Знаешь.. это даже странно: как сильно можно волноваться не за себя.
Мой кот не зря при рождении получил имя Шизик. Только самый натуральный Шизик мог додуматься сделать то, что пойдет себе во вред; что при определенных условиях привело бы к смерти.
Он сожрал резиновый браслет. И после этого перестал вообще есть, ходить в туалет и двигаться. Он просто лежал , подобрав под себя лапы, и смотрел жалобно.
Мы свозили его к ветеринару, женщине достаточно известной в нашем городе. Она сказала, что у нас два пути: либо оставить все так, как есть, и он будет медленно и мучительно умирать, либо мы согасимся на операцию.
Через день ему сделали операцию и он долго спал. За 4 дня он страшно похудел, бока впали и морда стала меньше. У него пожелтела шерсть и постоянно плакали глаза.
Мама ставила ему околы трижды в день, и трижды в день я слышала жуткий вой. Он совсем ничего не ел.
Мне было....нехорошо.
Сейчас он ест. Пока бульон с протертым мясом. Но ест ведь. Сейчас его глаза опять круглые и уши торчком. Он поправится.

Животные... такие же дети. Только еще придурки, блин Т_т
[360x479]

По улице моей который год
Звучат шаги- мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
Той темноте за окнами угоден.
...
О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно ты замыкаешь круг,
Не внемля уверениям бесполезным.
...
Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
На том конце замедленного жеста
Найти листву, и поднести к лицу,
И ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
Твоих концертов строгие мотивы,
И- мудрая- я позабуду тех,
Кто умерли или доселе живы
[604x427]

Однажды я уснула одной ноябрьской зубастой ночью. А проснулась только через два с половиной года дурочкой-весной.
В этом сне было много удушающих криков, но оглушающей любви было намного больше.
Практически весь сон прошел в тесных, голодных объятьях друг друга и лишающих здравого смысла отражения в глазах: зеленых, огненных и ореховых, истеричных.
Все когда-то заканчивается, и мой сон не исключение.
Так тяжело и мучительно томимо было просыпаться.
И там , оказалось, просто ложь, просто тьма, просто опошленное однообразное существование.
Бессмысленный и тусклый свет, говорите....дк вот это про сегодня.

Решительно все равно на все , что бы то ни было.
Только отдельные части Давида в последнее время развлекают мои будни..




Когда-то я делала это для тебя с трепещущим сердцем, откусывающим куски у себя же самого
[422x699]

Все относительно.
И даже то, что все относительно, - относительно.
Для кого-то самым ярким и волнующим впечатлением года является шумный концерт любимого исполнителя,
для кого-то - собственный бенефис с банкетом после него в кругу друзей и близких,
а для меня момент выброса наибольшего количества адреналина стал 2.18 сегодняшней ночи.
лил дождь, капли, разбиваясь о землю, покрывали ледяную корочку моей души. если посмотреть на нее в лучах рассвета и чуть-чуть под углом - калпи напомнили бы тебе о шерсти котенка, испугавшегося.
я сидела, подобрав ноги, положив подбородок на колени, грела ледяные руки своим дыханием. своенравный локон выпал из общей мягкой и пахнущей яблоком массы волос в стремлении прикрыть обнаженное плечо.
было холодно.
я думала о том, что все те, в кого я влюблялась когда-либо в своей сознательно-бессознательной жизни, делятся на такие категории:
1. подонок.
2. подонок.
3. тот, кто далек.
а те, кого я любила принадлежат категории : не нужна. кому-то была нужна, но перестала, кому-то изначально было все равно.
мне становилось все печальнее и печальнее, дождь становился все истеричнее и истеричнее.
внутри меня - холод. вокруг меня - холод. выпуская дым из легких - холод. центром моей вселенной - холод.
я - эмоциональный импотент.
каждая моя эмоция перестала опалять жаром пламене. каждая моя эмоция дышит в лицо метель.
я скучаю по тому времени, когда мои руки могли согревать, когда они были теплыми. теперь они заставляют вздрагивать от неожиданного металлического холода.
я чувсвую себя девушкой с гладким опалом длинных волос, с молочной кожей и острым, покалывающим морионом глаз.
каждый раз я жду, когда с губ, вместе со словами-криком-вздохом, сорвется пара снежинок. медленно затанцует в воздхухе последний вальс и упадут на раскрытую ладонь.
снежная королева.
и вдруг. 2.18. когда я увидела ОТ КОГО мне пришло сообщение, я несколько раз очень медленно моргнула. я напряженно ожидала, что проснусь и снова расстроюсь, как было уже много раз. мгновенно весь жар Сахары и вулкана Помпеи обдал меня сухостьюи следующей за ней тяжестью дыхания.
сигарету. срочно.
знаешь, все чаще я просыпаюсь с мыслью о том, что лучше бы оно не наступало. это завтра.
и знаешь, пока я тебе снюсь, со мной не случится ничего плохого.
[500x540]

начиная этот пост, я еще не понимаю о чем писать буду.
мне, как любой чувственно натуре, мысли приходят во время их обращения в звуки, а в данном случае, написания.
я верю, что каждая эмоция, каждое чувство имеет свой характер, что все, что принято считать витающим в воздухе, эфемерным.. все это, на самом деле, живое.
так страшно становится мне, когда я понимаю, как же обижены на меня мои прошедшие чувства. стоят позади меня, кидают пронзительные взгляды, будто камни, в спину. и нет возможности просить у них прощения, потому что они не прощают.

в голове рождается образ и сюжет, снова хочется отпустить свои пальцы в безумном танце по клавиатуре. СНОВА.
и снова у меня нет времени, чтобы позволить живым кончикам моих пальцев выговорится. некому их выслушать..

некие грустно-чувственные настроения одолевают меня... да.. именно в таком порядке. сначало грустные, только потом чувственные.

в моей жизни слишком мало тишины, вот почему я стала так мало разговаривать. просыпаюсь странно в 5, в 4 утра в глупой бессознательной надежде на хрупкую звенящую ТИШИНУ. и только в такие моменты мне до тошноты глаз хочется оказаться в лесу, на открытой, доступной солнцу поляне, замерев пораженно от ощущения водопада тишины, обрушевшегося мне на голову.

любить и уметь - разные вещи. различные типажи и образы, характеры и сюжеты, рождающие внутри моего художественного воображения прогрызют путь наружу, раскидывая вокруг себя ошметки моей бодрости и пачкая пол раскаленными каплями моего настрония.
я не муею не умею не умею не умею не умею

судя по всему, декаданс снова решил проглотить меня. окунув в свой кислотно-фиолетовый желудочный сок и изрыгнув наружу со стоном боли и отвращения, будто комок из мышиных костей и шерсти.

наблюдаю предвзятое отношение каждый день. наблюдая нежность и чувственность каждый день. наблюдая дрожащие ресницы и вздохи усталости каждый день. наблюдаю теплоту пльцев и щекотку ресниц еще до того, как они успевают прикоснуться ко мне. наблюдаю расстройства и притяжение каждый день. ах, как же я люблю тебя, зараза!

сейчас я снова переехала к бабушке на неопределенный срок. спокойно мне у нее. я наедине с собой и могу свободно делать то, что требуют люди внутри. бабушка ухаживает и волнуется сильнее, чем мама. по крайней мере показывает это заметнее.

читаю всякую разную классику. учитываясь дочитываюсь до хрипа тонущего человека.
Набоков
Куприн
Андреев
Серебряный век
Булгаков
ах, боже мой, мысли заняты, мысли восхищены и уделаны. во истину, товарищи, классика не зря называется классикой..


такую бы в большом формате повесила в зале
[356x479]

знаешь...
мне так больно.
это похоже на приливы и отливы на море. приезжаешь летом, смотришь - спокойное , величественное..
или игривое такое, покоя не дает.
и внутри все безмятежно и безмолвно, как в космосе.
а потом приходит определенный день и ночь за ночью вода прибывает и прибывает, пока не затапливает отпечатки твоих ног.
вот так и у меня.
наступает определенный момент и все.
воздух я уже не ощущаю.
сердце превращается в иглу, с каждым ударом безжалостно вгрызающуюся в меня изнутри, пробивая дорогу наружу.
и знаешь, мне, такой сильной по твоему взгляду, стыдно до слез признаться себе, что это моя слабость.
а еще беспомощнее я себя чувтвую, когда тебе признаюсь.
у меня ведь ближе тебя нет теперь.
будь рядом, когда накроет
[436x545]

Сегодня, выйдя на улицу и торопливо отхватив большой кусочек от именниного торта нашего холодноого ветра, я поймала тишину. Аномально-спокойную, тихую и нежную. И я стала жадно пить ее, потому что она очень давно не показывала мне этой своей стороны медали. И вот так я глотала ее ласковую смиренность, пока она ни закричала истерическим гулом проезжающего Камаза.

не будьте жадными, растягивайте удовольствие
[368x479]

Так тихо по утрам в моем дурдоме.
[347x479]

Вокруг столько красивых людей.
Бродят поблизости нимфы. Точеные длинные ноги, худенькие и светлые, скулы острые, ресницы выразительные. А волосы-то волосы... либо пышные, волнами, темные, будто шоколад, стекающий по пальцам, или короткие, озорные..
Зачем вокруг меня столько прекрасных существ, к которым хочется прикасаться, к которым хочется льнуть всем своим телом, каждой клеткой, так чтобы как паразит, жалко и низко, зарядиться от них этой красотой и жадно ее в себе хранить. Зачем вокруг меня столько изумительных чудесностей поместили? Таких, о которых трактат писать хочется "Чтобы я сделал с .. , если бы было дозволено".
Смотрю на них и стираюсь. В сием царстве великолепных сказотк, хочется накрасить губы жирной черной помадой и томно закатить глаза.
О чем они думают, когда перебирают тонкими восхитительными пальчиками пряди своих шелковистых волос? Понимают ли они всю свою волшебность, когда высунув кончик языка дотрагиваются им до уголка розовых карамельных губ, задумчиво склонив голову и туманя примагниченный взор?
Зачем я так люблю детали.

Я снова пою. Наиприятнейшее чувство - знание того, что ты нужен. Как ни крути... Без него,конечно, можно жить. И вполне так неплохо. Но если оно, хотя бы как фон, хотя бы местами,присутствует где-то на линии горизонта..закат меняет цвет и даже ПМС не помеха улыбке.

Читаю Набокова, начинаю заглядываться на маленьких девочек О_О"
В чертах некоторых - вижу то, что он рисует.

Ах, как же я люблю..лисьи хитрые черты.. тонкие характерные линии губ..пугающие омуты темных глаз..на дне которых.. что-то странно-необычное, непохожее, другое. оттого и пугающее. знали бы вы КАК я боюсь довериться этим чувствуенным движениям ресниц.. которые замирают всего на мгновение. КАК я боюсь вверить свое хрупкое и по-детски наивное существо в колыбель пальцев..КАК страшно бывает поселить свой призрак на дне чьих-то глаз.. ..глубоки глаза, как Марианские впадины, и плещется на дне их душа, резко вздрагивая плавниками, словно умирающая камбала..
Наполняя свое нутро Мелодией Слез, сомнабулически-блаженными, печальными и робкими нотами Бетховена, я снова думаю о том, что мне тяжело.

Лежим на покрывале ветров, ты и я
Убийцы покорных иллюзий, я и ты
Под нами ходят люди, никто нас не знает
Но все хотят видеть то, как ты и я..
(с)
[550x550]

Эти слова до сих пор взрывают барабанные перепонки..
"Люди для тебя ничто. Тебе не нужен никто, потому что ты используешь. Люди для тебя блохи."
Я думала в моем царстве спокойствия вспышек боли не случится еще очень долго.
А последни дни проходят под радостным знаменем Закона Подлости.
Чудесные несколько часов в обществе солнечно-безрассудных, веселый всемолодежный кросс по мокрому асфальту и с нежнейшими пальцами в моих нетерпеливых пальцах? - А вот, получи-ка "эхэээй" и улыбочку. Получи-ка ссору с самым близким и, по сути своей должным быть, нековарным по отношению к тебе человеком. Получи-ка самые обидные слова, брошенные в лицо метко и остро, достигающие своей цели как дротики, погружающиеся в "яблочко" яростно и грубо.
Изумительный вечер, слегка дымчатый и томный, благодаря вину и поцелуям? - Возьми-ка, не стесняйся, нелестных замечаний по поводу самой больной, самой тяжелой темы.
Ничего.
Когда мне грустно, мне и ветер воет заунывно и моляще, и осень дышит в лицо бесстыдным холодом. Тогда и люди вокруг нахально-...просто нахально.
Я не хочу быть снова печальной, мне больше идет улыбаться. Я знаю. Мне говорили.
Просто это особа женского пола, застрявшая на стадии "мне уже столько лет..." и "на вид мне не дашь и 20", с длинными темно-багровыми волосами с запутавшимися в них странно-колоритными желтыми листьями, с рванной юбкой в витиеватые пугающие узоры-ветви голых деревьем. Прищуривается своими демоническими, черными-черными глазами, морщит прямой, как хлесткие удары капель дождя, нос, медленно склоняет голову напрово, не отрывая от тебя своего тоскливого, затягивающего, сокрущающего взгляда и снисходительно так:
"А ты что хотела? Я же осень"
Начинает шептать, листая мой тайный фотоальбом, облепленный сухими листьями и смятыми записками с тихушнической радостью написанными и хитрым восторгом подсунутые. Вызывает мои воспоминания. Когда мы бежали, держась за руки, через весь этот,казавшийся тогда чертовым, город, гонимый гремучей смесью стыда, разливающегося внутри кипящей лавой, неясного смутного чувства, пдонимающегося как чудовища из морских глубин монументально, безрассудством, подобным цыпленку с отрубленной головой. Когда бесстыдно целовали друг друга на людной улице чуть дольше, чем того позволяли приличия и устои. Когда я перебирала пальцами солнечные волосы, не зная как доказать, как объяснить, что это я. Когда я украдкой лоивла изменяющиеся интонации лица, пытаясь вобрать в себя каждый кадр этого мига, твои слипшиеся ресницы, еще не мокрые от необъяснимых слез, но уже чувствующие их приближение, несколько сантиметров твоего нелепо покрасневшего лба,как клеймо, оставленное раздражающим прыщем..
НЕТ. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем.
Мне стольких трудов стоило научиться произносить твое имя без явной дрожи в голосе и изменения цвета глаз.
У меня не будет проблем. И восспоминания я зарою.
Так же, как в детстве, мы зарывали ярко-желтые цветы под стекло, глубоко в землю. Наш секретик...
Я могу писать об этом, потому что уверена настолько, что готова поспорить, ты не появишься на этой странице и никогда это не прочитаешь.
Только ты, не присутствую в моей жизни, не касаясь меня, существую обособленно инертно до меня... только ты можешь быть причиной моей несчастности.
Мое осеннее настроение зовут твоим именем.
[700x525]

Что же сделать, чтобы память не накладывала на эти воспоминания другие детальки-мелочи..
Как же заставить глаза смотреть внутрь, проецирую окружающее прямо в душу...
Как же научить уши ловить каждый шорох тишины, каждый стук сердца, который я слышу, когда пальцы настолько же ледяные, на сколько глаза спокойные и теплые..
Как же умалить сердце найти недоступную другим, потайную часть, не оскверненную чужим присутствием или же пришлым духом тихого прошлого, чтобы бережно заполнить ее рисунками на воде на сюжеты этих мгновений..
Единственное мое желание - записать все события на старую пленку... чтобы кадр подрагивал и растягивался.. наверное, только так я бы смогла сохранить это ощущение волшебства.. но не суррогатного, выжатого из волшебной палочки или вытянутого из драматически дрожащих раскрытых ладоней, а такого же естественного, как тянущиеся друг другу пальцы...
Господи, если бы я знала нужные слова, чтобы выплеснуть всю эту нежность и хрупкость, мягко опустившихся на мое 5D сознание, чтобы их капли так осторожно и пугливо скользили по волосам, останавливались на мгновение в нерешительности, но потом крайне медленно и запредельно тихо спадали на плечи..
Моя фантазия ожила.
Все больше искренности и чистоты.. будто бы мне снова 7 лет.. будто бы я снова бегу по дерну, смешавшемуся с плодородной грязью, в старом выцветевшем комбинезоне на 3 размера больше, подражая гусям и уткам.. будто бы я снова падаю в лужу, сея вокруг себя озорство, а птицы врассыпную кидаются в надежде спастись от капель... будто бы снова я, лежа в этой коричнево-изумрудной жиже, ощущаю свежий запах травы и огурцов, но никак не грязи.. будто бы я снова перекатываюсь на спину, убивая комбинезон раз и навсегда, распахиваю зажмуренные от неожиданности глаза и застывающие ресницы наивно поражаются ясности и безграничию небесному..
не нужно страшных дум, что вгоняют иголки и аккуратно, что бы ни капли не пропало даром, вливают свинцовую тяжесть в мысли.. все будет потрясающе. потому что он потрясающий. потому что я потрясающая. потому что мы потрясающие.
Как же уютно и бесконечно спокойно бывает в руках.
Это не нужно представлять. Это нужно чувствовать.
Вы теперь в моем сердце и, о, Боже, что же мне делать с этим?...
[600x394]

У меня открылось 2ое дыхание на Placebo и стихотворения. .. )
За не хваткой времени, после художки я сижу в центре на скамеечке, слушаю музыку и читаю.. . )
В эти моменты я ощущаю себя счастливее любого прохожего. . . .)
Жду недождусь, когда уже можно будет прыгать по лужам и гулять по поребрику, раскидывая руки в стороны и балансировать, представляя себя парящей птицей.. . .)

Позавчера был день района и наша администрация порадовала меня. . .)
Они отгрохали нехилую такую сцену на стадионе и организовали все на высшем уровне)
Был весьма длинный концерт, который задержали на час, выступали выпускники консерватории и различные звезды рос. эстрады, категории для домоозяек и малолеток.. . )
Дмитрий Харатьян и Пьер Нарцисс.. . .)
Все ждали, когда один запоет "Не вешать нос, гардемарины. . ." и он запел)
Восторгу людскому не было преедела. .. )
А второй же.. как шоумен больше был.. .Все кричали ему "Шоколадного зайца давай", а он отвечал всякое на жутком африкано-русском )).
Мы танцевали и вообще просто наслаждались. .. )
Отличный вечер был....вчетвером на заднем сидении, причем одна девушка была весьмаааа крупной. . .)
Потрясающе было. .. один из лучших дней моей жизни.. . .)

А вчера мне было очень грустно.
Вчера родилось мое клеймо на серце, моя кровоточащая рана.
Каждый год, этот день становился для меня счастливейшим. Agin and again. Но сейчас все по-другому.
Я просто дышу.
Поздравлять я не стала, чтобы не докучать своим общество.. . Было больно. Снова.
-Мы со сцены ушли, но ещё продолжается детство
-Наши роли дублёр дочитает,ухмылку тая,
-Возвращается вечером вечер на круги своя,
-Возвращается боль, потому что ей некуда деться.

Я люблю ее
[604x174]

Прошло время, я научилось разному.
Главное, что я не устану повторять, в чем я уверенно настолько твердо, что могу своей верой стекла бить - все, что я ХОЧУ, я ПОЛУЧАЮ.
просто вопрос во времени.
нельзя получить все сразу, не дав чего-то взамен.

я стала скрытнее. многое держу в себе, очень малое выпускаю.
этим эмоциям внутри некомфортно, они вступают в опасные реакии друг с другом..взрывоопасные.
если я молчу в ответ на чьи-то реплики - не значит соглашаюсь

плету 300 енечек и расточек...) рукоблудничаю так сказать...)
а что?
это весьма весьма приятное время препровождение))

читаю много стихотворений поэтов Серебрянного века. все-таки как же я их люблю...)

БАБОЧКА ГАЗА
Скажите, что сталось со мной?
Что сердце так жарко забилось?
Какое безумье волной
Сквозь камень привычки пробилось?

В нем сила иль мука моя,
В волненьи не чувствую сразу:
С мерцающих строк бытия
Ловлю я забытую фразу...

Фонарь свой не водит ли тать
По скопищу литер унылых?
Мне фразы нельзя не читать,
Но к ней я вернуться не в силах...

Не вспыхнуть ей было невмочь,
Но мрак она только тревожит:
Так бабочка газа всю ночь
Дрожит, а сорваться не может...

ощущаю себя самодостаточной. иду по улице - шею выворачивают. а я вот просто улыбаюсь, потому что ветер, хоть и ледяной, но ко мне ласково прикасается. потому что музыка в наушниках чувственная и любимая. потому что внутри свет и теплота.

я нашла мужчину своей мечты ^^^^
мою новую муузу ^_^
омайгад, держите меня 40 человек и 8 детей , он потрясающий ^___^

помню...как давным-давно...один человек назва меня..Мечтой альтернативщика. господи, так смешно. а тогда, в 14 лет, так гордилась -D

недавно проходили тест по психолоии "Кто ты в отношениях", дк вот я идеал, поздравьте меня)))
господи, так смешно..
-нравится ли вам пить или курить - да
-можете ли вы изменить - да
ИДЕАЛ!


я снова здесь и навсегда ; )
[338x479]

давным давно я не писала..
столько изменилось, столько случилось.
ничего страшного, ничего трагичного.
просто..я , кажись, повзрослела.
скоро я уезжаю в екб, чтобы увидеть близкого человека и просто побродить по этому незнакомому городу.
была там тысячу раз, но совсем его не знаю. а все потому..что мы обычно наслаждались друг другом, спрятавшись за дверью очередной квартиры.
я пораскинула серьезно мозгами... и поняла, что не болит.
все-таки не болит.
обидно..за то, о чем мы мечтали, но не претворили.
обидно за столик в IKEA, который мы все-таки никогда не поставим в нашу гостинную.
обидно за все рассветы и закаты, которые мы будем наблюдать порознь.
обидно за это первое, дикое и эгоистичное чувство, которое стало очередной историей детской первой любви.
любила....
ну, а что? что теперь? ничего.
да..конечно, ухает в груди, когда читаю очередной анонимный бред про "и она курила в одиночестве вспоминая вкус его дыхания"
конечно, щиплет что-то в уголках глаз, когда "люблю, но .. "
конечно, больно.бывает.редко.и если задумываться.
но знаешь.. то как меня сломала эта зима - ни с чем не сравниться.
мне кажется, я все что угодно смогу пережить после того.
сейчас не так. сейчас не рвет внутри, не нарывает.
но это все прошлое. мое настоящее - лучше. оно ждет меня

мы тогда так сильно поссорились
[604x453]

Когда люди долгое время находятся друг в друге.
Когда совпала мозайка внутри вас.
Когда ауре в ауре удобно и уютно.
Когда проводят вместе каждую секунду 2 года подряд, а если не каждую, то дергаются.
Когда сжигают друг друга ревностью, обидами и недопониманием.
Когда любят болезненно, но таааааааааааааааак сильно.
Когда перестают думать друг о друге, но все равно возвращаются.
Когда оступаются, ошибаются, но ВСЕ РАВНО возвращаются.
Когда кто-то Любит, а кто-то любит.
Когда жертвуют отличными отношениями в семье
Когда сидят возле горячих батарей с котятами на коленях.
Когда любовь, жестокая, испытывающая, СТРАШНАЯ.

КАК МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО ОНИ ВДРУГ В ОДНУ СЕКУНДУ - ЧУЖИЕ ДРУГ ДРУГУ, КАК ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ? ? . .... . . . . . . . . . . .

это же противоестественно....
так же просто нельзя.

а потому что разговаривать надо.
а не так как мы...
подслушал, услышал, спросил у кого-то, узнал, увидел, ДОДУМАЛ.

ЛЮДИ!! пожалуйста, РАЗГОВАРИВАЙТЕ! Не стесняйтесь прямо говорить, господи, вам это ВЕРНЕТСЯ только ХОРОШИМ!
Пожалуйста, люди, ЦЕНИТЕ друг друга и просто ЛЮБИТЕ, любовь сделает все за вас.
НО не перегибайте палку, говоря МОЕ!
УВАЖАЙТЕ теории и заскоки своих любимых и будет вам СЧАСТЬЕ!
А если уж вы все потеряли.. умейте прощать и любить, не отравляя
[498x333]

Грустной проснулась женщина-птица.
Сон про полёты ей больше не снится.
И воздуха запах, и ветра теченье,
Теперь потеряли для птицы значенье.

Ничто не заставит её улыбнуться,
Набрать высоту и к полёту вернуться.
Ей собственным сном не дано насладиться.
Вот так и умрёт ваша женщина-птица.(c)
[214x300]

Мне приснился страшный, ужаснейший сон.
Ты был здесь и все было по-прежнему, но ничего не было так как раньше.
Я пишу, путая буквы и слова, потому что у меня дрожат пальцы.
Я снова слышала твой крик, ты снова разбивал кулаки вкровь в моей прихожей.
Ты бесконечно много спрашивал меня "ПОЧЕМУ??", я бесконечно долго пыталась объяснить.
В какую-то секунду ты припал к моему лицом своими горячими и влажными от слез щеками, а я тонкими руками ( почему-то они были нечеловечески тонкие ) обвила твою шею и бесконечно часто шептала "Вернись сюда, тише, успокойся".
Ты закрыл глаза и из-под длинных темных ресниц падал водопад слез.
Ты дрожал, а вместе с тобой и я.
Ты резко и очень сильно обнял меня и так же резко отпустил и с огромной силой удари по стене.
Я смотре на твои руки, на неестественную неровность поверхности тыльной стороны ладони и ббыла в панике.
А ты кричал. кричал. кричал. кричал. КРИЧАЛ.
Я забилась в угол у двери, переползла туда по полу от порога, от холода у мня онемели пальцы ног и ступни, они скукожились в тщетной попытки сохранить хоть сколько-нибудь тепла.
Я прижала локоти к коленям, а ладонями закрла уши и зажмурилась. Господи, этот твой КРИК.
То высокий, переходящий в сдавленные рыдания, то доходящий до шепота, который вспарывал меня изнутри сильнее, чем что бы то ни было.
Мужчины не плачут.
А ты кружил надо мной кругами и я тактильно ощущала жар твоей ненависти.
Я обняла колени и зарылась лицом в свои руки, в свои волосы, которые высыпались из заколки.
И вдруг ты остановился, посмотрел на меня, затопив своей болью и обидой, в этот момент ты был похож на ребенка. Кинулся ко мне, от этого движения мне стало страшно, внутренним взором я уже увидела, как ты трясешь меня за плечи, а я затылком бьюсь об стену.
Но этого не случилось.
Ты накрыл меня своим телом, руками, меня, нечеловечески крохотную и дрожащую, такой теплый и Большой.
Я услышала твой шепот "Расскажи мне....все". И теплое дыхание в щеку.
[480x480]

Сегодня смотрела передачу "Детектор лжи". Там человека к детектору подключают и задат ему 21 каверзный вопрос при его близких родственниках и друзьях. И вот если он отвечает правду на все 21, то он получает миллион. Вопросы там подбирают, конечно, с претензией на психологический прессинг и, признаться честно, им удается людей смутить.
Мужчин, взрослых и состоявшихся, которым не гоже безрассудством страдать, спрашивают :
- Вы когда-ннибудь переодевались в женскую одежду?
- Вас принимали за человека с нетрадиционной ориентацией?
- Вы не уверены в своей девушке, поэтому на ней не женитесь?
У женщин, в почтенном возрасте и со всех сторон положительных, выясняли :
- Вы помните, когда был ваш последний сексуальный контакт?
- Вам когда-нибудь хотелось изменить мужу, тем самым отомстив ему за его измены?
- Вы не обращаете внимание на измены мужа?
Люди смущались, опускали голову так, чтобы волосы падали на лицо, закрывались ладонями.
И проигрывали. ПРОИГРЫВАЛИ.

А я подумала..что я бы выйграла.
Я почти уверена в этом.
Я давно уже не жалею о своих поступках и давно уже не стесняюсь.
Не знаю, какой вопрос мне нужно задать, чтобы я смутилась.


Заметила, что сейчас становится все более популярен именно такой вид воздействия - психологический. Все вокруг хотят узнать свой порог. И понаблюдать за доведения до порога других.
Люди давно поняли, что то, что внутри можно задеть гораздо сильнее и кровоточить и мучить оно будет гораздо дольше, чем то, что материально.

Так что будьте осторожны, задавая вопросы, отвечая на вопросы и вообще произнося что-то.




А давайте поэксперементируем. Позадавайте-ка мне какие-нибудь супер-каверзные вопросы.
Интересно, после какого мне станет не по себе
[360x480]

Мы все больше времени проводим вместе.
В разговорах о людях и нелюдях.
В рассуждениях и анализе.
Мы уже умеем продолжать фразы друг за другом. И вообще мы начали говорить фразы друг друга, и "эээй! ты читаешь мои мысли!"
Я лежу у нее на коленях на скамейке в жаркий день, а она укладывает колечки волос мне на лоб и заплетает косички, перевязывая их белым шнурком.
Мы срываемся поздно ночью и проходим почти полгорода, чтобы купить мартини и шоколад с фундуком.
По утрам мы готовим самый вкусный летний салат и пьем кофе с молоком, листая каждая свою книгу.
По ночам мы готовим печенье с шоколадом и клубникой и смотрим фильмы.
Мы на одной волне.
Мы стараемся уловить многогранность происходящего и бежим "в..п..е..р..е..д"
У нас есть общие фразы и улыбки.
Мы собираем клубнику и вместе перебираем ее на белом бумажном полотенце в кухне.
Мы вместе псещаем библиотеку и обмениваемся книгами.
Когда я рядом с ней, я почти тактилько ощущаю, как ко мне прикасается гармония.
Наверное, у нас души общаются..

И я так счастлива от этого.
И мы не потеряемся, не смотря на расстояние.
Оно ведь небольшое.
Я ценю. Ох, как ценю, что она рядом.
[301x479]

Как я ценю ночи-вечера, приятные и томные
Как я ценю совместные просмотр разных фильмов, а потом их обсуждения
Как я ценю совместное приготовление разных блюд
Как я цен умение понять с полуслова и продолжать фразы друг за другом
Как я ценю невинные милости
Как я ценю доброту и честность
Как я ценю хрупкость перехода виртуальных знакомств в реальные
Как я ценю взаимопомощь, взаимовыручку
Как я ценю совместные чтения по ролям или просто вслух
Как я ценю воспоминания. Приятные или не очень
Как я ценю... объятья.

А что цените вы..этими душными днями?
[700x525]