, симпатичная мордашка с кучей проблем спрятанных за маской миловидности. Хочется глотка свежего воздуха, взглянуть на девственную природу. вздохнуть полной грудью и смотреть на солнце не прищуриваясь. За то я вспомнила все давно забывшиеся мечты, все то, что похоронила в себе. Воображение рисует вновь яркими красками, не смотря на тускнеющую жизнь за окном. Только сердце беспокоит все чаще, пульс все шалит. Настало странное время, когда поток слез можно спровоцировать любой фразой. Безразличие к людям, почти ко всем, душа с ежилась, ощетинилась , даже не пытаюсь одеть маску, просто живу будто неврастеничка, псих. Не последовательность в словах, в действиях, сомнения и неуверенность ни в себе, ни в людях постепенно добивают и без того убитое состояние моего существования. Порой до ходит до крайностей, когда закрываешь дверь, оставляя за ней шум и гам, ляжешь на диван и захлебываешься беззвучным потоком слез. Неизбежная неизвестность...

Face2Face
Текст песни «Кошка»

 Она сама по себе, она со всеми и ни скем, 
Она нужна всем, но не нужна никому. 
В ее зеленых глазах легко можно прочесть, 
Что она принадлежать никогда не сможет одному, 
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов, 
Ну а, может быть, считает, что нет смысла отвечать, 
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет, 
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет. 
Еще один день, еще одна ночь, еще один год 
Ты так надеешься, что у нее это пройдет. 
И кажется, что ждать осталось совсем немножко, 
Хочется верить, но она всего лишь КОШКА. 
Припев: 
Что ей снится, когда слезы на ее ресницах, 
Когда в эту ночь опять не спится 
И так больно курить одну за одной. 
2. Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дерь звонок, 
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног. 
И что-то внутри вдруг снова станет на место, 
Так далеки друг от друг, но все же кажется, что вместе. 
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще, 
Она тебя понять не может, ей просто всеравно, 
Она всего лишь любит развлечения и вино, 
И каждая ночь с ней каждый раз заодно. 
Она вернется опять и снова будет молчать, 
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять, 
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять, 
Она всего лишь КОШКА и хочет спать. 
Припев: 
Что ей снится, когда слезы на ее ресницах, 
Когда в эту ночь опять не спится 
И так больно курить одну за одной.

 

[250x313]