полнейшая деградация личности:

мне нечего читать. я сижу целыми днями дома. ВЫШИВАЮ КРЕСТИКОМ!

еще, я ебанный шопоголик. я хочу все и сразу. хочу подогнать внешнее к внутреннему. но еще таак много нужно сделать.

я перестала сидеть в интернете. перестала есть мясо. перестала пить газировку.

я меняюсь. еще более и более вниз.

новые идеалы. новые кумиры. алкоголь и книги - мои боги. так же далеки.

устала от виртуального общения. хочу увидеть того, кто интересен. вживую. чтобы можно было схватить за плечо.

хочу длиинные клыки. и черные-пречерные глаза. чтобы пройтись по одной из улиц этого гнойного городка, и люди смотрели со страхом. \

моя реальность скучна. тухла. отдает блевотиной. намного интересней жить в зазеркалье.

все большге и больше завидую сумасшедшим.

необходимы наставники.





ах да...я жутко устала. нуждаюсь в эстетике.
[532x699]

1. было преддверие нового года. теплый свет елочных игрушек и душевность гирлянд, с половиной негорящих фонариков, пробирался в маленький, но не по летам тяжелый, мозг нелепыми радостно-восторженными мыслями, а ночная прохлада внушала доверия. и вдруг, в безмятежность детского позднего вечера, ворвалась, покалывая морозной свежестью, новость - Умерла. Первая мысль была..а разве она вообще была? ведь дети не верят в смерть (как говорил небезызвестный малкавиан Matty_Nox), праздник уже у порога, вон он, стоит, машет пухлой, словно набитой ватой ручкой, демонстрирует запачканные в шоколаде, растянутые в подобие слащавой улыбки, губы. Какая ж тут смерть. "Жестокие, злые дети..."
она была высокой, почти исполинского роста, плотной женщиной. обычно про таких говорят - здоровая. и я бы так сказала, если бы не ее ярко-рыжие коротко стриженные волосы и добрые искорки в разных глазах, заставляющие обязательно улыбнуться в ответ. Правый - прозрачно-голубой, словно зачерпнули чашу из хрустального озера и влили ей в сетчатку. А левый - изумрудно-бутылочный, впитавший всю зелень планеты. Уголки ее губ никогда не ползли вниз, глаза не трогали слезы. Она была само Веселие. сама Энергия.
он был эгоистом. игроком, пьяницей. не таким, конечно, которых в фильмах часто показывают - в лохмотьях, небритых, нет, он был обычным мужчиной на вид. но он пил, а как пил, так играл. проигрывал много. очень много. его совсем не волновала судьба дочери, маленькой худенькой рыжеволосой девочки с прозравчными глазами. его волновала Она. Удача.
а она делала для него все. терпела оскорбления, унижения. купила ему компьютер, чтобы играл дома. делала все что могла.
а он упирался. не давал ей быть Женщиной. не принимал заботу. игнорировал попытки.
она приезжала к подруге и никогда не валила груз своих проблем. никогда не жаловалась. она просто рассказывала все как есть. строила планы на жизнь, на будущее, на Новый год...а в эту же ночь повесилась. хотя...кто знает. возможно не сама. на подбородке огромный синий синяк, на теле следы борьбы. повесилась на дверной рчки. с ее телосложением такой результат работы "экспертов" смешон.
а через 2 дня после, был Новый год. без нее...а ведь ее дочь даже не простилась с ней...сказала что хочет помнить ее той...
2.она работала в салоне красоты. вероятно о чем-то мечтала, возможно о детях. я никогда не видела ее, ни разу не разговаривала. но. у нее был муж. который в порыве своего ослепляющего гнева, бил. а потом, когда ярость уходила, не помахав ручкой, не мог позволить себе извиниться. как же. он же мужчина, ХОЗЯИН. наверное она любила его, ведь так доолго терпела. а потом, в канун 8 марта - повесилась. до этого поругалась с мужем. у нее осталась 8-летняя дочь.
3.жила была девушка. сдетства занималась танцами.когда я еще становилась на путь истинный, но свои неумелые крохотные шажки делала в пратовиположном направлениее, она уже уверенной легкой походкой шла к своей цели. я помню 1 рекламу, где она танцевала в поддержку антинаркотической анкции. вся в черном, в примитивном костюме, она танцевала. от души. потом оступилась, но снова поднялась. и снова начала танцевать.
прошло несколько лет и вот она уже вышла на финишнуб прямую. она танцует в Тодосе. ее мечта. но, когда ленточка уже так близко и вот вот коснется плоти, она оступилась. но подняться уже не смогла. так как ее главным врагом стало то, что все это время безприкословно подчинялось. ее тело. у нее был сахарный диабет. а потом диабетческая кома. и увот несколько дней назад она умерла. так и не придя в себя.

а люди с цветами все идут и идут. а музыка все играет и играет. а они улыбаются.
что значит смерть по сравнению с ПРАЗДНИКОМ. очень быстро уходит в тень. растворяется.
твой некролог - всего лишь грустная история.

неужели вы хотели той же судьбы??? чтобы ваше имя - центр печальной истории. неужели печали в реальности не достаточно?..
просто будьте



ДК С ПРАЗДНИКОМ ЖЕ РЕБЯТ!! С ПРАЗДНИКОМ МАТЬ ВАШУ!!!
[550x409]

мы смотрим на звезды. каждый день.каждую секунду. и со временем, мы подмечаем одну..самую яркую, самую красивую...любимую...наши свидания с ней часты и длинны...мы смотрим на нее и предаемся сладким и тягучим, как карамель, размышлениям - как она красива, словно сталь - холодна, словно гипнотический маятник - прекрасна; как она загадачна....в ней все таинство создания бытия, быть может она была негласным сведетелем, притаившись в углу, в тени, она слышала все тайны, так робко прошептанные в ночи, все пороки, с наслаждением испытанные людьми и всю ложь, недосказанность, стыдливость в самом начале; возможно она стояла позади безумца и шептала: "Просто сделай это, один шаг, один вздох, давай, задержи дыхание, зажмурь глаза и просто подайся вперед. Ты обретешь то, что так хотел. Ты обретешь крылья. Свободу. И ты окажешься в моей власти.."; вероятно она была серым кардиналом, выправляя ход течения Леты на свой вкус...чтобы интересней смотреть было. просто, чтобы наслаждаться моментом. падения разума, того пресловутого гордого разума на колени пред Безумием. гибель душ, прежде чистых и открытых, но потрепанных, изрезанных, облитых едкой кислотой одиночества и непонимания. чтобы гасить огоньки в глазах. она ведь все видела. она ведь все знает.
мы смотрим на нее. мы видим ее свет. ее сияние. оно завораживает, гипнотизирует твою еще не отрафированную часть мозга. быть может ты увидишь истину. ведь на самом то деле...она умерла. давно уже. но...она помнила тебя..тоже устремлялась к тебе всей своей маленькой дрожащей душонкой..но не сдвигалась ни на шаг.. прикованная неведимыми цепями к своему месту, она только делала и без того глубокие раны, еще, еще глубже. ее кровь расцветала алым на закате в твоем окне. ее слезы - нежно-голубым. ее крики казались тебе радостным пением птиц на твоем подоконнике. а ее истерики, долетая до тебя, уже становились легким, чуть заметным шепотом. но свет-то идет. ослепляющий, манящий и вместе с тем разрушительный...он задевал тебя за самые потаеные уголки. кому ты плакался в ночи, когда никого не было рядом, когда все покинули, когда все - потенциальные враги. кому? ей. а она, не зная способа помочь, сияла и сияла, пытаясь согреть. но свет стал тускнеть. ибо ты не видел страданий. и вот представь, никем не понятая, а оттого озлобленная, измученная, до пульса в кончиках пальцев, она висит на цепях, из нутри вырывается что-то очень отдаленно напоминающее хриплое тяжелое дыхание. зажмуривает глаза от боли, но скрипя зубами, сияет. еще сильнее. ей нужен не свет, нужно тепло. чтобы отдать его тебе...мирно спящему....укрытому одеялом с головой..будто таким образом ты защитишься от фальшивого глянца этого общества...и вдруг она видит рядом с собой..совсем близко..крошечный яркий фонарик-святлячок...его тело доброе...оно вселяет в нее спокойствие..но вместе с тем отчаянное желание прикоснуться к этому жару...он подплывает все ближе, скользит, разрезая пустоту и тьму...ей уже приятно печет ребра, наполовину торчащие из плоти, кровоточащие...проколотая кожа...резкий излом..все это перестает болеть...она тянет к нему свои длинные пальцы-струны. и он поддатливо, будто заведомо зная что и как кончится, прыгает ей в исполосованне ладошки. вместе с тем свет заполняет тьму вокруг, она уже не поглотит его. наоборот - он везде, всюду. ярок до такой степени, что глаза вытекают теплой, пахучей жижой...рот рвется в уголках губ в радостном крике. столько! столько теплого света достаточно!.....
именно этот последний тьолчок света ты и видишь. все свои ночи напролет таращишься на смерть. и радуешься. или грустишь.



а ведь если проводить параллель с реальностью...таковы вы, великие люди. все видите, все знаете ,Все понимаете...есть у вас кто-то к кому сердце стремиться. но нет у него раздолья - места для полета, а все потому что оно пришито черными нитками, приколото цветными булавками. но вы светите. а умераете так же - яркой теплой вспышкой, вызывающий слезы истерик. но свет идет. после вашей смерти проходят сотни лет, но свет идет! а погибаете вы от одиночества...расплачиваетесь за свет. за вечное сияние.




галимо я, конечно, мывсли свои выражаю, но что уж поделать...слишком часто отвлекали меня от вдохновения и та самая "я", что вводит меня в транс в истерике сбажеле, не забыв хлопнуть дверью. пришлой остальным чувствам дописывать.
[600x480]

Я люблю тебя.

А что тут еще говорить.

Люблю. Ты дал мне все. Благодаря тебе, я стала такой какой являюсь. Ты - все для меня. Ты превратил из моей неустойчивой субстанции, что-то однородное, названное в последствии душой. А потом отпустил в свободное плаванье.

А сейчас разлука. 10 дней. Совсем без общения.

Что лучше, видеть каждый день твои глаза, твои губы, ощущать тактильно твое дыхание...при одном взгляде на тебя переноситься в бессоные летние, хотя совсем не от тогостоль жаркие, ночи. Но знать что я не могу дотронуться до столь прекрасного. Или не знать, что с тобой, как ты, каждый день наблюдать причудливую игру воображения.

Я люблю тебя.

Но. Тяжело птичке в клетке. СОбачке на привязи. Нет, не так. Птичке в золотой клетке, в которой защелка из горного хрусталя и белого золота. Собачке на толстой золотой цепи.

Нет другого выхода.

Но помни.


Я любю тебя.

Любовь так эгоистична... Ты нужен мне.


не уходи навсегда, хорошо? мы ведь еще будем вместе? я так надеюсь...




Гребанный день Валентина...
[700x700]

в наш век одиноких чувственных душ и "привет, всех люблю", в наш век эстэтов и челкастых лиц, в наш век творческой реализации и однополой любви, осталось место для быдлогопов. При чем значительное место отводится именно им. Где справедливость спрашивается?
Ну я собственно не об этом.

А говорю я о том, что эти самые быдлюганы не довольны своими подружками-блядями, а метят куда повыше. Метят на человека с душой, с мыслями. За имением тела не замечаем-таки ту самую душу. Увы, печально.

Но когда повторяется это достаточно часто на ум приходит заслуженный вопрос - неужели глядя на меня только такие мысли приходят?!? Хм. Повода я не даю. Чтож.

Если есть смазливость и ноги, которые можно раздвинуть, то, детка, ты обворожительная красотка.

С такими суждениями век амазонок наберет обороты, а рождаемость милых пищащих комочков со сморщенным отростком между ног не просто сократьтся (что и так происходит), а начнется массовое убиение. Огромные стада диких от неимение ласки женщин будет носиться по всевозсожным сайтам знакомст выискивая своих жертв. А найдя...будет приходить лично к каждому и срезать их презренные языки и пальцы катаной.
В следствии чего количество добрых-ласковых-нежных-желанных мальчиков-андрогинчиков значительно увеличиться.

Все это я не люблю.

Еще не люблю кучу всяких вещей. Не люблю лгать себе и окружающим, не люблю ограниченность, не люблю скользкие взгляды и слащавые улыбочки. Не люблю замечания от ничего из себя не представляющих людей.

Всего лишь не люблю. А хочу ненавидеть. Всем сердцем. Всей душой. Всей мной. Так чтобы скрежетать зубами, плеваться гадюками, жутко шипеть и ослеплять глаза. Ненависть ведь вернее любви.

Но не умею я. Зато знаю где научиться. Точнее у кого.... Ты поможешь. Ты дашь мне истину, откроешь правду, ведь в твоих руках сосредоточение всех миров. Твои ладони - пропуск во все миры. Кто то просто пользуется, чтобы обрести себя, а кто то не может уже оставить тебя. И душу в залог. И разум. И сердце. Но ты...ты ведь со всеми и ни с кем...всегда один...всегда одинок...

ты же понял меня, да?...

тишина...в большой комнате....большой и розовой....с цветами..с розами....
спящий ребенок...
утомленный подросток...
а ты сидишь и ждешь....и обновляешь страницу раз за разом....зачем?...все равно все случится оооч поздно ночью....когда подросток уснет мучительным сном...его поглотит царство мертвых..именно мертвых...а не Морфея...подросток перестал видеть красивые добрые сны давно...
а весь следующий день пройдет в ожидании...чуда...в ожидание избавления..в ожидание фразы...
так преданно глядя в глаза тьме...что ты ждешь?...
я не получу ответа на эти вопросы...я знаю...и все же...

кто ты?...что за отношение ко мне?..всегда ли ты искренен со мной?...улыбался ли искренно хоть раз, говоря со мной?...что заставляет тебя печалится обо мне да и печалился ли, что заставляет отвечать мне?..
[606x700]

все вроде бы хорошо..все позади...ссоры, ревность, скандалы...остались лишь объятья, поцелуи...все прелестно..но...как то тревожно..одиноко...душа...где ты? какая ты?что с тобой происходит?...
я меняюсь....резко быстро, кардинально...мое тело этому отчаянно противиться....сердце..тянет...вниз...к земле....резко встаю, и практически тут же падаю...не чувствую своей оболочки...совсем...только тогда, когда испытываю боль...поэтому раздираю кожу около ногтей в кровь...царапаю руки...хочется взять скальпель, медленно погрузить его в тело, насладиться теплом, которое бы разливалось от него...и нарисовать им резкий росчерк...потом отгнуть края плоти...и посмотреть..что же внутри...там ты, душа?....нет там ничего..
хочу достичь просветления...хочу найти свою истину...поэтому буду истезать себя...ничего не есть...живот кричит, будто в агонии...но я заливаю его рыдания водой и с умиротворением садиста, наблюдаю за всем этим представлением...
сегодня сидале прижавшись кончиком носа к холодному окну в школе....онемел....больно...сижу...наслаждаюсь...чувствую себя одной....вокруг все и никого....
а скоро день святого валентина....смысл этого праздника?..в чем?...

что за бредни я несу...

хочется платье...с корсетом, черной юбкой...длиинной..из шелка...или атласа...чтобы холодило кожу...рванный низ....торчит белое кружево...и перчатки...
[313x450]

Когда заходит солнце, все хорошее в твоей жизни исчезает. растворяется как золотистый волшебный свет. остается лишь тьма. каждый новый день - новая жизнь. как смириться с этим?
когда первые лучи целуют поникшую землю, нежно гладят твои застывшие ресницы, ты рождашешься заново. опять все сначала. сновы пытаешься строить свою жизнь, снова собираешь себя из осколков, остатков, раскиданных около кровати, снова целуешь холодные стекла и думаешь, думаешь, думаешь. хочешь сойти с ума. увлекаешься тяжелыми фильмами и книгами.
тьма живет в сердце каждого. уходит солнце - здравствуй, тьма. а что если солнца внутри нет? или оно слишком надолго зашло за облако? или его утопили в луже? или оно погасло от уныния и тоски? что если так?..
ночь самое страшное время суток. ночью совершаются грехи.разбиваются судьбы. теряется бдительность. уходит рассудок.сжигается спокойствие. ночью сердце бьется быстро, так бысьтро, что чувствуешь сначала легкие покалывания, незамечаю того, что что сидишшь уже на полу обняв себя, сжавшись в одну точку от разъедающей боли. точно так же происходит при первом поцелуе. только наоборот. ты ощущаешь ту же боль, но она доставляет тебе удовольствие. ты мазохист. больсопроваждает тебя всегда, ведя за ручку по жизни. и ты уже не замечаешь ее, но стоит только присмотреться..вот она. тут как тут. щурит на тебя приветливые глазки, целует в макушку.
когда писатель увлечен работой, он не отрывается от ручки и бумаги. его рука немеет и не двигается, но нельзя чтобы она перестала. от этого получаешь своего рода удовольствие.
когда любовники в порыве страсти сжимают руки и кусают за плечо или шею. больно. но от места состредоточнения боли идет тепло. оно распространяется по всему телу и уничтожает рецепторы, как саранча поля. приятно.
любовь..зачем? зачем она? вывести из организма лишнюю жидкость посредством рыдания по ночам в подушку? заниманием рук, посредствам рисунков, писанины? поцелуи, сжигающие разум? прикосновения, оставляющие след в сердце? нет. она выше. она намного жестче, чем ненависть. глупее Глупости. безумнее Сумасшествия. Взрывоопаснее атомной бомбы и разрушительней ее же. она сильнее ненависти. она убивает быстрее чем ненависть. это наркотик. да! она вводится в твое нутро малыми дозами, уничтожая. яд. отрава. медленно уничтожает. но почему она так всем нужна? зачем страдать? в жизни и так много, слишком много мучений. непонимание взрослых, несправедливость родителей, неудачи в школе, ссоры с друзьями. зачем люди мечутся в своих маленьких клетках? зачем протягивают дру другу ладошки? зачем придают столько внимания соприкосновению кончиков пальцев? одинокие, маленькие, бедненькие люди. что стоит ВЫПУСТИТЬ себя? ключ в руках! ааа...он слишком мал...он слишком тяжел..он наверно потерялся...вдруг он не подойдет....кого ты обманываешь?
мы все на дне. на самом дне. песочных часов. нас засыпит. песок будет забиваться в горло, уши, глаза. боль.
водных часов. вода заполнит все вокруг. желудок, легкие. боль.
солнечных часов. солнце испепелит. боль. любовь. оно любит нас. просто перестаралось. ошиблось, отмеряя дозу боли и любви. чуть-чуть.
нелогичные люди. а что остается еще??когда ты находишься на самом дне, маленький, забитый и одинокий. паника. ужас. ты разбрасываешь свою энергию на право и на лево, стремишься приютить такого же маленького и забитого человечка. по-настоящему коснуться его. ты знаешь, чтобы познать истину, надо побывать на самом дне. чтобы найти приют, надо приютить. все приводит к любви. все приводит к боли.
ты обретаешь приют, ты рушишь его. а что еще? ты же в панике... ты жалишь по-больнее. все потому что хочешь услышать-узнать-понять-осознать что нужен. что любим. что за ваш приют готовы бороться. а нечего плакать. ааа... ну да...тебе можно. ты в панике. серпантин. из событий, лиц, происшествий. кончается все пропастью. болью. любовью.
что? зачем это все нужно? ты же мазохист. это твой наркотик. без этого не живут. умирают с шепотом на губах. имя человека, точнее существа, которое поделилось с тобой убежищем самым первым. и пока вы задыхаетесь в слезах, сжимая дру друга в объятьях, улыбаясь, песок сыпится. вода течет. солнце светит. и заходит. и всходит.
моя боль. моя любовь. мой песок. моя вода. мое солнце. мой наркотик. мое лекарство. я люблю тебя. я сецчас рядом стою. в ногах. смотрю.думаю. ты будешь счастлив. ценой моей жизни. песок-то сыпится. и пусть я задохнусь одна. не за чем делить боль. тебе не должно быть больно. лучше мне. давай сюда свою дозу. не бойся. мне не будет больно. я привыкну. для тебя. но..любовь..она ведь тоже останется только у меня..пусть будет так - мне всею боль, тебе всю любовь. вот и все. на том и порешили.
цена - жизнь. о, как пафосно. но именно так. мы же истерики, забившиеся в клетке. на самом дне. как больно ты колишь меня изо дня в день. но я же сама так решила. и пока хоть капля жизни останется во мне - коли. мне боль, тебе любовь.
я люблю тебя. что там катится по щеке? вода? давай ее сюда. нет? симптом любви? ....

Скорее всего вы... №5

[показать]

Пройти тест

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)







так что я шикарнааа дама то XDDD
можно и не работать XDDD

558

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 272% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 5.38 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

черт возьми! 2 дневник, а разобраться в дизайне все равно не могу..

И снова здравствуйте. Почему я удалила тот дневник? Потому что перечитала его. И поняла. Что совсем другая. Начинать новое всегда нужно резко, будто прыгаешь в ледяную воду, потому что если долго раздумывать, так и останешься стоять возле проруби.
Я отчужденный, потерянный маргинал со своими странными, если это можно так назвать, привычками и желаниями, но не без веры в будущее. В лучшее будущее. Склорее светлая, чем темная. Но стремящаяся к тьме.
[320x240]